“城市这么大，为什么找不到一个可以一起躲雨的屋檐……” “那还不是因为你胖！”
一次蹲厕所，隔壁:"兄弟，借你的火机用用"我把火机塞过去了。几秒后:"谢谢，再借我根烟呗，烟没了"我艹，这哥们空手套白狼啊。无奈又给他塞了根烟。几分钟后:"兄弟火机还你，你好人做到底，把你手纸分我点吧，我忘带纸了"。。。。。。哥们你是来拉屎的吗？三无人员啊
今天搭车回去上班。 瞟到同座的妹子在发微博:“天下的帅哥这么少，为何这个车上这么多，车上的帅哥这么多，为何我旁边这个这么丑。” ！！！别拦我，我打死这个白内障的！
今天在公交车上，我前排一男的接了一电话，突然怒声大吼：大毛，特么的如果不是当年你带我去偷看你姐姐洗澡，劳资早就跟你绝交了。。我艹，，，大毛，，大，，毛我们做朋友好吗？
记得家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊，我才知道，他戴口罩的原因是因为........路边的灰尘太大了。说多了都是泪啊。
儿子成绩不好，这次考试有道题，中国的四大发明，他写了个东，南，西，北。TMD。。。。。想当年老子至少还写了个油，盐，酱，醋。
遇到一个超级好的男人，成熟稳重，温柔体贴长的也很帅。对我各种好，家庭条件也很不错，都准备结婚了。nnd被尿给憋醒了。
前几天晚上在睡觉的时候 我哥悄无声息的进来帮我盖了被子。那货说我想明白了 我就你这一个弟弟 你要什么我都给你。然后硬是把手机 钱包硬塞给我了。就那么一瞬间突然觉得那货好有爱~ 第二天早晨他一脸疑惑的问我 有没有看到他的钱包和手机。我攥紧了被子里的钱包和手机 摇了摇头。
家门口，正掏钥匙，隔壁孩子的练琴声响起，酣畅淋漓。我侧脸看了一眼女儿。女儿说：“别看我，我知道你要说什么。要不你去找他当你儿子。
豆瓣上那个写“如何谈一场不分手的幸福恋爱”的人分手了。。。好多人点了赞
事实告诉我们，不能在图书馆看笑话！！！
因为你会成为别人的笑话！ (Pingjo)
B-)
老师问:司马光和谁是一个年代的？？？答曰:和缸。。。。。。。。。。
国庆我做了一件非常伟大的事，我没有出门，没有给国家的道路添堵，
今天，我发现我的狗是个天才。我坐下来吃东西的时候，他忽然对着外面大吼好像看见外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候发现它把我的汉堡吃完了
别人假期过了，我的假期才开始。我打算去流浪。刚才在火车站买票给售票妹子说，来一张最快发车的票，哪里都行。妹子看了看我说，好，等一下。然后打了一电话后就准备卖票。可是当我准备接票时突然出现两警察二话不说把我摁那里了。。。
给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀
早上买肉包。我说老板来个肉包，只见他摇摇晃晃快速拿起一个，并且快速的左右手更换着，嘴里还不停发出'咝咝'声。我做好准备害怕太烫特意垫了层纸巾然后接过包子……结果…是凉的
一朋友，卖水果的。他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低……每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
小区里的管道工跟电工下午打了一架，结果现在电工家里停水，管道工家里停电，而我家停水又停电。
坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊” 女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
雨太大，正当我要埋怨自己已经淋成狗的时候，竟然看见一只狗穿着雨衣在雨中漫步。。。好凌乱。。。
开学在即，我说"离家后，我就在也不能过猪一般的生活了。"妈妈说"但你可以过野猪般的生活。"-_-||好吧…
初中那会，我长水痘（就是全身长满痘痘，每个人都会有的，我这叫水痘）——我爸坐车来看我，觉得好温暖，我埋怨他不必来看我。我爸说，你一辈子就长一次，我挺好奇，看热闹来了，是亲爹么-_-||
表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。
从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通 过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
不是笑话
纯属吐槽我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃碴子。——给那些不懂珍惜的人。
如何在公交车上抢到座位：一，找一个睡着的人；二，轻轻的叫醒他；三，告诉他该下车了。 嗯，我现在在想哪个王八蛋叫我下的车！！！！
谈了个非洲女朋友真麻烦，从傍晚开始我就要换着花样给她讲笑话，否则人都不知道在哪里。
去买鞋子，挑中后问老板能刷卡吗。答当然可以，于是老板带着我到离店30米的atm往他卡里转账，真高端霸气
身为一名数学老师压力很大…因为经常看到帖子写某某数学老师死得早…