好像一如既往安静气质的人比较容易吸引我。
快男里唱董小姐的那位不错。
真不是个讨喜的城市，一落地胸口就隐隐作痛。或许我们也是不讨喜的人，不然为何我们落地不久就是一阵倾盆大雨？老天爷什么时候才会发现他给了我们都错误的期盼？
南京这座城，太多回忆。
上了公交，长长的路，这头到那头，不自觉就想起了那些我以为遗忘的从前。
所以果然，记忆最深刻的还是Z吧。
太多人在生命中消失，却始终刻在记忆里，即使上面落满灰，稍一触碰还是如鲠在喉。
伤城。
『其实越好的人，越不会被珍惜。真可惜我天生就做不了坏人。』
昨天三姑忽然对我说，如果当年我极力劝和你和Z，是不是你就不会和他分手？我一直觉得内疚。
我说，不会，就算你不说我也一样会分手。我是从心底看不起他的，没能力也没主见，太窝囊了。就算他能忍几年我的暴脾气，估计也忍不了一辈子，总会忍不住的，毕竟是男人。
……
太多年轻气盛，三姑说我这样的性格就该搭配一个像Z一样的软性格，不然得天天打架。其实能力强过我，我倒甘愿做个小女人。
感情的事，终是没法勉强的。
都说年纪越长，心性会越平稳，怎么我没觉得自己有变化呢？倒是越来越暴躁，只是相较于从前越来越不会表露罢了。
厌恶都留在了心里。
所谓虚伪，大概这也是其中一种。
这是一个容易回忆的城市，也或许原本我就是一个活在回忆里的人。
中午有道菜，油焖大闸蟹，一只螃蟹就一个盘子了。
我想起高中时，Z妈给Z也送来这么只大螃蟹，结果他全让我吃了，还有花蛤一类的海鲜，他说他不爱海鲜。
这些细节或许他已经不记得，女人就是这样吧，记不得大事，一些小事倒是时时记得。
这座城，太多回忆。
和老妈之间的交流越来越少，不是不愿说，是不知道能说什么。
沉默是难过的，不经意看她脸庞，觉得苍老好多，不知道是不是没有化妆的缘故，那些斑点愈发明显，看的心里一阵阵的疼。
很无力，是我目前唯一的状态。
在她睡着之后，我总会不自觉去看看她，看看身体有没有起伏。
我很怕，就这样忽然失去，只剩下我一个人。
默默赞过... (徐晓夏、)
那就点下喜欢呗*^o^*
醒来前似在大口呼吸，很慌，不知做了什么梦，醒来胸口好一阵闷疼。
起来洗了个澡重新躺下，似在梦游。
以为床单要红了，原来是潜意识提醒，睡不安稳。
还是安静的组，好，值得看 (我不是你的解药)
热闹的组太浮躁咯，静不了心
3岁，8岁，12岁，14岁，16岁，19岁，21岁。
各种年龄段的孩子，可是我已经记不起我当初的模样。
真的老了。
风很大，呼呼的，开了窗和门听得格外真切。
我仰望夜空，不知道该以一哪种姿态。
在地铁站的时候，遇见大姑的侄子来打招呼，他去补课，背着双肩包，十八九岁的样子。
看他侧脸的时候一阵恍惚，多么青春的脸庞……
……
我的青葱岁月被遗失在哪一年了呢？当初的我是哪般模样呢？我已然记不清。
越长大越容易怀念以前厌恶的读书的日子。曾经我不信这句话，如今，不再辩驳了。
时间，它不仅苍老了容颜，最终也苍老了我们的心。
小表弟说：姐姐，你这样抱着抱枕窝在沙发里好像一只维尼哦。
好吧，是受委屈的维尼么？
我不委屈，只是有些百无聊赖。
同找不到 感觉自己是另一个他 可是又厌恶那样的他 (我会忘记你☃)
魂不附体
『拿不出结果，被轻视也是活该的，谁会管你过程多难努力了多少呢，世上只有成功的人才有资格说结果不重要。那就记住现在的愤怒与不甘，憋起一口气前行吧。』
一个既亲密而又相互独立的关 系，胜于一千个一般的关系。这样的关 系，会把我们从不可救药的孤独感中拯救 出来，是我们生命中最重要的一种救 赎。
如何才能找到你？
至少还有能让你疼的人，至少还有让你愿意回忆的桥段。
我呢，好久都没了。
这是叫寂寞，还是孤单？
寂寞和孤单都不可怕，可怕的是我们对事物失去信心，找不到最初的感觉，茫茫然，很烦，很累，很糟糕。好久不见 (雪碧)
再不出现要把你忘了。
都不确定在哪个城市落脚，怎么买房呢？
首要问题还是解决工作问题吧，没有收入怎么供房？
南京也没有秋天吗？印象中不是这样的吧。
也许学校的氛围不一样，林立的大树，飘落的秋叶。
忽然就好冷了。
越来越没底，不知道该做什么。
不想待在这里，想回去么？那回去该做什么？
烦躁。
这么冷的风也平息不了烦躁的情绪。
忘记在哪看到过说全世界最不能相信的十句话之一就是理发师的“修一点点”。
剪完头发一看地上，至少十厘米，留了一年才及腰，又拜拜了，一阵蛋疼。
发型师说这样的长度才能做出最好的造型。
就这样吧，都剪了也没办法了。
等时间的时候仔细看了看镜中的自己，的确有些陌生。
不打扮，不化妆，走在人堆里就被淹没了。
是该好好收拾自己了，不然真的找不到路了。
埋怨没有悦己者，至少也要让自己有悦人的资本才可以。
高楼的风总是很大，一早起来站在窗户边发呆，竟被风吹的有些冷。
小区里人来来往往，就是不见有遛狗的。
唉。。。
好像每次出远门都是下雨天。
不管第几次离开，她都会红了眼眶。
如今是真正意义上的一个人了，不论她还是我，不在一起就是天各一方。
我也鼻子犯酸喉咙哽咽。
人生，太多无奈。
不是守在身边就是孝顺，至少要有收入，有家庭，她才不会担心。
不太愿意醒来，一直在做梦，意识一清醒就觉得好孤单，又一个人在飘了。
浑浑噩噩? (`)
现在完全醒了。我是刚到一新地方。
好像出门在外就睡不安稳，各种梦，却记不清内容。
外面风雨声很吵，难道要刮台风了？
好像我于杭州而言，真的只是过客。
歇了两晚，就离开了。
迷茫不是一点点，夹带了许多慌，毕竟已经不再年轻了。
送表妹去学校，到处都洋溢着青春的气息。
回想我的二十岁，呵，已经模糊的什么都记不清了，好像我不曾有过那个年纪似的。
一路的桂花，好香。
不愿回家，是不是我才是最残忍的刽子手。
也许她跟我一样，非常不想在外面。
不言不语不代表不想念，这样的节日，你在那边是不是会觉得孤单？
不知道该如何告诉你我们都很想你。
心里的声音你是否听得见？
归属感 是你强烈地想和他在一起 安全感 是你觉得他强烈地想和你在一起
你有没有找到属于你的安全感？
下雨了，坐在飘窗上发呆好像成了每天起来的必修课。
不知道这种没有归属感的日子还要过多久。
『我把你送给我的曾经，往最远的永远延续。』
这话真美对不对？翻看以前注销号的帖子拿过来的。
我想这才是悲伤的故事，人不在，回忆还在。
旧帖子里常常写到我爸，写他喊我起床，写他总不爱我睡懒觉。
那时，都是带着排斥情绪的。
而今呢？真真是物是人非了。
是不是我不该要求人家写关于我的事？等到哪天又看见一个“已注销”，会失落的吧。
好像不管哪个时期只要拿着手机聊天被发现就有做贼心虚的感觉，怎么破？
谈及家庭很容易就炸毛，所以我果然像只刺猬，不可理喻无法靠近对不对？
房子的诱惑太大，并且这并非雾里看花的承诺，所以成功勾引到我了。
J总说：其实女孩子家可以不用这么拼的啊，以后对象有房子不就好了。
我：还是得有自己的房子的。
所以我又犹豫了，不说其他人如何看，我自己都想抽我自己。
走？留？留？走？走？留？留？走？走？留？留？走？……
这当真是个问题。
最近好像总是做梦，梦见回家，梦见外婆。
可能我真的该回去。
你脸上的无奈忧伤，我不是看不见，只是我也没办法。
人总要自私一点的，我想我得学会这点。
一直这样摇摇晃晃根本就没办法解决问题。
总会不经意就想起从前，然后意识到你再也不在。
时间来不及，领悟多么痛。
这个假期似乎特别漫长。
梦了很多，最后一个是面朝浴缸下，淹死了。
…………
晚上南京很冷。
屋子还没有安静下来，小孩是不是精力都特别旺盛？？？
不喜欢。
坐了一天的车，出了南京之后一路都在下雨。又一次验证我的规律：每逢出远门，必然是下雨的。
手机剩下7%的电就自动关机了，我还在回一条信息。当然，没发出去。
然后再也开不了机了，变成了彻底的板砖。
问了度娘没结果，一怒之下连上itunes刷机了。
这是一件非常忧桑的事情，对于一个手机不离身的人而言。
网络的好处便是对方只能看见你屏幕上的笑颜，TA也许永远不知道你在打出“哈哈”俩字时，在屏幕另一端哭的有多狼狈。
即使你那么多不好，我还是很想你。
我真的特别讨厌别人不断的提起你，提起你离开的那天。
就好像把结痂的伤口不断的撕开，血淋淋的触目惊心。
想念并不是靠嘴上说说的。
总觉得自己是人格分裂，一边没心没肺的版聊，另一边在这里写些灰色的文字。
很多时候真的害怕一个人待着，明明知道就算再多的陌生人陪聊最后也不过是一场空，但就是不想沉默着。
好寂寞。心里一片荒凉。
记不清梦里的人是谁，主题似乎又是家庭。
我这是潜意识里着急么？
九月九，重阳。
今天是你生日，若你还在，今天会怎么过？
想要送你的礼物这辈子都没法送出去了。
吃好午饭在门口看外婆和老妈在杀鸡，血淋淋的，潜意识里抗拒着接近。
跟外婆说：以后如果你们不在，我就不吃这些鸡鸭进补了，太麻烦了。
外婆只是笑，是啊，到现在似乎都还没怎么做过家务。
脑海中忽然冒出个想法，是不是我离这样的生活也不远了？杀鸡宰鱼洗菜做饭。
为什么心底浮出的感觉会是无奈？
总说做饭煮菜这些应该是每个女人天生具备的技能，不必刻意学。
真是这样么？不见得吧，什么东西是不必学就会的，又不是天才。
一直排斥，是觉得自己有能力过上不必必须亲自下厨的生活，而今似乎是力不从心了。
终归是凡人，逃不脱，
昨天开了一个并不常用的浏览器，里面有一页书签，是H的记录，算是写给我的情书。
犹豫了一会儿，还是读下去了。
刻意掩藏的记忆，还是经不起文字的撩拨，终是洋洋洒洒的清晰呈现于脑海了。
有些难过，我也说不上来是为什么。
那么多曾以为是终点的过客，而今或许都有了新的伴了吧。
而我呢？什么时候可以找到对的人？
外婆和老妈在客厅聊着天，下楼的时候听见她们说起几年前婶婶曾给我介绍的一个对象，现在已经结婚了，过的挺好。
我听见了她们的叹息。
渐渐有些心慌，倒不是我有多恨嫁，只是越来越感觉到我的个人问题逐渐变成了她们俩的心病，这不是我想要的。
可是又能怎么办呢？我不是没有试过为了她们随便找个委曲求全的过着，但都走不到最后。婚姻没有感情，好像真的不可以。
那么多相亲节目，牵手后走到最后的又有多少？
我的你，又何时会出现？