[爱情课堂17]
第十七课 吵架的原则 爱情里不只激情是电光石火的，吵架也能飞沙走 石，有人说吵架最伤感情，有人说没吵过架不是真爱，到底爱情里如何面对吵架呢？
首先需要确认的是，亲密关系的确需要经过吵架的检验，也就 是说，相爱的两个人，只有通过“吵架”才能更加亲密。这就像经历过和煦的春光，又经受过凛冽的寒冬，才算完整的渡过一年——仅仅见过一个人热恋中的样子， 却没有看过他转过来的那一面，也不算真正了解这个人。
如果你想和一个人爱在一起、过一辈子，至少要看看Ta吵架的样子。也需要让 Ta看看你吵架时的模样。 一个人吵架的模式，也反映着内心的需要，而且这种模式是可以在亲密关系中通过互动改变和进化的。
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吵架可以让你迅速了解一个人，了解Ta内心的真实的需要，也可以妥帖的暴露自己的想法。并且能够很有效率的解决两个人之间的问题，加速磨合的过程。
所以，不必害怕爱情中的吵架，它往往是利大于弊的事物。但我们需要谨记一些吵架的原则，让吵架的度一直控制在利大于弊的范畴内。
第一，注意 场合，尽量选择两人独处的空间，如果很难控制，宁愿在大街上吵，也不要在认识的人面前吵，尤其是双方父母亲友面前。这样无论你们吵什么，吵成什么样，过一 会儿依然可以甜甜蜜蜜，并且不要让其他人涉入你们的争执，是对双方的一种保护。
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第二，注意不要讲伤人的字眼。声音可以很大，态度可以很严 肃，可以据理力争，可以无理取闹，可以鸡毛蒜皮，可以表达出你不喜欢的一切事，但不能口出恶言。毕竟那是你爱的人。我们对最亲近的人也会释放攻击性，但要 明白，你攻击Ta的目的是为了催进你们的爱，而不是让对方离开你。
第三，事情要通过确证再吵，不要凭自己的怀疑来吵。有时候，我们揣测对 方的用意，比如Ta有5000元的去向隐瞒我，一定是有外遇……但最后发现，对方是给你准备了一份惊喜……这样的争吵真的有点弱智。有时候，我们过渡的敏 感和不安全感，会多出很多怀疑，这个时候一定要向对方确认清楚，然后再发脾气。你常常会发现，有时候你找茬吵架，并不是因为对方做了什么错事，而是由于你 自己的不安，你只是用爆发的脾气来表达了这种不安，但此时你爱的人却成为受害者。因此，我们需要独自处理好自己的不安，确证怀疑就是处理不安的一个好方 法。
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第四，吵到一半不要闪开。有些人在吵架时，尤其是被动的被拉入吵架时，会在中途离场，或者挂断对方电话……这种方式仅仅是叫停，并不 是解决问题，往往还是会引发“下半场”更为激烈的风波。而且因为突然闪开，让对方心理感受很不好，被丢在那，冷在现场……往往会让对方更不理智。甚至从热 战转变为冷战。冷战总有一个人要来收场，往往一个小问题，放几天就会成为大问题，最好能够一次性解决。
第五，尽量面对面吵，不要在电话或 者网上吵。毕竟吵架是一种面对面的活动，眼神、肢体、温度、气息都传递着一些信号和暗示。电话或网络往往丢失一些信息，会造成更多误解。并且有一些肢体接 触，有时候可以更快的让风波过去。比如拥抱、亲吻……做鬼脸、摊手……
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第六，考虑对方的基本需要。其实解决吵架往往有很简单的对策：男的 基本要给面儿，女的基本需要抱。很多女生都说：“其实他不知道，就算我再凶，只要他过来抱抱我，就没事啦，可他就是不懂……”，男生也会说：“我哄了她7 个小时，可她就是不给面儿……”这或许是两性的误差，让这么简单的解决方法往往错过最佳时机。男生们只要记住，对无理取闹的女友，往怀里一搂；女生们只要 记住，在男友说了5分钟软话时，给一个笑脸……吵架都会马上转成甜蜜的序曲。但女人需要谨记，如果你把男人的面子伤得太厉害，把他的耐心磨光，他就算再爱 你，一时间也不会想抱一个冷漠暴戾的女人。同样男人也需要谨记，如果你犯得错误真的很严重，最好不要期待简单的抱抱就能了事。
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第七，两句 不能说的话。有两句话，在吵架时千万不要说：“我们分手吧”和“我们离婚吧”——有些人一气之下，就会冲口而出这种气话，这往往会成为一种残酷的预言，把 所有小事都变成大事。其实说了这句话，也并不解恨，而且还有无穷的后患。事情基本不会严重到这样的程度，改变关系的话，尽量让它咽在肚子里吧。
第八，见好就收，一定要留台阶下，给自己也给对方。有些人吵架，一定要两败俱伤，而且还要败到“姥姥家”……都不给自己留活路。其实吵架怎么开始的，并不重 要，怎么开始都行，但结束切忌要留台阶。如果对方给了你一个台阶，要马上抓住，赶紧下来，不要贪心。每个人停留在争吵中的耐心不会超过30分钟，所以，尽 量在30分钟内找到台阶，出来喘口气。
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第九，吵后约定一些原则。吵架之后，你马上会了解对方的一些吵架习惯，比如Ta爱嚷嚷，中途会走 开，还是死也不肯下台阶……这些在两人和好后，都可以通过约定，来进化彼此的“吵架水平”。比如：下次吵架谁也不要走开，吵可以但不要提分手……约定的吵 架原则，往往非常有效，可以让下次吵架更有效率，而且减少吵架的“伤害性”，还能加强两个人的默契。
大部分的吵架都是以催进感情当做目的 的，当你可以从简单的宣泄情绪、拿爱人出气进化到用一种“略激烈的方式”调整你们的关系，你就会发现，吵架也是可以学习的，它可以让你的爱更有味道，更有 质感。 并且，吵完之后，你们更爱对方了。
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第十八课 沟通的陷阱 很多婚姻、两性专家常常说：“有问题，只要坐下来沟通，就能解决”……其实这句话并不是放之四海而皆准，甚至，沟通有时候是一个大陷阱，没有问题，也能制 造出问题。
沟通的频率陷阱 对于爱情双方沟通这件事，我的态度是：大部分事情 不用沟通，小部分事情用轻松的口气聊聊，仅剩一点“不达成共识过不了关”的事，再沟通。
沟通这件事，无论在情场还是职场，都是一样。总沟着，就会掉沟里，临门一脚沟一下，才能通。 两个人相互适应的过程中，总会各自有不 适感，这是需要自己来调整的。如果有一点不适，就拽着对方来谈，只会把Ta烦死。很多分手的情侣，其实都是中得这个招。
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有些人在热 恋中，可能突然就被对方的某句话刺到，发一顿无名火。这时候，连自己也不知道为什么要生气，和对方怎么沟通？有些人想了很久，甚至咨询了心理师都找不到答 案——我们不那么了解自己的情绪、想法时，那些过多的敏感，只有自己去处理，那些找不到出处的情绪，要自己善后。不要因为你和某个人确立了恋爱关系，就要 把Ta卷入进来——这往往对你们的爱情是有百害的。
沟通的目的陷阱 沟通的目的，是了解想法，不是达成共识。 请注意，在你自己也没搞清楚自己 的想法时，不要沟通。
[爱情课堂18]
与客户合作，需要沟通的只有两次，一次是调查需求，一次是提交产品。自己要先有定型的方案、产品、计划，才能 与对方沟通。 与爱人合作也是一样，在你确定了自己的想法后，再和Ta沟通。而且需要特别提醒的是：你和Ta的沟通目的只有一个—— 了解Ta的想法——不是强制Ta听你的，也不是说服Ta，而是了解Ta的需求，并把你的需求告诉Ta。
能否达成共识，关键在于需求的一致，沟通只要走到了解对方的意思这一步就足够了。如果你们两人都是为了彼此的关系朝更好的方向发展，自然能够放弃一些固 执，达成共识。如果需求本就有差异，那两人自然也能明白，并不是哪一方的错，而是需要不一样。
[爱情课堂18]
如果你很贪心，非要将“达成共识”作为目的，就会制造出“一方一定要压到另一方的”口水战争，把沟通变成“倒苦水大会”，你以为自己掏心挖肺，有什么就说 什么，其实只是情绪崩溃，根本就不再是沟通。你越讲越发散，越说越说不清，对方的耐心也被磨尽。到时不仅共识达不成，还会让彼此对两人的关系失望。 沟通的效率陷阱? 其实沟通是最没有效率的。
因为沟通并不是解决问题的方式，只是促成解决的一个因素。 比起两个人一起买东西，一个人逛街显然花在路上、商店里的时间更少，下决心买一样东西更果断。同理，一个人独当一面显然更利于解决问题。不会推卸责任或者 拖延。能够独自处理和解决问题，都是更有效率的。 但如果你不那么在乎效率，看重沟通时的乐趣，就请别指望它解决问题，只当做两个人 的互动游戏。 总之， 别听那些专家的，没事坐下来煞有介事的沟通。有空不妨一起尝试新鲜的娱乐方式，轻松一点，才是保证爱情长青的秘诀。
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第十九课 用好你的性 爱情里的性占有什么样的位置，必不可少？可有可无？还是充要条件？如果想拥有好的爱情，也请用好你的性。
在街上随便拽 一个80后，问其对性的理解，90%的人都会很坦然的回答：“性是爱的一部分”。我们的确比父辈持有更开放的性态度，也的确更懂得用性来给爱情调味，但这 与在锅里加盐道理一样，放多放少，什么时候放，都会产生不同的效果。 男人女人，性不同
[爱情课堂19]
有很多女生跑进心理咨询室，只问一个问题：“我的男友想和我发生关系，我要怎么办？”——我想或许你也被这个问题困惑过。有很多情 侣，因为女生不愿和男友做，或男生非要和女生做而导致分手。 在这个问题上，性别差异相当明显。因为双方收获的快乐与付出的代 价，有明显的差异。 显然，男生更快乐，而女生无论从生理上还是道德上，风险都更大。
有一个社会心理街头调查，挑 选两名外在条件都很有魅力的男女，在街上随机寻找陌生异性搭讪。只问三个问题： 1.你愿意和我约会吗？ 2.你愿意去我家里坐坐 吗？ 3.你愿意和我发生性关系吗？
调查结果很有趣，在第1个问题上，男性和女性都有50%的人愿意；但在第2个 问题上，只有6%的女性同意，而男性却有69%同意；在第3个问题上，男性竟有75%的人同意，女性则没有一个同意。很明显，在后两个可能发生性关系的问 题上，女性非常的谨慎，而男性却不怎么介意陌生而短期的性关系。
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这显示出男性和女性“性策略”的差异，男性对发生性的场所、 条件、对象的安全需求明显低于女性，也因此更容易在两性关系里提出性的需求。 对大部分女性来说，她们认为“可以发生性”是要 在一个可以建立长期关系的对象身上，而且女性更注重情感忠诚。男性则更在意身体忠诚。
别用性检验爱 很多男人喜欢以女友愿不愿意和自己发生关系来检验对方的爱——用性检验爱情，有道理，但很片面，也缺乏自信。
看过上面的 男女性差异，可以发现，一个女人不愿和你发生关系，并不是不爱你，而是她不确定你能不能长久的爱她。她感到这份爱还没 有得到长期安全的保证。在没有心理安全的前提下，女性往往很难笃定的确认情感，她们此时还在摇摆。如果这时提出性要求，恐怕只会带给她一场内心的风暴。就 算她出于好奇与讨好顺从了你的性要求，这份性关系，也只是单方面的，无法达到美妙的和谐。
[爱情课堂19]
如果你非常介意女友不和你发生关 系，与其责怪她不爱你，不如好好想想，怎么做才能让她信任你在情感上的忠诚。给她安心，她才能给你性。 而对于女性来说，不要 急，不要在他“逼”你时就慌了，等你的确感到安全踏实了，才用你的性！
社会上有很多无性婚姻的例子，有很多人不做爱却爱得好 好的。这充分说明性并不能代表爱，不能检验爱。 性的作用在于，它是一种爱的表达方式，就像用嘴说，用手抚摸一样。用得好可以 催进爱，不用也可以用别的。 性可以帮你体验爱，滋润爱，但千万不要用它检验或证明爱。
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延长 “只是亲吻”的时间 “Just kiss”在性开放的年代，可以作为一种新的“爱情风潮”提倡一下。对于很多初尝爱情滋味的少男少女来说，强调“延长“只是亲吻”的时间”是帮助他们最大 幅度的用好自己的性。
谈过恋爱的人都会有这样的体验。第一次接吻，是最美妙的，两个人都春心彭动。但随着关系的进一步发展， 虽然性爱的加入，让两个人更亲密了，但也增加了对彼此的要求，以及暴露很多隐藏的问题。 就好像你嘴里嚼着开胃菜，眼睛瞅着香喷喷的牛排时的感觉，那一刻最为美妙，当你把牛排放到嘴里，随着第一口的快感，美妙感也就结束了。
两个人对彼此信任的建立，需要随着身体的一点点亲密来递进。“只是亲吻”的阶段，就是在亲密却也可以抽身的时间段，这时两个人都有期待，也都保留着安全 独立，“进可攻退可守”，所以给了情感很大的伸展空间。 我们都知道，情感安全是美妙的性最好的基础。
[爱情课堂19]
牵手、拥抱、亲吻、依偎、抚摸、舔舐……这些都是性，并不是一步到位的性关系才叫性。我们可以给这些“性的表达”更多的时间，让它们都有机会传递给爱 人，“一口吃不成胖子”的道理同样适用于性爱，循序渐进才能给我们的心理安全，一个最好的适应时机。 所以延长一些“只是亲 吻”的时间，性的基础越茁实，那第一口牛排的味道，也就越咂口。
用你的性表达你的爱 性发生时，两个人之间的“高墙”倒掉，两个个体真正的融合。 发生性时，身体的联结也会引起内心冥冥中的联结。 可以说，性是人与人之间最极致的“亲密接触”，因为亲密距离是负的。自然就会影响心理距离。 很多发生性关系的情侣，会更加 亲密，更加有心里默契；而没有发生性关系的情侣，总比发生关系的情侣更客气。
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你会发现，当女生和一个男生做过爱后，会对她的爱人更依赖， 更挑剔，也更有小脾气。这是一种真正信任和依赖的表现。因为她已经锁定了她身体忠诚的对象，她可以确信这个人是“她的男人”了，哪个女人不对自己的男人撒 娇呢。 但对于男性来说，如果一个女人把性交给他，多少都会激发出他内心的一些“守护者之爱”，尤其是对于情感态度健康正常的 男性，和一个女人的性关系，可以给他带来一份责任感，会让他更疼爱这个女人。也会激发他的情感忠诚。 的确，性关系这种联结，会给两个人之 间迅速建立一种默契，与依靠被依靠，呵护被呵护有关。 所以，如果你感到安全，对你的爱人笃定信赖，或许可以试试用性表达你的 爱，虽然性不是不可替代的表达方式，但毕竟它是天赐的最有效的表露。
[爱情课堂19]
对于还未住在一起的情侣来说，受场所的限制，3-15天一次的性都是健康的，7天一次频率最佳。国外学者根据年龄因素对 性能力的影响规律，提出一个性爱频率公式，但对于我们国人来说，作为参考比较适宜。具体计算方法是：以自己年龄的十位 数乘以9，所得乘积的十位数，就是一个性爱周期所持续的天数，个位则为应有的性爱频率。例如小茹今年25岁，按照这个公式计算，她与丈夫的性爱频率应该是 2×9=18，就是10天内要有8次性生活。 但需要注意的是，不要把做爱当做任务去完成。它应该是自然的表露。
你需要关注的是对方的内心需求，因为在身体的愉悦之外，性也是一个亲密和温柔的互动。所以性的频率，是两个人温柔互动的时间表。就像交谈一样，都应该由两 个人共同去确定。 有时候，当语言贫乏，眼神干涸时，性或许是一种最佳的沟通方式。 毕竟性是很有 用的“爱情策略”，大多时候，它不是用脑思考的，而是用心体察的。 希望大家都能用好自己的性，令你的爱更加丰满充盈。
[爱情课堂20]
第二十课，爱情VS亲情 我们的爱情常会受到父母的影响, 这是爱情与亲情的PK。
对父母来说，有一个陌生人要来“抢走”自己的孩子，培养多年的亲情，突然要 被爱情替代，多少会有些不习惯、不自在，于是潜意识会情不自禁的开始阻拦。 挑剔女儿的男友，给儿子的女友找茬……我们首先需 要理解，父母的阻拦，往往是对我们的爱导致的，他们对我们也有占有欲，一时之间不肯放手，是正常的。
你和父 母的沟通习惯，决定了他们是否支持你的爱情选择
[爱情课堂20]
如果你平时根本不跟父母沟通，每天和父母说不上10句话， 那父母阻拦你的爱情，并不是意外。 我们和父母的问题，不是从拥有爱情那一天才产生的。而是早就埋下隐患。
有些父母的 确强势、专制……但生活在一起20多年，也该学会一些方法，能够和他们沟通。从吃什么、几点睡开始，让他们听听你的想法，了解你的决定，让他们意识到，你 能够对自己负责，你的想法逐渐在成熟，你有主见也有能力承担……如果你平时就在逃避和他们的“交锋”，那他们永远无法意识到你长大了，还要为你做主——那 在爱情的问题上，恐怕你躲也躲不过去。
如果你的爱情已经遭到了父母的阻拦，不要急，路没有捷径，你还是先要从落下的课开始补 起——先学会在小事上告诉父母你的想法和决定，做到每天和他们沟通15分钟，然后再慢慢告诉他们你为什么选择这个人。
[爱情课堂20]
注意！不要哭喊着和父母说，你有多爱多爱这个人，没有Ta你不活了——父母听到这种情绪极端又幼稚的话，只会增加他们阻止你的决心。你 要做的是，安静平和的告诉他们，你选择这个对象的理由，从他的人品、能力到责任心……如果你不表扬你的爱人，父母怎么知道你的选择正 确？这种表扬最好一点一滴的进行，比如今天你告诉父母，你认识了个男孩很好，在工作上总是很细心的帮你，你粗心算错的数字，他总帮你默默地纠正过来……明 天你可以继续向父母汇报，Ta吃午餐的时候，先挑了一个大个的鸡蛋，包了给你吃……
父母并不是势利眼，他们虽然看重家世背 景、门当户对，但其实他们更看重的是这个人能否接替自己的爱。所以他们才要求Ta有能力、好样貌、好性情。其实父母都 爱听细节，你把Ta对你的爱分解的越细节，持续不断的给父母更新，他们一定会动心的。
[爱情课堂20]
罗密欧朱丽叶效应 一直以来和父母沟通顺畅的孩子，会选择父母能够接纳的异性作为自己爱情的对象，因为他们首先悦纳了父母的价值观，了解父母的脾气秉 性。所以他们的爱情往往能够获得亲情的支持；而一直和父母矛盾重重的孩子，会将恋爱作为更巅峰的一次叛逆，专门找父母不喜欢的人来爱，父母越反对，他们越 要在一起。
这就是著名的罗米欧与朱丽叶效应，父母的反对反而会起到催化的作用，让两个人更认为他们必须要在一起。所以父母们 要注意了，你的反对很可能会起反作用——亲情的不包容会激发爱情的强度。 对于我们来说，你要先看清楚自己， 你到底是真的爱了，还是为了用爱情向父母叛逆。如果你是真爱，当父母反对时你会想方设法说服父母，但如果你在叛逆，就可能不过一切的逃 避和父母的交往，只顾爱情。
向父母叛逆的爱情，并不纯粹。因为缺失了亲情的接纳，爱情只是一种代偿，表面上 激烈，却充满了矛盾和脆弱。 要知道，父母的阻拦也是一种“反叛逆”，这个心结只有解开，我们才不会对着 干。“不再没事就叛逆”是成熟的标志，成熟的人才能肩负的起家庭，用这个向父母证明，你有能力拥有爱情， 这才是最有力的说服。
[爱情课堂20]
别做传声筒 处在父母和爱人之间，亲情爱情，相煎何太急。很多人会慌了神，忽略了自己 的作用。有时候，是我们的行为产生了关键的影响。 有的男生很乖，带女友回家，第二天女友询问，他会直说：“我妈说她不太喜欢 你”…… 有的女生会告诉男友：“我爸觉得你这个年纪应该有10万块积蓄了，可你没有”……这种很老实，很没脑的“传声筒”很常见，也往往要为这种“诚实”付出代 价。
们每个人对别人的印象，都会先主观后客观，随着时间的发展和认识的深入发生改变。我们要给自己的家人和 爱人都留有改变印象的空间， 或许你的父母一开始是不喜欢你的Ta，但或许过些时日，他们发现Ta的优点，又很喜欢Ta呢。如果你一早就当传声筒，把父母很主观的判断传达给对方，那这 结下的误会和矛盾，可能一辈子也解不开。
[爱情课堂20]
有时候，我们误传的一句话，就可能造成严重的误解。在亲情与爱情之间，千万别做坏话 传声筒。 爱情本身是对亲情极大的考验,我们都会对爱情有所期待而忽略亲情。但其实只 有当你会用亲情促进爱情时，你的爱情才能长久，你的爱人才更爱你。
如果没有父母的祝福，再怎么浪漫也很飘 渺。获得亲情滋润的爱情，才是令人安心的幸福。 祝你的爱情和亲情一条线、一条心，让你的“情路”一路顺风。
[爱情课堂21]
第二十一课，别问那么多 你爱上一个人，到那时很容易变成一个“问题宝宝”，你有很多好奇，很多疑问——因为你想尽快了解Ta的一切，以掌控你们的爱情。但请注意！如果你想爱得好 一点，千万别问那么多，尤其是有几个问题，尽量不要问…
前爱的故事别问！ “你和前女友是怎么分手的？”……“你不爱她了吗？”……“你们俩发生关系了吗？”……“她为什么甩了你？”……“你妈妈喜欢你的前男友吗？”……“上 次你出席宴会，带得是哪个女朋友？”……
这些问题对回答的人来说，简直就是抓狂的盘问。大多数人，都会用敷衍、转换话题、假 答案来应对。 显然，这些答案，并不是问的人想知道的。于是盘问继续……最终，常常会以回答者一句：“别问了，都过去了，再问 伤感情”作为句点。 的确伤感情。
有没有什么清除身体废物的办法 我便秘啊 痰湿体质 我不知道怎么弄了 特别苦恼 (dagengzi)
你有没有看第一页的说明呢
上面有痰湿质解决办法的链接，可能需要找几分钟，希望能帮到你
[爱情课堂21]
我们对爱人的占有欲，常常会让我们很在意Ta过去的情感经历， 对爱人的过去咬住不放，是因为我们总以为：“过去会影响未来”。 的确，过去是会影响未来，但不是所有的过去都会发作——它 们就像死火山，只代表着过去，对未来没有任何意义。尤其是人在情感上尝试的错误经验。
无论和前爱是 因为什么原因分手，只要一个人愿意重新起跑，那过去也就是被熄灭的火山，即使起初它有点不稳定，也会因为新爱人更适合自己的现实，而心甘情愿的把前人都封 杀为死火山。
心理学家调查发现，你的记忆会因现在快乐的体验而改写，就算再喜欢活在过去的人，也有机会因为新的爱情 重新获得对爱的信任。 人之所以有生命力，在于我们可以创造未来。 如果你有时间 去盘问对方的前爱，不如把这精力用来创造你们的未来。
[爱情课堂21]
家族的隐私别问！ 有一些人身处复杂的家庭，就算最简单的家庭也是“家家 有本难念的经”。成为对方的爱人，自然会与它的家庭建立关系，但请注意！就算这个家族有多接纳你，你也没有同他们共同经历之前的20年、30年……有些问 题，最好别问！
问题宝宝常有的一种下场就是遭遇“闭嘴”的一声喝令，或者直接被踢出局。 比如家 庭成员之间的恩怨，家族的债务关系，你的爱人在家族中的地位等等……其实这些答案，是可以静静观察、慢慢体验的，不要用嘴去问！那会惊动爱人，会惊动他家 的敏感神经。有些沉默和旁观，是对他人的尊重，爱人和他的家庭是最需要这种尊重的。如果你做到了，你的爱人会因为你的懂事， 而更加爱你。
[爱情课堂21]
财产金融状况别问！ 有些人谈恋爱很现实，上来就把对方的工资、动产、不动产、债务、遗产等问得一干二净……这让对方非常的赤裸……而且感到你对金钱的在 乎。
对男人来说，经济状况=自尊。如果自尊常被询问，就等于“不给面儿”…… 问 题，之所以会令人紧张，是因为问问题的人心中往往有一个理想答案，回答的人很怕答不中，引起麻烦。 因此，问问 题，代表着一种怀疑，一种期待，对对方并不公平。 问题多了，自然会让对方感到不被信任，感到被监视。
[爱情课堂22]
第二十二课，爱情的现实爱情是一种瞬间的快感，所以我们总感叹它的流逝。有人说“爱情抵不住现实的消磨”，我们就来看看，这些“现实的消磨”都是什么？
你和一个人越亲密，会越多看到他的疲惫 你爱上一个人，因为她脱俗的气质，因为他运筹帷幄的魄力。我们常常像 崇拜明星一样，钟情于一个人。那时候觉得Ta很有力量，似乎能拯救你，能带你进入想要的生活。这种最初的崇拜，却往往会把我们带进阴沟。请注意，无论一个 人是花魁、总统、财阀还是行业大拿，只要你成为Ta亲密的人儿，你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。
[爱情课堂22]
她工作的时候光鲜 亮丽，但可能私下里非常邋遢、懒惰，常常疲倦得大脑短路；他看起来魅力十足，是社交大人。但可能回到家就疲惫的只会睡觉；他在圈子里是有名的攻坚人才，但 在你的身边却十分软弱，事业上的一点失利都会令他心情烦躁，极易发脾气……如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分，当你发现，他呈现给你的更多是疲惫的话，那你 注定失望，而且是彻底的失望。
这种失望摔下来很疼，而且很有杀伤力。所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩，但在得到后就 弃如敝履；一个女孩迷恋一个优秀的男子，拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱情的坟墓，就是因为他们没有意识到这一点——刚谈恋爱时， 我们往往会像“打了鸡血”一样，拼上精力去让对方爱上自己，所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。这时候，不是Ta的爱减弱 了，而是你们的默契增加了，Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时，所表达出来的常态，再耀眼的人，也需要暗淡来休憩。如果Ta 对你黯淡，说明Ta真的信任你，不要再要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”的对你。
[爱情课堂22]
我们都有体验，我们自己也常常感到无 力，常常在车上瞌睡，常常不想说话，不是嘛？ 你若只爱Ta的精彩，那你还不爱Ta。假若你也尊重Ta的疲惫，就像尊重自己 的。我想你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生，而非落入坟墓。 能两个人一起共享的事，少之又少
这个世界上能两个人一起共享的事情，非常少。你可以数数，看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知 道，这些事只有在刚谈恋爱时才常常做，慢慢的，你们就不需要这些事来连接你们了，因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事，内心体验也常常不同。 一起看电影，其实是各看各的，彼此都有自己的理解；压马路，也是各看各的风景，即使打闹嬉戏，也就15分钟，就会累了，然后继续走路，看自己的风景；一起 吃饭，味道也是自己才知道，你觉得好吃，他可能觉得不好吃……
[爱情课堂22]
所以两个人在一起，能做最多的事，就是陪伴。我 干我的，你干你的，我们只是在一个空间里而已，你知道有另一个人坐在那儿，你就感到很踏实，而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人，他们很相爱。但他们下 班回家一起吃一顿饭后，还是一人一台电脑，他打游戏，她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间，他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”，虽然那 2-3个小时，他们都在自己的世界里，但不同的是，身边伴着另一个人——这就是爱情，最常态的爱情。
我们刚爱上一个人，那时的爱情并不是爱情的常态，而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了，那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢，为什么 爱情就不会变化？14—30岁是你的亢奋态，30—70岁才是你的常态。其实比比时间就知道，哪个是你的常态。爱情也是一样。
[爱情课堂22]
很多放弃爱情的，对婚姻失望的，甚至离婚的，都是因为要求爱情一直亢奋，不接受它的常态。 你还要求什么呢？有个人愿意用很 多的时间和你呆在一起，即使他是看着自己的书，玩着自己的游戏，但这就是爱情。你也可以看自己的书，玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间， 你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。
很多现实会打破你的爱情幻想 票子、房子、车子、孩子……这些都足够打破你的爱情幻想了。 但这并不是因为爱情脆弱，而是因为爱情本来就不幻想，它很现 实。
[爱情课堂22]
两个人凭什么没有血缘关系还联系在一起？他凭什么给你花钱？她凭什么对你保持忠贞？——只因为幻想般的爱情吗？只因为那 些好感、亲吻、拥抱、甜言蜜语吗？要知道这些表达毫无成本，所以可以多次重复使用。你的爱人对你表达，也可以转过身再对别人表达。——因为“表达”本身就 只是爱情里最初级的成分，只占爱情的10%。这就好比一顿饭的凉菜，爽口、开胃，但填补饱肚子——如果你认为这就等于全部爱情，打算用这种程度的爱情交换 婚姻，那恐怕你会“死得很惨”。
[爱情课堂22]
爱情的现 实=表达+情感+财产+责任 一个人说“来，咱们做男女朋友吧”或者“我爱你”，和你 确定了关系，Ta只给了你10%的爱情；Ta把你带入自己的人际圈子、家庭，这是对你的情感认可，此时Ta给了你30%的爱情；如果Ta告诉你Ta的真实 月收入，并把自己的账户和你联名，用你的钱也给你钱用，这时可以说Ta给了你60%的爱情；当Ta小到买菜，购买电器，大到职业规划、人生计划都把你考虑 在内时（注意，这种考虑是行为上的，而非口头上的），才能说，他给了你接近100%的爱情。为什么是接近？因为留点余地，就总有变得更好的空间。
[爱情课堂]
请注意，这四个部分组成爱情，缺一不可，而且一层比一层比重更大，但都必须建立在前面一层的基础上。如果一个男人和你 确认关系，然后给你钱用，却没有把你带入圈子，他很可能只是像和你玩玩。虽然他给你钱，但因为没有给你圈子，所以根据这个公式，他依然只给你10%的爱 情。
如果你总抱怨爱情抛弃了你，或者世上没有真爱。拜托你重新认识一下爱情的现实吧！ 如果你不 在相恋前，认识到这些现实都是爱情的必然，很可能你会成为很轻易的“分手者”，也会对爱情失去信心。 最后，我们再来修正一下爱 情的定义：因为爱，你可以忍耐它许多无情的地方，这才叫爱情。圣经上无比精准的说：“爱是恒久 忍耐”——忍耐疲惫，忍耐无聊，忍耐独处，忍耐现实——忍耐并不是压抑，而是因为懂得所以悦纳——我们都是为了快乐才去忍耐的，当你发现爱情的现实才是你 寻找伴侣真正的目标时，相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。
[爱情课堂23]
第二十三课，妥协50分 我们常常以为爱情是加法，所以无比期盼它。却意想不到，它的真相是减法——你只有通过放弃才能获得。
你越减少自己， 你越爱别人。 我们常常跟别人比幸福，总觉得别人的爱情更顺利，婚姻更美满，家庭更和谐。其实这些都仅仅是 表面现象。我们没看到，别人是放弃了什么，才换来了这些。
这是一种可恶的自动思维，总比别人得到的，却看不 到别人放弃的。
[爱情课堂23]
阿光本来不吃牛肉偏爱猪肉，却因为交了回族的女友而放弃吃猪改吃牛；路飞为女友放弃了去美 国深造的机会；小绿更是抛家舍业的从Z城千里迢迢来到A城…… 为了亲密关系从1变2，我们不得不放弃自己一个人时值得骄傲 的，和那些已经习惯了的快乐。甚至有时候这种放弃换来的却是担忧和伤痛，为了爱，我们还是要妥协。
有的人不敢放弃：因为未来 是看不到的，不知道放弃的结果是否真能得到自己想要的。 有的人很敢放弃：往往一冲动什么都不要了，横冲直闯的死了都要爱。
其实妥协恰好是辨证法的美学，不及和过度都是后患无穷。 这种妥协，并不是算计你放弃了多少物质，而且不 该成为你每次和别人发泄的口头语。它是内心的一种愿望，为了爱我甘愿享受一些丧失。
我超流量了 这两天就不上了
今天禁食一天
就停了一周运动 现在身体酸痛的要死 晚上继续撸in 不过是in07 给今天禁食的自己放松一下
明天大概
早上一个苹果
中午和晚上不吃米饭光吃菜
运动 in05
元旦再见咯╭(╯3╰)╮
(水里捞)
我也是
流量总是不够用
么么哒
我们等你，明年见~~
[爱情课堂23]
同样，你放弃了，感到自己内心迸发出爱，这就是爱情了。你已经获得了一种伴生着忧愁的快感，这已经是爱了。至于对方如何反馈，那不再属于你的爱情，那已 是亲密关系的范畴。如果我们不要求用100分的爱换100分的爱，我们才有机会获得对方的珍惜。
你越减少自己，你越爱别人。 同理，你的爱人越减少自己，Ta就越爱你。 你若把自己减为0，爱Ta就到100分，而Ta也就没有空间爱你了。
所以，妥协不等于放弃原则。你 可以不吃肉、不深造、离开家乡……却不能放弃自我。你得有自己的圈子、有自己的兴趣、有自己的私人时间，你有时要拒绝爱人不合理的要求，有时要推开Ta， 有时要忘记Ta。 所以“妥协”，查查字典吧，“妥”是适当。“协”是协商，两个字排排坐：妥协=妥善的合作。 也就是说，你要算自己放弃的，也要算对方放弃的。这笔账才是妥协。 你的爱情是你一个人的妥协换来的，而 你们两个的爱情时你们两个人的妥协建立的。
你只要，为爱妥协 50分，就够了。
[爱情课堂24]
第二十四课，钝感的力量 一个再傻呆的人陷入恋爱，往往也变得异常敏感。但这种含羞草一样的敏感对爱情不一定是有益的，有时候钝感才是力量。
“你说那句话是什 么意思？”“你妈那么做是不是不喜欢我？”“最近你早出晚归的，我们没有刚恋爱时亲密了，这是什么情况？”“你衣服领子有一股陌生的香味，你傍晚和谁在一 起？”……恋爱中的人变身侦探，敏感成为一种武器，搜寻着对爱情不利的一切微小因素，把它们扼杀在摇篮里。
本来，我们如此敏 感，为的是捍卫自己的爱情，或更深的建立亲密关系——可这些问话的结果，总会带来一场争吵，最后还要不了了之。
[爱情课堂24]
因为敏感，往往源于自己内心的不自信，所以需要心灵敏锐的防御。就像吉娃娃、小鹿狗这样的小型犬，就比松狮金毛这样的大狗敏感百倍，因为它们 知道自己很弱小，如果不再敏感一点，这个世界上能伤害它们的危险就更多了。同理，如果你的心灵弱不禁风，你就可能对爱人的言行非常敏感，而Ta也会感觉到 你对自己的不自信——这对于长久的亲密关系是不利的。
一个不自信的爱人，常会让对方感到拖累。那 些敏感会变得无可救药，让人不敢说也不敢做，生怕触动那些敏感的神经。想一想，“不知道哪句话Ta听了就不高兴了”这种感觉是不是很糟，如果你常瞬间耷拉 下脸、发火、哭泣……你的爱人都不知道你为什么一下子就爆发了，这样的关系真的很难维系。
[爱情课堂24]
爱情就是一件经不 起琐碎的东西，生活中大的苦难它总能撑过去，却会因敏感的撩拨而瓦解——琐碎生小性，小性最伤人。 两个人相处，在两个“我”之间总会存在一些“模糊地带”，它们很像胶水，不能太较真，非要搅清这些模糊，迟钝一点，糊涂一点， 会让两个“我”更好的融合。
练习钝感，一开始就是睁一只眼闭一只眼，放过那些不 确切的怀疑，不要事事追究，睚眦必报。爱情常常是为爱忍耐，这也包括忍耐自己那些敏感的猜疑。我们在吵架的原则一课里讲过，为不确切的事情吵架是最不明智 的。
慢慢，你会看不见那些琐碎的小事，更宽容的接纳你的爱人，此时，你会获得更宽泛的爱情和更稳定个关系。 世界上不仅仅存在敏锐这种才能，相比之下，不为琐事动摇的钝感，才是最有力量的爱。
[爱情课堂25]
第二十五课，轻友伤色 “最近你交男朋友了吧？”“你怎么知道滴？”“看你最近很少跟姐妹们聚，就知道了……”小绿一谈恋爱就“蒸发”，朋友们已经习以为常。
像小绿这样的“重色轻友”者不在少数，这是一个人正常的恋爱反映。毕竟我们每日的时间有限，陪了恋人就没时间陪朋友。但如果你从此以恋人优先，每次都牺 牲朋友的利益，那恐怕得不偿失。
[爱情课堂25]
让恋人知道你重视友谊这很重要
一个在乎朋友的人很有人情味——这是我们都有的思维定势。人情味，讲义气会增加一个人在情场的魅力值， 这就是为何“英雄本色”、“古惑仔”里面的那些混混男人得到广大女性青睐的道理。在初初相恋的阶段，向恋人展示你的人脉和义气，等于告诉Ta，你是一个值 得爱的人。因为友情是情感能力中很重要的展现，你重视友情，也就等于你的情感能力较高，容易亲近，懂得如何建立亲密关系，这会让恋人很有安全感。
并不是你把时间都给了恋人，Ta就会爱上你，反而你懂得在朋友的需求更急时，优先朋友而让恋人等待，会更让Ta欣赏 你。你可以告诉Ta，你很在乎Ta，但你的朋友现在很需要你，所以你要去帮助Ta，但处理完就会回到Ta身边——Ta不仅不会阻拦，有 可能还会和你一起去。 重视友谊的人容易被恋人重视，不变真理。
[爱情课堂25]
朋友会守护你的爱情 我们都知道朋友的重要性，倾诉苦闷、分享经验、给与支持……无论什 么时候，无论是你谁的丈夫、妻子、妈妈、爸爸、爷爷、奶奶……朋友都是你的陪伴者。他们组成了我们的“社会支持系统”，是我们生存重要的“生命资源”。
谈恋爱了，再厉害的人智商也会变低，神经也会变敏感，这时候，只有朋友才能扶住我们，不让我们一头栽入爱河呛水沉底。和 恋人的关系，跟朋友说说或许自己就清晰一些；和恋人吵架，向朋友倾诉，或许就消气不少，理智一点；和恋人闹分手，让朋友拥抱一些，或许能找回很多力量，勇 敢去选择。
爱情是两个人的，但你的情感并不只属于你的爱人，它还属于朋友们……他们会支 持和丰富你的情感，让它不那么脆弱易感，不那么容易受伤。
[爱情课堂25]
圈子让爱情没啥大 不了 围着恋人团团转的爱情，常常是付出的多，却未必修成正果，到头来一场心酸——原因往往 是“太在意”导致“太失意”。
无论什么人，如果被捧在手心里，都会任性起来。如果你让恋人发现你为了Ta疏远了朋友，一开始 或许Ta很满意，但渐渐就会“欺负”起你的“孤军奋战”——因为Ta对你很重要，你为了Ta朋友都能丢，所以Ta吃定你。 “乖乖女”和 “老婆奴”经常是丢了恋人又被驱赶出朋友圈子，最后成为“孤家寡人”。
要知道，如果你有爱情，也不慢待自己的圈子，你的时间 分配35%给恋人，30%给朋友，你的恋人就会发现，你认为Ta重要，但你并不是“没有Ta就活不了”，你有自己的圈子，即使不和Ta在一起的时间，也能 有人陪，能很开心的渡过，不会孤单……Ta会发现你很可爱，肯定你的人际能力，最重要的是：学会尊重你！
[爱情课堂25]
如果你再把恋人带进 你的圈子，把Ta介绍给你的朋友们认识，Ta会更感到被你接纳，也会懂得接纳你的朋友，关注你的需要。
你的 朋友圈子会转移你对爱情的过分在意，分散你的焦虑，并训练你的恋人。 反之，如果你丢了你的圈子，就会丢了 爱人对你的尊重，对你需要的关注，甚至会让Ta学会得寸进尺。
友情永远是对爱情最好的平衡点，守好友情，才 能拥有更好的爱情。
[爱情课堂26]
第二十六课，表白很重要 “你为什么不和我说分手就和她在一起”小竹很气愤的对男友吼道，“……我想你搞错了……我从来没说过我们在一起，你只是我很特别的好朋友”男友答道。“好 朋友！……”小竹突然语塞，的确……他从来没有说过确定他们关系的任何话，虽然她自己和朋友们都认为他们是情侣，但是他没说过那样的话，他现在真的可以抵 赖……
这是一个有录音笔、视讯手机、测谎仪都依然可以狡辩的时代。如果你轻视某一句口头表白的重要性，就可能会出现小竹这样的窘境。 网络、手机、给了建立恋爱关系非常快捷的途径，有时我们会忘记关系是需要承诺来保证的。而表白就是一种口头上的承诺。
[爱情课堂26]
表白是告诉对方你明确的态度，也换得对方明确的态度。“明确”对一段感情非常重要，这代表着双方是不是愿意给与承担 和遵守诺言。不要给你们的情感模棱两可的机会，不要以为有些话可以不说，仅凭对方暧昧的暗示就默认了你们的关系。
或许有些人是出于害羞、自卑或不确定，所以犹犹豫豫不能开口，含蓄是中国式的美，但在爱情里太含蓄，有可能和真爱擦身而过……“什么也不说到时候就发 展”并不是顺其自然，而是被动，关键时刻表明你的态度，对爱情非常重要。
[爱情课堂26]
做男女朋友要表白
“我们做男女朋友吧……”，“我想让你做我的女朋友，你愿意吗？”……“我 们能不能在一起呢？”……这些话，可以包装也可以婉转，但意思一定要简约明确，才算表白。而且高明的表白，都是先明确自己的态度——我想和你做男女朋友， 确定我们的恋爱关系；然后询问对方的意愿——你是否也愿意明确我们的关系呢？
当然，这样的表白也可以用信件完成，但根据大量 社会学家、恋爱专家的调查，四目相对的用嘴说出来，效果最佳。因为这样认真的时刻，两个人处在一个“场”中，心怦怦跳着，脑子只想着这件事，这时的表白是 最真实和明确的，也是最具有诚意的。我们都知道，对大部分人来说，望着别人的眼睛，是很难不用心讲话的。而写信、打字却可以回避这种面对面的紧张感和确定 感，往往效果会减半。
明确的表白，往往可以促进两个人的关系与情感。我们通过表白，达成 了口头的承诺，这种承诺确定的不仅仅是关系，更多的是情感的专属性。当我们明确的了解自己的心意和对方的心意之后，我们就像获得了一块“通关令”，可以全 情投入的爱这个人，进入这段恋爱关系，更好的经营我们的未来。 但请注意的是，表白显然需要勇气，但勇气的来源是对自己内心承 诺的确定性，而非一时冲动或虚荣心。你的表白代表的是你的态度，对方很可能和你的态度相反，遭到拒绝并不是表白的失败，只是两个人意愿不 匹配。如果你真懂得这种承诺的重要，你也不会因为被拒绝，就否定表白的意义。你承诺的起，但对方还承诺不起，这并不是你的失败。
[爱情课堂26]
求婚要表白 电视里常常演，一男子对一女子单膝跪地，左手捧玫瑰，右手拿戒指，说：“你愿意嫁给我吗？” 这是很多女人都向往的时刻。经 历过的女子都会心潮澎湃，难以自制。这种感觉无法言传。 但因为这种求婚被电视化搞得很俗，又因为现在盛行未婚同居，很多人都 早已习惯两个人生活在一起，日子过久了，随便哪一天去领证都行。求婚的程序就被忽略掉了。我们在懵懵懂懂间就错失了一次重要的仪式性行为。
要知道仪式性行为并不是走个形式，它之所以被一代一代流传下来，是因为仪式对人日后的行为有强烈的影响。求 婚的表白是一种仪式，它代表着一个男子经过成熟的考虑之后，愿意承诺和某个女子共度一生，并将自己的感情专一的归属于她，愿意承担他们日后生活中所出现的 各种风雨。他自问可以承担，才明确的想要请求这个女子嫁给他——这是一种心灵上的标定：“我已经做好准备，你准备好了吗？我们已经可以 拥有一个家庭了”。
[爱情课堂26]
幽默大师名言：“男人一生唯一的两次真话，一次发生在求婚的时候，一次发生在死亡之前”。求婚的表白不可省略，它是心理上的自知——我准备好了。 爱要说出来，不爱的也要说出来 有些人天天说“我爱你”， 却并不爱你；有些人从不说“我爱你”，却每天默默地照顾你。 我们都能有这种判断，口头上的爱，远不如实际行动上的爱真实。但 为何我们还是如此期待口头上的表白呢？
表白是最直接的交流和沟通，你做100件事，要对 方足够敏感，才能体察到50件……但如果你做100件，表达1次，她就会马上明白你100件事的意义——表白是为了更好的沟通，更好的传达爱。
[爱情课堂26]
同时，你的不喜欢，也需要通过表白，让对方明确知道的你的想法。有时候会因为怕伤感情，就默默地不讲，这种沉默反而 会将问题积累，直到最重要的时刻，摆你们一道。 比如，你不喜欢对方沉迷电脑游戏，不喜欢对方花钱铺张，不喜欢对方的卫生习 惯……都需要表白——注意：表白的目的是传达你明确的态度，而不是为了改变他。你只要让他知道你不喜欢就可以了！
两个人的亲近，是通过更深入的了解来维系的，而了解都需要明确的态度，越明确就越了解，表白是帮助我们明确这些态度的桥梁。而且最重要的是，表白都是先要明白自己的 心意才能说出口的，跳过自己心意的表达，都是信口的冲动，只有深思熟虑之后对自己心理的确认，才是真正的表白。 希望我们都能使用好自己的表白，让它准确顺畅的传达你的心意。
[爱情课堂27]
第二十七课，放手的时机 不要再说，“我知道我该放手，可我就是放不开……因为我是真的爱”，这是歌词，不是借口。
所有不放手的心理动机都不是 “真的爱”，而是折磨，是恨意，即使是因爱生出的恨，也早已不是积极的感情。折磨自己，伤害别人，虽然表面上说：“除了我，没有人这么爱你”，“你看看失 去你我有多痛苦”……但潜台词其实是：“如果我得不到，谁也得不到”，“如果抛弃我，你也别想好过”……
在咨询时，我们常听 失恋的来访者哭诉这样的“台词”：“如果不能相守，当初又何必在一起，我们遇见不是说明我们有缘分吗？”……
[爱情课堂27]
是，人和人能遇见都是缘分，但并 不是所有的缘分都要抓住。老天爷创造缘分这东西，就是要教会我们一种本事——有些缘分，你要学会抓住，而有些缘分，你要学会放手，并非所有缘分都是要往一 起系的，有一些，就是要你学会怎么解开它……分辨清哪些抓那些放，会系也会解，才叫作会珍惜缘分。
如果一直和你联络的Ta突 然人间蒸发，这让你感觉很不爽，就回敬一个“大撒把”吧。Ta用消失向你证明“Ta不是一个安全的人”，这是你放掉Ta的最好时机，也请你用“其人之道还 治其人之身”，回敬Ta的轻视。我们都很孤独，无聊的时候更觉寂寞，人人都这样，所以你并不是可怜没人爱，你只是找个寄托，每个寄托都有特别之处，你还会 有别的寄托的，你会有安全的人，和你面对面相守，别为那种轻易失散的关系浪费感情，这不是真爱，早放手，早过关。
[爱情课堂27]
如果你的爱人选择了别人，就放手吧，即使你觉得你们才是绝配，那也只是你自己的想法。或许就是因为你一直只看重自己的想法，才忽略了 Ta的想法。这世上没有绝配，只有两情相悦和一厢情愿，你的一厢情愿已经到时间了，再赖着，只会像一个哭闹着要求父母 延长游戏时间的小孩儿，与其让对方从你的纠缠里确认自己分手的正确性，不如给Ta留一个潇洒的背影。
如果你因为家庭的压力、 事业的选择……错过了真爱，已经选了别人，就请承担你的选择。无论你是出于何种压力做得选择，既然选了，就别再反悔。反悔只会制造更大的压力！在作选择的 那一刻，就赶紧放开手吧，再留恋过去，只会使你越看现在，越觉得不顺眼。不放过旧爱，就无法有新欢，你以为不放手能证 明你对爱情矢志不渝，错！让一个旧爱毁掉自己爱情的能力，哪里是对它矢志不渝？爱情不会随着某个人消失，它就在你心里，你要用它去证明现实里有很多未知的 关系，都值得去爱。
[爱情课堂27]
如果你在尘埃落定之后才遇到真爱，先别急着郁闷……请你想想，你胸中重燃的烈火到底是因为没遇到过真爱， 还是因为审美疲劳的反衬……请你掂掂，你已落定的生活，和一个爱情的火花相比，哪个更值得珍惜——“两个都兼顾”这种侥幸心理会害惨你。无 论你选择哪个，都要同时放开另一个，这是个时机的游戏，切勿拖延。不过我们都会本能的对已选择的事物忠诚，中断和重选都意味着否定过去 的自我，如果你并没有那么讨厌自我，或者没有那么看不清自我，最好找盆“凉水”泼醒自己，然后把擦干的手揣兜里，该干嘛干嘛去。
人生愿望众多，不分时间地点，所以我们常会迷惑，常会烦恼。你的心就那么大，见到愿望就装，会爆炸。所以我们需要学 会做“减法”，该放的放，该丢的丢，心才会舒适。 放手和丢东西一样，都要咬紧牙，体味丧失的辛苦。但不 要因为你自己处理不了伤痛，就去纠缠别人——继续把手放在对方身上“导电”。
[爱情课堂27]
自疗的方法有很多，找死党倾 诉，大哭，摔枕头，K失恋情歌，写日记把抛弃你的人“骂死”，找个风景秀丽的地方旅行……你越是把手拽在别人身上，你就越是不能相信自己有自愈的能力，你 越是死命抓着别人，就越没办法好起来。 如果连爱情都拿不起放不下，人生还有哪种重量你承受的起，如果你连人生的重量都承受不 起，谁又敢和你度过一生。
放开手，不仅要撒开伸向别人的“魔掌”，关键还是要放开自己。 苦苦纠缠未必是爱，该放手的时候放手，有时比该下手时下手更需要勇气与智慧，漂亮的放手，往往会为自己赢得爱情分数；优雅的转身，往往会帮你顺利通过爱 情的考试，一旦通过，真爱才真的降临。
[爱情课堂28]
第二十八课，驾驭爱情 每个人都期待驾驭爱情，都希望让恋人终生痴情于自己，也希望爱情保持新鲜，但爱情是一种非常飘渺的心理因素，能驾驭爱情的技巧是什么呢……
大部分人常用的战术有3种： 第一种 用内疚感来驾驭
在发现爱情温度下降时，有些人会向恋人大哭大闹，竭尽全力诱发出对方的内疚感。他们会描述两人在恋爱时的海誓山盟和刻骨铭心，然后一直纠缠，一直哭诉自 己境地的悲惨，身世的可怜。让对方感到自己的远离和淡忘是一种罪过。 这种方法的优点是：对那些念旧情的人来说很有效，在情场往往也有扭转乾坤 的作用。 这种方法的缺点是：过度的纠缠有时会起到反作用，令人心生反感，激起对方的逆反心理。毕竟谁也不喜欢“内疚感”。
[爱情课堂28]
第二种 用虚荣心来驾驭
一旦爱情不如己意，有些人会用自贬身价、扮作卑微的方式来激活爱人的心，让对方觉 得自己控制了爱情，人前面子十足，以达到默默维护爱情的目的。他们会用言听计从、博取同情的方法，让对方不忍心对自己不好。他们会不顾自己的满足对方所有 的需求，也会在关键问题上让步，以博得爱人的欢心。
这种方法的优点是：利用人“欠债还钱”的心理，用“感情债”来获取爱情的保障，“对人好， 总会感动Ta吧”，“如果Ta明白除了我，没人会对Ta那么好，Ta就不会离开我了”，有时确实有效。 这种方法的缺点是：丢失了自我价值，很 容易在对方心里也“贬值”，短时间内的示好，可能有效，但长期的卑微会变成真的低下。
啊哦，妥妥还在搬。。。
好。。。原谅我插楼。。。 (伊万卡诺)
么事么事
我就是闲来无聊。。我们可以版聊哈哈哈
[爱情课堂28]
第三种 用嫉妒心来驾驭
感到对方朝三暮四或不那么重视自己，有些人会利用嫉妒心来挽回感情。他们会故意和其他异性 接触，表现的对其他异性有兴趣，或貌似忙碌于联谊和约会，以诱发爱人的“嫉妒心”和占有欲，重新得到对方的关注。
这种方法的优点是：有时候在 关键时刻可以挽回爱情，而且能瞬时间改变对方的心意。 这种方法的缺点是：嫉妒有时会引发占有欲，有时也会引发不可挽回的愤怒，如果稍有不慎， 可能会导致爱人的彻底离开。
你可以想一想，在你试图驾驭爱情是，用得是哪一种方法呢？ 以上这三种方法，是我们在爱情遭遇危机时，常会本能使用的法子。但值得注意的是，这三种方法，利用的都是人性的弱点。
[爱情课堂28]
无论是内疚感、虚荣心还是嫉妒心，都是我们共有的，正常的，却包含负向能量的心理。虽然利用起来很有效率，却往往引 发同样能量的副作用，而且也施以和接受的人都无法快乐。 毕竟爱情，是从爱这种美好的感情出发的，真正能驾驭 爱情的，也是心底对于爱的真诚愿望，我们需要靠近的是人性的光芒，那些美好的正向能量，而不是利用弱点。
比如同 感心、安全感和归属感，都是可以帮助我们对爱“无为而治”。
男性对伴侣的愿望是“理解和支持”，女性按照 他的要求给予必要的支持，他便能获得归属感。你不用做得太好，只要关键时刻说句：“我理解，你可以的”。
而女性对伴侣的愿望是“温柔的关注和 有力的保护”，男性能及时给予这些，她便能获得安全感。你不用拼命追求，只要在她主动求助时，给予稳定的帮助即可。
我们都渴望的爱情的本质 是，找有一个人可以陪伴自己，抵御寂寞、孤立和软弱。所以维持关系的关键就在于用美好的正向能量，让对方感受到爱。 理解自己的伴侣真正渴望的是什么，并作出相应的努力，这才是驾驭爱情的核心。
[爱情课堂29]
第二十九课，爱情整理术 爱情，来势汹汹，有人在这场“袭击”里拥有至诚的爱，也有人被冲得一身是伤。这并非是“幸 运”与否的问题，而是理性与感性平衡的问题。
爱情里的感性和理性与“自利”、 “利人”直接相关，感性对应“自利”，而理性对应“利人”，一味感性的爱情，仅仅是“自利”的，哪怕表面上一直付出，也是为了获得对方的心才如此屈尊—— 究其根源，还是为了满足自己。所以，我们都需要理性这个旋钮，帮我们掌握爱情的火候，真正长远的爱情，都是即自利又利人的，需要理性整理感性。
[爱情课堂29]
或许你一直在情场搏杀，或许你一直感受着细水长流的爱情，又或许你一直在经受恋爱的磨难…… 但你是否曾停下来整理一下你的感情呢？
当爱情需要发展，或者遇到坎坷时，对自 己感情的整理，往往可以帮助我们重新掌握主动。 下面就让我们来学习一下如何使用这 张“爱情整理表”吧~ 这份“感情整理术”根据爱情心理学的原理， 设计了一份操作简便的自问自答采访表（如下图）如果你可以认真静下心来思考此表，相信对你的爱情和自我认识都有帮助，你可以找一个安静舒适的地点，放上点 清新音乐，然后给自己一杯温水，慢慢来整理…
[爱情课堂29]
【我们的亲密距离】 爱情的本质，就是一场亲密关系的建立。亲密不亲密，直接度量着爱情的好坏。所以它是需要最先 整理的部分。而我们往往以为和一个人行为上的亲昵就是亲密了——以为拥抱接吻，三分钟不见想得慌……这就是亲密了，其实真正的亲密，是用心灵距离衡量的。 距离包括时间上的距离和空间上的距离——我们的交往时间和交往深度，直接影响到恋爱的状况，你和一个人在一起3年，但真正相处的时间却不超过1个月，这样 的爱又怎么会成熟。所以我们在整理时，询问自己的是真正的相处时间，就是两个人四目相对的在一起的时间，打电话、网聊、视讯……这都不算；另外，交往的深 度也是重要的指标，一个人真正爱你接纳你，就会慢慢让你进入Ta的圈子，在朋友家人面前介绍你，这也是一个需要整理的重要信息。
[爱情课堂29]
【我们的相处方式】 适合的两个人，会有摩擦，但有能力借着摩擦力前进，而不是后退——这才叫适合。两个人的相处方式，反映了你们的爱情是否善用摩擦力，你们是否真正相互爱 着，而不是相互折磨着，整理相处方式，可以帮助你停下来照照镜子，看看你们一路走来，是如何制造问题，面对问题，以及解决问题的。你会看到你们是否在用彼 此都任性的方式在相处，还是在善待彼此，努力去接纳另外一个个体。
[爱情课堂29]
【我们的共度事件】 谈谈情，跳跳舞，这不是恋爱。恋爱是在生活里的，令人印象深刻的事 件，才是真正守住两个人缘分的绳索。有些濒临分手的恋人，都是回顾起曾经刻骨铭心的往事，才突然懂得要珍惜的，才发现自己只要转一点身，就能爱下去。所以 回顾共度事件，也是整理我们爱情的一个很重要的项目，如果你会画个小漫画，也建议你用图来回答这部分的问题，给自己的爱一个美丽的故事吧。
[爱情课堂29]
【我的自我认识】 真正了解自己的人，才能谈一场好爱情。爱情的问题，往往是自我认识的问题。一段爱情，如果你无法获得永久的恋人，就获得一个更清晰的自己吧。整理一下， 你自己在这段爱情里是如何表现的，有时候，在爱情里的那个自己，也是我们自己不认识的一个“自我”。认识这个我，才能继续拥有别人的爱。
[爱情课堂29]
【我们的爱情阶段】 很多人以为自己的爱情“变了”，其实是错觉。并不是爱情变了，而是它发展了，你却还用旧眼光去看它。我们的爱情都要经历三个阶段，电光石火的激情期、开 始争吵的磨合期和逐渐平稳的平淡期，有人发现最近常和恋人吵架，就觉得是恋人变坏了，其实并不是，而是你们的爱情进入磨合期了——不仅不是坏事，而且是值 得恭喜的发展。有时候，我们需要先搞清楚爱情的阶段，感情所处的状态，然后再去判断它，才能面对问题，而不是制造问题哦。
[爱情课堂29]
【我们的爱情期待】 其实两个人在一起，是很简单的，你的需要，Ta的需要，相互满足的话，就会一起走下去——但难就难在，看懂自己的需求和对方的需求太难了。我们总会以为 自己想要一样东西，折腾了半天，走了很久弯路，才“验证”出，原来这并不是自己想要的，连自己也看不懂，自然也很难懂得对方。所以“我们到底对爱情期待点 什么？”这个问题，需要我们时不时就扪心自问一下。对自己来说，如果你发现你的期待太高了，就试试降低吧，低期待，容易获得惊喜。
[爱情课堂29]
【给我的爱情打分】 评分是心理学上自我评估常用的方法，给自己打分既是对过去自我的总结，也是对未来自我提出的一个愿望和鼓励，给你的爱情打打分，也给自己打打气。
【最后的问题】 整理的目的在于理清，理清的目的在于自明，自明的目的在于明确方向，有了明确的态度与方向，就会拥有面对问题的勇气和解决问题的智慧，你会发现想清楚自 己，停下来整理感情，也是一种解决爱情难题，或者寻找爱情勇气的好方法。
[爱情课堂29]
很多事情复杂混乱，往往是自乱引发的，很多人常常问：“真搞不懂Ta到底想怎样！能不能告诉我Ta是怎么想的？”——这是最南辕北辙的想法，并不是别人的想法 莫测，而是我们自己在内乱。如果我们能把自己的心意想清楚，就能清晰的看懂别人的想法。 亲爱的，先整理整理你自己吧，然后你会看懂爱，也会更好的去爱！
[爱情课堂30]
第三十课，先信自己
我们每个人一生都在迎接两个问题的 考验：其一，我是否值得被爱；其二，我是否可以成功。 如果某人在这两个问题上的自我认识是“值得”和“可以”，无论境遇多 遭，都可以获得爱与幸福。 如果某人内心里总是觉得“我不值得被爱”，或者“我不能成功”，即使生活一路给他绿灯，他依然会亲手毁灭它。 所以，先信你自己——先信你值得被爱，你可以成功，才够资格谈爱情与幸福。
[爱情课堂30]
小卓小时候父母离异，她就像一个皮球，被父母踢来踢去， 所以在她的自我意识里，总觉得自己是不好的，不值得被爱的，所以才会被父母抛弃——这当然不是小卓的错，可是这样的自我认知已经形成。现在，小卓出落成美 丽的女孩，很多男孩追求，她也有谈恋爱，却总是觉得对方会伤害自己，即使很爱对方，还是会莫名其妙的把关系搞僵，第一个男友分手时说她是“控制狂”，第二 个男友离开时说“受不了她的猜疑”，现在的第三个男友，也已经开始不容分说地挂断她的电话……小卓很困惑，爱情对于她，怎么那么难。
其实对于 小卓这样，在成长经历中受过伤的孩子，很容易自卑。无论他们实际的条件有多好，也会觉得自己是不值得被爱的，说不好哪天就会被抛弃。于是，在爱情里会无法 抑制的制造问题。他们会控制会依赖，要时刻看紧爱人，打电话要马上接听，无论去哪里都要事先报备……而且离开爱人什么都不会干了……
因为不信 自己值得被爱，所以潜意识里常常会把别人单纯的行为解读为不重视自己，更多的渴望被爱人关注，并要求自己要表现得好——这样的爱，当然很累，且缺乏安全 感。
[爱情课堂30]
如果你或你的爱人常常在做些莫名其妙的事来证明自己的价值，争取周围人的关注，或许在自责和指责前，我们都可以给予一些 理解。
能够看到自我价值的人，才能被别人看到价值。 能够和自我亲密的人，才能与他人亲密。
意识到自己的不自信在影响你的爱情，可能拯救你自己的时机便到了。只要你肯做些努力恢复对自己的信任，你的爱情也会好起来。
拯救之路只有一条：通过学会自我亲密，抵达自我信任。
[爱情课堂30]
在年幼的时 候，我们只会仰赖别人，成年以后，我们可以选择不再做躲在角落里顾影自怜的受伤者。我们可以选择像认识一个新朋友一样，重新认识自己，了解自己的性格特 质，然后去接纳自己，原谅自己的“弱小”与“做不到”，然后花些时间和自己交谈，并表扬它“你很好”，“你有自己美好的特点”，“我相信你”，“你值得被 爱”，“你可以做到”……正面的自我暗示，在刚开始时会显得弱小无力，但如果你每天坚持这样善待自己，你会开始和自己亲密起来，并逐渐发现自己的可爱，珍 视自己的存在。
接着，和自我的逐渐亲密，会带给你日益丰厚的自我价值感。 从被伤害到不受伤，从操纵到自主，从害 怕到亲近，从怨恨到接纳——自我探索的学习，会帮助我们先信自己。 自信的人更懂得自爱，也懂得爱人。 别再做爱情里的自卑者了，先信你自己，才能获得永不消失的真爱。
[爱情课堂31]
第三十一课，共度时间 有些对爱情充满困扰的朋友找到我，常常会哭诉这样一个问题：“我和Ta在一起都N年了，可为何还是这么陌生，还是要分手？”
是啊，这的确是一个让人感觉冤枉的问题。它源于我们都有的一个错觉，就是时间久代表着感情深，可实际上，这并不一定。因为我们总是“谎报”真实在一起的时间，这 个谎并不是有意撒的，而是因为，我们连自己也骗了。
你说你们在一起3年了，可实际上真正面对面的时间只有20小时，还不到一 天，一天，你能有多了解一个人？你总说你们在一起，可你们真的“在一起”吗？……发短信、打电话、网聊……这些并不是真的在一起，真正的 相伴，是能和对方真实的相处，看得见，摸得着，拥有共同的时间表，经历共同的事件，接触对方的人际关系——这样你才真正进入Ta的生 活，和Ta在一起。
[爱情课堂31]
我们把两个人真实在一起的时间，称为共度时间，指恋人共同规划、共同 参与、共同渡过的时刻。简而言之就是在同一个时间表里，面对面做同一件事。相对于自我空间，共度时间是两个人共享的。共进早餐、晚餐、餐后小憩、散步、逛 超市、招待朋友、陪伴父母、分享同一块蛋糕，品读同一本小说，为同一部电影感动，一起旅行……这都属于共度时间。请注意，“共度”的方式 越贴近生活实际，这个时间就利用的越有效。
所以谈恋爱的时候，我们要约会，要和对方共同经历一些事情，实 际的感受一个人。这样才能看出Ta是否和你适合，能否为爱出发，共同生活。
从这个角度也就很好解释，为何网恋或异地恋那么 难，是因为真正的共度时间太少了，就算你们牵绊了5年，可真正在一起的时间也就是几十小时。比起相恋半年，却天天在一起共度的恋人，感情当然会很不稳定， 因为对方只能算是一个最熟悉的陌生人。 每对恋人都需要每日有15分钟-3小时的共度时间。 它的作用为增强信任、增加亲密关系、创造被爱感、幸福感、安全感。也有助于练习相处方式。在恋爱中，女性比男性更在意共度时间。
[爱情课堂31]
共度时间不仅仅要看在一起的时间长短，还要看共度的质量。 共度，有三个层次：陪伴、分享、支持。
两个人在一起，今天我陪你买衣服，明天你陪我见哥们；今天我陪你上课，明天你陪我出差……我们两个呆在一个屋子里，你玩游戏，我看电 视……这些都属于陪伴式的共度。两个人在一起，但各做各的事——这属于第一个层次：陪伴。如果两个人有一些交流，比如散步的时候，说一说今天发生的事；对 看的电影有什么感受；对某一个朋友有哪种看法……这就属于第二个层次：分享。如果对于某件事，你可以给Ta出出主意，或者两个人讨论之后意见一致，说得投 机，你能够赞同Ta的某个看法，Ta失意时给Ta一个拥抱……就达到了第三个层次：支持。
分享和支持更多，共度越有质量。这 样度过的一个小时，可能胜于别人的2小时。
如果恋爱中的你，从来没有意识到，你们在一起的时间，需要有质量的共度，就请你从 现在开始珍惜你们的时间吧！ 请算算你们真实在一起的时间，并规划一下你们共同的时间表，共同爱做的事，共同经历的事……把这 些记录下来，相信你自己的整理，可以为你们更好的爱，营造出更好的共度时间。
[爱情课堂32]
第三十二课，主题约会 我们都知道谈恋爱要约会，可你真的会约会吗？
吃饭、看电影、逛街、K歌……我们约会的形式怎么会那么单一！只是做这些事，我们其实 并没有真的和对方在一起，我们是和食物、电影、购物的物品……在一起，对方只是个陪伴者，共享者。
所以我们常见一些年纪不大的情侣 的约会，玩在一起很开心，但发生一些事很容易就分开了，就是因为我们并没有真正成熟的约会过。
[爱情课堂32]
共享时间是我们建立亲密的基础，但却 并不深入，有时我们很难真正了解对方，很难知道对方的真实想法、对一些事的态度、关键时刻的应变能力、以及对两人关系的态度。毕竟可以一起享乐玩耍，不代 表可以一起面对生活难题。所以除了这种共度的约会，我们需要一些“精致”的时间来做一些“精致”的约会——主题约会。
我们需要能够 让两个人坐下来，心贴心倾谈的约会。倾谈的目的不仅仅在于沟通，而在于交换态度，深度的了解对方的心灵和特质。特别是当涉及到一些比较重要的事件时，比如 确定关系、面临异地相恋、婚姻大事、对亲密的期待等……能安静的交谈，两个人一起积极地想办法，会更能让人感受在爱着和被爱着。
[爱情课堂32]
主题约会的基本设置是：一次用1-2小时，找一个适合的地方，专时专用的讨论一个主题。 具体的步骤如下：
首先，你需要先确 定一个主题。它可以是你想了解对方想法的一件事，可以是你们共同要面对的一个难题，也可以是你偶然想到的一个很有创意的话题。比如：你可以将“交换情史” 作为主题，了解彼此之前的情感经历；也可以把“是否要见父母了？”作为主题，了解你们的关系发展到哪一步；你还可以把“幻想未来我们的家”当做主题，一起 来幻想一下。甚至是“分手”，我们也可以作为主题来谈。
然后，约定时间和场地，在两个人都有空有心情的时间，选一个两人都想去的， 适合谈话的地点。比如第一次见面的地方，或者某个两人都想去的咖啡馆，某个一起去过的公园等。 也可以约定一些原则，如果说到不愉 快，可以停下来，但不可以走开，把一方撇下。
最后，两个人都按时赴约，按照主题、原则约会即可。注意，约会和交谈的时间顺其自然， 不建议太长，1-2小时足够了，然后两个人可以一起再去做一些共度的事，海皮一下，作为好好完成一个主题约会的奖励。
[爱情课堂32]
我们都说“执子之手，与子携老”，或者“坐在摇椅上摇啊摇到老”，但这其实都是空话。真正可以让我们手拉手一起成长，一起变老的具体方式之一，就是主题约会。有了问题 和困难可以共同商量，共同面对，共同度过。这是一种有承诺有责任有理智的爱，不再仅停留于玩乐的层面。
主题约会是一种心理仪式，它 代表着两个人认真的在讨论一些关于爱情和亲密的现实问题，代表着我们在共同去面对问题，在尊重对方，也给彼此相互关爱的机会。可以帮助我们好好的经营亲密 关系。 任何恋情，都不是没有问题的，只有度过了考验，我们才敢说“我找到我的爱了”——主题约会如果成为两个人相处的一个习惯，往 往可以理智而且温暖的解决这些问题。 愿你可以多一种方法，更好的约会，进化你的爱情。
[爱情课堂33]
第三十三课，恩情仪式 常常有人问我：“你写爱情课堂，那你能告诉我，真正的爱情，或者好的爱情，是什么样吗？” 这个问题好比叫我描述什么是宇宙……
但我还是可以用类比的方法来讲一讲——爱情好比一盘番茄炒蛋，只有番茄或只有蛋，都不能称之为爱情。其中，红彤彤的番茄好比激情，而黏糊糊的蛋好比恩情——激情+恩情=爱情。当然，如果再加上点葱花，放上点糖，更能成就一盘美 味的番茄炒蛋了。这里，葱花就是责任，而糖就是承诺。
意思够清楚了吧！刚刚 相恋时燃烧的激情和痛苦并不是爱情的全部，加上平淡生活中的恩情与责任感，才是完整的爱情，能够走向婚姻的爱情。所以有一个词叫“恩爱夫妻”， “对付”天长地久的生活，光有“爱”是远远不够的，只有“恩”才能帮我们扛过更多的欲望、诱惑、现实和消磨。
[爱情课堂33]
恩情仪式”就是实实在在帮我们建立恩情的一种行为。这些行为就像电脑开机自动启动 的那些程序，每天我们都会有意无意的重复——拥抱、亲吻、摸摸头、拍拍背……这些动作即使在充满猜疑、爱情远去、心中充满怨怼与恨意时，也会出 于对恩情的念及而保留。
Niki和男友每天在晚饭后都会出去溜达一下，散步 成为了他俩的“恩情仪式”。手拉手走着熟悉的小路，不仅是健康的运动，而且是两个人每日的“交流时间”，他们会对彼此说说今天发生的事，或者偶感而发的小 情绪……有时也一起计划周末去哪玩，年假怎么利用，幻想N年以后的生活……
[爱情课堂33]
狄迪早晨出去上班时，会轻吻还在睡的，比他晚上班的女友，作为“byebye”；中午女友会打个“午安电话”给他，仅仅是互问午饭吃了什么，下午几点下班 等小事情，但每天例行……加班时，他会挂着QQ，并不聊天，看着女友的头像也亮着，她用这种方式陪伴他。即使出差，睡前也会发一个“晚安短信”给女友…… 这些小小的举动都是他们俩的“恩情仪式”。
笑笑和男友的“恩情仪式”很微小 却很贴心——每次吃饭时，她都会很自然的帮男友卷起袖口……见了美食的男友会想一个傻傻的小朋友，伸了筷子就去够菜，袖口常会进盘子“洗澡”，但自从他有 了笑笑后，这个温情的举动让他感到被爱。有一次，他们吵架，吃饭时本来气氛冷冷的，他伸手够菜，笑笑还是下意识的帮他卷了袖子……那一刻，两个人的心都软 了，男友先开口暖场，随即和好了。
[爱情课堂33]
我们的“恩情仪式”是发自内心的习惯式的爱，每对恋人，都需要建立属于你们两个人的 “恩情仪式”，哪怕只是分别是的一个拥抱，每晚一条“晚安短信”，或者对方过生日时的一声“生日快乐”……再微小，但只要每天在做，就是一种持 久的爱的表达。
比起单纯的语言表白，一遍又一遍的口头承诺，贵重的礼物，一 次性激烈的行为……“恩情仪式”由很少的语言，实际、由衷、自发、习惯的动作组成，它更代表了深深的爱和实在的亲密，这些行为具体、看得见摸得找、不需要 意志努力就能坚持——它们是真正的“我爱你”。
快！寻找一下你们俩之间的 “恩情仪式”吧，并把它们保持下去……或者，多建立一些举手之劳的“恩情仪式”，少说一些苍白的“我爱你”。把你的激情放入恩情的微波炉吧，它可以时刻加 温你们的爱，并教会你们珍惜彼此，做更好的爱人。