『曾经，已被镀上了过期的颜色。』

不会拒绝是个坏习惯，未必取悦别人，但绝对会让自己不开心。

怎么全结婚了。。。。。

万年不变的生活节奏，好没意思。。

人老了，是不是都会变得这样不可理喻跟莫名其妙？真怕我以后也会这样，让小辈无语。

终于见到了海，似乎也没有想象中的欣喜，也许心境不一样。

海，也未必非要跟另一半来才没有遗憾，这样吵吵闹闹也挺好。

那片蓝，的确很美。

“人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。”，学习了，谢了 (贝贝)

不客气:)

不怎么和别人联系，这个月才第一次接到朋友告知结婚。 (暮歌)

有喜欢的人为啥要伤心？难道对方有对象了？

算是吧 (暮歌)

那就放弃呗，总不是去破坏别人

写越来越少的东西，没感触也没事情发生，一切都淡淡的。

走走停停，依旧摸不清来路与去路，时而想念一些人，还在的，不在的。
是不是人生一直都是如此，扮演过客或被过客的角色？
究竟什么是永恒的？

雨一直下，我在窗前听雨，滴答滴答，心情也变得潮湿。
世界很安静，是因为心是静的。

怎么这么多。。。 (wan。)

字多么？

累积起来就多了 (wan。)

也写了很久了

恩是啊。静不下心来细看。 (wan。)

没事，看文字最枯燥了

嗯还好吧只是不喜欢看非纸质版的文字。。 (wan。)

我倒是不碰书好多年了。

我帮你把你那份也一起读了。。。 (wan。)

行啊~

看了一通宵电视，现在头疼死。。。

老妈喝喜酒，遇到ex爹，他说ex也快结婚了。

本已是再无瓜葛的人，怎么听到这一消息时，会忽然堵的慌？

昨天刚跟一朋友说可能真的得了爱无能，也许这辈子爱情再跟我没有关系。可是，若我真不结婚，真的可以吗？

惨了，睡眠全乱了。。。

想要一段单纯的关系，也许这个愿望这辈子都无法实现。

竟是等又一个天亮了。。。

好像很讨厌那种失恋了就半死不活的人。

不是把自己身体拖垮才是对逝去感情的祭奠，努力过了就够了，能不能走在一起并不是自己一个人能决定的，何必总是那么苦情呢，生活总是要继续的。

可能，我是寡情的人，独唱不来情歌。

手机没了，联系不上你，突然想起豆瓣。我对你印象停留在来了一个男生去你家，厨房装修等等。 (雪碧)

呵呵，都过去了，我还是一个人。

恩写的不错 赞一个 (没有树等我)

多谢！O(∩_∩)O

怎么办，作息调不回来。。。

爱上一个人一定要让她相信，这世界多么美好。 (雪碧)

有道理

做了一个梦，而且很清晰，我这是怎么了。。。

梦见一个毫未谋面的人说要给我一个家，而我竟然很期待。梦里那种感动很真实。。。

我等着突然有一天有这么一个人冲着我说 ：
“玩够了吗？ 
滚回我身边来吧！ 
是时候结婚了！ 
别再一个人拼搏！ 
每天背着一副假装坚强的皮囊面对生活！ 
身体已经被你摧残到什么地步了，连请个病假都思前想后！ 
回来吧，我养你！” 

喜欢这段，多希望我爱的人对我轻柔地说这段，即使是大喊我也觉得幸福。
我只有在失眠或者半夜被噩梦惊醒时，写字的欲望才特别大，写出来的东西也不能说好吧，但是都是我自己喜欢的，觉得美好的。 (人心换狗屎)

好像多数人都是夜半比较会写东西，我也是。。。

夜深人静总会想起他
夜长梦还多
以前上学的时候，总喜欢在别人睡觉的时候写信，有感觉。 (人心换狗屎)

我以前也会写信诶，每天一封

我是给远在千里之外的闺蜜写，每次都写一堆有的没的。 (人心换狗屎)

现在还写么

忽然电闪雷鸣，下起了大雨。。。

嗯，傍晚就开始头疼，可能是热感冒，但愿睡一觉能好。

看了前任攻略，听说好多人哭成傻逼。我不信，结果罗茜那一段话的确也让我变成了傻逼。

好吧，的确每段爱情都会有相似的地方。

空窗许久，我竟一点也想不起当初爱或痛的撕心裂肺的感觉了，一切都是淡淡的。会不会真的再也不会那么爱了？

完了睡不着了。。。

豆瓣似乎越来越少来了，也许因为有了别的寄托，也许是因为已经出现了我以为可以试着交往的人，但，找到可以说话的人真的不容易，那种根本没法沟通的感觉，真的让人感觉很无力。

谁说独生女就一定是娇滴滴蛮横无理的？谁说情趣的表现形式就一定是打情骂俏腻腻歪歪？

到底真的是我太无趣还是庸俗的人太多？

真的是我与这个世界格格不入么？

全世界都在说父亲节，有多少人是真的从心底祝福的，还是只是人云亦云的跟风随口一说？

人往往是这样，拥有时不懂珍惜，直到失去才追悔莫及。

爸，我们似乎好长一段岁月里都没有平静的互相说说话了吧，两个暴脾气，不懂事的我总是说不到两句就开始跟你脸红脖子粗了。我是真的觉得抱歉，但我知道，这份迟来的歉意无论怎样都传到不到你那了。他们说你不会怪我，但其实，我一点也没把握你是不是真的可以原谅我。

很频繁的想起你，随便什么事情，总可以联想到你。总会想，如果你还在，会是怎样的表情。晚上老妈弄了醉虾，很好吃，不过有点辣。印象中你也喜欢吃这些玩意儿，我想如果你在，你一定是边吃边出汗，然后跟我一样，抱怨太辣了。

你走之后，老妈苍老了很多，脾气变得越来越古怪，很难相处。我过的很压抑，但是我没有办法逃避，因为她只剩我了，我没法不管她。

我常常很难过，却说不出原因。很想念你，不知道你在那边过的好不好？没有我惹你生气，也许比在这边的时候好一些吧？

老爸，马上就要打官司了，你一定要保佑我们赢得这场官司。也许这样，老妈才能稍稍宽心一些。

爸，节日快乐。

其实一个人出庭我有些紧张，但不能表现出来，老妈本来就很担心。

家里还是应该有个男人的。

爸，在天上保佑我们吧。

资料都看不进去，对考试却似乎并没有太担心。这种盲目的自信是不是有些莫名其妙？

安排去了供电局，应该是官司过后就要去上班了。
是很多人挤破脑袋都想进的单位，当然也包括我的家人，他们一直希望我找这类稳定的工作。之前的政府，包括现在的供电局，都是。
我依旧很迷茫，我的确是很排斥这类工作的，但关于未来我看的并不真切。我不喜欢生活在这，但是我并不确定什么时候能离开。在离开之前总不能一直闲置在家中，就算家人不嫌弃，但是我自己也迟早会闲出病来。

一声叹息。

今天开庭，天气阴沉，压抑。结果未知。

师门？在玩梦幻西游？ (Pain~)

玩了十年，现在偶尔上。

我是读书的时候玩的～现在早已忘了～ (Pain~)

我也是那时候玩的～

恩~我是03年的时候和同学一起玩的~玩到了129就没玩了 (Pain~)

我也差不多是那时间，真巧

因为看你帖子~我们年纪差不多~你可能比我大一岁吧~ (Pain~)

你89？

恩～ (Pain~)

的确大一岁

愿安好～ (Pain~)

同愿！

电闪雷鸣的，又下雨了。

很烦躁，刷了一下午豆瓣了，题目一个都没做也没看，这次考试怕是挂定了。

没心思啊。。。

又下雨了，最近很多老人走了。邻居这位，做法事说是要做一个星期。

不放鞭炮的话那种念佛声倒不觉得很吵，这是不是说明我有向佛的心？

老妈说外公可能也快走了。

说不出什么感觉，对外公的记忆可能并不深刻，唯一清晰的可能就是是一个略有些唠叨的老头儿吧。

外婆跟他一辈子没听过他一句体贴的话，操不完的心。可能那一辈的婚姻很少涉及爱情。
外婆说这一辈子跟他只图他一个正直，不贪还有疼孩子。

病了七八年了，外婆一直悉心照顾。
有时候想，如果将来自己病了，宁愿早点走，苦了自己也累了家人。
可如今到外公这，若真走了，还是很难过。
老人总是可怜的，扪心自问，我对外公真是没尽到多少孝道，甚至连陪伴都很少。

家里越来越孤单了。

做题完全做不下去。。。。

恩哼，感觉有希望通过~

我想和你好好的，蛋疼的看了这部电影，找到了点过去的影子。

也许爱情，就没有不虐的吧。

还是喜欢安静没打扰的生活。

除了老妈居然没有一个人记得今天我生日。。。
虽然我一直都不过生日，但这也太坑爹了，我做人果然很失败。

所以果然生日都不会有好事。本来还好的情绪，在这一天快结束时彻底破坏了。

我真的很反感自作多情的行为！

考试能过么？打算不考了回来一个字没看，又打算去考。。反反复复的人啊伤不起！

走心，太难。

好像喜好的款式一直都没变过，安静的，高冷的。

好吧。逗比只适合当朋友，不适合谈恋爱。

我得找个寄托。。。

找人说话，忽然好像找不到目的，不为恋爱，似乎也没办法仅仅当做陪伴。

会不会真的失去想爱的心了？

来不及欢送那场夏季烟火
雪花就淹没才做一半的梦
最爱的歌手他唱了什么
每年这时候一再重播
我不担心融入某种太欢愉的节奏
却怕醒来发现自己只是个观众
我相信孤独是种相对上的自由
却怕尽头没有你在等我
这不算什么我在怕什么当你拆开我所有伤口
你会发现我紧闭的温柔为你敞开在某个角落
别刻意形容就能够懂那些痛抑扬顿挫
就像所有爱的轮廓猜不透
能不能放空每个黑夜直到白昼
随众人起舞旋转自己的寂寞
你似乎说过要跟我站在同一国
以后就是我们的以后
这不算什么我在怕什么当你拆开我所有伤口
你会发现我紧闭的温柔为你敞开在某个角落
别刻意形容就能够懂那些痛抑扬顿挫
就像所有爱的轮廓猜不透
我们两个人的以后
现在看穿我现在拆开我让我能属于你的宇宙
现在到以后我为你保留日不落的湛蓝天空
当红色脉动溶化了世界的纯白以后
补上我们未完的梦

《看穿》

——却怕尽头没有你再等我。

这首歌听着有些难过，循环了一天。不该有的难过情绪，这看起来好蠢。明明空窗了近四年，早都不记得所谓爱与失爱是什么样的感觉，还难过什么？

一个人久了真的就不会再期待恋爱，年纪到了，只是找个合适的人结婚罢了，爱不爱什么的，并不重要。也许像我现在这样，明码标价的找对象，也没有什么不可以。一段各取所需的婚姻，总好过用心了再被背叛好。

早点睡吧！明天还要开庭。希望一切顺利！

爸，你要保佑我们。

晚安。

郁闷。。。睡不到四小时。。

银行的流水只保存一年，一年以前的就只有一个数字没任何文字也没有账号，那流水打出来也根本没有意义，做不了证据。

忽然觉得很无力，所谓的法律根本没有意义，如果这次再败诉，那便是我家的第二场输掉的官司。都不是小数目。说欲哭无泪合适么？

我是真的又气又伤，为什么都不愿听我的？不该出去这么多有去无回的钱的。

我也想哭，但流不出泪。这情绪不是因为钱，而是因为无能无力，对他们当初愚蠢的决定无法干预的无能为力。

心里柔软的部分越来越少，我真怕，最后自己真的变成一个不会痛的人。

完了，睡不着了。。。

正装控，以后结婚了，可能我会买很多衬衫跟西装，休闲的，商务的，各种。

我决定了，以后一定让我儿子往演艺圈方向走！

再次扒开从前的伤口，我惊讶的是我竟可以不痛不痒的说出曾经的痛彻心扉。所以时间果然是良药，可以治愈一切。

可能对于未来的另一半，我不再会说这些过往，因为我明白并不是所有人都可以接受我灰暗的过去，即便他知道我只是一个受害者的角色。

要做的，只是用力微笑就够了。

所以人还是群居比较好。

如果不是吕小布，今晚应该是会难过的。

想哭的时候就选择倒立忍住眼泪，无奈大姨妈，没法倒立，所以还有另一个办法。外婆帮我剥着蛤蜊，一颗颗夹到勺子里，说，多吃点，越来越瘦。一阵阵发紧的喉咙用一颗颗蛤蜊肉压下去，这样眼泪也不会流出来。

为什么不哭？因为没有可以哭的空间，也没有能哭的资格。

没有后路的人生，连痛的资格都不会有。

想找点事做，或者学点什么，看点书也好，可是完全没方向。。。。

很怀疑自己是不是得病了，原本话就不多，如今越来越封闭，不愿交流，不愿出门。

不知道该做什么，没有方向，没有目的，像困在笼子里的鸟，是不是最终也不得不妥协？

会发神经似的跟陌生人说很多话，也可以莫名其妙两句就拉黑，是人格分裂了吗？

真的不知道该怎么办。。。
难过。

开贴瞎BB，提建议的很多，没一个有用。
戒网？我并没有很痴迷网络，我可以不上网，只是这也就相当于我完全断了跟外界的联系；
旅游？能离开我何必郁闷困在这里；
嫁人？封闭的心封闭的身体，情绪都没整理好，如何爱人或被爱？我真的没信心这样的我有吸引人的点；
工作？按部就班听从家里的安排？我真的不想再欠我并不稀罕的人情。能勉强一个月两个月，但是以后呢？我没法控制心里越来越庞大的压抑感；

……

太多太多无解的问题，该怎么办。。。。

梦见老爸了，在三姑家顶层睡觉，睡了一个多月没醒来，一直找不到他，最后警方宣布死亡。有一次拿手机问度娘，老爸在哪，给的答案是在房顶睡觉。当时还觉得莫名其妙，如今明白了。我害怕，赶紧下楼找人一起上去，正好老爸就醒来了。人瘦了很多，也矮小很多，头发也更稀疏了。一起来就骂骂咧咧，怪舅舅没有给我安排好工作，什么都靠不住，还是得自己来。见我们失魂的盯着他，他还觉得我们有毛病。。。。

梦的好清晰，醒来一阵恍惚，真的以为是真的。环看未拉开窗帘昏暗的房间，除了满头大汗的自己之外空无一人。

原来只是梦。。。

你在那边还好吗？是不是比在这边要轻松？至少不用再操心我了，对吗？

膨胀过分的气球，只需要一个点，轻轻一戳就破。