『曾经，已被镀上了过期的颜色。』

我想晚一点醒……

Ann，最近我好忙，忙着开工，忙着交接前期事情，最近好累，人家都是朝九晚五，我却是朝五晚九，生活真的不容易，像你说的一样造化弄人吧。你最近过的怎么样？厨房装修应该完成了吧？ (雪碧)

已经好了，在新厨房开伙了，挺好的。

呜呜 肿么没有提醒呢 一直以为你没回复我呢 
今天准备找你 才看见 呜呜 不可以这样 
肯定的哇 去了好好招待我呢 知道吗 嘿嘿 
 (丫头在路上)

那必须的，带你吃好吃的。

然后今天我又要出差，还是短途，应该晚上能回。
哎，下雨，不高兴。

又下雨了啊？受不了了 要是我 就疯了 
那自己注意安全哈  (丫头在路上)

六点起来跟我妈还有马先森一起出去跑步了。
确切的说是马先森说动我妈出去溜达了。
好事。

不过路上遇见几个阿姨，心情瞬间不美丽了。
不知道她们怎么想的，哪壶不开提哪壶，非得聊别人的伤心事，有意思么？简直莫名其妙！安慰也不是这样安慰的吧。

哎 没办法 人多口杂 而且那些天天没事干的人就会拿别人家的事讨论 不可避免的 没事 放宽心 别想多 做好自己 对得起自己就好 
嘿嘿 真好 早上起来去散步 锻炼身体 真好 
嘿嘿 还能增进感情 蛮好的 嘿嘿 
 (丫头在路上)

马先森的出现很多人都觉得像个奇迹，也是份恩赐，所以很自然的，所有人都认为我不该辜负，什么都是顺理成章的样子。

可事实上，我也的确找不出什么拒绝和辜负的理由。

额。不晓得怎么说，好像生活从来都由不得我做选择。

我说，现在最清晰的感觉就是绝望。
这个词用的很准确。

或许很多人不解，一份多数人眼中都羡慕的工作，有个愿意待在家里的男友，有不错的家底，母亲温柔，我还有什么可不满，还有什么可绝望？

可是所有人都忽略了一件事，便是我从小就厌恶这个地方，厌恶这个环境，厌恶这样的工作。
我之所以会留下，完全是因为我父亲走后他留下的类似遗愿的这样一个交代，他希望我在这里上班，跟他一样，勤勤恳恳，平平安安毫无波澜的度过这一生。因为我是家里唯一的小孩，他走后，我母亲更是肆无忌惮的拿这个事当作理由来牵制我。
或许说肆无忌惮不合适，但是我真的找不到别的形容。她明白我的弱点一直是她，所以很轻易的拿眼泪逼我就范。

我只是觉得好压抑，压抑到窒息，烦躁到绝望。
这感觉糟透了，甚至比当年我找水果刀想去杀人的那个时段还糟糕。

完全看不到希望。

我不知道该怎么做，所以日复一日机械的做着所有讨厌的事。
的确忙碌可以忽略掉很多情绪，但是忙碌本身就反感的东西带来的那种烦躁是一般的事情无法比拟的，所以总是脾气暴躁。

老妈跟马先森说我进来脾气很不好，我知道，但是我不知道该怎么调节。

怎么老天爷总爱拿我开玩笑，总爱让我做没有选择的选择题，这样很好玩么？

突然今天心情也不是很好 不知道在想什么 很是纠结和苦闷 
 (丫头在路上)

间歇性情绪低落。

或许吧 跟朋友说了很多 想起几个星期前的周二 几个星期前 经历了很多 终于在那一天 承受不住 我哭了一下午 今天再次提起 突然觉得那段时间的我 竟然走出来了  (丫头在路上)

所以大家都说时间是良药，能治愈一切伤痛。

对的 我们都重新活了一次 今天下午才有课 准备计划今天早上出去逛逛  (丫头在路上)

这里现在是好天气，有太阳不热，有风。

也许大家有一段时间都会很叛逆的，要不就习惯性的适应，要不就鼓起勇气去改变，等待会让生活变得无趣。 (sun)

我也不知道该怎么告诉你我的无可奈何。

就这样吧，可能我该早点学会妥协。

有一点点小理解，有时生活并不能都随心所欲，慢慢接受，享受美好的一面，例如你的马先森等等。 (sun)

是不是你也觉得我该好好珍惜或者好好爱他？

不怕你笑，我好像不会爱人。
从小到大只有对待亲人的爱是明确的，剩下的只有合适不合适，需要不需要。

也许你还没有发现，你还没有找到那样一个人，不是别人对你很好，你就能接受，我感觉你应该是一个不轻易去爱的人，一旦爱了就惊天动地的那种吧。 (sun)

应该是没错。比较极端。或许换个词，我不怎么会辜负别人，属于要么不答应，一答应就会走到底，不管爱不爱。

我这26年，不长不短，但是几乎所有事都是为别人做的选择，极少为自己，极少因为“我想要”这个理由而去要求什么。

好像很可悲，但是结果并不算坏，毕竟要求我或者希望我这样那样的亲人他们总不至于害我，而我为他们委曲求全即使我是真的不快乐也都是自愿。

不是极端，是一种负责的态度。
我觉得你是内心足够强大，强大到可以保护他人，而宁愿自己不快乐。
也许我们换一种思维，你的所作所为使你的亲人们感到安心快乐，也是一种你的生活方式。
 (sun)

去开会的途中，这司机让我想杀了他!飞车党!

呵呵，叫你体验一下生死时速~~~ (sun)

快车无所谓，就是烦一直按喇叭。

那是有点闹心，那你下次说他啊，你说你安安静的开，放点音乐，调解下心情。
开完会该下班了吧 ~ (sun)

才一半，现在是市里的人发言。

烦躁异常。

我一想就能知道这种回忆真没什么意思，都是形式。
偷摸玩玩手机吧。聊聊天。 (sun)

好饿……

饿，开完会估计就有吃的了，现在画饼充饥吧，哈哈.
我要下班了。。。。。。。。 (sun)

好忧桑，晚上我估计回不去。

我都到家吃完饭了，怎么你还再看会啊。。。。。这么忧伤 (sun)

到家了，有点累，但是不想睡。不是不困，是怕做梦，连着两天了，一梦到天亮，重点不是做梦这件事，是内容全都清楚记得。

这样睡好累。

今天给你给坏了，好好休息休息，进入不了深度睡眠，就容易做梦，而且还记不清。醒来之后就好像和别人打了一宿架是的，很累。好好调解下，别想得太多，压力太大。 (sun)

貌似今天又下雨。

我们这边也是啊，下点雨挺好，让不天气干热干热的。你怎么起的这么早啊，昨天又没睡好吗 (sun)

恩，还是一直梦，不过不记得内容。

我陪我妈睡的，她都起的早，她起了我也就醒了。

孝顺。
看来你的状态一直不是很好啊。适当调整下
 (sun)

更年期似的，一到单位就莫名其妙心情不好。

我前一段时间也是，感觉什么都挺烦躁的，出来走走也许会好些。
不要给自己太大的压力，积极开心乐观至上。 (sun)

我在看钢铁侠3。等会儿上线再加你。

想睡个懒觉的，或者至少多躺一会儿，结果还是早早的起来，跑步去了。

怎么觉得很疲惫？

早起能锻炼身体，呼吸新鲜的空气，真的挺好。 (sun)

是吧，但晚上睡不好，早上还早起就很累。

心累才是最辛苦吧，生活习惯太不相同，我是有轻微洁癖强迫症的，生活上各方面都是个比较严肃的人，马是个大大咧咧的性格，很多事情没法容忍，难免会说他，我妈老认为我不该要求那么多，不该老是嫌弃他。

对此我越来越反感，越来越没法忍受，找男友是找来供着的？不能说不能碰？小心翼翼过了头了吧。

我真觉得我就是个悲剧综合体，从小到大每一件事都是被迫的，现在连婚姻估计也没法自主了。

婚姻是一辈子的事，这个得想好了，这也没人能替你做主。
对于马先森如果你失去之后不感到后悔的话，我想那你两个真的不合适，有些东西就是失去之后才知道珍惜的，也许很多不同的习惯慢慢的就互相习惯了。
不要那么悲观，生活还是蛮好的，起码现在的我们多了很多选择的余地，试着和你妈交流下你的想法，也不要为了亲人的幸福而葬送自己的幸福。 (sun)

道理都很清楚，不过还是那个词，身不由己。

我过了太久这样的生活，如今决定留在这里工作就更加身不由己。
我们这里是一个活在别人言论中的小城镇，我妈更是这样的人，我很难理解却不得不接受。
街坊邻居都知道我家来了个男人，挺懂事，挺能干，我爸过世时几天几夜都陪在我身边，很体贴，能找到这样一个女婿真是福气。

很多人说这是缘分，还很多人说这是奇迹。

我好像根本没有资格再去反驳什么。

看了中国合伙人，的确很向上，到处充满正能量。

可是不要忘记了所处的年代，80年代成功远比现在简单。

能够理解，人言可畏吗，确实很多事情我们都身不由己，但是都这个年代了，还需要介意那么多世俗的眼光吗，照这样下去，憋闷了太久的心情总有一天会爆发的。 (sun)

我不相信日久生情这件事。

心情不好脾气也不好，很容易生气，挑剔也很多。
我不太理解他忍耐包容的理由是什么，即使他明确告诉我是因为喜欢因为承诺，我依然觉得匪夷所思。我想，他一个外人，没有必要这么委曲求全吧，总要接受我的各种要求，其实只是他的生活习惯而已，并非真的无法原谅的错误。

也不能说可以原谅，即使不爱干净不爱收拾仪态不好是男人的通病，我也不能接受。也有整洁井井有条干干净净的男人，所有一切不过是懒而已，没有其他理由了。

看来你两个的生活方式、习惯完全不同，你也适应不了他的方式，那就不要迫于外界的压力，耽误了自己的一生，起码你的亲人会慢慢远去，最后过日子的是你自己。
冷静一段时间，好好想想。 (sun)

我要好好想想。

看着文字让我想起一个人   (宇子)

ex？

不是  是一个陌生人 (宇子)

有点奇怪。

只见过2次  所以定义为陌生人 (宇子)

恩。有什么故事？

故事很简单  我在豆瓣发帖说要去帝都  很久后收到他的豆油说他也喜欢旅游  然后就慢慢联系  四月底他去西藏五月初我去帝都  他从西藏会帝都的时候我还没离开  然后我比较二 也没想过坏人啊啥的  然后就让他带我夜游帝都  嗯  见面的时候还不算尴尬  就是他正装我呢T恤牛仔裙帆布鞋  离开帝都前一个晚上又一起吃饭 (宇子)

怎么我的文字让你想起他咯？你是说标题？

如果曾经太过于美好，不管怎么度过都是浪费，那些过去的就过去了，就让他留在心里，亦不必再翻出来，抖落一身的灰尘 (氧气)

向前看才有希望，频频回顾的人多是悲观的。

悲观到不至于，只是有点感慨岁月的流逝罢了 (氧气)

那就是老了

这个年龄，闲话家常总是很容易就谈到对象的问题上。 
我在想，现在还能挑挑别人，会不会过些年，也就会跟很多人一样，随便找个就凑合了。 
越来越多人结婚了，跟我一样大的，比我小的。 
我呢？ 

是不是不相信爱情的人比较不容易遇见对的人？

看了这句话   (宇子)

或许找个差不多的人也能过日子，只是不知道不是自己喜欢的，这日子能凑合多久。

我不想凑合  可是找个可以说话的人很难 (宇子)

熟悉的人很多话不好说，陌生人很多话又觉得没必要说，所以能说上话的人并不多。

我很理解这种感受，所以开了这么个帖子，自说自话，好在，一直有人陪着。

有人说：要是不能改变 那就接受吧。

又是这句话，看过听过的次数都很多了。
是呵，我想我真得好好找个方法，找个让自己死心不再挣扎不再有期待就这样安于现状的方法，不只是说说而已。

又得交给时间么？然后在时间告诉我答案之前我就疯了，变成一个神经病或者一个重度抑郁症患者？或许没那么糟，我总是这样悲观。

好吧，这一生好没意思，明明不过二十六年，却好似活了两百六十年那样漫长和疲惫。

吃晚饭的时候，又听见他们说起大舅新看的项目，忽然就很没精神，也没了胃口，不想说话，所以也没接一句茬。

很不愿，越来越不愿参与到家里的事情。

晚饭过后来了个叔叔，闲话家常间问我妈我这个男友怎么样，我妈说还可以，他就问我合适不合适，我说挺好的。

是啊，挺好的，大家都说挺好的，那便没什么不好。

可能我也该对自己说：林安然，你真幸运，你该珍惜，这样还不幸福那绝对是你自己的问题了。

所以还有什么好挣扎。
真不懂，你在难过什么。

讨厌的周一又来了。

没完没了的下雨。。

想起有人曾经跟我说，安，不要再发大小姐脾气了，别把人发跑了。

我在想，从不后悔的我这一次若真把人赶跑，会不会对自己承认后悔？

坦白说，我是真的觉得抱歉，可是我也完全没办法，可能是吧，自己跟自己较劲。

哎，生活很难。

如果我能再勇敢一点，如果我能再努力一点，如果我的能力再强一点，或许生活就不会变得这么不如意，工伤不工伤也不会变得那么重要与值得期望。

所以一切的一切，归根结底还是因为太弱。

这世界没有如果。

又开始变得不爱说话，因为无话可说也不知道说什么好，反正都解决不了事情，说什么都是多余。

工作不顺，心理压抑，踏进家门更加疲惫。
是心累，全是一些不能解决却不得不面对的事。
老爸真明智，走了一了百了，什么都不必操心。
果然，只有死亡才是解脱，但悲剧的是还没有资格选择不活。

活着，真累。我在一遍遍验证主帖里的内容。

一次一次原谅背叛的理由是什么？因为爱情还是因为犯贱不自爱？
死亡可以带走TA制造的一切痛苦回忆么？
死亡就可以原谅TA造成的一切伤害么？

至少我没有那么大度。
我也不想用这样的宽容让自己痛苦。

好像真到了该结婚生子的年纪，人生进到另一个阶段。
身边很多人都欣然接受并且安于现状，是不是我也该这样？

怎样才会不怕？

假期结束，却没有丝毫放松。

一个莫名其妙的家庭，或许一个风平浪静的人生便是奢望。

女人找丈夫不过是为寻一个依靠，生病了有人照顾，疲惫了有肩膀靠。

如果单就有饭吃有地睡便能满足，脾气再好又有何用？
男人没有上进心，安于现状，那是要女人去打拼养家？
若真能把家务料理的面面俱到，没本事赚钱也就罢了，不过是男女颠倒，男主内女主外，也无可厚非。

顾家，说的冠冕堂皇，没有经济来源谈何顾家？难道不需要生活？当真是家里太富裕，需要找个人来帮忙消耗家产么？

一切都这么莫名其妙。

老照片，时光流，物是人非。

你在另个世界是否安好？

凌晨四点，天好黑。