独乐不如众乐（原名我自己的冷笑话库）

我的爸妈绝对是世界上最缺心眼的人，他们借了别人的钱之后都会承诺“欠你的钱我们通通都会还给你的”，然后他们生下了我，取名叫通通

斯皮尔伯格从小发誓，要在21岁之前实现当导演的目标，结果1968年第一次有人给他投资拍一部24分钟短片时，他已经22岁了。为了实现童年的梦想，斯皮尔伯格毅然……把自己的出生年份从1946年改成了1947年。

看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

尼玛，太同情汪峰了。离婚写尼玛一万多字的足料长微博，发出来等半天没动静，上网一看：擦！今天王菲离婚？！今晚在演唱会向章子怡表白，现场一片欢腾，想着该上头条了吧？在后台等了半天没动静，上网又一看：擦！今天恒大夺冠？

早上公园看见一仙风道骨老头在打拳，岁数不小了而且打的拳虎虎生风的
上前去问老大爷可不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳
我看这是要试试我的节奏啊，可能是看看我的天赋
于是乎我集中力气一拳干过去
结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起最后我被讹了2000大洋……

关于双十一的事，同事有一句超精辟的评论：“不能因为打胎便宜就怀孕”

八戒初被收服的时候觉得自己不懂礼节，怕得罪唐僧，于是问孙悟空自己该怎么做。悟空说一会儿你看我怎么做，学着就行了。二人见了唐僧，悟空规规矩矩的跪了下来：“师父，受徒儿一拜！”八戒顿时心领神会，也跪下来喊道：“师父，胖徒儿一拜！”

昨天闺蜜和几个朋友聚餐吃饭，结账的时候一共102，她笑嘻嘻的:“老板抹个零呗！”老板点头。于是，她从兜里抽出12块钱来递给老板，当时老板脸就抽搐了。。。

小明因上课睡觉被老师叫到楼梯间训话，训到激动时竟然动起手来，小明大叫:你敢打人？！老师说:我打你怎么了？我打你谁看见了？！小明仔细一琢磨…是没人看见…后来老师就被送进医院了……

你知不知道你有多值钱,不开心的时候起码要给我五百万我才能开心,但你抱我一下立马就好了,你看你在我眼里就是这么值钱。

祝你们 光棍节快乐

昨天下班高峰，挤公交，人多的不能转身！这时一对情侣 男的看上去20岁左右吧，对女友说，太他妈挤了！等老子以后有钱了，高低(我以为说要买个车)多花一块钱坐到那边终点再走，有座！我只能说，屌丝你很有前途

该放晴了~ (十六的十八)

去鬼屋玩，场地太大迷路了，半天没出去，看到只鬼，问他出口在哪，他用那种恐怖片里的语气鬼声鬼气的回答：前···面···右·拐·直·走····啊·

一哥们发一状态：世界上最甜的东西是媳妇的吻。二楼神回复：多大了还吃手指

早安各位

和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说:咋？硬盘里有她？

上高中时，一吊丝男刚在校门口打包份热气腾腾的混沌走在校路低头在吃不巧被后面的纪律老师看到了，上去一巴掌从后脑勺拍下去还吼着说；叫你在校园光明正大的抽烟后来一脸汤糊的同学和老师在风中凌乱

好久没来。。。最近被压得各种没心情，笑话没心情看，电影没心情看，连书都静不下心来看。。。 (咦？是你啊……)

我们顺序反了…
我是书没心情看，电影没心情看，连笑话都没心情看了……

哇多久没来了，这里依然很欢乐~~~~~ (笑梦生)

浑浑噩噩有多久

刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱她就哭了，问我怎么办，问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布

我想说，我看完了→_→ (嫩叔)

我会说
以后还有

我妈和别人合伙开了家小超市，瞒了我四年，原因是怕我把她吃穷了，这才是亲妈

汪峰：动词。意思为：被忽视，被忽略，虽然很努力但还是被无视。例句：李总，你这事被汪峰了，对不起。作名词：第二名，第三名。例句：儿子，这次期末考试怎么样啊？别提了，考汪峰了。

袁隆平教授为了找到一块适合种植杂交水稻的土地考察了很多地方。有一天他发现了一块满意的土地，经过挖掘检查，他发现了这块土地下面不是泥土而是岩石，他叹了口气，忧伤的对身后的助手说：“可惜不是泥。”助手愣了一下：“陪，陪我到最后。”

刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”

今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务，我说我有女朋友.那女的郁闷骂了句:现在女孩真随便，搞的老娘生意都不好做了！！！！

百万富翁所有财产一夜之间消失不见，经过立案侦查，警方断定该男子属于自然醒。

出租车师傅情绪高涨，跟着收音机里的音乐大声合唱，唱到兴起喊道：让我看到你们的双手！说完，启动了雨刷

宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏结果他们吃了这一次之后，说太特么辣了！以后不要吃了！！！

女友向我撒娇：“亲爱的，我是你的什么啊？”
我放下手中的书，深情地对她说：“你是我的世界啊。 ”
看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。

和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。 突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。

媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问"20行吗？"，媳妇想了想，温柔的点点头，媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇制的服服帖帖，只见我从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇，20揣进自己兜里。。。。

曹操带着曹冲去华佗家，一进门曹操就笑着说『在下携幼子前来拜访』，华佗一听连忙摆手『太客气啦，来就来带什么水果嘛』

早安！
起床了各位！！！

我下班回到家敲门，老婆说谁啊我当时心情就不爽了，除了我还能有谁啊，我就喊了声你爹，老婆开门的时候我发现她脸色不对，再一看客厅，老丈人和丈母娘我当时就凌乱了

今天路过公园，听见一女销魂的叫声:啊，老公，快点咬我啊，快，快啊....纯洁的我偷偷拨开草丛，只见一女的坐在秋千上，后面一个男的在后面摇，心情失落的我连饭都没吃

今天说点什么好呢 (十六的十八)

说早上好！！！

太阳晒屁股了！ (十六的十八)

今天没有太阳！！

我不说话就没人说话………

朋友的小宝两岁，每天都说想爷爷，想爷爷家里人给爷爷打电话过去让小家伙说话，小家伙也不愿意，割家里大人一直觉得奇怪，终于答案浮出水面，当某天带小宝出门，小宝用小指头激动的指着肯德基喊：爷爷，爷爷

一哥们二十岁，他爸却六十多了，问：你爸四十多怎么又要个你啊.哥们白我一眼说：我爸有一次出去听见有人喊他，他就答声，人家大叔说喊我儿子呢，你答啥声，他爸吐血三丈，为了实行报复，上去问了人家大叔名字，后来有了我，起的大叔的名字......我勒个去，这他妈得多大的报复心啊，

今天看到两个熊孩子唱小星星，一闪一闪亮晶晶,满天都是小星星 OPQ RST UVW XYZ。这尼玛坑爹啊，然后再也想不出原来的歌词了。。

本人某宝羽绒服卖家，今天遇一奇葩买家，下单，付款，然后我一看地址，真的很详细呀，xx雀xx市xx学院10号寝室楼402室，西北角靠窗上辅四号床真想说妹子要我送到你床上吗？

果然翻页这种伟大的事还得我自己来