独乐不如众乐（原名我自己的冷笑话库）

昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」

“老爸，二货是什么意思？”“这都不懂啊，爱犯傻的人叫二货，爱吃的人就叫吃货…”“哦~难怪大家都要抵制日货。”

昂。咋? (木头。)

眼姐就在成都啊！！！你个木头！！！

某女同学发表状态：致我未来的老公：为了等你，更为了给你一个交代，这漫漫二十余年，我稳住了学业，耐住了寂寞，忍住了欲望，守住了初夜…………………………………就是没控制住体重……请问，你还会爱我吗？

刚地铁俩女人吵架A女:艹你妹！B女:你拿什么艹A女怒气冲冲的指着我说:用他的！我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了！

出差坐飞机。打登机牌选座位的时候，有个女同事叫着，我要坐机翅那。。。。机翅。。。。。

擦。。。太暴力了，在公共厕所正拉着屎呢厕所门让人卸走了。。

今天去相亲，那女的一上来就问我有房没，我说没有。不过你要想的话，我们可以去开一间。。。

今儿去烧香，人超多，我拿着三炷清香拜的时候，把前面大妈的屁股烧着了。。。

四川一男子因斜视别人被刺死，我和我的小伙伴们都惊呆了？这特么的眼睛都不敢乱瞄...omg...

我一哥们去自动取款机取钱 一共取了一千 结果发现一张假钞 于是就地报警 银行工作人员来后说这种事不可能发生 就是死活不承认 我哥们好话说尽 最后忍无可忍 气急败坏 就快速的将那张钱撕的粉碎华丽的扔在空中 然后潇洒的走了 但高潮是 回到家里他发现了那张假钞还在，，，还在，，，，还在，，，

每次坐地铁看到有人将手机收回兜里的时候，我就走到他对面准备准备，有座了。。

『我是一个肤浅的人。』『我，我呢？』『你恰好跟我相反。』『很有内涵对吧？』『不是，皮厚。』

上中学时，最令我费解的物理概念莫过于光的“波粒二象性”，当时我一直都想不通，世上怎么可能存在一种既是波又是粒子的东西呢？这个问题困扰了我很多年，直到我遇见了生命中第一个平胸女孩。

.「同学们，今天我们要讲的这个成语叫 喜怒无常。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈！操！他妈的都给我去操场跑十圈！」

单身狗的生活越来越艰难。约同学和他女朋友去吃饭，吃一半饭店停电了。同学想叫服务员送个蜡烛来，我说别费事了，然后我就发光了。

从前有一只熊熊死了 (不一样的熊)

熊……你是来占熊孩子便宜的吗？？

早上室友换衣服，我看到她内内上的图案，就冲其他室友喊：快看，她屁股上有个猴！结果，我那个平时不善言辞看起来文文静静的室友幽幽的说：那你拿根香蕉喂它啊！………………→_→我不瞎想都费劲

麻痹的都不好笑

刚刚阳台晾衣服，不小心衣架掉下去了，接着就听到楼下一声骂，我心里那个紧张，硬着头皮想给别人道个歉，脑袋刚伸出去就看到个男的拿着我那衣架也朝我这儿看，我还没来及开口呢，他就冲我一笑大喊了句:“金莲妹子，这么多年了你还用这招啊？”。。。尼玛。。。

早上爸爸送妈妈上班时，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸爸说：嗯。妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人家样子的吗？爸爸说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。妈妈羞涩，问：另一个呢？爸爸说：瘦子。

今天监考。。累死了。L君来个笑话噻。 (木头。)

监考？？？木头你监考？？？木头你是大学老师？？

这个月好不顺。。膝盖扭伤 (木头。)

让眼姐去照顾你吧

额，我不是传说中的光头强，有可能是熊二，又怎么欺负他咩 (不一样的熊)

你看 你是熊 防爆队长是熊孩子 你不就是他的…………

女儿四岁 前几天把她妈的茶杯打坏了一个（据说一套两千多，陪嫁带过来的）一顿胖揍。今天她妈妈不小心也打坏了一个。她弱弱的看着我，指着她妈妈说：打她！！ 女啊，你是有多想报仇………

一只苍蝇飞到了我手上，我边说边把它吓跑：“去你妈那。”然后苍蝇在空中盘旋了几圈，落在了同桌手上。。。然后看见同桌投来幽怨的眼神

昨天去吃烧烤，邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下，然后那男的气势汹汹的跑过来--也亲了我一下，草草草

我:爸在干嘛呢最近家里生意还好吧。爸:已汇。

LZ要为生活和爱人奋斗了
不常来了
但也不会弃楼

来日方长的长念chang，不念zhang，老方丈捂着屁股对着小和尚愤怒的吼道

下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。这是背景。。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说：“你站着吧”。瞬间我的小脾气就上来了，好歹我也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答道：“没事，我再跪一会”

每次要去自习时，感觉大脑里有两个小人。一个小人说：算了不去了，就在寝室玩电脑吧。而另外一个小人则说：好呀好呀！！

上体育课，生病了，本来想把请假条给体育老师，结果摸错兜，拿出一张一块钱纸币。我也没主意，就直接递给老师：“请个假。”老师来了句雷人的，“这也太少了点吧…”

一句话，打完电话手机贴膜贴脸上了……

“妈我要买新衣服”“去年的呢？”“去年的不好看了。。。”“衣服要是会说话还嫌你不好看呢！”。。。。。。绝对是亲妈。。

我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。然后他白了我一眼，说了句.我妹妹名字叫芝麻。。。芝麻。。。芝麻。。。