带六岁小侄子去吃饭。期间跟隔壁桌有点小摩擦。他喊了三个人过来要揍我。LZ长这么大第一次经历这个场面。两条腿有节奏的哆嗦着。这时候小侄子淡定的对要揍我的那个人说。学校开家长会的时候我见过你。你是谁谁谁的爸爸。你要今天敢欺负我叔叔。以后我天天上学打你儿子。只见那个人一头黑线。转身就走了。这还不算是高潮吧。小侄子对我说。叔叔。别怕。以后谁欺负你。你告诉我。我打死她们的儿子。。。
刚给女友买了串香蕉送去 临走前让她给我掰一个 结果二货对我摆摆手说。 bye 。。
今天早上，我婆婆说要出去买东西，顺便送我闺女去幼儿园，二十分钟以后听到婆婆回来了，还跟我抱怨卖东西的那个人抠门..可是妈，您可以给我说一下，为神马我闺女还在您的车后座吗？T_T
今天坐公交车，三个汉子一个妹子，当聊天聊到男人累还是女人累的时候，就吵的不可开交，就有一个大哥问我，你说男人累还是女人累，我也贱，顺嘴就说那要看看是什么姿势了，车内瞬间石化…特安静
一学霸告诉我们，要把每一道高数题看成一绝世美女，每做对一步，就等同于脱掉了一件衣服，最后，就算拼了老命也要把她解出来！！！
我和小伙伴去买KFC碰见学校外教...外教：蛋挞 double！自告奋勇翻译和服务员说：俩蛋挞！外教大吼 ：No，蛋挞 打包！（double）Lz转身就走...
女朋友胃口太好真是件让人苦恼的事。每次问她要不要盛饭时她朝我比个[好]的手势，我都分不清到底是「ok」还是「3碗」。
一次带小外甥女去公园玩，突然发现路边有个小蘑菇，于是跟小外甥女说:囡囡，把那个小蘑菇采了。于是小萝莉很听话的走到小蘑菇面前........一脚踩了个稀巴烂......
有次跟一女同事一起出去玩，我突然想到一个略黄的笑话，就跟同事说我给你讲个笑话吧，就是有点黄。同事直接无视我走了。当时我这个桑心啊……然后，她在角落里跟我摆手”过来讲！这边人少！“
今天下车后路过单洞，看见有很多卖小猫，小兔和小狗的，由于喜欢小动物，就驻足看小猫咪，由于天热，猫咪趴着睡觉，这时摊主用手把猫咪捅醒了，说道，来顾客了 都精神点，上班期间睡什么觉！
某地猪瘟时，其电视台的宣传口号--宰杀病猪等于自杀！
"我女朋友嫌我穷跟我分手了"
“你没告诉她你叔叔很有钱吗？”
“说了，所以现在她是我婶子……”
在小区门口买鸭脖，等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天：“干这行开心吗？”小伙子爽快地回答：“当然开心，想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋，像皇上一样。”说话间，手起刀落，一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。汗……
中秋节有人会把钱包对着月亮摇几下，据说钱包很快就会鼓起来。但你们见过几万人的西湖边儿冲着月亮不停晃胸的嘛？我妹真特么丢人哪！全家人因为她都故意走散了
今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！我：<$%#&＊…
刚才在路上听一男的给他朋友抱怨。。老子以前头发有点长，他们叫我伪娘，麻痹老子把头发剪短了，他们不叫我伪娘了，改叫我女汉子了。。。我听着都心酸。。
这几天忙啊忙结婚，婚礼期间一哥们直接给我一本存折，打开一看 卧槽3W多，我正摸不准他什么个意思 这货淡淡的说 ：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我 反正你也不知道密码 拿着吧。卧槽 我给你跪了好么 还能这样的啊。。。
坐火车上买的硬座，那叫一个悲催32个小时，闲来无事打电话聊天，聊的很投入，手就闲不下来，旁一女汉子背的包，发现她的包拉链开了，我就给她上，然后又拉开，反复几次以后，女汉子说好玩吗？顿时……
我高中时最好的朋友是个土豪，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂，志愿全都落空了。十年后我去他家找他喝酒，提起当年他泪流满面，他说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能一起喝酒的兄弟都没有。。。。听完后，我开始泪流满面。。。
你们多虑了，像我们这样情比金坚的情侣，在微博发一张其她妹子的照片而已怎么可能酿出什么祸端对了请问你们谁有祖传的瘀伤膏吗
生活就是在我疲惫不堪深呼吸告诉自己没关系，累只是因为现在我正在进步，正处于人生的上坡！然后转头看见那群混蛋坐缆车。。。
大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写”，当我翻到第二页的时候，老子受精了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”
来来，乖弟弟，哥哥帮你擦擦鼻涕啊，使劲呼气，像这样，呼…，…呼……呼哧！卧槽，等下，哥哥去擦下鼻涕……