负我十年光阴，小三是我亲妹。

我第一次怀疑我妹，是因为她的生日。当时iPhone5s刚发行，我看很多女孩子都用，所以想买个送给她。我偷偷买好想给她个惊喜，谁知道她已经用上了。

当时5s的价格不菲，至少6000+。我开始起了疑心，我妹的生活费说是我妈给，其实大部分都是我和阿木在负担，比如她买衣服什么的。我后来留意起她的穿着用度，发现她穿的用的都是连我平常都很少买的奢侈品。

一瓶阿玛尼的粉底液就一千多，香奈儿的皮夹，Buberry的包。平常看她拎出拎进的也没多在意，我想现在年轻女孩子都喜欢这些，1:1的A货也才几百块钱。有这苗头以后我就仔细留意了真假，她用的全是正儿八经的正品！

她一个大学生，这什么概念？？

我问她，这么贵重的东西哪儿来的。她说男朋友送的。

问她什么时候谈的男朋友，又支支吾吾地说不清楚。

我一开始以为她被人包养了，我妹这么漂亮不是没这种可能性。我还忧心忡忡地和好朋友说起这件事，担心她走上歪路。

闺蜜安慰我说：现在谈男朋友人出手大方很正常的。你妹也够幸福的，有个姐夫这么宠她，现在又多了个男朋友。长得漂亮的确是有优势啊。。

我突然像被雷劈了一样。脑子里闪过了不好的念头。

全心全意依赖一个人，被背叛就够撕心裂肺了，还是和自己亲妹妹。可想而知，楼主得有多伤心。男人禁得住诱惑的很少，你妹漂亮性格又好又崇拜你老公，肯定让你老公优越感爆棚。我也不知道该怎么安慰你了，楼主找份工作吧，这样就少点时间伤心了 (小螃蟹)

是啊，我现在已经在工作。

我想起来之前她在朋友圈发说天气好冷，真想一直躲在电影院不出来。配图是一盒吃了一半的爆米花。

我找到那条朋友圈，和阿木兜里翻出来的电影票，同一天，差不多时间。

真的。。。那个时候我不知道是什么感觉。说不清。。。我告诉自己，这不可能，绝对不可能。。也许只是巧合。。。我又开始和从前一样，开始为他找无数个借口。也许只是在同个时间段看的电影，也许是她提前或推后发的朋友圈，也许他们只是碰巧遇到看了场电影。。

可是如果只是这样，为什么又要瞒着我？

无数的可能，无数次地推翻。

那一天一夜，我手脚都是冰凉的，血液好像都被冻住了。当我意识到这可能是事实的时候，就好像心上被笨重的铁锤狠狠敲出了一个锈迹斑斑的洞。

我突然感到害怕。我害怕知道真相，害怕不能接受假面背后的现实。有那么一瞬间，我甚至懦弱地想就这样吧，就这样维持着这个家，我不要再去纠结不要再去查。那样我至少还有个家，我还有妹妹。

那晚睡前，我突然很想抱抱阿木，糟乱的事情发生之后，那是我第一次有主动想抱他的时候。

我问他：你还爱我不？

他说，恩。

我扑哧扑哧地喘着气，努力抑制住湿哒哒的眼睛，把头深深埋进他的手臂，你现在最大的愿望是什么？

他想了想回答我说，父母健在，知己两三，一双儿女，爱人相伴。

然后又补了一句：还有你的家人安康，你妈妈，你妹。

诶。。。真的不敢想。。不管怎样发生了就是发生了，不坚强也没办法。。 (活力小酱油)

恩，再糟还是要活下去。

这世界上有那么多糟糕的定律，墨菲定律，蝴蝶效应，它们构成了许许多多的悲剧。我就是其中一个。

事实证明如果你有意无视一件坏事，那么命运会带来一系列的坏事逼迫你面对。

宿命这个东西，我向来是不信的，但有时它真的很强大，威力十足到你不得不屈服。

我怀孕了。在他背叛我的时候。

我再次怀孕了。在我打算做鸵鸟把脑袋埋进沙里的时候。

拿到化验单的时候我坐在医院的长凳上放声大哭。路边来来往往的人投给我同情的眼神，他们大概是以为我得了什么绝症。

可事实上我面对的情况比绝症还令人痛苦。就是抉择。

我哭得手足无措，完全不知道该怎么办。命运弄人，大概就是这样吧。身边那种空旷的感觉随时随地可以把人吞噬。我举着电话，却不知道打给谁。

打给已经出轨的老公，还是打给可能背叛我的妹妹。又或是打给毫不知情的妈妈？

那种感觉，我今生绝对不想再体会第二次

我一直特别信任我男朋友，现在应该说是前任吧，什么事情都会告诉他，他也会跟我说他自己的事情，感觉自己慢慢的依赖他，而他也一直计划着见家长，订婚之类的事情，由最初的不是很乐意和他在一起，慢慢的变成一种习惯，他也常说我们就这样慢慢的老去。事情往往不会像我们想想的那么顺利，前一天还对我嘘寒问暖，后一天突然说我们不合适分手吧，之后就是一直躲避我，有一天我问到底是为什么，他一直在说我的种种不好，所以我不适合他，直到前几天遇到表妹（他是我表妹给介绍的），表妹说以后不要再想他了，他早就背叛了你，所以我能理解lz那种心情，当你全身心去依赖一个人的时候，这个人却背叛了你，那种痛是不能言语的。 (慕晴)

幸运的是你们还没结婚，还有重头再来的机会。

别像我，我已经毁了。

lz的文笔 应该是个有才气的女子 别睡太晚了 安 (念雪)

晚安。祝你有个向日葵般的好梦。

什么，lz怀孕了两次？那第一次后来也... (MNBV)

之前在大学为他打过两次胎。

是的，那时候我们家里出了好多事情，妈妈生病住院，爸爸因为忙公司里面事情过度疲劳，开车的时候出车祸，轮胎那边的直接坏掉，索性人没事，就在这个时候他提出分手，后面很多事情渐渐知道他本来的面目，家里人说庆幸我们没有结婚，虽然我自己也是这么想，可是心里总是放不下他，想着和他复合，时间久了那种想法也会渐渐的消失，直到最近听说原来他早就有新欢了，虽然还是有点觊觎，不过已经事不关己的心态，这个人以后再也不会跟你有任何瓜葛。 (慕晴)

抱抱。不要理会已经过去的人，他们不值得我们拥有我们记忆的任何一部分。

我觉得你应该告诉老公你怀孕了哎，之后你老公肯定会离开你妹妹，那么承受痛苦的就是你妹妹而不是你了。。 (酸了的奶)

后来是肯定说了的。

说说我是怎么确认他们俩之间的事吧。我老公是个蛮谨慎的人，处女座天性如此，自从上次的电影票事件之后，他就开始防范我了。不管我怎么查他的手机电脑，都找不出什么证据。我也不知道他是每次都删的很干净，还是用了什么防偷窥的软件。之前那个天涯帖里说有一种软件可以让手机有两个解锁界面，隐藏一些程序，搞不好他也用了这个。

但我不得不承认他思虑事情很周全。因为离婚对他来说有损无益，尤其是过失离婚。他现在的公司是我们婚后才做起来的，结婚时候因为一些政策原因，婚房也登记在我的名下。

怀孕以后，我的心情一直很反复。我没有第一时间告诉阿木，一直在自己默默纠结到底要不要这个孩子。我考虑将来孩子出生了，我和他如果还是要闹到离婚这一步，这对小孩的伤害该有多大。我更不想将来我的孩子娶妻或嫁人，也被对方家庭诟病是单亲家庭，这方面的苦，我自己着实已经吃够了。

考虑再三后我打电话给我妹，我说最近身体不好，叫她如果周末放假有空的话来家里陪陪我。我妹在电话里挺焦急地问长问短，问我哪里不舒服要不要紧。

其实那个时候我已经在心里做了决定。我打算探个究竟，阿木出轨已经是板上钉钉的事了。我只是，心里还存着一丝丝念想，希望他出轨的对象，不要是我妹。

如果是别人，我考虑留下孩子。。不为他，算为我自己。可如果千不幸万不幸，他真的是和我妹苟且，那我就不能生下他。。

背叛感什么的，呵呵，不值一提。

说到底，我是真的害怕将来跟孩子解释，为什么爸爸妈妈分开是因为小姨。又或者为什么爸爸和妈妈不在一起，是爸爸和小姨在一起。。

如何向孩子开口解释，这滑天下之大稽的笑话。

虽然没有看完，但是感觉你妈应该更关注你，所以你妹有可能习惯性妒忌你，因为你抢走了她被最亲爱的母亲关注的机会。所以她处处表现，处处要做到你，甚至不惜自己的一切！
知道吗？她才是最大的痛苦者。你是无辜的，也是幸运的，你妹用自己的青春身体名誉，替你排除了一个渣渣。试想，他连你妹都没有羞耻没有考虑的就苟且了，若是你们过好了，你还怕他不会背叛你吗？
如果，他能痛改前非，也算是一个大的教训。在这里替你妹向你道歉了，姐妹与母亲，一直都是嫉妒关系，哎。 (夏日么么茶)

这是学术性的心理分析么？我其实一直也搞不懂，如果真是这样的话也算是有个解释。

可是我和我妹两人之间，我妈是比较疼妹妹，对我比较严格。一来我是长女，二来我性子稳，她对我的希望可能略厚重些。尤其是我爸去世后，希望我能有点出息帮衬家里一二。

我妹的被关注度一直都比我高，因为她性格活泼，讨大人喜欢。学校里也是，我属于默默无闻，她就光芒万丈。。嫉妒我是不是太夸张了。。我倒是一直挺羡慕她的。

回到正题。周末我妹大包小包提着水果什么的来看我。我当时心不在焉的，脑子里全是想该怎么试探她才好。

我孕吐蛮严重的，吃的很少。她一进门就和我寒暄，一段时间没见你怎么瘦了那么多。我说最近胃口不是很好。

我问她和男朋友怎么样了。

她说，挺好的。表情很自然，也没什么不对。

我笑笑，什么时候带给我看看吧，是哪家小伙子把你给收了。

她也笑笑说，好啊，有时间吧，他一直挺忙的。

她很贴心地给我削梨，我反胃的感觉时常涌上来，一直忍着，有过孕吐的人知道，恶心感上来时候忍着多难受。我脸都白了，说话含糊不清。

她看我不对，上来拍我的背，一拍我就不行了。抓过垃圾桶就开始呕。

吐完才稍微舒服点，我艰难地抽了张纸巾擦嘴说，我怀孕了。

她手一抖，梨没抓稳，“咚”一下就掉垃圾桶里。

她马上提高声调说，这是大喜事啊。。你看我激动的，哎，，重新再给你削个吧。

我没接话。她其实已经不淡定了，这么多年，我了解她，假装不动声色地时候就开始出乱子。

她问我：姐夫怎么不知道啊。。

话一出口，她就知道自己说错了，我心里也有了七八成。她机灵，呵呵，随咱妈，立即改口说，我都傻了，姐夫怎么可能不知道。。只不过他那性子，怎么没第一时间发朋友圈呢，哈哈哈。

我做了个噤声的手势缓解她的尴尬，孕不足三月不宜张扬。

楼主挺坚强的 (麒麟空白)

谢谢。。以后也会一直坚强下去。

楼主早点睡。

明天再续上。

女人都不易。

哎~ (哦啦！)

晚安，明天再更。

是真实的吗？后面离了没 (Abby)

不负众望，已经离婚。

我無法想像樓主當時的痛苦，希望你現在過得好 (= Nerak =)

一定会的。这件事，于我是痛苦，于大家是经验，于看客就当是个故事吧。

我也把它当作故事，人生如果一直要记得这种经历，会生不如死的。

抱抱大家。明天再续吧。好梦，晚安。

如果你母亲给了她平等的关怀，她就不会去引别人关注。你可以去印证下，是不是每件别人希望你做，但是你拒绝或者做不到的事，她都拼命去做？
母亲看起来对她松于管教，其实正是她的悲哀处。她愿意牺牲自己，这叫自虐。
不过，妹妹可能真的是被什么不好的话语思想引导了，而说这样话的，最可能的就是你和母亲。或者你母亲曾一再说她不如你，要向你学习之类的。
其实，三个女人之间本来就是爱的争夺，由此我还猜测，你父亲在世时，可能更疼爱你妹妹。
但是我不替任何人说话，因为你们都是受害者，也都是施害者，即使暂时很激动还想不通， (夏日么么茶)

我们的发展方向一直都是反的，用一句话形容很准确，我静如处子，她动如脱兔。爸爸比较疼她这是事实，别人家里都是妹妹穿姐姐的旧衣服。。我爸在世的时候我妹从没穿过我一件旧衣服，都是买新的。

我妈自己是老师，教育方面我觉得她做得并不差。其实事到如今，我也已经不去怪谁怨谁了，包括我自己，肯定也有错。但我妈妈是最无辜的一个，所以我不希望别人评论是因为她的教育方式从而导致了两个女儿的悲剧。

我自己想过这个问题，我爸走的时候我妹很小，才十岁，不比我已经懂事了。她乍然失去父爱，肯定有缺失的一方面，后来我前夫对她一直关怀备至，所以才生了情愫吧。

我前夫是渣，不予评论。