我家鸡在走廊里拉屎，拉完咯咯咯咯的叫，我爸火了，指着老母鸡：厨房的蘑菇很寂寞，中午你想不想跟它一起作伴。。。
N年前和一个荷兰朋友吃饭，特地点了荷兰豆。他惊喜的问我这个是什么，我说是荷兰豆啊！他 ..... 说在荷兰叫 “中国豆” ......
老婆怀孕4个月了，为了防辐射，特意买了仙人球放电脑边上，就算没用也图个心安，可是，一个月不到，她就养死两个仙人球了！我突然觉得我的孩子好危险……
我们正在站军姿，一同学痒挠了挠被教官看见，于是教官一脸严肃问他动作之前要喊什么？同学一脸委屈小声喊到“报告。”。教官:“我没听见！再叫一遍？” 同学依旧小声，“我再给你最后一次机会，大点声！！！”
同学嘴一打滑，一声铿锵有力的“八嘎”响彻云霄。
今天和老公去逛超市,路过卖金银首饰的那个柜台时,我伸出手说我要戒指,我老公淡定的说我没带榔头。
某男路过一服装店，看见门口大幅标写着，＂大喊钓鱼岛是中国的，打九折；大喊日本是中国的，打八折。＂某男看老板娘很漂亮，就顺便问了一句：＂如果大喊老板娘是我的，打几折？＂老板娘说：＂打骨折。＂
这学期的老厮脑子里都有屎 有种被严重污染的赶角 我不想上课啊…… (他大娘)
哪门课让你这么蛋疼？
我一哥们儿结婚，按照风俗，接亲的时候要被女方的家属难为一下，否则不给.开门。
女方隔着门儿，出题：要说一句情诗，必须是古代的。必须是七个字。
我哥们儿急得想不出。
我突然发挥我一惯的装文艺的范，大声且略带严肃地吟诵道：一支红杏出墙来……
我哥们儿和众接亲者当时看着我，石化了…… (西峰秀色)
……！
今天睡午觉起来，我哭丧着脸和老公说，我的psp进水了，会不会坏啊，老公很淡定的看了我一眼说，那要看你口水的粘稠程度了。555老公你太特么了解我了
今天在学校楼下的超市买东西'发现有个学生蹲在那里用超市的指甲钳剪指甲'剪完后放回原位就走了。。。。。
我是一个搓澡的，我今天不小心把一个社会老大的纹身搓没了
小时候喜欢没事掏下耳朵，有次不小心挖了个很厚很硬的那类耳屎，拿在手上研究了半天，很不放心，真心以为这个东东大概是耳朵里配件什么的，考虑再三……放回耳朵里了。
下班时间，公交车上人超多，乘客还在往上涌。忽听一人大声疾呼：“大家不要挤，我这儿有易爆品！”司机大惊：“什么易爆品？！”那人将一包东西举过头顶，气急败坏地说：“鸡蛋哪！都挤爆两个啦！”
群爷们在宿舍卧谈，聊着聊着就说到生理健康了。突然一哥们问了句：哎，你们说如果哪个人长了两个蛋蛋，那该多奇特？顿时宿舍静了。。。大家开始默默的发信息：“要不要告诉他真相？”“算了，难说把他世界观、价值观、人生观都改变了”
一日在家接一座机电话。
那头东北口音男声：你是叫XXX吧？
朋友：是，你是…？
那头：你别管我是谁了，你他妈的得罪人了，是谁你自己想想吧，人家出5万让我弄死你，你要是出2万，这事我就跟他说说过去得了！
朋友：那你这样吧，你给我2万，我去自杀，你还能剩下3万！多好！
那头“啪”挂电话了！
多么拙劣的骗术！！！
看见一个摩的，加上骑车的一共四个人。已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手，让他停下，很强大得摩的师傅来了一句，坐不下了。开着车就走了。交警叔叔各种惊讶。
我们学校，两个官二代打架，我哥们去劝架，结果学校要处理，把我哥们开除了。我艹
男盆友第一次带回家见家长，爸爸和他喝酒。。。。每次爸爸说我们碰一个，嘬一口，他就会紧张的一仰而尽。。。。我一直相信他的酒量。。。给他使了一个眼色之后看他还明白的使回来了我就放心低头当吃货了。。。。等我再抬头的时候。。。一切都变了。。。爸爸再举杯的时候，他邪魅狂狷的一笑。。。。。右手越过了酒杯。。。。端起了半个猕猴桃。。。和我爸碰了一下。
老公一个人出差不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。
晚上特想。。。lp不大愿意。。。果断强迫之，完事儿，洗好。lp问爽了是吧，现在老娘清醒了，准备下半场吧。。。。。下半场。。。
刚刚中吃饭看《新闻30分》：记者到各地随机采访当地百姓，问他们你幸福吗？你认为幸福是什么? 镜头对着一个大叔，记者接着问，你幸福吗？大叔说：“我姓曾。”
刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！ 我。。
来给你们扫扫盲，告诉你什么是懒。我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
那天在家做馒头，因为好玩就捏了个JJ，老公看了说：你捏的不像，看我的。接下来我俩就捏了一笼的JJ，并且蒸上了。快开饭的时候，老爸来了。老公说，咱去饭店吃吧。爸不同意：饭店多贵呀，又不是别人，客气啥，有啥吃啥吧。说着过去就把笼盖掀开了……
朋友的爸爸是个超级幽默的人。他家养了一只很呆的松狮，后来狗狗得了白内障，问其原因，同学爸爸随口来了一句：看不惯这个世界……看不惯…这个…世界…
「该条回应已被删除」 (壮壮)
练车是很耗时间的 能约到考试的时候就好了
虽那么说 可是心伤了
医生告诉我们。。。额头长痘是肝脏和心脏有问题；唇周长痘预示着肠道有问题；印堂长痘是心脏功能不好；左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题；右脸颊长痘是肺部有问题；腮边颊长痘是淋巴循环不畅；下巴长痘代表着内分泌失调；太阳穴长痘是胆囊不好…
所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧？
我们这么喜欢《武林外传》和《爱情公寓》的原因，不仅仅是因为他们搞笑，而是他们为我们描绘了这样一种生活：最好的朋友都在身边，想爱的人就住在对面
我勒个去。5号0:44的车票，我5号23点到火车站，等指针指到0:00时悲剧的事情发生了。。日期就这么的跳到了6号。
我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说，都是我的了。妈妈生气的说，一人一个。然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说，还是妈亲。我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说，不是说你。
大爷 这里不是公交车 这里是公厕。我肚子也很疼 我刚蹲下的 你骂我年轻人不懂事 不给老人家让位置 我这会也起不来 。
十一长假结束了，突然想到如果顺利的话下个长假将是2013年的春节，如果不顺利的话今年12月21号以后我们大家就永远都放假了。。。
刚在楼下看见一小孩对他妈妈说；小狗在舔自己的手。他妈妈纠正他；孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。.........
我个闺密，，，，，她说清明节要告白，，，，要我等她好消息，，，听着话惊恐吧，，，，，她说，，如果人家没反应，，，，就说是鬼上身，，
闺蜜要生日了，我们准备给她个大惊喜~淘宝了一个女用的大棒棒，你懂得~~~
.....偶吧刚弄死他.....
今天拿到快递，偷偷溜回房间，拆开检查，看到神奇，抚摸着它，想象着闺蜜收到时候的表情猥琐的笑了。一个斜眼儿，看到麻麻站在门边惊恐的瞪着我。
妈！~~你别走，你听我解释，事情不是你想的那样！！！！
一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。 突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？” 女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。” 于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去，深藏功与名。 加油吧学弟，学姐只能帮你到这了
昨晚在哥们那儿喝酒，酒过三巡，哥们哭着跟我说他女朋友爸妈不同意他俩在一块儿，他俩在一块儿都五年了，感情很好，哥们哭的很伤心。我也不知道怎么安慰，临走的时候趁他不注意把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。加油吧，哥们只能帮到这了。。。。
一天晚上回寝室，看到学弟学妹坐在湖边长凳上，微风拂过，学弟说“有点冷，我能抱你一会嘛？”。“不行！”，我突然想起了我以前失去的大好机会，跑过去使出全部力量将学妹踹到了湖里，飞快的跑走。加油吧学弟，学长只能帮你到这里了。
晚上，路过学校艺术楼前，看到学弟学妹坐在凳子上谈情说爱，“我能亲你一下么”学弟说。“不要，人家还是初吻呢”。想想自己以前那么怂，使劲呸的吐掉了嘴里的口香糖，冲上去，捧起学妹的脸，嘴对嘴的吻了三秒钟，然后转身离去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这里了。
玛雅人到底靠不靠谱啊？？？世界末日到底是不是真的？？？要是真的，21号末日，22号考试，我就不复习英语六级了。。。
晚上，没忍住又吃夜宵了，吃完心情很沮丧。然后听到我的肚子对我说：没关系，没什么大不了的。
以前坐公车，1块5。车来了。旁边一个妹子说：你是不是有1块5我我这里有2块我没有5毛所以你把钱给我你反正也不吃亏我又可以省5毛钱不用被公交公司占便宜快快钱给我上车上车公交不等人……我都没听明白，看她语气老霸道了，我就赶紧把钱给她跟她上车。结果坐了一站，泪流满面，不是我要坐的那一路T_T
8月的第一个周末逛河坊街，mm给我拍了我和牌坊的合照，8月12号，牌坊倒了；9月的第一个周末逛西湖，mm给我拍了和我集贤亭的合照，9月12号，集贤亭倒了…。
收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写 道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用 一年的了。”满怀欣喜地打开一看，尼玛。。。日历。
别人班的老师上课都喊:别吵了。而我们班的老师喊的是:大家不要走来走去..
今天考试 试卷上题目为 王羲之 字____ 尼玛我果断填了 好看！ 王羲之 字好看！！
毕业论文准备的是《诺贝尔离中国还有多远》，
可是莫言得了奖…………
昨天男朋友很高兴的对我说：“我要当爹了！！”
这事我咋不知道？
今天看到一学弟对一学妹表白，学妹说除非中国足球能拿世界杯冠军我就答应你，我…… 学弟，对不住了，这个学长真帮不了你！
一句话。诺贝尔和平奖今年不发给中国都对不住周边各国对我们的骚扰
一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌