小女孩在上音樂課的時候發現她的提琴盒裡竟然裝了一把衝鋒槍，她說：“糟糕了，爸爸一定拿我的小提琴搶銀行去了。”
我爸年轻的时候骑自行车到安徽贩辣椒 回来的时候在公路上和一送邮件的飙上了 俩人拼命飙了好几个小时 最后那送信的小哥受不了先下来休息了 我爸回到家后在床上躺了两天 这得有多无聊
在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝，扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。 然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我…… 隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。 老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近……涨价了哦！”
下午睡起来感觉心里空荡荡的，思前想后不知其原因。遂去泡了包方便面，果然一切正常。。。难道我空虚的心灵只能靠方便面来拯救了？
一个石榴有173颗子！非常感谢女神的爽约，让我又增长了知识！
我们上班每天要做面型签到，当时做面型拍照的时候，我犯贱的笑了一下，搞得我现在每天对着机器傻笑才能打卡成功………
今天大清早儿就听到一个振奋人心的消息：西安交大一个美国的留学生期末考英语挂了……
我是一定会在的，没有苦情，不会为工作放弃，不牵扯感情，还有，内什么，不会弃楼…
有一次我吃开心果，先挑开口的吃，好拨嘛。吃着吃着最后剩下的都是没开口的~然后我妈坐下来要拿起来吃了直接就怒了说：“啥意思这是？给我留下不开心的了？”我汗呐~~
头一回去女朋友家。中午吃饭的时候女朋友爸爸拿着一个茶叶蛋在桌子上滚来滚去。各位朋友我这是不是没戏了？
男朋友要过生了，我花了2天！请520个，他的好友还有我的好友，以及陌生人，给他发短信发我爱你！后来我问他收到特别礼物没，他说：“他么得，是你干的？老子吓一跳，怕你吃醋我删了一晚上！”
楼主班上有两个叫李硕的，一男一女。。。。今天语文老师教（诗经）讲到硕，解释为：巨大。。丰满。。从此男生就被叫：李巨大 女生就被叫：李丰满 只能说老师太有爱了。。。。
今早冒雨出去买鞋架子，顺路去银行存钱，然后就把鞋架子放银行门口，顺手把伞也放上面，结果存完出来，鞋架子上放满了各种格式的伞。。。。
暑假的事……听过割了就能过！！暑假几个人在同学家里玩，夜里喝酒斗地主，输了的要弹脑门。其中一同学下手太重，把另一个哥们儿弹急眼了，这哥们红着眼就喊开了"妈的，弹这么狠，不算！重弹！"
壮壮 是你 笑眼 （爱笑的眼睛） YO F君（=.=） 青儿 李三 熊孩子 你猜 路痴 vivi 19 VAVAVU
人都哪去了！！！！
女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太特么了解男人了！
晚上回家，下雨刮台风，走在我前头那人掉窨井里去了，边上是被搬开的井盖！见到这一幕，我也是吓了一跳，赶紧用吃奶的力气把井盖搬回原位，这样就不会有人再掉下去了！ 我觉得我太特么鸡智了！！
小李去买鞋，看到一款酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干排水用的凹进去的洞洞，挺喜欢。 准备买的时候，小李妈突然说：要是你踩到屎怎么办……
李亚鹏和王菲在家K歌，李亚鹏说：老婆，我以你的名字唱首歌吧。王菲笑着应允， 只见李开口就唱到“我的王菲我要霸占你的妹～！” 随即两人的婚姻走到了尽头！！！
“车上贴壁虎什么意思？“就是避祸的意思。“那贴两个壁虎呢？“二逼货。。。。
今天有个空姐被投诉了。原因是。。。叫一个乘客关机。结果那个乘客拿着土豪金说这是5S诶。结果空姐拿了个iphone3出来说。这是你大爷
今天看见一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”
“上头有指示，所有涉及到Facebook的一律不许提，要是非得提的话就全改成微博”“不行啊，这改了的话意思都变了！”“都是差不多的东西，再变能变多少？”“你看这句，'君要臣死，臣非死不可'，一片赤胆忠心啊！改完之后呢？君要臣死，臣微勃？”
楼主加油
(燕子李三)
原来燕子李三是部电视剧………
.儿子六岁。接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架了，我问他爸爸电话是多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他。”
今天跟爸妈晨练，偶遇父亲初恋。妈妈很吃醋的跟我说那会我爸差点娶了那阿姨。我好奇问老爸咋没娶。我爸还没吭声，我妈就说：跟人家买戒指去了发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。。。
放假坐车回家， 坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了， 急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说: 马上就要到站了， 别急，车站有厕所。 。。
大学一同学个子挺高的，有天我问你长这么高怎么不去打篮球，结果他幽幽的对我说：那你怎么不去卖炊饼。。。。。。
月收入5w以上可考虑欧美中端游，月收入3w可考虑低端欧洲游，月收入1w到2w请选择东南亚游，月收入低于1w请选择国内游，月收入低于5k请选择省内游，月收入3k请选择郊游，低于2k请选择花生油，低于1k的请选择地沟游，没有收入的请选择梦游
两同事坐公交车，旁边一同事放一巨响的屁，完事还淡定的看着他，整的他不好意思就转头看旁边一老太太。 不一会儿老太太说话了：“小伙子啊，你就别装了，我都七十多了，放不出来那么响的屁。 ”
主持人：『下面是抢答时间！答对加分，答错扣分。请问，我国最大的湖泊在哪个省？』『…对。』
PS:我居然十分钟才懂……
今天看老妈玩神庙逃亡。在那大喊大叫，好像她就要随时摔死。然后她对身边的姥爷说，爸，我教你玩这个吧，特刺激。我姥爷转过头，一本正经的对老妈说:我嗓子不行！
今天过马路时，正在等绿灯，看到路边一个矿泉水瓶子就顺脚一踢，姿势还挺帅的，尼玛，瓶子没踢着，拖鞋飞到路中间了！呆了。。。。。。
对。。。
请加分!!!!
ps:涛姐你的智商有待提高 (爱笑的眼睛)
最近智商确实有所下降………
今天给一六七岁小男孩打针，小孩一直哭，他爸爸鼓励孩子说到：儿子！坚强些！想一想刘胡兰！想一想董存瑞！好吧，这位家长，你够了……
河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。。。有女朋友的感觉，好爽
刚和妈妈一起去买水果，卖水果的夫妻俩一人脖子上一条大金链子，我妈脱口而出。。土豪，那个柚子怎么卖。。。。她到底在哪学的。。。╯_╰
我养你”这话就我爹说过，不过这是前半句，后半句是“图个锤子啊！”
“我这个做父亲的太不称职了，儿子的手被电梯门夹到了，直到七楼我才发现！”“你儿子没事吧？”“不知道啊，他人还在一楼呢。”
这就是逗呢！看见运动会高三十七班口号：十七十七，高三十七！去年高二，前年高一！。。
这就是逗呢！看见运动会高三十七班口号：十七十七，高三十七！去年高二，前年高一！。。
下午我妈在超市给我打电话问我还需要什么明天一起带学校，我想了想我们宿舍以前每次煮泡面都是借别的宿舍的锅怪不好意思的，于是就给我妈说给我买个锅吧，小的就行…… 呵呵，刚刚妈妈回来了，然后递给了我一包小袋锅巴。 (柠檬豆浆)
锅巴…吧…
前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问:手表上面的保护膜撕了吗？我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。客服说:那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！ 客服，够了啊！
今天去泳池游泳，旁边来了对父子，儿子也就七八岁左右吧，儿子不敢下水，他爸就说，我数三下我们一起跳（很浅，儿童区），结果，他老爸数完跳下去了，他儿子在旁边大笑：哈哈，傻B！
万泉小学一年级六班的熊孩子，家校互动短信平台，竟然敢不填自己家长手机！你知不知道你们班主任宋老师已经给我发了一个月的短信了，天天告诉我你们少的一b的作业。。。 这让我这个苦逼高二学姐情何以堪。。对了你们老师说明天要带水彩笔别忘了
多年后，你若已娶，而我未嫁；最好让你妈看好你爸！…(