看，静电多美。 (木头。)
木头…你也关注冷兔了么？
我高中时，一个人在饺子王将吃饭，坐在我旁边的那个人明显是残障人士，他吃东西时手一直在颤抖，嘴里发出呜呜的声音，我情不自禁的模仿他，和他一样，手颤抖，嘴里发着呜呜声吃东西，这时候，后面有个正义感很强的人士看不下去了：不许你嘲笑残障人士！然后冲过来把我旁边那个人打了一顿！
想起有次买衣服,看见一个胖胖的女孩试一件长裙,但她穿着怎么看都是有点显胖了。这时她男朋友就在一边安慰她:宝贝,没事,是这衣服配不上你。
当你矮、矬、丑、穷、衰时要坚信一切都会好起来的，没错！
某人回复 ：好矮、好矬、好丑、好穷、好衰……
(非成功人士)
就是要传递负能量！
今天听见俩男的说话,一个对另一个说:“我的脸都比你的腿长!”……真是不知道该心疼他们哪一个
昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少钱？25元，老婆连忙到我口袋里掏钱因为咬了药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字:少 一 点！结果摊主和路人都被惊呆了
.小时候一哥们儿出去玩 玩儿完回家在路上捡了5块钱 他特别高兴地跑回家 告诉妈妈他捡了五5块钱 他妈妈拿过钱 拍了拍他的肩膀说 你再出去溜达会儿 以后家里的经济就靠你了 ... 我那个哥们儿茫然的点了点头 然后又出门了 ... 这真是亲妈啊...
刚刚想让老婆陪一起看电视，就大大的叫了句，老婆陪我看电视，过会没人理我我刚打算再喊句，这时我听到我四岁的儿子喊了句，你老婆在陪我洗澡那，这时我听的这话怎么那么，，，，哭
A：昨天遇到流氓了，那逗比盯着老娘的胸说好大啊。
B：去他下阴
A：老娘会那么粗鲁么，我只是不动声色的看了看他下面，然后嗤笑一句 好小！
B：。。。厉害！
A：然后那逗比愣了一下，我瞪着他，问他，你要看我的吗？
B：。。。。。。
前几天网上不是有种说法讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下，然后晚上睡觉前使劲喝水结果第二天早上我们醒的时候那孩床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了！！！
读小学的时候，我爸和我约定好考一科100分就给我10元，拿了不少，初中考了100分，也给10元，我都不敢拿101分的给老爸看，高中，又拿了100，我爸终于问了句满分是多少，我就转头走了，，
在一家珠宝首饰店里，有个男的拿着钻戒向一个女的求婚，
男：亲爱的，嫁给我好吗，我会用一生去呵护你的
女：(各种哭)嗯嗯嗯嗯
然后他们就直接民政局了，可是你们想到戒指了嘛？
求完婚就走了，老板在风中凌乱
(十六的十八)
好机智！
隔壁蹲位的人一定很着急吧，
他对我说：“哥们有屎吗？我刚拉完纸没带屎。”
尴尬了几秒他似乎发现了语病，
便又说：“哥们，有纸。。”
“身上衣，慈母手中线？”我接道。
“什么？我是想说哥们你有手纸给我点儿。”他说。
可手纸这东西怎么能随便给别人呢“不瞒你说，我早年便失去了双臂。”我对他说。
“别TM逗我了！有纸就给我点儿！”
“纸？”
“对！对！纸！”他激动道。
“可我不会对对子！”我也激动道。
刚刚在机场，看到一个小混血趴在妈妈的怀里，奶奶的伦敦音“Mum,where are we？”他妈妈抱着他说，“宝贝咱到中国了，要说汉语。”小家伙眨眨眼睛，瞬间标准东北腔，“妈，咱搁哪儿呢？”
嫦娥下凡玩耍时,痛经难忍,就去看当地的名医。大夫问了诊,面色凝重地说:“你这是神经病,没人能治。” 大夫卒！
今天吃快餐，看见一老兄吃完饭出汗，几根头发耷拉下来，潇洒的一甩头，没错，假发掉地上了，哥没忍住，饭从鼻孔喷出
刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？” 我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。” 正纳闷，五分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”
大学的时候在学校还是小有名气的，有一天一个学妹加我QQ聊天，上来就是：帅哥，你好，，当时心里好爽！！但是我还是多谦虚的：呵呵，不帅哈！她给我打了两个问号过来，我拉下聊天记录一看，尼玛丢人丢大了！人家叫的师哥！！！！！！ [
一天我问一小伙伴借钱 发了条短信说最近手头有点紧借我1000 他说没问题 过会手机收到银行发来的信息 仔细一看100 我立马问他怎么回事 他的回答另我至今难忘 他说
你那100后面不是句号？
老婆要老公帮她洗碗，老公不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮媳妇的忙
儿子一脸抱怨的说：不必，以后我可以叫我儿子洗
语文老师在讲课，有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着，说到这里，她突然揪起我的耳朵，却他妈睡着了！
现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去我果断表示同意，哥的人品还是很好的，女友拿出个硬币，往手里一抓，问:几几年的，，，几几年！！！次奥，不带这样玩的！
刚才，就在刚才，一零零八六给我打电话说有什么活动，免费赠送到年底，巴拉巴拉说了一大堆，最后说按任意键参与，哥默默的点了下挂机键，我现在只想知道，我是不是已经参与了？？应该参与了吧，我很想参与啊
王力宏女友姓李，李云迪的女友却姓田。你以为他不爱他吗？你错了，爱得深沉才这样，因为田字横竖都是王。
中午去食堂吃饭学生党歌歌歌食堂人超多，和朋友去排队，马上要到我们了结果她脚下一滑摔倒了，我刚想去扶她，没想到她竟然趴在地上把卡举起来给我说帮我刷一份香酥排骨妹子，咱是有多饿？
老婆睡觉爱挤人，最近可能是咽炎犯了还有点打呼噜于是早上5点当老婆睁开眼就惊悚的看到我坐在椅子上，问我为啥不睡觉，我:嗯，没事，你再睡会吧，我让你开着摩托车追了一夜有点累了，起来休息一下！
去仓库帮了一天忙回来自己桌上还对了一堆活！ (十六的十八)
我今晚得加班……
对自己的长相不太自信，于是问我妈：“妈，你感觉我长得丑吗？”，老妈说：“问你男朋友去”，我说：“我没男朋友啊”，老妈说：“这就对了”，貌似我已经知道答案了。。
养了大半年，就这么肥了，lz真是笑话界的良心 (Wendy)
起早贪黑油没油
本人高二学生一枚，有天上英语课，英语老师超漂亮，有个男同学睡着了，英语老师过去敲了他一下脑袋，然后该学生就醒了，醒了就一直笑，课后问其原因，回答说：想当年菩提祖师敲了孙猴子脑袋三下，意在让悟空三更去找他，如今英语老师敲了我一下……
昨天看见一男一女在吵架，女的极不耐烦吼了一句，shut up!男的腾的一声站了起来！我以为这是要打架的前奏阿！结果他说，别跟我拽英文！我懂，是站起来的意思！说，要我站起来干嘛！
父:儿啊，你爹我以前也是个土豪，但是长的不行，也就你妈瞎了眼了看上我了，，，
儿:爹，那为啥咱家现在没钱了呢？
父:不都给你妈治眼睛了么，
儿:，，，
最近宿舍人扯到小学得了多少奖状，吃过多少满分，一个劲得瑟老六说了一句：牛逼啥，老子小时候考试都是零分，现在不也跟你们一个宿舍！！艹
公司前台mm好漂亮,同事帮我问了下她说没对象,我自己又去问了下她说有对象。
啊啊啊啊刚刚公交上我站着发呆突然有个白白的脑袋凑到我手边我以为萨摩耶呢就顺手摸了摸结果是个蹲下来系鞋带的老太太的脑袋啊！！！！
今天坐游九公交车回学校，那可是相当的挤，眼看马上到站了就是挤不到门口，当我挣扎着从人群中挤下车的时候发现一只鞋还在车上，当我光脚在寒风中凌乱时，走了十几米的公交车窗飞出一只鞋来，顿时觉得人间自有真情在呀！
今天上自习课，lz在哪里看书看的抓瞌睡，结果班主任看到过来了，就问我:你在看书？这时我机智的回了一句:没有，我在睡觉 ，睡觉，觉，尼玛，你肿么能不按套路出牌了，哎，揉耳朵去了