不好意思，我是共产党出身 (小羊打豆豆)
╮(╯▽╰)╭
吃好喝好哈今天
我下班给你打电话 别再不接了 (小羊打豆豆)
还是不接。
一定要这么任性么 (小羊打豆豆)
如果你要唱生日快乐哥的话。
那我唱给你听 (小羊打豆豆)
我有十分钟单独时间。
很平淡的一天，我不知道是刻意不记得还是真的忘记了，她们俩都没有提起这件事。
的确，生日嘛，我本来就不过的，不算什么大事。
不过人吧，可能都犯贱，嘴上再怎么说无所谓，心里多少还是有渴望的。
本来不觉得，可被朋友这么一说，还真觉得有些可怜。
他说：今天不是应该出去吃点儿好的么？怎么你还是吃稀饭？
这些年，我是不是真的太亏待自己？
朋友说：你跟其他朋友聊天也是这样么？语气这么正式。
我：应该都是这样的
朋友：朋友之间聊天不是应该轻松一点么。其实有时候我会不知道该怎么跟你说话，怕什么说不好你会不高兴，然后不理我
我：不理就不理呗，又不是没有别人可以说话。
好吧，其实我真不是一个容易相处的人，性格极端，不爱开玩笑，扑克脸。
小女人，温柔可爱这些属性好像天生就不属于我。
如果可以谁会不愿呢，只是很可惜，从出生那一刻起，就注定了我没资格。
大女人就大女人吧，没有哪里规定大女人不可以生活。
大女人不光可以生活 还可以活的很好 比任何人都好！ (小羊打豆豆)
有人会说，一个女人，事业混的再好又如何，没有男人来爱多可悲，女人应该以家庭为重而不是事业。
何况我现在处于一无所有的境地，流言更多。
流言止于智者
何必在意呢 (小羊打豆豆)
我是不在意，只是我得考虑我妈在不在意。
现在只想让我快点起步，而不是像个废物一样天天待在家。
在家也可以做一些事情 正好养精蓄锐 蓄势待发。
(小羊打豆豆)
得了吧，这个乌烟瘴气的地方。休息？你在开玩笑？
“我爱你”这三个字，若用在了对的时间，杀伤力的确很大。
犹豫了一晚上也不知道该怎么开口。
真是操蛋，当初无聊的仁慈，搞得如今很被动。
伤口上撒盐，大概就是如此。
老妈，对不起，一次一次让您失望。
各种渣渣，伤我不要紧，我只是很难过总让您落空。
这一次是我错了，不该慌不择路。
我也希望我能妥协，但是我真的没办法接受一个两面三刀人品有问题的人。
是我太自私，口口声声为了家，却还是没办法完全丢弃自己成全大家的期待。
老爸，对不起，老妈怪我在骗您，可是您真的希望我的一生就这样为了所谓恩情而被毁的面目全非么？这二十六年我已经过的很累，难道余后的人生还要这么身不由己的过下去么？
爸，对不起，我害怕。
买药的时候顺便称了下体重，不到50，我下来又重新上去称了一下还是不到50，于是我问老板：你这秤准么？他说：准的。
好吧，一百下了，是之前希望达到的数字。减肥果然不需要刻意，多点心事，多愁一点，吃再多也会瘦下来。
一早把剩下的行李收拾完，都没太多情绪，其实早就料到的结局。
拿着行李只觉得不值，全是冬天厚重的衣服，老妈忍着身体不适亲手一件件刷的干干净净，她说衣服不穿了得洗干净才能放起来，这都没洗怎么放，明年还怎么穿？我让她别刷，她说反正是自家人，也不是给外人刷，没关系。
我在家都不愿让她帮我刷一件衣服，反倒给外人刷这么多，让我说什么才好？
昨天外婆还问我要不要把钱给他，当初刚来的时候厨房装修帮了不少忙，我答：我们家没给他吃没给他住么？你们对他不好么？至于么？别老拿他辞职说事，我逼他辞了么？不过是给了他一个提早辞职的借口，原本就不打算做 ，现在全算我头上了。
我竟这般厌恶提起他。
送到快递那的时候给老妈打了个电话，问她医生让买的药是哪个厂家的，挂断的时候我听见她对外婆说：自从走了之后再没给我打过电话，没良心的东西。
心默默的抽了一下，我的确心疼，的确难过，因为我的不慎重，再一次伤到了我妈。
我是活该，她是无辜的。
对不起三个字太苍白。
难道要把所有人都变得跟你一样无趣，呆板，烦闷才可以么？
林安然你怎么这么讨厌？!
脑袋被车门夹是什么节奏？尼玛!魂不附体到一种境界了。
今夜忽然好想您。
手无意触碰登上了您的账号，提示说太久没有登陆需要重输密码。我记得当初教您用QQ时我还一脸不耐烦。
对不起……
再也亮不起来的头像再也无法被接听的电话。
今天总是频繁想起抢救的那天，想起医生让我看您瞳孔放大那一刻。
我从来不知道您离开我会这样难过。
爸爸，我多希望只是一场梦，您回来看看我吧好么？
【很多你觉得天大的事情，当你急切地向别人倾诉时，在别人眼中也是个小事，他最多不痛不痒呵呵地应和着。因为他不是你，他无法感知你那种激烈的情绪。直到有一天你觉得无需再向别人提起，甚至觉得向别人提起这事就怪可笑的。你就已经挽救了你自己。这世界上除了你自己，没谁可以真正帮到你。】
的确越来越不愿意诉说，却不是因为已经有能力挽救自己，只是失望太多。尝试过倾诉，只是如上文说的，能感知的太少。痛是自己的，别人没办法感同身受。
所以渐渐沉默，反正，总会过去的。
空间发了条说说说想念，好多人暧昧的笑着问想念谁。
无力回复也无力解释，想念，不是爱情里才会有的情绪。何况这世界，我不认为有值得我想念的爱情。
脸上这一点点乌青倒是挺疼的。
晚上洗澡的时候无意间从镜子里看见身体两侧的肋骨很清晰，已经很久没有好好看看自己了。
其实不喜欢自己太瘦，瘦了不好看，骨架大。
十天之内瘦掉16斤，我是不是可以开课教减肥？
我知道不睡觉可以瘦，可是我不知道正常吃饭正常睡觉丝毫没有运动也能瘦成这样。
第一次听说抑郁可以减肥。
我不是刻意的，我也不想，很久不减肥了。
Sometimes we don’t need advice. We just need somebody to listen.
其实越好的人，越不会被珍惜。
我多希望，我是天生的坏人。
梦到了去游乐场玩过山车，云霄飞车还有蹦极，边上有一个人，却始终看不清楚脸。
下了几场雨，忽然有了秋天的感觉，莫名其妙就有些慌。
其实我爱秋天，而今莫名有些怕，这是个容易寂寞的季节。
秋天，我始终一个人。
帖子重新翻了翻，翻到了三月初的记录，那会儿我还是米虫，天天宅着，天气冷，基本不下床，爸妈想着法的让我出去溜达溜达，怕我在家闷出病来。
如果我爸还在，现在我应该还是安安稳稳的上着班，他们俩也应该还是三不五时的吵吵架。
时过境迁，物是人非。
扯淡了半天，终于有一个笑点！！！
『The memory has yellowed.』
有人问我，钱黄掉是什么意思。
钱黄掉是什么。。。意。。。思。。。。！
噗！
好像不管我多努力，始终都被困在这个狭小的空间里。
根本不是钱的问题，但是没有人懂。
每次到这个小空间里 我都悲伤 愤怒 心疼 难过、、、错综复杂的情绪 (小羊打豆豆)
这里不适合聊天，只有负能量。
一下午什么都没写
心情应该是平静的 (小羊打豆豆)
晚上才会心静。以前写东西多是在晚上，现在没条件了。
不擅长处理伤口，总会不自觉的发冷发抖，能够感同身受。
我厌恶极了这样的感应。
我把自己丢在了角落。
不知道从哪一年开始，脸上眼睛里就有了与年龄不相衬的淡漠与疏离。
不交朋友，对每个人都保持刚刚好的距离，不远不近。
手机渐渐成了摆设，除了工作，只剩家人。现在是彻底沉默了。
距离，最是让人无能为力的东西。再好的朋友，不联系也会变成最熟悉的陌生人。
Q和手机里都躺着这样尴尬的存在。
阳历生日，醒来习惯性看下手机，有八条提醒，是空间礼物，还有一个是app软件的系统祝福，短信里也有各种信用卡的系统祝福。却没有人亲手编辑一条自己写的祝福或者一个电话。
还好，我不过今天的生日。
我不想承认，可是的确，全世界都把我忘记了。
有些人，看一眼就知道是不是自己想要的。
终于你还是跟我站在了一条线，可是对不起，我还是伤了你。
也许我永远也做不好女儿这个角色。
轻手轻脚的温柔。
有一种默契，是我怕吵醒她，因而连翻身都尽量减少；她怕吵醒我，即使不舒服也很少辗转。
我们都轻手轻脚的，其实都醒了，只是假装睡着。
一开篇就说到心底去了'''无力''' (爱吃肉的兔子)
摸摸头。人生太多无能为力。
总是做着最后都会流产的计划，想笑。
都说错过错的人，才有机会遇见对的人，那么我的那个Mr.Right什么时候才会出现？
过客匆匆，累的慌。
说不喝不喝，结果一箱24瓶也干完了，我没喝多少。
三对夫妻，都带着娃，我很努力，可是融入这件事真不是努力就可以。
越夜人越多，原来不是这里没有年轻人，没有夜生活，而是我提前衰老了。
露天的烧烤场，还有露天KTV，在不着调的歌声里我抬眼看见夜空星星闪烁，远处还有夜行的飞机。
这里的夏夜，似乎一直都这么美。
跟一朋友聊着聊着，他忽然说：你适合结婚，不适合谈恋爱。
我说：你终于感觉到了，别把我的提醒当耳旁风。
为什么不想恋爱？自然是因为没有遇见让我觉得值得爱的人。
我当然会期待，期待有那种默契，我不说你也可以知道我的情绪，而不是就算你知道了我所有的故事却依然不知道为什么我有那样的表情。
这样的人，不是你期待就能遇见。
所以，如果不出现，一个人又有什么不好。
找了小时代来看，然后很失望，果然小说改编来的电影都会是败笔。
高中那会儿记得也迷过郭小四的疼痛文学。
好吧，也赶一回致青春的潮流。
很多人说，孤独是可耻的。
一个人吃饭，一个人睡觉，一个人散步，一个人逛街。
很长一段时间，我都是一个人做这些事。
偶尔，看见牵手走过的情侣会有些落寞，多数时候是不疼不痒。
孤独是一种状态，寂寞是一种心境。
孤独是在很多人的地方，身边却没有人陪伴；寂寞是在很多人陪伴的时候，也只能沉默。
也许，寂寞的人更可耻吧，他们是主动关上心门，不让人进去。
F说：你太宅了，我要带坏你。
我说：求带。
F：真的，别天天呆在家，这样你怎么找男友？网上找靠谱么？聊得再好你知道现实里怎么样？人都是需要直接相处才能真的了解的。
我：懒得出来啊，我常年不在家，也不认识这里的人，出去也不知道找谁玩。
F：我啊，反正今年我又不出去。
我：恩。。
F：多出来走走，我多带你认识些人，没准好男人就隐藏在这些人里。
我：得了吧，其实我还不想谈，一大堆事情没处理好。聊聊天可以，谈感情不行。
F：那聊好了人家不以为你耍他啊。
我：别自不量力自以为是就好了，的确遇到过，还没怎么着呢，开个帖子版聊就给我扣一个乱勾搭的帽子，懒得解释。
F：是吧，所以网上不靠谱。知道你宅，找人扯淡不是正常么？勾搭个蛋啊，傻逼一只。
我：所以我就拉黑了。一朋友建议我，以后不要随便给人联系方式，免得到时候又要删人又闹心，本来就不开心了，更添堵。我觉得很对。
F：所以还是多出来走走，别整天网上泡着，没意义。也别总是一个人死扛，有事跟我说。
我：知道了。
天生就不是一个爱麻烦别人的人。
其实只能靠自己，任何时候，任何情况，能对自己不离不弃的，始终只有自己。
不坚强，软弱给谁看？
空调忽然不能制冷，找了师傅来修，我在打下手。
好在修好了，不枉我湿身。
夏天果然很讨厌。
街坊邻里几位叔叔晚上来串门，其中一位是小学同桌的父亲，老妈问起他儿子现在怎样，他说挺好的，在上海自己买了房，工资也有10K。
老妈说，果然是人不可貌相，学历当真是鸡肋。
那位同桌我还有印象，上课时不时就会望着窗外傻笑出声，整天脏兮兮的，考试从来不及格。而今，怕是比当年同班的大多数人都要混的要好了。
是不是什么样的人能走什么样的路其实一早就注定了？
如果我看过你看过的世界，走过你走过的路，是不是就更靠近你一点。
——如果不用心看，靠近也是枉然。
又是各种梦，不着边际，十分疲惫。
梦见去应聘，地点竟然是缙云那个鸟不拉屎的地方，要求是身高172cm和D cup，还是个糟老头面的试。场景一换我在家了，可是我没脚了，拄着双拐才能行动，然后就醒了。
我去!什么乱七八糟的。
修空调的师傅问，你还在读书么？是不是22岁左右啊？
噗哈哈哈，生平第一次，被说比实际年龄小。就算是撒谎我也乐了~~~
文字打了又删，终究什么也写不出来。
很想哭，却又哭不出来。
想要一个安稳的家，难道真的是奢侈的愿望？
今天找保修卡的时候，在旧桌子的抽屉里找到一根手链，我记得是高一那年母亲节我给她买的。
没戴过几次，后来手伤了，就不再戴了。
很多旧物件承载的旧时光，是怎么努力也再够不到的温暖。
下午和小叔一起去了坟山，去爷爷奶奶的坟的时候忽然就下雨了，好大一阵雷雨，瞬间淋的透湿。然后回来的时候外婆她们好一阵念叨，张罗着买药煎药。
好吧，还是把我当成小孩子。
不记得有多少年没有淋过雨了，感觉还不错，天气实在太热了。
然后，傍晚看见了彩虹。
酒不是个好东西，总让人不自觉回忆。
不想说寂寞，或许只是疲惫。
夜风是有些冷的，天上的星星稀稀拉拉的，有些寂寥。
跟朋友说到着装问题，他说鲜少看见我完整的全身照。
是咯，多是半身，因为我没有让我“你负责微笑我负责拍照”的摄影师。
小z最近留言的比较频繁，我依旧没怎么回复，他说他快回来了。
那又怎样呢？已经失去了走进我生活的机会了。
我呢？一大堆最烦要背的数据，真的能够坚持到年底么？
淡漠的疏离，看起来很友好，很容易亲近，其实不会跟任何人交心。
这些是渐渐熟悉的周遭人对我常见的评价。
懒得解释为什么我有这样那样的心态，或许这就是我越来越不愿意交新朋友的原因吧。
觉得没有必要，也没有意义，懂的人一个两个就够了，把伤口扒拉出来让人欣赏也实在不是什么愉快的事情。
寂寞寂寞就好吧，人本来就是寂寞的。
好吧，又是情人节，还是一个人。
时间真快，一年又一年，相同的节日，相同的形单影只。
不是不想过，是遇不到那个对的人。
两个人孤单还不如一个人寂寞。
太阳还未下山，我能从对面人家的窗户上看见透蓝的天，很高，很净。
反正我是肯定不会要人家挑剩下的东西的，即使是人。
非诚勿扰爱转角的女人太廉价了。