求求大家给李天一一个重新做人的机会吧！！
枪毙了再投胎就行了！
枪毙了再投胎就行了！
独乐不如众乐（原名我自己的冷笑话库）
刚刚上课，老师来了一句XXX,你会读吗？没想到这二货来了一句：so easy！全部沉默2秒钟，爆笑起来！
今天扣扣偶遇以前暗恋的女神。她告诉我她开网店。聊了两小时。我已经买了三件秋天的外套了。我次哦
今天去买拖鞋，看中了一双，老板问我要24元，我就讨价说凑个整呗，老板也爽快答应了，于是我给了老板100元让他找，由于我还有事，找完钱也没数就走了。刚刚到家一看，我去，那老板只找了我70，难道我的思想跟不上。。。。。。
朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：妈，别说了，我要火了！他妈一个巴掌抡过去：反了你了。
我的好兄弟给我介绍了个对象，是他亲妹妹，不过我一直都没见过，后来见了面，我只想说，你们真是亲兄妹，长得好像，这让兄弟我怎么下手啊？接吻的时候总感觉是在亲自己兄弟！
和哥们喝酒，他问我:"都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么?"..."你老婆左臀有颗黑痣"....他脸色骤变:"的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么?"......."我和她是幼儿园同桌"......
有些事遇到一次，就有可能毁坏整个人生。公司一妹子有次去找客户，比较偏僻，等电梯时旁边有3个混混样子的青年，她本想坐下一趟后来也没在意，那么巧电梯故障整整困住他们半个小时，她说那是她人生最灰暗的一段时间，因为那3个贱人通过电梯镜看了她一眼后就坐下围一圈斗地主再也没正眼瞧过她一眼。。
我发现女生电动小摩托的2个后视镜根本就不是后视镜，因为永远都会被她掰成正面然后在骑车的时候360度观察自己！ via@苍南派微博
妈妈对我说，姑娘家家的，不要动不动就我操、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。我羞愧的低下了头，在内心谴责我自己。下一秒钟，妈妈指着前面一辆突然插进来的车说：＂我操，你个狗杂种！敢蹩老娘的车！看我不弄死你！＂我：＂……＂
妈妈说，别人家的闺女被夸时都是说，你家闺女真好看，你家闺女真懂事，你家闺女长得有福，你家闺女……到你这就是，你家闺女这大个子，，，妈，我长成这样，对不起你，
昨天我写了个说说：＂起床，尿尿，洗脸，刷牙。＂网友回复我：＂难道你家停水？＂
第一次去女友家，趁着等女友的功夫，到桥底买了条假烟，跟那男子砍价，最后成交。晚上吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么了，平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸是卖烟的啊!”
昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。
老六下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻，男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打了水漂了……”话音未落，老六跳进了河里。
昨晚和男神一起在马路牙子上看星星看月亮，我含情脉脉的对男神说：过儿，你想我不？（他名字中有个过字）我以为他会叫我“龙儿”什么的。谁知道他也温柔的看着我说：雕儿，别闹了。。。
我跟一哥们聊微信，他没接触过网游。他:在干嘛 我:cf. 他:才吃啊。。。。 我凑，你理解能力真强，多亏大哥玩得不是cs！！
办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：”哟，王姐，扫描二维码呢。”
军训时很快就和教官打成一片。正练着呢，迎面走来几个穿着超短裙的学姐，我们纷纷对教官挤眉弄眼。教官没好气地摆了摆手说：＂好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进！＂
科室有一病号，每次换药都是这句、服务员、来瓶葡萄糖、不加冰
刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你需要一个爷爷
记者在北京采访路人：如果你中了500万，打算怎么花？路人说：先把房贷还了。记者又问那剩下的呢？路人说：剩下的慢慢还……[泪]
因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了。今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基，结果两家外送一起送到。开门时麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”
老总让老张打电话通知客户下午开会，老张想打电话太麻烦了，在QQ上说更好，于是打开客户的QQ就写，老总等半天没见老张打电话，问他：你干嘛呢？老张说：发Q啊……于是被炒了。
.军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑 然后变成丑八怪… 而你，本来都那么丑了，晒黑一点又如何呢？
普及普通话功在当代，利在千秋，说好普通话人人有责。刚隔壁桌用家乡话喊服务员加一瓶儿可乐，二十分钟过去了，服务员给他们上了一盆扣肉。
小护士一枚，就刚刚，因为今天周五上班相当嗨皮，正好只有我一个人在电梯，当到了科室那层，电梯打开一般有点延迟，我脑子一抽，忽然蹲马步，双手推出，对着电梯口大吼一声:龟派气功！动作标准参考七龙珠里的小悟空，然后电梯们应声打开，然后我看到等电梯下楼开周会的科主任，护士长，以及科室大小医生都一脸惊恐的看着我...
今天逛街，突然一阵内急，捂着肚子急寻公厕，远远地看见一个，就一路小跑冲了过去,看厕所的大爷一把拦住了我。我:“大爷，多少钱？”大爷：“1块。”我:“刚才那人怎么才5毛？”大爷：“那人是走过来的，你是跑过来的。”卧槽大爷你太聪明了！！！！
来来，乖弟弟，哥哥帮你擦擦鼻涕啊，使劲呼气，像这样，呼……呼……呼哧！卧槽，等下，哥哥去擦下鼻涕……
一个人在家 想煮个饭吃 ……悲催的发现家用电器我只会用电视
把一直留着的两嘬胡须剃掉了。到5岁女儿的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”女儿一脸疑惑地答道：“没有啊。” 我又对她说道：“我的胡子不见了。”女儿脸上疑惑的表情没有了，她可怜兮兮地说：“我没拿！”
当年上学开家长会的时候。每次都叫房东阿姨冒充家长…有一次家长会房东阿姨和老师聊天：就没见过这样的…半年都不交房租………………尼玛！！
都说在喜欢的人面前智商会变低。难道我爱上了考试？？？尼玛，这不能够啊！！
刚上大学的时候，为了表明自己很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了.....多么痛的领悟
带初恋女友和朋友们去K歌，玩真心话大冒险，刚好女友输了要被一哥们问真心话，哥们说：＂你给魏XX说句真心话吧！＂，女友想想说：＂魏XX，我以后要给你生三个孩子（我正得意中），她继续说名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡＂，尼玛啊，全场爆笑不止多时！
象征性更一条…证明楼主没死………
跟一要好朋友在家准备喝酒，朋友想吃兔头，我给媳妇打电话让他回来带几个兔头。我们在家摆酒，等二货回来华丽的从包里拿出了四个裤头，朋友都笑毁了。
8.一男子中了五百万大奖，找到女友说:“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头。后来女友大骂:“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”
.上课时候，老师问小明说：“我有十斤黄金和十斤棉花，你来说一说哪个重。”小明一听，‘扑通’一声跪下了，抱着老师大腿说“土豪！土豪我们当朋友吧！”
刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗？」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了？」儿子摇摇头一脸失望。。。
有选择困难症的胖子实在是太可怜了，想事情的时候都不知道要托哪一个下巴
读书时妹妹一件很蠢萌的事。 老师在台上讲：飞蛾一生不吃东西，因为没有胃和口。 她一字一句地记在笔记本上：飞蛾不吃东西。因为没胃口。。。
有个女同学QQ上的好友印象，都是夸她的，有…“卡娃依，脾气好…”什么的。可就是有一个“爽”让我TMD不能理解！
1楼：
昨晚帮个美女装路由器，装到12点都没装好，美女对我说：“装不好就别装了，我们做点其他事情把！”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈不是在考验我么？然后我快速的把路由器装好就回去睡觉了。
2楼：
你做的对，昨晚我和一个女同事出差住旅馆，旅馆只有一张床了，我打算睡沙发，女同事对我说：“你跟我一起睡吧，不过不能做什么坏事情哦！”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是怀疑哥的人品么？然后我硬是在沙发睡了一晚。
3楼：
楼上两位仁兄做的对，现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？”我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？给你手机号哥用什么？我手机号上还有20块话费呢！给你？”我头也不回的走了。
4楼：
看来不是我一个人被女人坑阿。前几天，有个女孩qq约我去宾馆，我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？有家不住去住宾馆？想坑哥的钱，你还嫩了点。”然后就把那女孩的qq拉黑了。
5楼：
昨天有我和女孩子去玩，晚上没车回家了，就去住宾馆，女孩对我说：“我们住一间吧，这样节约钱。”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是嫌哥穷么？然后哥就付钱开了总统套房！开了两间！
6楼：
刚才放学时，哥骑着单车准备回家，有个漂亮的女孩对我说：“我能追你么？”我听了，顿时怒火就上来了，追哥？哥赛车还没输过！然后哥骑着单车以光速逃跑了！
昨晚帮个美女装路由器，装到12点都没装好，美女对我说：“装不好就别装了，我们做点其他事情把！”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈不是在考验我么？然后我快速的把路由器装好就回去睡觉了。
2楼：
你做的对，昨晚我和一个女同事出差住旅馆，旅馆只有一张床了，我打算睡沙发，女同事对我说：“你跟我一起睡吧，不过不能做什么坏事情哦！”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是怀疑哥的人品么？然后我硬是在沙发睡了一晚。
3楼：
楼上两位仁兄做的对，现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？”我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？给你手机号哥用什么？我手机号上还有20块话费呢！给你？”我头也不回的走了。
4楼：
看来不是我一个人被女人坑阿。前几天，有个女孩qq约我去宾馆，我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你他妈当哥傻？有家不住去住宾馆？想坑哥的钱，你还嫩了点。”然后就把那女孩的qq拉黑了。
5楼：
昨天有我和女孩子去玩，晚上没车回家了，就去住宾馆，女孩对我说：“我们住一间吧，这样节约钱。”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是嫌哥穷么？然后哥就付钱开了总统套房！开了两间！
6楼：
刚才放学时，哥骑着单车准备回家，有个漂亮的女孩对我说：“我能追你么？”我听了，顿时怒火就上来了，追哥？哥赛车还没输过！然后哥骑着单车以光速逃跑了！
早上经过朋友家，朋友的侄子哭闹不肯去上学，朋友他哥就拿个小棍吓唬，小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，没错GC来了，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了:TMD一家人在家里闲着，让老子一个人去读书。。。。我顿时受精了。。
有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”
我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。 ”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
我说：“跟闺蜜吃饭逛街继续嗨。 ”
然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”
他恶狠狠地说：“跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。”
大约是高二那年，一个炎热的下午，教室里突然闯进来一只蜜蜂。 众女生惊叫躲避、男生不敢妄动之际，化学老师（女）抄起一把蒲扇迎了上去。大伙儿还以为她要扇风把蜜蜂轰走，却只见她双手握扇，屏息凝神，突然一记纵劈，将蜜蜂斩于讲桌之上……从那以后，化学课堂纪律极佳。
关羽问刘备：“你看过3D电影吗？”
刘备疑惑：“三弟他什么时候拍电影了？”
刘备疑惑：“三弟他什么时候拍电影了？”