独乐不如众乐（原名我自己的冷笑话库）

那天和她一起去上课，不知道老师是抽风还是什么的，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。


　　看着她明眸认真地做笔记，我下定决心和她做好朋友了

洗了澡小跑对床上老婆说：客官，您的香肠来了，带走还是在这吃。老婆一句：切片。

我不会做银耳汤。mm很生气，说：这么笨，教了2遍还不会，有点危机感吧你！我问：什么危机感？她说：等房东新买的笨狗运过来，你就是这屋子里智商垫底的了！我楞了好一会儿，没想通，忍不住，终于还是问她：那现在垫底的是谁？

女白领四十有余未婚配，父急在心，一日无意中发现女儿枕下有一假阳聚，顿感晕眩，心中气恼，喝起闷酒。夜半白领女儿回来，见父微醉，桌上放着阳聚，一脸羞红，气乎乎地问父亲：“你怎么可以乱动我的东西？！”父亲没好气地说：“咋啦？我一人无聊，邀女婿喝两盅不行？”

这转眼都十月了，不知道杨三十二郎许诺的32场演唱会什么时候开。。。我真怕这厮一直拖到年底，然后开一场演唱会，名字就叫“三十二场演唱会”。。。

一个长的很丑的人，只要从十八岁开始，善待他人，用宽容和理解的心面对世界，如此坚持三十年。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


就可以成为一个长的很丑的中年人。

狄仁杰：元芳，对于最近的艳 照门你怎么看？ 元芳：大人，我用快播看

科目二顺利考完了！！！只剩月底的路考了！！！终于要修成正果了！！！乃居然翻页了！！！ (壮壮)

八错八错
贺电

和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上请慢用！”

是金子总会发光的，是银子总会花光的，是裙子总会走光的，是节操总会掉光的。

谢谢各位看官捧场

离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！

看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦

老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！！！

马上就读研一了，心情很是不爽。刚混到老大得位置，马上又变成了小马仔

饭毕，躺床上看电视，对洗碗的老公叫：“老公，去洗枣！我要吃！”。 过了十分钟，他裹了个浴巾进来了！！！我(>_<)

打卡！下周五路考！ (壮壮)

加油加油

家住四楼，最高三十一楼。此为背景。一次我欲坐电梯下楼，电梯从一楼上来，正好四楼停了，对门的漂亮少女走了出来，看到我后很邪恶的笑了一下走过。此女平时很冷，我突然受精了一样的想着这美女是不是对我有意思……走进电梯……发现从五楼到三十一楼全被丫按亮了，尼玛坑爹不！？

鲁迅当年学医的考试成绩：解剖59.3 　　组织72.7 　　生理63.3 　　伦理83 　　　德文60 　　　化学60 　　物理60 ，全班排名68（共142人），现在知道鲁迅真正弃医从文的原因了吧，因为，他挂科了！！！！！

我只想对今天工商银行那位热心的大堂经理说一句:谢谢您特意主动来问我办什么业务但是当姐正在旁若无人hll得抠鼻屎的时候请无视我行么?

公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。

古代老鸨会说：“这丫头6岁学艺，琴棋书画样样精通，一定让公子玩得高兴，来，给公子弹个曲！”今日妈咪会说：“这妞才18，波大水多，活好着呢，一定让老板玩得开心，来，快让老板摸摸！！”……传统文化的缺失令人痛心啊！！！

早上吃早饭在想事情，然后不小心夹了旁边人一个小笼包.....

大学时候，假装很悲伤很悲伤的问闺蜜：“你是不是我最好的好朋友？” 她：“你怎么了？怎么了？有什么事儿你跟我说啊..你怎么这么问啊？” 我：“你就说你是不是我最好的好朋友吧？” 她：“当然是了..你怎么了啊？” 然后我很不厚道的说：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友...” 你们不会知道我被打的有多惨...平均每跑一米，被追上打一顿... 通过这件事，我也深刻的明白了一个道理，就是：跑不快，就别嘴贱。

朋友工商银行贷款买的房，每月还2200，这是背景，。。。。分割线。。。。前段时间他们家楼下新建了个工行，他看了感叹到“妈的追债都追到家门口了”。。

其实我觉得大家别问元芳，元芳不是神人，也不会武功，也许还是个智障，我就不信我在这里黑元芳他会突然飞岩走壁来到我身后把我头按在键盘fhjjitfdfbdshjhjgckktyu8)gfxc

老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。

有一天急用钱，向老婆申请。

老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”

然后我找朋友借钱了

 挨着楼主～～ (正室范儿王二岚)

嗯 新朋友三言

今天吃饭的时候听到隔壁:你老二不小了，该找个女人了！顿时喷饭

我有这么一个可爱的外甥(三岁)，自从看了某抗日大片后。只要看到我闭上眼睛想休息或睡觉的时候。他总是第一个跑过来 一副焦急的表情 抓着住我的头拼命摇：同志 你怎么了，同志醒醒啊同志…

晚安各位

终于看完了！
谢谢楼主！ (2003rain)

慢慢来
开心事件要持续的事

送事故伤者去医院的人，没留名的都被夸奖了，留名的都被讹了

北京父母反对异地高考，有一北京家长声称外地孩子好打架会带坏北京孩子，一大神回复:TMD.连天安门城楼上挂的都是外地的

邻居大妈看见我和媳妇儿出门 问我:这丫头真漂亮 多大了？我笑着转头看着媳妇儿说:你有20没？媳妇儿心花怒放 笑着骂我:讨厌 烦人*** 我又说:你到底有没有啊？我打车没带零钱。。。

昨天一朋友生日，早上他家儿子一早打电话：爸爸生日快乐，朋友说谢谢。儿子说：爸爸我给你唱首歌吧。朋友说得好。然后儿子就开始唱世上只有妈妈好，朋友内流满面的听完

别再说忘不了过去怎么办，这就像大便,看着他时满脑子都是当年的满汉全席,可现在他只是大便啊,撑死了也就是坨成色健康的大便。现在的他已经属于厕所,所以就别再看他别再留恋了,痛痛快快放他随水而去吧

早安了

一句话。伊利的老总应该请文章的女儿做代言。

今天上课迟到了～老师问我为什么，我说，做梦梦到自己在上自习，想多学一会儿～～

我看到好多连接 (左右修身)

那是电梯、、、、

我想告诉编剧，在外抗战三年的将士从妻子手里接过刚满周岁的孩子是不会笑得那么开心的。

一女看医生 医生：您好，有什么可以帮您的吗？ 女：医生，我得了鼻炎~~~~ 良久后......... 医生：请文明点，那叫yindao炎，不叫B炎~~~

清理qq好友时发现某个三年没动静的好友，最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……。

我到现在做过的最欢乐的事情就是开着“会说话的汤姆猫” 看岛国小电影……

“本宫穿这件衣服合身不？” “肥娘娘......”

福建丫鬟，享年十八岁。

昨天看到路过草坪，看到这样一个标语:今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

天冷了啊...又到了用掀被子的方式叫人起床的季节...

宅的最高境界是什么，是哥大四了，哥昨天还在校园迷路了。

小时候，一天终于盼到卖冰棍的到门口，三叔问了所有人都说不吃，眼看卖冰棍的要走了，我终于忍不住了、＂三叔，还没问我呢！＂

昨晚在火车上吃老坛酸菜面吃得正香，后座的一个七八岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：妈妈，叔叔再吃脑残酸菜面，我也要吃。次奥，孩子你让我该怎么吃啊……

还有三天就路考了！ (壮壮)

路考怎样？

考！过！了！七天拿证=w=！！！ (壮壮)

恭喜恭喜

一句话，我山东东营的快递因为商家写字潦草马虎，给我寄到广东东莞去了。

学弟又被开回家了，原因是他老班要出差一星期，觉得把他放学校里不安全。。。

自从在公共场合打老公，他发出一声很大的呻Y声之后，再也不敢在外面欺负他了！

在我的心上！自由的飞翔！遥远的边疆！随我娶元芳！……”狄仁杰引吭高歌的时候，没发现身边那位悄悄红了小脸。

宿舍聚餐，一舍友喝多了大家把他送回家，他妈妈把他扶进客厅坐下，大家分分告辞，gc……此男晃晃悠悠站起身给他妈鞠个躬“阿姨，我们走了，你别送了”

早上煮面锅子烧着水，趁空回房收拾了脏衣服准备洗，经过厨房时水正好开了，于是揭开锅盖衣服往锅里一扔，，

　下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。


　　警察迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。


　　警察下车面不改色地来了一句：“先处理你们的！”

喵~从武汉坐汽车一路去天津看广告节 路上没事儿就看看这帖子好提神呐*^O^*等下晚上呆在郑州 想吃正宗好吃的烩面呐卤煮求推荐~(^V^) (暖塵)

路过郑州么？具体在郑州哪里暂留？

昨天我们兄弟摆酒庆祝他喜得千金。然后各种祝酒词。然后另外一个猥琐哥端起酒杯。。。来 。。。老丈人 我敬你一杯。一桌人全傻眼了

暖塵 要是嵩山南路的话离我也不是很远 要招待么？

PS:去看你主页了 好一个善意如刀

《西游记》中悟空从大闹天宫时的不可一世，到取经路上的屡屡受挫，只传达了一个概念：高手在民间！

昨晚打DOTA的时候，都凌晨一点了，一哥们儿电话响了，他响了挂，挂了响，最后他不耐烦的站起来说了句：“兄弟们等一下，我分个手就来”。。。

名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说：人是铁，贱是钢。一天不犯闷得慌………

早上上班的时候，公交车师傅说今天手感不好，大家坐好了啊。。。。。。坐好了。。好了。...