负我十年光阴，小三是我亲妹。

我妹如期回去上学，临走前阿木开车送她去车站，我没跟去。对于我怀孕这件事，我想他们应该也有很多话想跟对方交代。

我一直很喜欢这句话，“生命有裂缝，阳光才能照进来”。上大学的时候，我有个导师跟我说，不要去抗拒生命里的困苦，你所经历的每一道坎坷，付出的每一个代价都不是无偿的。它带给你的回报很细腻，也许你并不会马上感知，但它一定存在，它会融入你今后所有的时间。

我去了医院，打掉了孩子。

怀孕45天，有个小生命在我的身体里驻足。B超图显示他还是个小黑点，冥冥之中，他选择我做他的妈妈，但是我却选择不要他。

抉择、放弃、前进。短短的6个字，每个人都在人生中经历过这些，我知道你们都懂。但是疼痛都是具象的，当它发生在你身上的时候你才会有真真切切的感受。

写故事，写回忆。我没有再哭，因为当时已经流过太多太多，太多太多的眼泪。当我知道他出轨的时候，当他一次次摔门而去的时候，当确定自己的亲妹妹就是那个她的时候，当医生告诉我，也许我这辈子都无法再做妈妈的时候。

没有关系，承受同样是生活的一种。对吗？

第三次打胎，听起来应该是轻车熟路了。我很清楚程序，哪里挂号，哪里检查，哪里手术。只要张开腿，几分钟之后就有一个生命从你身体中剥离，被绞地粉碎。医生说，他看起来很健康，再打恐怕很难再怀了，确定不要吗？

我鼻子泛酸，木然点头。心里无数次默念，对不起，对不起。。。。。。。

手术很短，也很顺利。我慢慢穿好裤子，摇摇晃晃取了药走到医院门口，打电话给阿木让他来接我。

他知道以后暴跳如雷，回家的路上，车速飞到了90码。一进家，就把门甩地砰砰响，大声质问我：你为什么擅自去打掉孩子！！！难道孩子我没份吗？？是你一个人生的吗？？

我回答他，你什么都想要，什么都想有。总要有一次轮到我做决定吧。

他气地嘴唇发抖，提手就要砸玻璃杯子。我说，你和小鱼的事，我知道了。

他扬着头狡辩。十年来，一直是这样，每一次只要底气不足的时候就把头扬得很高。十年时间，我了解他的每一个细节，每一个动作。因为我太爱他，全心全意爱他，注意他的好，他的坏，习惯他的习惯。

爱如果丧失自我，注定要失去一切。

我拿出拍的照片给他看，他愣住，整个人像被戳破皮球一样软下来，全然无刚刚的气势，良久不再说话。

我深深吸了口气说，离婚吧。

我给自己起名，叫顾多余，是因为我觉得自己的确很多余。从小我的存在感就很低，隐没在人群中让我有格外的安全感。可是，我没想到，在婚姻中，在家庭中，我也会成为多余的那一个。就好像，我于谁都没有重要过。否则，怎么会被最亲近的人毫无顾忌的伤害。

阿木痛哭流涕，时间好像又回到当初他最开始爱我的时候。因为感觉要失去，所以又显得重要起来。

他说，我爱你。

他又说，对不起。

他还说，那天送小鱼走的时候就和她说得很清楚了，不能再继续。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

一切都，太迟了。

抱歉我说得很慢，残忍的事情讲述起来总是格外艰难些。

说一会儿我就得停一停调整一下情绪。

但是我一定会讲完。讲完它，把包袱甩掉重新生活，这是我希望自己能做到的事情。

谢谢楼里一直支持我安慰我的姐妹们，你们的话对我来说，是莫大的宽慰。。。谢谢，真的。