看这些，突然有点透不过气的感觉，心塞。也许，是心情也到了一个极端不好的阶段。无处安放的情绪一直憋在心里，无人救赎。对爱情和婚姻。绝望。 (浅夏)
我是一直各种不顺。你是发生什么了么？
我最近各种各种不顺，哎。一言难尽。好难过 (浅夏)
摸摸呐，愿意就说说
工作不顺，各种纠结的问题出现。原本就感觉越来越疏离的婚姻状态，最近又雪上加霜，不知道怎么经营了。家里哥哥离婚，让我对爱情和婚姻越来越没有把握。绝望。对生活。对人生。对爱和婚姻。 (浅夏)
丈夫对你不好吗？
也不是不好，有时候总为一些我觉得无关紧要的事计较，好烦。 (浅夏)
你们不沟通吗？我总觉得沟通很重要，不管在哪种关系里。
有时候感觉好像沟通不畅，他觉得他对，我觉得我对，感觉不知道怎么经营了。 (浅夏)
结婚很久了吗
两年吧，哎。好起来很好。可是有时候又挺让人绝望的 (浅夏)
有个词叫瓶颈。可能要找找办法，老是不愉快的确会出问题。。
是呀，哎。需要出门散个心。各种负能量，真的快受不了了感觉 (浅夏)
那有时间就出去走走啊。
是呀，哎。需要出门散个心。各种负能量，真的快受不了了感觉 (浅夏)
那有时间就出去走走啊。
倾盆而下的雨，若非躲得及时不用几分钟就浇透了。
虽是鬼节，路上人还是挺多，不乏小情侣。难道是真的老了，总会感伤，不单单是空虚寂寞冷，还想到曾经的自己也是那样的天真无邪。
我不太喜欢这里，舅舅说想调我进县城，我不乐意，他很奇怪，多数人挤破脑袋都想往这里跑，我有机会却不愿去。我说，我得照顾我妈。这是原因之一，还有是因为ex，我怕遇见他。
胆小也好，懦弱也罢，我能确定早已放下那段曾经，但是我依旧不愿触及。也或许是嫉妒，他幸福了，而我，始终一个人。
27，不算小的年纪，问及为何单身，不等回答，总认为一定是眼光太高。我笑而不语，反正没有意义，自己知道就好。即便没有任何条件，遇见对的人也并非易事。
我想安静一点，可生活似乎不愿放过我。
我不想争吵，也不愿冷战，可是我真的找不到合适的相处方式。
我想要一个有暖意的家，而这个愿望，早在十几年前就碎了一地。
我不知道将来能否实现，但是我知道，那一定不简单。
牵了手，不再放，是多难坚持的温柔。
网上遇见的都是奇葩。。。。。
我可能应该要放弃网络。
暂时读不下去，心里堵塞。 (纸飞机的梦)
连续下雨。。
连续做了好几天一样的梦，外婆不在了，老妈也不在了，剩下我一个人，不知道该怎么办。
……
连续的雨，下的人心烦。
被个low逼瞎哔哔了几句苦情自己心情也瞬间low爆了。
我是真的很反感满满负能量的人，大概因为自己是同类吧，我不想跟类似的人交朋友，我不想让自己从一个泥沼跳到另一个泥沼。生活已经如此艰难，我不想再给自己找不痛快了。
还是下雨，空气潮湿的像是随时都能长出一个蘑菇。
发了一通脾气，冷静下来之后又会觉得内疚，若不是我自己无所事事，她也不至于别人说什么好就让我去尝试什么；若不是我自己没方向，也不至于她让我做什么我就尝试着做什么；若不是她女儿，她是吃饱了撑的为我一家家选衣服。
两个不懂如何表达的人，即便心里满满都是爱，表现出的也依然是伤害吧。
很多时候会觉得抱歉，也想说对不起，但就是没说。我不知道将来是不是又会遗憾，像对我爸，那句抱歉，他永远都再听不见。
憋屈的慌。困兽的感觉，一连好几年，也不知道什么时候才是尽头。
迷茫，这俩字儿似乎一直将我这不长不短的二十七年时间填的满满的。
总是在想怎样做他们才会高兴，做什么他们才会满意，而从来不是我想做什么。
久了，似乎真的不知道自己想要什么，想过什么样的生活，像个扯线木偶，永远不能自主。
原本并不清晰的未来，而今似乎更加混沌。
我很怕，怕就这样落地生根，无法离开。
这情绪似曾相识，当初被逼进政府时也是如此，除了惶恐还是惶恐。
外婆说，之前的十多年你都在飘着，怎么反倒能适应那样的生活。
是啊，为什么？其实很辛苦。可能，我只是不想在这里？能去哪呢？总不可能一辈子都飘着吧？是不是只有结了婚，才能安定？可天知道，我有多害怕婚姻。。。
走投无路的感觉，不知道能做点什么。。。
一夜醒了两三次，永远说不听的老妈手机都不关声音，凌晨打电话的人都是什么心态？！！
恶心反胃心慌，一想到今天就要去那个该死的地方竟是这三种反应。。。
。。。。。。
完了。
没有悦己者，何必容？上这种班，连化妆品新衣服都省了，一成不变的工作服，呆板又老气的发髻。
有多少人可以把兴趣当工作？
最大的随心所欲不是可以想做什么就做什么，而是不想做什么便可以不做什么。
我从来都享受不起随心的自由。
又是梦，各种梦。倒是愿能一梦不起，因为梦里才有安宁。
好像每天到这个点天就黑压压一片云，雷声大雨点小的，闷热异常。
中秋，还是前年一起聚的那些人，少了老爸你。
你帮我捞锅底的土豆片的样子，时间越久却越清晰。
昨晚又梦到你了，醒来时还记得内容，不过现在忘了，你在那边还好吗？
表妹也快生了，老妈家三姐弟，现在就剩下我未婚也未生了。
可能老妈看见别家的小孩，也会羡慕吧。若你在，是不是会催我快点找不要太挑？
供电局的班已经开始在上，若你在，也会跟他们一样乐见其成吧，这一直是你们盼的。
我也没有更好的选择，只能妥协。
妥协这两个字，我生了27年，似乎就妥协了27年，当然，除开不记事的小时候，至少也有15年吧。有人说是孝，而今我的理解或许是无能更贴切。我走不出你们为我画的牢，即便很渴望，我没勇气走出去。即便我害怕的不是外面的伤害，结果终究是我没走出去。
我恨，却找到不到恨的目标，不知道该恨谁，你们，还是命运，又或者是我自己。
说，软弱的人才会信命。可事到如今，我却不得不信了。
软弱就软弱吧，再坚强又如何，永远在这个牢笼，不坚强亦无妨。
我不喜欢过节，平添寂寥而已。
睡太早，结果睡不到天亮，这个点就醒了。
依然是很多梦，梦见了堂兄堂嫂，还是那次争吵的情形，循环往复，都是那几句话，很是心累，挥之不去的记忆。
破天荒的居然梦见了李易峰，是昨天看的视频的重复，有一句话很深刻，他说从小到大，他一直没有很苦的东西，他的家庭很幸福，爸妈感情很好，外婆身体健康。……
嗯，我想这是真的，有那样的大背景才会有那平和的心态吧。其实我是瞬间联想到自己，好像从小到大，很少有很甜的东西，一直苦哈哈的。我知道每个人都不该抱怨自己的家庭，但的确，我如此极端偏激的性格，跟成长环境的关系太大。我是发自内心的羡慕他。
怎么办，天亮还要上班，却睡意全无。
……
上班路上看到一对父子，老爸骑摩托车带儿子，时不时回头跟儿子说：抓稳啦！
我想到了我自己。
小时候老爸也有一辆摩托车，有时候放学他会到学校接我。那会儿坐摩托车是很拉风的一件事，所以常常被围观，我会觉得不好意思，所以跟老爸说不要按喇叭。
夏天的傍晚，他会带我去兜风，上车前也是嘱咐我：抓紧老爸腰带。因为他有啤酒肚，那时候的我还抱不住他的腰。
说年纪越大越爱回忆，又说时间能带走一切。原本我也这样认为，伤痛也好，快乐也罢，都抵不过流年，即便是回忆，也该是越来越淡，最后也许会怀疑那些曾经的刻骨铭心是否真的存在过。可关于老爸的回忆，却是越来越清晰，这是在我预料之外的事。
也许距离才是保持各种关系美好的最有效的方法。近了摩擦也就多了，争吵多了感情自然就淡了。我跟老妈，或许就是这样。我也想控制情绪，但太多身不由己的事情堆积，情绪找不到出口，再要求自己强颜欢笑实在不容易。
很多时候会觉得抱歉，但那句对不起终究是没有说出口，难以启齿。我不知道这份歉意会否跟对老爸的一样，说出来了，他却听不见了。
子欲养而亲不待，这道理多数人都懂，但真正做到既孝又顺的，这世间又有多少人呢？
心，痛到窒息。
爸，我又梦到你了，这回是梦到你去修高压电，看你爬上去的时候，梦里的我就有很强烈的预感，要出事了，那种压抑和恐惧，如此真实。看你坠落的那一刻，感觉心瞬间就炸碎了，我喊你喊的撕心裂肺，然后就醒了。
这梦里所有感觉都太真实，心痛延续到现实。睁眼的时候有些恍惚，我似乎听到了自己真的喊出声来，眼角的泪是存在的。梦里我已经失去老妈了，然后是老爸，才会那么绝望。
最近怎么了，频繁做类似的梦。昨天回来的路上忽然电闪雷鸣，雨倾盆而下，我在车里，脑子里不断闪现的是各种车祸我死的血肉模糊的画面。我到底是怎么了？还是老爸你要托梦告诉我什么？
……
凌晨的梦，恐惧与慌乱挥之不去。三十多度的天气里，手脚冰冷。
很无措，无声流泪，但我不知道在哭什么，只是很难过。刻意喧闹也赶不走一丝落寞。
外婆不见好，她邻居一个老人，医生说熬不过今晚。官司没有眉目，未来一片荒凉。
为什么一件好的事情都没有。。。
醒来的时候天还是黑的，透过窗帘能看见外面正下着大雨，阴沉沉的。洗漱完快七点半了，原本说好去外婆家吃早饭，但因为她邻居在办丧事，马路全堵了车过不去，得停在另一个路口然后走过去。雨太大，我不想走，时间也来不及了，所以打电话跟老妈说我不吃了，家里带了罐装的八宝粥，对付一下就好了。结果等我开到那个路口发现路旁有个熟悉的身影，老妈拿着包子撑着伞在那等我，雨那么大。。。说不出那感觉，鼻子发酸。接过包子我说你赶紧回去，雨这么大，她说你慢点开，雨大危险，早饭要吃，我说好，到那边就吃，你快回去吧。
我们的感情都太复杂，做不到爱的很纯粹，也没办法恨的随心所欲。
每天她都会送我到门口，嘱咐一句慢点开。我在想，如果有一天，我就这么一去不回，她接下来的人生该要怎么继续。说，没有谁离开谁，谁就活不下去。但是她，我真的不确定是否还有勇气面对。
好好活着吧，死未必就比活着容易。
睡得并不安稳，各种梦，最后一个是拔牙，痛的要死，拔的时候血肉模糊。隐约记得以前查过梦见牙齿是不好的事情，意味着家里有人过世。于是醒来就查了度娘，还好，不是自然脱落，拔牙是好事，会发财。但我不用发财，家里人都平安就好。
天又是阴的，连日的雨，昨天打开许久不用的钱夹，竟都长了霉花。。。。
又梦到你了，喊我起床去广场运动，不过是打电话，我跟老爸你不在一个地方，我问你妈呢，你说不知道。我说我这也好多人运动，你说广场也有些。
……
…………
可遇不可求吧。太久没有喜欢人了，已经不太记得喜欢是什么样的感觉，有话说就算喜欢么？
过惯了身不由己的生活，已经学不会为自己而活了。如果找不到自己爱的，那就找个爱自己的吧，至少这样伤的不会太深。
但是，我真的不想结婚，更不想有孩子。
有人说，我天生不是长情的人，不曾否认，也不曾接受，如今却觉得并未说错。我很容易对一段关系乏味，尤其是太黏腻的关系，原本就不太喜欢的称呼，忍受一段时间之后也就到了极限，也或许是觉得关系未到，原本网络遇到的，最好的也不过是能聊的来说的上话的伴罢了。生活就这样，不会有太多新鲜的事情发生，话总会说完，无话可说了，关系也就结束了。
安静一些吧，真的不喜欢太聒噪。
远一些吧，任何关系，偶有接触才能长久。
我的家乡是一座山城，出门不远便随处是山，所以很多人说这里适合养老，因为植物多，工厂少，空气好，放眼过去一片绿。
上班走的老路，新路开了之后老路的车辆变得很少，途中有很长一段两边栽满整齐松树的路，挺漂亮。入秋了，开始满地落叶的季节了，可惜松树不会黄，不然该是绝美的一幅画。
大学里唯一值得怀念的就是那条两边栽满梧桐的路，风过树梢。吹落一地金黄。
我喜欢秋天，这是个适合恋爱，适合一切美好事情发生的季节。可惜总是太短暂，往往几场雨过后就入了冬。我的身边，亦始终未出现一个能陪我赏秋的人。很多时候，一个单纯的拥抱胜过千言万语的情话。世间种种，所追寻的不过是一片心安。可这，并不易。
秋来，你可曾寻到了那个让你想拥入怀的人？
女朋友居然怀孕三个月了，这速度，真是让我。。。瞠目结舌。
都说你也该找个了，我说不急，缘分未到，找了也白找，不想浪费时间。
回想过去，我似乎总是太过主动，太主动倾诉，太主动联系，太主动揭开似是而非的类似爱情的东西的面纱，结果就是来得快去得也快，所以可能，我就是个薄情的人。对一个不相信婚姻的人，不要谈什么永远跟天长地久，太可笑。
外婆问，P有跟你打电话么？我说有发信息。
其实也不多，公司刚开始起步，若真是时不时的找我聊天，那这个人也就不会在我考虑范围之内了，35不是25，不懂风花雪月的浪漫我能理解，再不懂立业的重要性那我就要呵呵了。
不找我，我也便不找他，有了时间又在意我他自然会来找我。也不是装什么清高，是对他真的没有什么主动的欲望，太生活化了，聊天并没有什么乐趣可言。顺便试试看，是不是不再主动，关系就会比较长久。
做一个安静的美女子吧～
这雨，恐怕是要下到入冬了吧。。。
早点起，多点时间慢点开。
做梦梦到转成农电工了，我真是。。。
还是雨。
几乎每周一都会开会，说些不疼不痒的话浪费时间。这个季节，六点之后天就开始有些暗了。不知怎么，踏着暮色回家，总觉得寂寥。于是尽可能的在可控范围内踩紧油门，想快一点回家。
时不时说想念不免矫情，但我真的会想老爸，尤其天色已晚还一个人开车时。若你还在，也许会心安很多。
查通讯录本子的时候，无意间发现了一个熟悉的名字，起先还想，居然这个名字也会有重名的，但一看宅电的号码我瞬间斯巴达了，居然真的是他，七年ex，我们竟然成了同事，只是在不同的区域。
。。。。。。
狗血么？简直了。更傻逼的剧情是最近见的这个184外形跟ex很像，我去！这世界怎么了。
女朋友跟我说，她男友特别玻璃心，动不动就伤心难过好像没有明天了似的。听的我不胜其烦，已经不是第一次听她诉苦叨叨了，明明很反感这种娘炮行为，老跟我瞎抱怨有什么用，没法改变他又不能忍受那就分手啊，拖泥带水个什么劲？！简直莫名其妙！
这跟我最近的遭遇类似，最反感林黛玉式的瞎矫情，真觉走不下去直接分就是了，整天瞎BB满世界伤感这是想显摆文采还是想恶心谁？这世界怎么了？难道这才是常态？单身多年的我难道真的是太冷漠？
怎一个蛋疼了得！操蛋的世界。
因为一个兽父杀亲女抛尸茅厕的新闻查了半天尸体腐败的变化过程资料，我也真是够了！
看了个基情四射的古剑基谭，果然是脑洞大开了。明天大结局，我也该换男神爱了。
帅哥永远只活在屏幕里。
下雨天了怎么办我好想他。
为嘛每次下雨都会想起这首歌⊙▽⊙
小个又瘦弱的男人看起来真让人蛋疼，再成功也没气质。一点说话的欲望都没。
就这么外协。
六点生物钟醒了，反正也没事就睡了个回笼觉，九点多醒来看见俩未接跟几个微信信息，我猜可能是老妈叫我起床吃饭，结果是P同学告诉我他快到了，我说你不是说这周不来了吗？他说给我个惊喜。。。
我去！这是惊吓不是惊喜好嘛。。。。
有点郁闷，我不爱出门，P同学喜欢到处溜达，作为东道主我又不能不带他溜达，搞得自己好累。。。。
脚上四个大水泡，疼死老娘了！
才第三次见面，不要这么猴急好么！劳资不是那么随便的女人！
老妈说十个男人九个猪哥。可能我这样的性格在如今社会只能选择出家？
我去！不管男人女人，都自爱一点不好吗？不说对别人负责好歹对自己负责点好嘛！到底谁是奇葩！！
牵手是一个很温暖的动作，但太多人不满足于此。
也可能，是我太矫情，我这年纪纯纯牵手拥抱已是奢侈，更何况再大龄者。所以真该考虑姐弟恋吗？可能年纪再小的，也未必有我单纯，朋友如是说。
……
叹息。
送个朋友去山顶，那可真是山路小道了，开的我是胆战心惊。尼玛还被个骑摩托车的骂了，说我过线。草泥马！一个摩托车要多少路，要不是边上坐着朋友老娘可要骂人了！火大！憋屈！你大爷的！
关键这个朋友身份也够蛋疼，两年前的相亲对象，结果现在俩人成了朋友。。。。
心塞了无痕。。。。
来来往往，终是过客。也不知道还能不能找到那个命定的人，只是这一个渐冷的季节，应该又是一个人了。
40码龟速爬过一个村庄，还是撞死了一只忽然从边上窜出来的母鸡，停了会儿没有人，问路人也说不知道谁家的，赶着上班就开走了。一路心神不宁过弯时差点跟一辆货车撞了。。。。
真是糟糕的一天。。。
额，穿着吊带下楼冷飕飕的，看来该把夏天的睡衣收起来了。。。
做了个梦，老先生说外婆快走了，外公也是，老妈在偷偷哭。我很慌，感觉老妈也快走了，剩下我一个人了。。。。。
猛然惊醒泪就在眼眶。是不是提醒我不能再挑了？差不多就算了吧，结婚吧。
一句不要怕有我在，的确戳到了暖心点，虽然说的氛围有点怪。
可是，除了自己，又有谁真的在呢？
十二点的时候明显感觉到了地震。一直以为这里是最安全的，从来没有地震泥石流，难道也不安全了吗？
窗外风呼呼的，像极了台风夜。
手机有亮起，却不是我想看见的人。
做了一晚上梦，卖白粉，抓有老虎纹的猪实际上是猫的动物。。。
喝酒不开车，开车不喝酒。做了回没有素质的司机，但是我一定要回家，没有下一次。
老早睡了，不到九点，然后现在就醒了。
有很多未读微信，有同事的，都是关心有没有安全到家的，还是蛮开心哒，有人关心。
额，醒来睡不着了。。。
完了，看来是要等天亮的节奏了，完全没睡意，手贱点了个恐怖帖子，现在更睡不着了。。。。
心塞了无痕啊〒_〒
之前喝咖啡干活睡不着，现在不喝咖啡干活还是睡不着 (MisseD U)
我喝咖啡是催眠。。。
醒来又过一小时了，又开始睡不安稳了么？
昨天去解款的时候，同事带我逛了圈小镇，他说你都来一个月了，镇里都没逛过，我带你逛逛。三十多近四十，跟另一个姓董的好像都把我当做小妹了，平常挺照顾我，是个热心人。
他骑摩托车，我在后座，其实从坐上后座开始，就有一种很奇怪的情绪，我想到我小时候了，老爸也会骑摩托车载我，是很久远的记忆了，我以为我不会再坐摩托车了。
风呼啦啦的，绕着小镇骑了一圈，不知道发涩的眼眶是因为风吹还是因为记忆。
吃晚饭的时候试探性的跟老妈提了一嘴:下周同事说要组织一起去北京玩。
老妈:同事组织的嘛？
我:嗯。
老妈:哦，那就去呗。
我:那你不是一个人啦？要不你跟我一起去？
老妈:我不去，没关系啊，我可以去周阿姨家玩几天啊。
我:那也行。
老妈:北京你不是去过了吗？不过当时也没玩就被你们老总匆匆叫回上海去出差了。北京也没什么好玩的，当时你爸总说没去过，后来去了他就说一点也不好玩。
我:嗯，我还没定，随便说说的，不一定去。
听的出来她不希望我去，从小到大都如此，整天宅她会赶我出去玩，可每当我真要出去了，她就各种不乐意，好像只有我在她能看得见的范围内，她才会安心。
有些无奈，也有些难过。无奈我也许再也没有能说走就走的自由，难过除了这样安静的陪伴，我可能再也没法给她别的什么。
看她越来越多的白发，越来越多的老态，只觉得恐慌，但我也不知道我在怕什么。很多时候选择自欺欺人，告诉自己她没老，还年轻，但真的太苍白。
小姑介绍了个人，又是个富二代。提不起多少兴致，这么些年，无论是他人介绍，还是自己认识，看过了太多不靠谱的富二代。可能是人生太顺，亦或者碰到太多招之则来挥之则去的廉价女人，对待感情已经不知该如何认真。虽不富裕，但仅仅是物质，真没办法吸引我。你能做的，未必我不能，而我能的，你却未必能。
对于感情，已经空白了很多年，我也不知道还要持续多久，甚至我不确定是否还会出现那个能陪我白首的人。对于天长地久，实在不敢奢望太多。网络，遇到太多类似动心的人，但来的快去的也快。可能因为不曾见面，不算真的付出，也就不太会珍惜。
可能人，真的会越长大越冷漠。也或许是一个人坚强太久，已经不再需要依靠，或者再学不会如何依靠。
不相信爱的人，可能比较不容易遇见爱情。
已经过了冲动的年纪，都怕受伤的两个人，说在一起，怎么看都像个笑话。没关系，我只当是又一次遇见说说而已的类似爱情。
已经过三点，难道只有在深夜，才会比较清醒吗？是等天亮，还是尝试重新睡？可是完全没有睡意。。。
反正没有结果，那就换个话题。
想起吕小布，他说你还想事情么？或者想也想不久，反正也想不出个所以然，还不如不想。
得过且过么？走一步算一步呗。
他说你等我啊，再过两年，我就去找你。虽然知道是假的，但还是觉得暖暖的，至少他敢承诺。而奔三的我们，怕是再也没有这份冲动。
我一直不愿承认这个事实 本来就一无是处却总是装作无所不能的样子 没有毅力去努力 却订满了计划下足了决心 其实并不那么优秀 只不过是得7分的水平 但由于害怕努力也得不到10分 所以要装作不怎么认真也可以拿到9分的样子 我空有一颗想要改变的心 却始终拉不动我安于现状的身躯
说的是我么。。。
人生第一架，是跟只疯狗打的，想想也是醉了。
留不留疤已经不重要，下回怎么打残她才是重点。
得锻炼，好好一个年轻人，我不能干不过一个老妇女吧，多他妈丢人！
法克！除了自己，谁都不可靠！
戴九莲她嫂子对她说：咱们姊妹俩都命硬，这辈子只能靠自己，靠不了男人。
这句台词，深刻无比。
舅舅说，他会处理。可能怎么处理？我又不是他亲外甥女，也不是他亲闺女，至多也就是打个招呼，过问一下，会有什么实质性的帮助吗？
偶尔会想，如果老爸你在，是不是一切会好一点，至少在那个贱妇喷粪喷老妈命苦死老公时，心不会被戳的这么痛。
我需要人陪时，身边永远没有人，无论单身与否，最需要人陪时，我总是一个人。男人，没一个靠谱的。
晚上一起吃饭，结果其中一个阿姨竟是那个看起来人模狗样青年才俊的妈妈。这世界也太他妈小了。要是她知道他儿子曾勾搭过我，不知道她会怎么面对我。实际上，是我不好意思面对她。
这操蛋的生活，要么怎么说现实生活远比电视剧精彩呢！
狗血再特么使劲儿淋过来！
哟，这都11.11了，红高粱看的忘了时间，又是一年光棍节，这是我第几个光棍节了？记不清了，早忘了恋爱是个什么状态，喜欢人又是个什么感觉。我身边怎么就出现不了余占鳌这样的男人？可能，是因为我不够漂亮，也不够聪明。什么样的人就会遇见什么样的人，我不够优秀，又如何去遇见多优秀的人呢？都是命，拼不来的。
不过一杯红酒，就微醺了。
烦心事太多，都没法处理，也没有谁可以商量，可以指望，怎么把日子过成这样？
干妈跟周阿姨说我太内向，太保守，太乖巧，二十多岁的姑娘了，不要老守着妈妈，该有自己的朋友圈，出去玩，酒吧跳舞麻将什么都要会，有男友也该要谈了，不用太守。。。
说的我哑口无言，自爱如今倒成了缺点。
可能这个世界上就有一些女人，除了当个家庭主妇之外，什么也干不好。
关于对亲人的感情，我的情绪似乎总是很难被理解，我说的云淡风轻，对方理解的似乎也就云淡风轻，这种对牛弹琴的感觉，竟让人觉得满心荒凉。
知心的人，果真是可遇不可求，我已经错过一个，不知道还有没有那种幸运，还能再遇见一个。
麻痹隔半个月大姨妈就来了！法克！太特么不正常了！！！
很难得睡个午觉，前后不到一小时，愣是被我妈叫魂似的叫醒了，叫我吃晚饭。
迷迷糊糊就起来了，没啥精神，随便扒拉几口饭回房间了。
有点难过，深深的无奈，按理说我的家庭算是比较有学问的家庭，为什么总也摆不拖山野村民的野蛮味道？从来不知道什么叫轻言细语，也从来不注意餐桌礼仪。是我太吹毛求疵吗？身在小地方就该不必计较这些？真的是我错了吗？
格格不入，我没法说服自己跟他们一样，却也没有办法说服他们去改变，离不开又融不进，这种痛苦，并不知道还将持续多久。
连个说话的人都没有，有人在，却不懂我在说什么，鸡同鸭讲，更是疲惫。
拆毛衣的时候想起了小时候，也这么帮过老妈团毛线球。小时候的毛衣都是老妈打的，特别漂亮，别人都说老妈手巧。
白天选了半天毛衣也没买下来，都不合适，老妈说要么自己织一件？我说那你教我啊，她说好。
手伤了之后老妈就没法打毛衣了，可惜了一把手艺。
回不去的过去，当年团毛线的我还不到椅子高，而今，织毛衣的人，已然白了头发。