谢谢大家的关心，我真的，特别特别感激。楼里有人说我是个写手，其实我觉得挺开心的。
能让大家觉得这个是个故事，未必不是一件好事。
我开帖的目的，不是为了破口大骂我妹不要脸我前夫是渣男中的战斗机，或者是一味倾诉自己遭遇背叛，有多悲惨。
我想完完整整说一个经历，一个并不美好的经历。在诉说的过程中，我在回忆也在思考，这种悲剧的发生也许不仅仅是一个人或两个人造成的。我尝试在自己身上找原因，也希望把我的事情告诉大家，算是个前车之鉴。
我不想有任何抱怨、责怪、哀叹。这些在我今后的人生中只会起到无效的负作用。
在经历这些事情之后再看大家的回帖，我真的很有感慨。陌生人的关切尚且真心，呵呵。。同胞姊妹，枕畔之人，。却那样虚假。。令人心寒。
其实，那天我妹的失态，已经让我心里大概有了数，基本是八九不离十了。老实说，我当时已经有种麻木的感觉了，甚至有种石头落地的奇妙感。
我不必，再日夜纠结，我不必再日夜猜忌，探究真相的确需要勇气，然而在此之前，我已经积攒得足够足够多了，余下来的事，就是振作面对。
我和我妹聊了几句不咸不淡的话题，就找了个借口让她帮忙去楼下物业取个快递。我当时想的很简单，就是找到证据，摊牌，离婚。
老公太谨慎，我就从妹妹这边入手。我知道她手机的解锁密码是她生日，所以勘察进行的格外顺利。
接下来，就是前面说到的短信。不堪入目的调情、思念。我曾经以为，当我真正直面事实的时候一定会崩溃，可是我没有。我平静地可怕，拍了几张照就把手机塞回她包里。
阿木在她的通讯录里，叫C爸爸。（C是阿木的姓）
我一直觉得自己是个挺淡的人，没什么大的抱负理想，唯一的想法就是细水长流过好每一天的日子。很多时候我想，为什么上天要选我开这种玩笑。二十几年活下来，我自问没有愧对任何一个人。从不随手扔垃圾，在公车上遇到老人会让座，看见路边的乞丐会给些零钱，陌生人有困难也总是尽力而为。
我沮丧地想，也许是我上辈子是个丧尽天良的混蛋，所以这辈子注定要用来偿还。
生活的残忍就在这里，它真实、随机。你永远无法预知，更无法抗拒。
那天我们三个还和从前一样，开开心心地吃饭，言语间轻松调笑，只是每个人的眼角眉梢都藏着自己的鬼。我紧紧攥着手机，好像一松手里面的证据就会飞。
曾经有一瞬间，面对眼前我最亲的两个人，我甚至恶毒地想过吃安眠药自杀，就这样带着孩子一起走。让他们下半辈子都在内疚自责中度过。让他们，也体会体会我的滋味。
庆幸的是，我没有。
那个周末，我和阿木睡在主卧，隔壁房间躺了我妹妹，奇怪的感觉一点一滴累积。他抱着我说些开心的话，我们有孩子了。我们又有孩子了。他像个小孩一样抚摸我的肚子，眉梢的喜态不言而喻，这应该不是装的。
可是我，装不出开心。他问我是不是有心事。我摇摇头说怀孕太辛苦。
强大的想象力分分秒秒都在吞噬我，家里的每一个角落都让我恐慌。想到从前他们单独在家时，是不是在厨房，在浴室甚至在我们的房间我们的床上都亲昵过。
以前其乐融融的相聚变成一种折磨，我久久不能入睡，思考用怎样的方式摊牌才能狠狠伤害回去。我想过很多极端的方式，甩出证据像泼妇一样破口大骂，写公开信贴在小区门口。那种状态下，我的精神已经有点偏离了正常的轨道。
他躺在我的身边，呼吸渐渐均匀。我甚至想立刻就把他们俩揪起来当堂对质。
可是最后都没有，我选择用最平静的方式结束这一切。