忽然想起以前我妈数落我的那句话：懂事不是靠大人说的，让你干什么才去干不是太被动了吗？以后若是嫁出去了，婆婆怎么会喜欢你，会以为你懒的。又不是三岁小孩了，做事需要人监督，你该自觉。
当时只觉得她唠叨，难得在家待几天，家务也不是没干还是要数落。
现在懂了，一个二十好几的人了天天在跟前不吩咐就不做事的，的确让人恼火。
男人又如何？男人就能理直气壮说不干家务天经地义？都不会干难道天天生活的跟狗一样？住处像狗窝的出门能打扮的多么干净利索我倒真表示怀疑。
没心没肺真不是贬义词，我是真的羡慕没心没肺的人，活的多自在。
为自己而活，为自己选择，简简单单一句话，做到却是比登天还难的，动不动就扣下来一个不孝的大帽子，承担不起。
常常掉眼泪，心里的难过抑制不住。
是有多大的委屈呢？要我说却真是不知从何说起。
什么看起来都是挺好的，稳定的工作，从天而降的男友，应该被羡慕吧。
是我太贪心么，人心不足，才这样不快乐。
头昏脑胀，夏天热感冒可真难受。
以前是对自己残忍，现在依旧是逼自己，只是不再小心翼翼事事顺她罢了。
我不知道这样做对不对，只是我很害怕什么都无法掌控的局面。
为自己么？不确定是不是，只是这三个字对我而言，从来都好陌生，好像我从生下来起，它就与我无关。
什么样的未来才算是美好？金钱宽裕，生活富足么？这些努力都有可能得到，但如果亲人不在了，所有的奋斗还依然有意义么？这个问题对于一直以家人为奋斗动力的我而言，实在是无解。
怎么越活越回去呢？经历一次死别，前路愈加迷茫了。
看了个帖子，题目是：吃的喝的已备好，大家都来说说都是哪个瞬间你就突然决定放弃喜欢的人了？
是吧，很多决定其实都是一瞬间的事情吧。
放弃一个喜欢的人需要契机，放弃不喜欢的呢？有一个界点，忍受到了极限，过了那个点，就结束了。
人可能真的需要自私一点吧，活了26年才明白这个道理不知道会不会太晚。
可是我真的累了，一味的迎合，一味的委曲求全除了满身伤痕，根本换不来我期望的一丝丝安慰。何必呢？苦了自己，他人也未必理解。
心抽抽的疼，明明一心一意为的是家庭，结果所有人都认为是自私，没有什么比这更悲剧了。
只希望会来得及。
有些人生下来就是为了死的。
出生，成长，上学，回家，工作，结婚，生子，然后又一个轮回。
四平八稳，按部就班就好，不需要什么突破，不需要什么发展，原地踏步就好。
爱，应该是理解，而不是禁锢。
心很荒凉。
怎么会只剩下荒凉的感觉呢？
很怕一个人，但也真的害怕两个人。
生活，怎么就这么难……
人心真是很奇怪的东西，它能承受背叛，能承受各种痛苦与压力，甚至能承受各种病痛，按理说它应该是一个无比强壮无比坚强的存在，可是它也会有说死就死的时候。
我记得是十四岁那年吧，一个风雨交加的傍晚，停电，世界漆黑，我无声的跪在厨房冰凉的地上，求我父亲别再伤害我妈，求他别再背叛这个家，给我妈一条生路。
那应该是我的人生第一次求人，只是没过多久，我妈手上的伤还未痊愈，他又再一次背叛了这个家，也毁灭了我心底对他的最后一丝期待——对他的心就在那个瞬间莫名其妙的死掉了，再也没活过。之后的十多年，直到他去世的前一刻，也不曾真的原谅他。
其实那种又爱又恨的情绪是很痛苦的，而我，在其他小孩都还处在“少年不知愁滋味”的年纪的时候，就不断体会这种锥心的痛苦，过早的背负起本不该背负的责任。天真与快乐四个字，或许在那个风雨交加的傍晚就已经彻底从我的人生里剜除了吧。
死了的心还是会有痛的知觉，只是很难再爱了。看见他病痛，我会难过，会怜悯，可我清楚，我没办法再爱他，那些痛苦仅仅缘自于血亲关系。
累这个形容词，贯穿了我不长不短的26年人生，我活的好累好累。
过早出去拼搏，过早承担，过早成熟，不住的往上爬是为了尽量快一点带我妈离开，给她更好的生活。
这是我这十多年里唯一清晰的目标，我坚持不懈的努力着，所有决定都是为了迎合她，只要她高兴，我怎样都可以，甚至于对待找对象，我首先考虑的也还是她会不会满意，而不是我喜不喜欢。我把她看的比我的命还重要，而今，她指着我的鼻子骂我不孝，戳着我的脊梁骨骂我没良心，骂我不懂感恩。
对她的心也忽然间就死了，死的彻彻底底，透心凉形容的或许就是我如今的感觉。不，应该是透心冷，冷的彻底。忽然觉得自己活的像个笑话，果真是彻彻底底的悲剧，我这么多年的努力都为了什么？意义在哪里？我怎么那么可笑呢？
累啊，当真是好累，疲惫到了极限了。
不过我还是努力做好一点，抓一个她始终认为很好的人留在身边，我一个人扛不住了，即使强颜欢笑，我也没有力气了。
我不哭不闹了好么？就当是感恩，就当是交易，我不动声色的赔进我一生，求一个不再辜负可以么？我就相信一次感情真的可以培养可以么？
可不可以，别再这么为难我了？
好棒的。调调 (柒小七)
灰色的调调其实不太讨喜吧。
不是江郎才尽，只是很少再有感慨吧 (adster)
或者感慨翻来覆去其实也就那些，矛盾，压力，痛苦等等，永远是生命的主旋律。
一般人在特别闲的时候常常这样，看来你比较闲喔~ (adster)
呵，难道忙的时候就不会有情绪？好吧，不反驳。
感觉很贴切 (柒小七)
坏心情总是比较容易引起共鸣的
不要冒然的评价我，你只是知道我的名字，却不知道我的故事。
你只是听说过我的事情，却不知道我的经历。
——谁都没法对别人的情绪感同身受，你只代表了你自己。
好像不会笑了，控制笑的那根神经忽然之间就被抽走了。
我不知道我是在对谁残忍，我也不知道我还能对谁残忍。
减肥这件事，真的不必刻意，你看我照样三餐都吃，可就这么莫名其妙的瘦了。
什么都没做，不到半个月掉了十二斤，这个速度有些疯狂不是么？
只是我很不喜欢像现在这样常常手脚冰凉，湿哒哒的感觉，为什么总是出虚汗呢？
也不喜欢看见头发大把大把的掉落，不喜欢看见白头发越来越多。
会不会要不了多久，我就变得白发苍苍？
可能电视里演的不全是假的，一夜白头的事，也是真有吧。
领证吧。这是我说的话，其实我并不很确定将来会不会后悔，只是我知道我没有选择，必须这么做而已。
为了结婚而结婚，这在曾经看来是多可笑的理由，而今却是自己在做的。
我是活着的，却好像是死了，心是真真死了。
对爱情原就不曾期待，而今对于亲情，也不再抱有什么希望了。
二十六年，不长不短，可是我觉得我的所有青春所有热情都被消耗殆尽了。
累了，是真累了，什么都不愿再想了。
就那样吧，行尸走肉或许没有痛苦。
豆娘有个频道，叫怨妇心得，第一首歌是林宥嘉的浪费。
我在犹豫要不要收下。
淘了一整天的歌，刚满50首，三个小时多一点，我至少得淘到七小时不重复的歌量。
想把车里的歌换换，开车其实不适合听悲伤的音乐。某个瞬间忽然意识到这点，一个人时还好，有人在时，莫名其妙觉得尴尬。
生活已经这么艰难，得给自己找些乐子。
心总是被揪成一把的感觉，时不时抽抽的疼，怎样深呼吸也放松不了。
这感觉，可真糟糕。
我还有多少时间自由？若真的一个人，看起来会不会好寂寞？
我多想过过普通姑娘的生活，轻松的恋爱，平稳的生活。
以前我也算半个文艺青年，现在也词穷了 (后青春期的歌)
写不出有可能是心太累。
就像一个绳子打了太多的结，绕不出去，解不出来 (后青春期的歌)
最后就迷失自己了，剩下只是死结。
渐渐无声的世界。
最远的距离，是面对面却无话可说。
每个人都活的好寂寞。
我从来不知道原来亲情也会这么难经营。
你强大，你就选自己爱的人，你不够强大，那就选爱自己的人了。
太过弱小呢？是不是就适合一个人过？
一阵翻天覆地的眩晕之后就是一通翻江倒海的呕吐。
什么毛病，什么时候开始一感冒就会呕吐了？
这世界变得好安静。
我很少说话也很少再笑，不是不愿，也不是闹脾气，只是觉得特别累，好疲惫。
明明什么都没做，明明连工作都辞去了，但就是好累。
朋友说，越来越难猜测我的情绪。其实没情绪，一点儿也没有。
只是很怕吵，比以往任何时候都怕吵闹，讨厌人多。
只想安安静静。
当发现一切都没意义的时候，不会有人知道我这心到底有多空。
当发现曾经嗜之如命的人却再也找不到方式去爱的时候，不会有人知道我有多绝望。
为什么会这样活的像个笑话？
爸爸，我来看您了，您知不知道？
山上好多草，给您搭了个棚，这样可以帮您挡挡太阳，就不会太热，您最怕热了。
我求菩萨保佑您了，也保佑我们家，希望一切都会好起来。
希望您在天上一切都好。
一切都会好起来
God bless you (小羊打豆豆)
嘿，我不是基督教～
嗯 看来你昨晚睡的比较好
没有胡思乱想
(小羊打豆豆)
梦见被蚂蚁抬走了。
蚂蚁能抬动你么关键 (小羊打豆豆)
不然怎么是梦。
不鄙视我能死？ (小羊打豆豆)
好吧好吧。你很优秀。我不够，所以遇不上你。
ok 我什么都没说
(小羊打豆豆)
说吧说吧，好久没说了
早安宝贝
过了今天就会下雨
(小羊打豆豆)
别这么肉麻。鸡皮疙瘩一地。
老爸刚走那几天，我总认为他还在，遇到什么事还是习惯性想打电话问他，然后在拨出一瞬间忽然意识到电话另一头已经永远不会有人再接听了。
常常某个瞬间忽然就怔住，说不出话也流不出泪，就是好难过好难过，心里空落落的疼。
人的一生，真的好空。
宝贝 别胡思乱想了 我在呢 (小羊打豆豆)
再乱叫拖你进黑名单。
不觉得无聊？
如果没有辞职，这几天应该是准备抗台。
你是不是会怪我如此鲁莽的决定？
天是灰色的，风雨飘摇的，有点点秋天的感觉，挺喜欢。
终于下雨了。
有些关心是多余的，假惺惺过了头，不觉得像个小丑么？
所以我像个小丑么 (小羊打豆豆)
别对号入座。不过我忘记了当天是怎么来的感触，但能肯定说的不会是你，也和我无关。
同样在挣扎，不知出口在哪…… (小妮子)
都说时间会指引方向。不过等待的时候很难熬。
可怕的是，时间让你熬过了一次又一次，却发现等待你的，仍旧是另一个苦难的轮回……那么，这样强迫自己的坚强，是为何…… (小妮子)
不坚强软弱给谁看呢？还是你有什么依靠？
最近怎么样 好点了么 (小羊打豆豆)
老样子，我妈脚伤了，所以行程改了。
脚伤了？ 扭了么？ (小羊打豆豆)
木头砸了，伤了脚踝，挺严重。
那现在在医院么？
伤筋动骨一般要好长时间才能好
你好好照顾吧 (小羊打豆豆)
恩。
我记得每年夏天我们这都会有台风，这次苏力也有些影响，不过很小，只是下了一天雨，不算多大的风。
是不是有点不正常，我挺喜欢这种天气，确切的说，是我喜欢刮风起雾的天气。
我记得我家噜噜也喜欢起风的天气，不知道他在那边过的好不好，会不会偶尔也想起我们。
真的有灵魂么？我希望有。
每次清理通讯录都会有一大堆想不起是谁的号码，能被记住的人太少太少。
或许是我天性凉薄，都好，不太重要。
又是艳阳，却看不见我的阳光在哪。
干妈：马是不是除了刚去杭州的那天给你妈打了个电话之后就没打了？
我：是。
干妈：他在你家的时候你妈对他很好啊，也太没良心了吧？
我：本来人品就有问题。我妈老觉得我对不起他，害他辞职大老远跑来这里。
干妈：也没跟你联系么？
我：有打电话发信息，不过我都没回复，我不想再跟他有什么联系。原本辞职也就是早晚的事，没遇见我，他自己说最多到年底就辞职回老家了。临走那天居然跟我提了这茬，没说那么明显，但意思也是认为我才是使得他辞职的主要原因。真让我恶心。
干妈：也就是你的事倒给了他一个借口了。
我：以后别提了吧，也不知道为什么总是这么背，老是遇见各种莫名其妙的人渣。
很多时候想问问老天，到底为什么这么不公平。
也许只能怪自己吧，不够优秀，才遇见各种烂货。
走完这些低谷，你的人生才能完整，而那些人，也只是点缀你灿烂人生的过客而已。
所以，昂首前进吧姑娘，前面才是顶峰。 (小羊打豆豆)
说的对。
早安、
开了一早上的会。 (小羊打豆豆)
要不要祝我生日快乐。
你生日不是还没到呢么 还有几天啊 (小羊打豆豆)
一直都过阴历的。
生日快乐！
过了今天又长了一岁，又成熟了一岁，也代表着离年少无知更远了一岁，我相信你，一定会拥有你想要的、你努力的、绚烂夺目的人生。
所以从今天起，做一个明媚如春的女子，迎接即将到来的美丽人生。 (小羊打豆豆)
好官方╯_╰