[爱情课堂34]
第三十四课，爱的礼物 之所以会想起这个主题，是因为LG的生日，之前我为“送什么做礼物”挠头许久，这是我们结婚以来他的第一个生日，很多东西作情侣的时候都送过了，这 次又要送什么呢？
无独有偶，我正挠头时分，一个朋友打电话来，她最近交了一个十分靠谱的新男友，想送一份“厉害”的情人节礼 物，让我帮忙参谋……一下子要想出两份礼物，这不由令我想要探究，什么样的礼物，能让我们感受到爱，又能记住这份爱呢？
在街 上时常看见怀抱巨大公仔的小女生，可爱又幸福的走在一个帅气的男孩身边，惹得路人频频观望。这份礼物，包括的不仅是巨大的公仔，还有让女孩抱着公仔“骄 傲”的走在路上，被众人用眼光羡慕的这一刻。公仔代表着男孩当众宣扬的一种心意，极大的满足了小小女生的“爱情虚荣心”……还有一次，是在我念书时，去邮 局寄信，发现排在前面的男生抱着一只巨大的熊，满头大汗的在办理包裹——要寄给远方的爱人……看到那一幕，虽然不知道这两个人的故事，但依然觉得远方的那 个女生真是幸福啊。
[爱情课堂34]
爱的礼物，需要满足爱人的“爱情虚荣心”。对于年轻的爱情，柔软 又有安全感的公仔的确是打动女孩心意很好的礼物。毕竟，懂得送公仔的男孩，也有一颗柔软的心，能懂得怜惜女孩那份更柔软细腻的心思。
然而对礼物的需求，也会随着当事人的年纪增长，女孩总有一天会觉得满屋的公仔没什么用处，也会觉得男友再送公仔很“小儿科”。这时我们彼此都会期待更成 熟的礼物。
朋友A在LG生日时，送给他一张家附近健身中心的健身年卡，希望喜欢游泳和骑动感单车的他，坐一天办公室回来，能 好好玩玩，也顺便减减啤酒肚；朋友B送给在一起已十年的女友一份长年保险，在她60岁后，每月都会收到千元的生活补贴；朋友C更有妙招，在他们七年之痒 时，送了爱人一只痒痒挠，还写上“我们的爱七岁了，有痒自己抓哦，呵呵……”
这些礼物都咀嚼过对方的心思，灵感都来自生活中 的相知和默契，比起公仔，成熟的礼物显然包含了更多生活故事，所以也显得更加实用，更体谅对方的生活所需，也更贴心。 但无论 是公仔、健身卡，还是痒痒挠，都表达了礼物的核心价值——传递爱，满足对方的“爱情虚荣心”。
[爱情课堂34]
我们对爱都有虚荣心，这源于我们都渴望被爱的心，所以如果有人能长久的爱我们，就会觉得被呵护，被接纳，被保护。爱的礼物代表着一种安 全感十足的拥有，让你能欣然接受，也能每日相伴。安全感最充足的东西，往往是对方心之所想，真正所需的东西，需要你在平日的相处中，细 心察觉——“合心意”是好礼物的唯一标准。
“合心意”未必要花大钱——亲手制作的礼物，独具匠心，往往也是很好的选择。花时 间，花精力，去串一条手链，织一个围巾，做一顿饭……四两拨千斤。如果你觉得这几件事太平凡普通，你可以试试新的：如果你电脑足够好，可以给女朋友写一个 专用的“装扮”小程序，做一个帮她管理衣服的小软件；如果你会画画，可以把你和他的爱情史画成连环画；如果你是巧手宅男，可以学习做漂亮的发圈给你的长发 GF；如果你是化学足够好的女生，可以亲手做一块手工皂给不爱洗手常闹肚子的他……
[爱情课堂34]
每件礼物的意义都包含两 个层面，一层是表达自己的爱，一层是符合对方所需。你可以送一件完全表达自己心意的，亲手制作的礼物，也可以送一件对方正想要的东西。 只要你的礼物，尊重了对方的“爱情虚荣心”，让他感受到你的爱，你就成功了。
当然，如果你想让你的礼物更不平凡，可以在这两 层的基础上，再加一层“共享”——一件礼物，可以让你们两个人一起共享。这样不仅可以充分发挥礼物的功能，还可以制造更多相处的时光、共同语言，继而创造 出归属感。比如双人电影票，可以两个人一起玩的游戏机，双人舞学习卡……
共享是一种更高级的爱，这样的礼 物，暗示着未来更久的时光，你们会相伴在一起。
当然，这里我也要分享一个小小的心得：女孩子都想要 花的，千万别送男朋友没用的东西。——但送花也有技术，有时候，顺路带回的折价花朵，效果会好于精心订制的一束玫瑰；而对于男朋友，刮胡刀永远好 过领带。
另外请记得，别给你们设定太多的节日，一年有生日、情人节、结婚纪念日就足够 了，不要再设什么初见纪念日、和好日……节日就是送礼日，节日珍贵，你送的礼物才弥足珍贵。
根据以上的思路，我建议朋友送他 爱摄影的新男友一个人像镜头，这样他可以带着她四处去拍照喽~ 希望你的每个节日，都能送出最得意的爱的礼物，也能收到心仪之物。
[爱情课堂35]
第三十五课，距离就是问题 如果你现在正异地恋着，我真想说句：“您辛苦了！”真心的。我知道很多人举着“距离不是问题”的旗子，费力的摇晃着，真的是辛苦。但从逻辑上我们就能轻易的发觉，如果距离真的不是问题，就不会把它当做“问题”提出来，不会有那么多异地恋情侣们 痛苦的求助了。所以，距离就是问题，而且还是很大的问题。
沟通难，误解多 距离首先要面对的问题，就是如何相伴。感谢 信息时代让我们有了手机、短息、QQ……这看上去拉近了人与人的距离，让人在千里之外也能做到相伴，但却让很多人忽略了“语言的交流替代不了真实的相 处”。人不是电脑，只用“语言”沟通信息，我们确认另外一个人的存在，靠的是全方位的感知觉……身上散发的味道，眼睛看到的色彩、神 情，说话的语气、暖暖的体温、甚至仅是呆坐着时的一种“默契场”……这些都是比语言更容易产生“爱的感情”的信息。电脑、手机都无法帮我们传递它们，我们 只能用想象力和自己的期望填补这种空缺，可想而知，想象力多容易制造误解。何况短信可能没有马上回，电话没有马上接，或接时环境音很“诡异”，QQ回复动 作迟缓……这些都会引出一连串猜想，从而变成可怕的误解。
[爱情课堂35]
另外，打字或电话 的语言，和面对面交流相差很多。因为打字会放大字面的信息，比如对方打了一个“好”，如果面对面加上语气神情，你可能很容易明白对方 只是顺嘴说说答应而已，但如果这个“好”字出现在QQ对话栏，或者短信里，你就会觉得它是态度很认真的，甚至当做一种重要的承诺。这就制造了很大的误差。 异地恋的同胞们可以回忆一下，是不是这种问题常常出现？
打字的交流很容易让 我们觉得对面的人理解我们，又知心，因为面对文字，大家都有时间去考虑如何回答；打电话的方式很容易让一个人变得健谈，因为我们必须要用声音把听筒填满， 但这个人可能在现实里非常不善言辞；视讯电话看起来比前两者都要好了，但却容易让你轻信一个人制造的画面，毕竟在视讯的小框框里，造假或者无意识的装好是 很容易的，像《我的青春谁做主》里的霹雳，就能在中国弄个背板视讯，让她妈妈以为她在英国剑桥。
距离越远，控制就越鞭长莫及；沟通越难，亲密感就越容易消失。物理距离是直接影响心 理距离的重要因素，怎么可能不是问题？
清淡点要怎么讲呢 (dagengzi)
姑娘~首先，如果你站在我的角度，会觉得这个问题很唐突，我根本也不好回答。。
其次，请说谢谢。
……妥妥……乃今天搬的砖……心理学……！ (宋宋)
哈哈~喜欢吗？
不过你小孩子应该好好学习才对
[恋爱课堂35]
一千句安慰的话 语，不如一个真实的拥抱 我有一位大学同学，高中时有一 位情比金坚的男友，大学时两人身在异地，女孩子的追求者很多，但她都拒绝了，因为心有所属，他们一直靠短信和电话联络着。女孩子身体不太好，但她很坚强， 一直自己扛着，大三时得了一场重病，动了手术，同学们能帮上的忙很少，但有位男生却格外用心，过了一段日子后，女生康复了，而那位男生成了她的新男友…… 当时有很多同学觉得不解，好好的异地恋，怎么就移情别恋了？这位女生有一次和我谈心时道出了答案，从小得到父母关爱很少的她，非常期待一份亲密关系，可以 看得见，摸得着，她跟我说：“你知道吗？一千句安慰的话语，不如一个真实的拥抱！”生病的她，躺在病床上身心俱疲，无力又无助，手机上一堆的安慰和祝福对 她没有意义——“你要坚强哦，祝你康复”她已经很坚强了，她需要的，就是一个温暖的拥抱……最后，她选择了身边真实的爱，放弃了异地恋，而现在他们已经成 婚，拥有了一个漂亮的宝宝。
[爱情课堂35]
我知道一个人的故事，并不代表所有人。但我也知 道，我们都能容易的评估出，安慰话语和真实拥抱之间的差异。而对于爱情来说，你觉得哪个更重要呢？
考验的不是爱情，而是寂寞 有人说：“只要我们有爱情，就不怕距离来考验”，但我要提醒这些人，你们把考验的对象搞错了。 距离考验的不是爱情，而是寂寞。
因为寂寞，我们需要爱情，但为了爱情，我们却未必扛得住寂寞。因为寂寞和爱情本来就是两个不同 等级的需求，寂寞比爱情更本能。我们生下来就在学抗拒寂寞的方法，无论是自娱自乐还是与人同乐，我们都想办法不让自己寂寞，因为寂寞久了，会病会死。而爱 情，有当然好，没有也不会死，所以显然用爱情抑制住不让自己寂寞的需求是很难的。只有那些善于自娱自乐，喜欢独处，不爱社交的人才能做到。
所以异地恋是对耐住寂寞能力的极大考验，有很多人深爱着远方的爱人，爱情没问题，但是久了， 生了，冷了，谁都知道不取暖会死。如果身边有光，不走就是变态。
[爱情课堂35]
没事别用距离考验别人的爱情，这方法根本证明不了爱情，只能让你见识寂寞的力量。
抬杠的人会问：“古时候尽是异地恋的，丈夫外出从军，女的在家三年五载常有的，不是也没事吗？”我想反问一句：“古时候有贞节牌坊，我们现在有吗？”另外，我 必须提醒一下，成功的记载可能就三五个烈女，不成功的可是没有被记录的大多数。咱也可以不用说古代，就说我们父母那一辈吧，异地恋成功率明显比我们高，但 并非他们比我们更能耐住寂寞，而是不寂寞的方法太少了，也可理解为周遭诱惑少。但现在可是个电视剧就能把你从书桌前带跑的年代，与诱惑PK，自制力明显不 足。如果你不是既理性，又沉稳，又会用长远眼光看问题，就别抱侥幸心理了，在寂寞面前乖乖认输吧。
[爱情课堂35]
陌生人的距离更加可怕 我们可以把异地恋出现的情况，简单分成三类： 第一类，有了感情基础，因为一方工作、学习变动等客观原因，分居两地。 第二类，基本上不认识，感情基础薄弱，可能是普通的同学、同事关系，在网络工具上突然热络起 来，好似知心朋友，然后开始异地恋。 第三类，根本不认识，完全没有感情基 础，在网络上认识，谈起异地恋。这三类的成功率显然是递减的，第一类勉强维持，第二类得看运气，第三类成功率基本为零。总而言之，感情越浅，距 离就越是问题。人与人之间为什么需要“零距离”，就是因为彼此间没有距离时才能真正相互了解，知根知底，不会因为缺乏信息而被骗。近距离才能保 证我们获得的信息更真实，认识一个人更彻底。
我遇过很多异地恋“被害者”， 他们告诉我自己爱的很认真，但对方却虚情假意、背信弃义、始乱终弃……聊到最后，他才告诉我，他谈的是段异地恋。说实话，在心理学上，没有真实相处过的关 系，不能算是爱情，我们只是很客气的称之为“网恋”或“异地恋”。因为爱情关系是需要真实相处才能建立的。你这是和一个人在网上，在 电话里聊一聊，你就能相信对方的一切吗？我并不怀疑人的真诚，但我知道，我们都会潜意识的希望别人喜欢自己，认可自己，为了这种冥冥之中的需要，撒个小谎 并不是什么大事。但对于异地虚弱的关系来说，这点小谎可能就是炸弹。
[爱情课堂35]
是什么挡住了我们的距离 距离的存在有时候不仅仅是客观的，还有一些主观因素——有时候，我们需要一个距离来遮掩爱情。 怕见光死，对自己的不相信，害怕真实的相处……都会让我们想躲在 距离后面，用网络、手机默默地接近别人，更容易，这样更有机会遮掩自己的不完美，距离成全我们想要浪漫的心，而且不必为现实买单。 但是当你浪漫出感情之后，就会想要现实了，但从虚拟到现实，由远及近的变化，并不是那么容易 能适应的。
[爱情课堂35]
何时容易异地恋 大学阶段，工作圈子狭窄、生活两点一线，或初婚阶段是最容易出现异地恋的。 大学生有校园保护，但因为还被圈着，所以身体没那么自由，而且大学阶段容易迷茫空虚，又是谈 恋爱的年纪，所以最容易发生异地恋。 一些工作生活作息无趣的人，也会被地域 限制，身边可能没有合适的人，也容易发生异地恋。
而初婚阶段，工作生活尚不 稳定，也可能会因为个人发展而导致异地恋，但相对来说，有了之前的相处、婚姻保证，和成熟一些的沟通方式，这种异地恋难度小些。
[爱情课堂35]
适合异地恋的少数人
异地恋不是完全不行，有些人是可以解决距离的问题的。但这绝对是少数人。要知道，喜马拉雅山难 爬，有人能上去，但一般人都上不去。你是一般人，就别乱爬。
首先，恋爱的双 方要是“安全型恋人”，彼此独立，信任亲密感，能自己处理分离焦虑，控制情绪能力较好，不容易胡思乱想，心生猜疑。其次两人能以较深现实相处的情感作为积 累，或者异地的时间较短1个月到半年时间，两人也都知道相聚的时间。最后，有好的沟通习惯，比如每天视讯1小时，谈生活谈心，两个月争取见一次。
[爱情课堂35]
最后，我要再强调一次产生爱情的条件：真实的相处+真实的相互了解。而 真实的相处指，面对面的说话，眼睛望着眼睛，能看对方处事，哪怕是和餐厅服务员点菜，或者是上车买张票，能碰触到对方的身体，能感受到他的小宇宙……而真 实的相互了解指知道这个人存在的大部分信息，他的父母怎样，有无兄弟，做什么工作，爱好些什么，有哪些心愿等……这些无距离的丰富细节都能帮你坚固爱情， 认定爱情。
亲爱的大多数，如果你没有仙女的本事，也没有放牛娃的耐性，最好 不要给自己编一段牛郎织女的爱情，痛苦凄美忧思或许是每段爱情的副产品，有时候我们也会贪恋它们，但异地恋吃得苦，已经不在美学层面了。鹊桥上又冷又不安 全，所以请你选一份适合你能力的简单爱情吧，它不在天上，而在你的身边。
[爱情课堂36]
第三十六课，谎言过招 有科学家做过一个吊诡的实验，测人一生中何时撒谎最多，结果发现，谈恋爱时，我们最爱撒谎。 好笑吧？但有经验的人一定会会心一笑……
爱情是人类亲手制造的幻 觉，没有“幻”就一定不浪漫，但之所以“幻”，是因为有谎言。街上有一对情侣如胶似漆，如果这时有一道测谎X光射过，你会看到谎言像蜘蛛网一样 缜密穿行，把两个人包裹在一起…… 所以说，谈恋爱是谎言过招，在爱情的阵仗 中，你要先过谎言这一关。
[爱情课堂36]
有些谎言你别揭穿 这世上没有不撒谎的人，只有不承认自己撒谎的人。所以怕的不是恋人会撒谎，怕的是他撒 谎还不承认。所以如果你对诚实有洁癖，你觉得诚实意味着绝对不撒谎，那你基本上可以退出情爱的江湖了。因为在爱情世界，诚实=诚恳的撒谎+踏实 的被骗。如果你想“培训”一个不撒谎的爱人，就别揭穿Ta！
“老婆，你是我见过的最美的女人……”，“老公，你是我遇过的最聪明的男人……”像这样的欺骗，所有人都知道享受，因为它的善意或者说爱意很明显。但有一些谎 言却需要一点心理学的常识才能辨别。
[爱情课堂36]
小萱的男友每到星期五就会加班，这让她 很沮丧。因为大好的周末时光，总要自己渡过。但一次偶然的机会，她听男友的同事说，他们每周五并不加班，这个信息对小萱来说简直是五雷轰顶，“他骗我，为 什么？难道他劈腿了？”生疑的她在一个周五偷偷来到男友的公司，在门口等着跟他去看看，到底他会去见谁。结果左等右等，男友都没有下楼，她熬不住了，便上 去找他，发现男友在和同事一起打电脑游戏，非常投入的他并没有看到她出现……
原来，小萱和男友热恋至今，常常呆在一起，减少了和同事圈子的交流。他需要一些自我空间，满足玩游戏的兴趣，和建立人际的需要。公司的同事总会在周五结 束一周的繁忙工作后，留下来一起打游戏，但是小萱一直不喜欢他玩电脑游戏，如果他提出周五不陪她，玩游戏的话，她一定会抓狂。所以他选择了撒谎。
如果你是小萱，你要怎么做呢？直接冲到男友面前质问：“你这是加班吗？”；或者打电话 把他叫出去大吵，然后猛飙：“你可以不陪我，但你不可以骗我”的台词。 但是小萱并没有这么做，她悄悄的退出了办公室，自己回了家。等晚上男友打电话过来，她还是像以前一样温柔的说：“我们商量一个事吧，因为我的一些闺蜜抱怨我重 色轻友，希望每周可以小聚一下，以后周五就作为我们的‘自由行动日’吧，反正你也会加班，如果加完班，你也可以和同事们玩一会，吃个饭，聚一聚，你看如 何？”男友欣然接受。
[爱情课堂36]
后来，每到周五，男友再打电话给小萱，会直接说：“我 跟同事玩游戏呢，你跟姐妹们聚的如何？”而小萱的姐妹聚会，也成为她很好的一个人际圈子。 男友不再需要撒谎，因为小萱发现了他的需要，并且尊重了他的谎言，给了他自尊和自由。
和小萱的男友一样，很多恋人撒谎，并不是出于情变，而是因为Ta偶尔也需要自我空 间。Ta想满足自己的需求，又不想惹来争执，弄得很麻烦，所以就撒个慌。这样的谎言并不是要伤害别人，而是为自己争取一些自由。
[爱情课堂36]
还有一些谎言的动机也是希望减少麻烦，比如两人约会，一人已到，打电话 问另一人，你在哪？另一人明明还差10站，却会撒谎说自己还差2站；又比如在谈恋爱初期，有些男孩子追女孩子时，也会撒些小谎，比如自己月薪税前三千，说 成税后三千……不出大圈的把自己的条件说得好一些，争取让对方钟情自己；我的一位朋友是女法医，但相亲的时候，却总会说自己是做普通医生的，避免对面的男 子刚一听职业，就退避三舍……
有些谎言最好不要揭穿它，因为撒这 样的慌并不意味着不诚实，反而是在渴求被爱，表达一种诚恳——我很在意你的感受，我希望可以和你多接近，我想你不要生气等…… 有时也是在提出内心的需要——我需要一些空间，我需要你再了解我一些，我需要把自己好的一面多展现。
识破恋人的谎言并不是聪明，真正的聪明是懂得尊重对方的需要。当你留着窗 户纸，却满足了Ta的心意，他自然会开窗来拥抱你。
[爱情课堂36]
有些谎言你得识破 张明的女友对他说：“我很喜欢你，但我妈妈不会喜欢你的，所 以我们在一起的事，不要让别人知道好吗？”；鹤子的刚爱上的男友称自己离婚了，却怎么也不肯把离婚证书给她看，声称：“搬家的时候丢了，要找一阵子……” 丽莎的和男友交往了三个月，有一次共同出游，男友只开了一个房间，看到丽莎不太情愿，就对丽莎说：“我们只抱一抱，什么也不会做……”
这样的谎言有时候因为爱，我们会看不出，但旁观者清：你不识破它们，往往就等着一场伤心。所以 这需要我们有个底线，不要被爱情冲塌的底线——凡是动机为了占有，却又不想真的负责，这样的情场谎言，都不能坚忍。识破的那一刻，就 要离开。
没有人能告诉你识破谎言的标准，这完全属于“经验活”，我们都要识 趣些，有一些谎言藏着明显的目的性，它们一点都不可爱，它们本身就是一种暗示，暗示这个人根本就不值得爱，不值得再花一秒钟时间。程旭的女友骗他说，常和 她一起的男人是同事，其实那是她另一个男朋友；微茹的男友骗她说自己亲戚病重需要钱，拿了微茹的钱去赌博……这样的谎言，一旦识破，就没什么好说的。对方 会行骗，就是有目的的伤害，指责欺骗行为，只是让自己愈发难堪。还是知趣一些，别为这样的人浪费时间，谎言已经说明对方心里没有你，只有自己。与其哭喊： “你为何骗我？”不如沉默的拂袖而去。
[爱情课堂36]
但是，别抓着被骗的经历否 定自己或者否定大多数人的诚实。如果恋人的一次谎言，让你无法再相信他，与其驮着不安，不如早点离开。Ta的谎言如果已经暗示他不坚定的爱，就 该知趣的离开，别再自我欺骗，明爱人已不爱离去，却还是会对自己说：“Ta是爱我的”，这样很傻，不是吗？——那张旧船票已经无法登上Ta的破船，就不要 拿着那张烂纸揉搓了。对自己的谎言虽然可以缓解一时的伤心，却会变成成瘾的毒药。还是接受现实，重新启程吧，会有人再来证明，谎言还 有善意的。
情场的谎言，有的为了开脱，有的为了隐瞒，有的为了被爱，有的为 了占有……动机不同，决定了我们是要睁眼还是闭眼。甜言蜜语90%都不是真的，但你愿意相信；而有些小谎言是为了爱你，却成为不被饶恕的行骗；有些谎言需 要时间证明它的善意，而有些谎言需要隐瞒一辈子……我们要在谎言过招时变成一个智者，就要好好审视那些谎言的动机，而不是谎言本身。
谈恋爱就像两人一起磨铁杵，把信任和责任推过去来拉过去，一番折 腾，几番坚忍，才能最终得到婚姻的“银针”。 对于诚实 的洁癖，有时候是对爱的伤害，可以容忍一部分谎言，不揭穿它，原谅它的私心，才是信任。 但对于别人不愿负责的谎言，要明白它的暗示，这并不是一场公平的爱情，懂得放弃，才能获得责任。 不用对谎言大惊小怪，或者明察秋毫，每对恋人都需要在谎言过招之后，才能变成更笃定的情侣。
[爱情课堂37]
第三十七课，热战与冷战 最近观摩了一场“战争”，在终于不拥挤的地铁里，一对开始抱得很紧的情侣，突然吵起架……与其说是吵架，不如说是那位女生一个人在 喊话，而男生仅是拉着脸不吭声——“你说，同学聚会重要还是我重要，你怎么能为了聚这个会推掉我，我们不是早就安排好那天去庙会吗？你说话不算数！你说 啊，你到底是怎么想的……你说啊……你说啊……”
女生不断的说“你说啊”，男生却一直沉默着。一个掀起“热战”，一个却用“冷战”接 招。一个打不起来的架，最后以女生夺门而出结束。
这就是男人和女人之间，典型的“战争”模式，女人咄咄指 责，男人沉默以对，女人骂阵良久口干舌燥，而男人却一直高悬“免战牌”，这就仿佛如火如荼的子弹统统打进死寂的沙滩，憋死你算！很多爱 情甚至是婚姻，都因为这样的战争模式而走进坟墓。
[爱情课堂37]
女人要的，是能热辣辣吵一架，然后合好；男人要的，是降低 愤怒，争取合好——其实两人目的一致，只是表达方式不同。女人觉得，用语言理论一番才叫“沟通”，而男人却习惯于用行为“说话”，他们 沉默的意义是：“我知道你不高兴了，我们不要吵架好不好……”，可惜女人听不懂这种“行为语言”。
有社会学家研究过，女人一 辈子说得话是男人的80倍——惊人吧！我们可以理解为女人是靠“说话”存活着的，而男人却没那么喜欢用嘴表达，他们更喜欢用行动。其实我 们并不矛盾，只是使用的语言不同，女人用说话，男人用行动。
女人爱一个人会对他说“我爱你”，男人爱一个 人会把银行卡给她。女人最喜欢的聚会是扎堆说话，扯扯家常聊聊八卦，所以她们常常约在咖啡馆；而男人最喜欢的聚会是集体娱乐，打打牌钓钓鱼，所以他们常常 约在棋牌室、球场和池塘边。对于女人来说，一次舒畅的“沟通”，是和闺蜜推心置腹的说出心里话；而对男人来说，一次舒畅的“沟通”是和朋友干净利落的打赢 一场篮球赛。
[爱情课堂37]
所以，男人的沉默并不是“冷战”，不是不理你，也不是故意激火，那是他的语言，用不说话的行动告诉你——他不想 吵架，他明白你不高兴了。你只要告诉他你希望他怎么做就可以了。请各位女生回忆一下，是不是常常在吵架时，男友会突然蹦出一句：“你到底想让我怎么做？” 你看，这就是关键了，男人是天生的“行动派”。
同样，男生们也需要理解女孩子的需要，她们是天生的“说话专家”，她们需要 “用嘴表达”，她们喜欢“听话”，所以如果要哄他们，就花点时间听她们说话，跟她们说话。几句话而已，但对于女生，这就代表着关心与安全感。
如果你想培育你们的爱情，首先要学会听懂对方的“语言”，尝试用对方的“语言”去沟通，调整你们的“战争模式”。
[爱情课堂37]
女人需要学会用行动跟男人沟通，比如他为了玩游戏而没有陪你，一次一次打电话吵架，不会每次都有效，他还很有可能会觉得你唠叨。最好的方式是用行动来沟 通，你也可以在他下次约你的时候，因为玩游戏而不陪他——这比你用嘴抱怨一千次都有用。
男人也需要学会用一些女人懂的行动， 比如在她吵吵嚷嚷时，给她一个拥抱，马上就能压住火气。但有的时候，男人的确需要掌握一些冷处理的方法，在女人火冒三丈时，当场说什么都错，可以先沉默， 等女人消气之后，再主动解释。注意：冷处理不是冷战，冷处理冷的是怒气，是要主动回来求和的，而不是一直放着不理。这个做法也可以暗示女人，我可以包容你 的怒火，但你尽量不要把它升级，我们都需要给彼此一个台阶。
[爱情课堂37]
当然，有时候女人也会发起冷战，男人也会发起热战，女 人的冷战是一种沟通的挑战，她希望你主动来说些什么，以满足她的安全感；男人的热战大多出于自尊，你做了什么让他伤自尊了，尽快反思一 下吧。
其实，无论是热战还是冷战，在爱情中都是必然出现的“沟通”，正是由于性别差异是 无法逾越的鸿沟，所以我们才需要这些“战争”，来让自己学会对方的表达方式，以后的情路中，才能降低误解，更加合拍。 最后，请牢记，女人用嘴说话，男人用行动说话。 请善用你们的每场“战役”，将爱情进行到底！
[爱情课堂38]
第三十八课 别唱独角戏在这一课，我们要好好谈谈单恋。
有位姑娘小柔，单纯美丽，每个朋友都很爱她。可从某一天起，她众叛亲离。因为她爱上了一个阳光男孩，从此坠入单恋的诉苦暗沟，变成了“见到谁就向谁哭诉”的小怨妇。情冷情痴，这一场独角戏，对白总是自怨，对手全是想象，她和自己打架，让自己受伤，像爱上痛苦一般，不能自已。
旁观者清，所有人都看出，那阳光男孩对小柔没有意思，可小柔却不肯清醒，她总觉得，他望着她的眼神，是有爱意的；她总觉得，他温柔的口气，是有感情的。她说：“如果他不爱我，为什么要来关心我，为什么要对我倾诉？”朋友劝她：“那只是正常朋友之间的关心，就像你会和我倾诉一样……你不要会错意，对方只当你是普通朋友……”小柔不愿相信，所以她排斥了“普通”两个字，“普通”吗？不！
在她的世界里，她已经把自己和他关联上，与他有关的事，她会动力十足的去完成；无他无关的事，她就神思懒散，有一搭无一搭……学业、事业、兴趣、圈子……都这样颓靡下去。朋友们很着急，有些人恨不得去骂醒她，可却是对牛弹琴。小柔自己，凝在这戏里，不愿醒来。
[爱情课堂38]
自古以来，痴情女无数，痴情汉无尽，他们都这样单恋在自己的世界里，想象着迷恋的那个人，他偶尔的一笑，他们可以回味一辈子。在精神世界里，他们上演的是全本的爱情电影，只是，在现实生活里，他们一无所有。承认吧！其实他并不爱你
爱情要以“互动”为前提，你来我往才有真情。但对于小柔这样的单恋人儿来说，“互动”大部分是他们自己赋予的意义，他们很会放大生活中普通的不能再普通的细节。
比如：对方只是单纯的推荐一本书，她会觉得这本书里有暗示的意义，煞费苦心的找来一个字一个字的读，把书中的台词臆想成他要对自己讲的话；偶尔他帮她带了一顿午饭，她会当这是“爱心便当”，一直留着那个便当盒，恨不得每顿饭都用它来盛；有一次，他随口说了一句：“你好可爱啊……”她把这正常的赞美当做表白，觉得他终于对自己吐露了真心……
[爱情课堂38]
单恋人儿们，不肯承认，这些都是及其正常的“人际交往”，对方的“友好”，并不是“爱情”。他们在无限放大着这些行为的意义，浮想联翩。
于是，当对方在更多的时候表现出，不在意，不搭理，不关心时，单恋人儿找不到对方把自己放在心里的证据——这居然也不能浇醒他们。他们会把这解释为“爱情的考验”，会把这当作恋人的“忽远忽近”，用猜想、自伤、哭泣来让自己入戏更深。
让单恋的人们承认对方并不爱自己，是自己一厢情愿，这是一件相当残酷的事。他们多数也不愿承认。但事实是，他真的不爱你。你喜欢一个人，并不能强迫对方也交换这种喜欢；不能凭借你收集的那些“并不真实”的细节，来佐证对方的爱，并且把这当做委屈，让对方还债。你只是自苦，别人没有义务去代尝。如果还强求，就是自私了。
[爱情课堂38]
爱上的只是另一个自己所有单恋者都以为：我为这人哭，为这人伤，为这人喜……难道这还不是爱？可惜这真不是爱情。爱情是需要两个人唱的对手戏，一个人的独角戏，仅仅是自我的游戏。你之所以如此入戏，是因为你爱上的是自己。
单恋的心理秘密在于，每一个单恋者都想寻求一个更好的“理想自我”，这种力量向外投射，变成“理想爱人”的形象。一旦生活中遇到一个有点像“理想爱人”的对象，他们就会把对“理想自我”的渴求，全部投向这个人。其实对方只是你心中一个“理想”的影子而已，你爱的不是他，只是另一个自己。
所以，不要再纠缠了，如果你再走近一些，就会发现，对方并不是你想象的那个人。他是一个真实的，另外的存在。对自己的期待放在他身上，让对方埋单，太不公平，也太自我中心。
这只是一场自我游戏，自导自演的独角戏，与他人无忧，也切勿惊扰他人。单恋的人儿，在人格类型上，都倾向于“水仙花”一般的自恋人格，都有着一些完美主义的倾向，所以对自己的恋人也要求像想象一样完美。他们潜意识会以为，双恋做不到的完美，只能靠单恋来完成。
[爱情课堂38]
给你的单恋，一个期限这场戏，自导自演，一人分饰两角。一边演自己，一边演那个“在真实基础上升华”的爱人。演出者需要具备惊人的想象力，创造力，忍耐力。
独角戏的美，有时就在于这场自苦，这场凄清的寻找，更在于最后一瞬间的顿悟。终于懂得，这场单恋是给自己的礼物，让自己明白对自身的喜爱，对理想的诠释，要在别人身上寻找的，其实可以在自己身上探求。所以，独角戏的过程是：把对自己说话，把内心的波澜说给别人听，细腻的感人肺腑。这一场自我的仪式很美。
但再美的剧，都需要结尾，都需要散场，无止境的演下去，会令人审美疲劳，直至厌倦。毕竟独角戏和白日梦一样，玩的是期限的美学。 所以，单恋的差不多了，就请赶快醒来！
无止境的单恋会变成自作多情的独角戏。这场戏不仅越唱越苦，还会越唱越独。众叛亲离不说，到头来，你会发现自己并没有爱过，只是傻乎乎的自私了一场……所以，把你的单恋控制在美学范围内吧，让这一场空投的感情帮你懂得想要的自己。然后，甩甩头，去拥有真正的爱情对手戏吧！
[爱情课堂39]
第三十九课 他人的经验每个人的爱情，都是自己的修行。 但他人的经验，可以帮助我们设计和验证这场修行。
恋爱中的人，都喜欢读爱的小说，看爱的电影，听爱的情歌……就像你来看《爱情课堂》，这些都是来自他人的经验、心情和体会。如果你会善用，就仿佛武侠小说中传送功力，能够助长你的爱情能力。但如果你过度因循别人的经验，则会迷失自己的路途，走火入魔。
我有位来访者，因为爱情的纠结求助心理咨询，她很聪明，读了很多爱情故事，也读了很多情感专家的著作，她可以大段的背诵“爱情哲理”，并且通晓所有的两性沟通秘技……可是，她却经营不好自己的爱情。为什么？因为她一直在忽视自己的经验，仅仅用别人的经验壮大声势。所以她总是知道该怎么做，却做不出来，也做不到。整个人矛盾的要死，还出现强迫性的失眠。她总问我：“如果你的男朋友怎么怎么做，你会怎么样呢？”……“如果你是我，你要怎么办？”
总唱别人的情歌，是因为没有自己的歌；总渴求他人的爱情经验，是因为不敢面对自己的情感。 只活在别人的经验里不是强大的，只有自己敢于做，敢于总结，才能把经验变成有力量的行为。所以，善用他人经验的前提是，你有自己的经验，并且先善对自己。
[爱情课堂39]
我一直很喜欢看别人对爱情的描述，也喜欢看爱情电影，我觉得别人的体验对我有用的，总是和我经历相近的那部分。我看这些经验，并不是满足自己的幻想，而是为了现实体验。每段爱情经历我都有自己的体验，发生一点，都会总结和内省，把自己的经验记录下来。但人生只能活一场，有些爱情也只能经历一次，别人的经验却可以丰富这个单一的历程，让我有机会知道不同选择，不同角度会经历的不同过程。一边爱一边总结，用别人的故事丰富自己的总结。相比之下，我就会知道更好的路在哪里。
多寻找相似情境下，别人的选择，而不是结果 看他人的经验，重点是看对方如何选择，接纳事情的角度，以及心情的表达，而不是结果。比如同时意外成为“小三”的局面，看别人的故事，不是看对方结局怎么样，分手啦？还是继续插足？能不能修正成果？难道别人从小三变成合法夫妻，你就可以理直气壮的“插足”吗？或者别人异地恋失败，你就要放弃吗？
我们不能根据别人的结局来选择自己的做法。所谓参考，是体味别人作出某种选择的动机，体会别人看待这种局面的角度。也将别人的教训引以为鉴，在同样的境遇里，帮自己防患于未然。特别是当你在犹豫不绝的关口，不要轻易抄袭别人经验里的决定，而是多寻找与自己情景相似的经验，多收集不同选择带来的不同经历。这就像你要炒一盘番茄鸡蛋，多搜一些不同菜谱，有些先放蛋后放番茄，有些先放番茄后放蛋……往往能帮助你找出更适合你的做法。
[爱情课堂39]
经验可以参考，但南墙还要自己撞他人的经验可以成为我们行事的参考，但不能用来预防犯错。
有很多人，很怕自己在爱情里犯错，小心谨慎，步步为营，有事没事就拿别人的经验判断自己的恋情，反而会坏事！因为文字的传递完全靠得是读者的悟性，有时候会误解作者的本意。同一句话，不同的人有不同的理解。再加上每个人的具体故事都是不同的，细小的差异却会改变事情的性质。
所以，别让经验绑住你的手脚，自己的墙还要自己撞。不要怕做错，有时候做错才能学到更多。
[爱情课堂39]
我可以分享爱情课堂，并不因为我是爱情高手，也不因为我学习了心理学，而是因为我在这件事上摔过很多跟头，走过很多误区，才得到一些经验，我愿意把这些经验拿出来和大家讨论。这些经验并不是放之四海而皆准，它们仅是一种启发。
就好像你一直寻找一朵美丽的花，睁大眼睛找了很久却一直找不到……其实这朵花就在你身边，只因为它是透明的，而你只想起用眼睛寻找，忽略了它的香味，所以一直没有找到。我的作用就是提醒你，偶尔也用鼻子闻一闻。这次是第四十四课，我一直想写一点特别的，不要每讲都在“谈情说爱”，所以这次就跳出来，和大家讨论一下别人的“爱情经验”要如何使用。
我希望大家因为爱情课堂能够爱得更美，也希望每个人的经验都能成为别人的课堂。 我们一起努力，搞好“爱情”这件事。
[爱情课堂40]
第四十课 创造对的人
于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了也只能轻轻地说一句：“你也在这里吗？”——这是张爱玲女士《爱》中，最经典的一句话，被渴爱的人奉为圣经。大家强调的重点是：这个对的人，需要偶遇。
但我理解的侧重却是：其实这种遇见，虽然巧，但并不唯一。遇见这样的人，心态是坦然的，举重若轻的，只会淡淡的问候一句，并不那么惊奇。
[爱情课堂40]
破除Mr Right的神话我们一生中可以遇见很多“对的人”，这并不像我们常规认定的——一辈子只有一个人是正确的另一半，这个人注定特别，注定适合，注定选中你——哪有这种注定，男与和女是一对配套的说法只是一个美丽的童话，只要你稍微留意一下世界上男人和女人的比例，就知道人不是一对一对生产的。世上没有与你完全匹配的人，因为连我们自己都是在变的，我们的“对”也是在变化和前进的，中学时“对的人”，可能到高中就不对了，大学时“对的人”，可能到毕业就不对了，甚至与你结婚的那个“对的人”，过去一些年，你也会突然发现“不对”了……
如果你把“对”当作一种神话，当作上天的安排，天天仰着头，等着掉下一个完全正确的人，那你可能会严重的失望。
与你缺口适合的人，有很多很多。但这种适合不是100%匹配，而是60%、70%或80%匹配，存在着一些不吻合。就像你是号码三六的脚，这个号码的鞋多了，但并不是一穿上去就和你的脚完全融合，都需要一段磨合期，让鞋和脚彼此适应。
对的人，和你鞋一样，并不是一下子就那么合适的。
[爱情课堂40]
时间、经历塑造唯一性
“对的人”有很多，与你家庭背景、成长经历、思考方式、情绪模式、生活习惯相近，经济条件相搭的人其实有一大把，可以说“这一类人”都适合你，是你的“菜”。但如果你抱定只有一个“对的人”的话，就容易看走眼，忽略很多适合的人，也会在感情出了一些小问题时，直接想“看来他不是那个对的人，算了”，轻易就放弃，以致于错过良缘。
要知道，“对”是自己创造的，需要你自己付出努力，付出坚持和付出珍惜的。本来，这个人只是茫茫人海与你适合的那类人中的一个，和其他人并没有不同，但因为你遇见他，并且相互珍惜了，你对他付出了时间、精力、情绪和心情……这个时候，他才会逐渐变得和那些人不同，逐渐唯一起来，变成那个“特别的”、“适合的”、“唯一的”对的人。因为你和这个人的故事，说过的话，共同经历的事，不可能再发生在别人身上。是你的珍惜，你的真心，你的投注，让他越来越“对”，是你自己创造了这个对的人。
你们的时间和经历把彼此塑造为“唯一”的对的人。
[爱情课堂40]
“对感”需要自我暗示帮助我们确定这个人是对的，这种感觉，需要我们自己努力的去暗示。因为没有一个人是完全符合你的理想和要求的。比如，你喜欢长得帅幽默又有上进心的人，但遇到的却是幽默有上进心，但长相一般的人。这个时侯，就需要你对正面的地方强化自己的认识——“他幽默又上进，这很符合我的需要，是对的人”。而对于负面的东西，我们要明白取舍。既然完美的那个人并不存在，我们就要知道一个人哪些特质是我们更需要，更在意的。
当人海相遇时，就要看这些闪亮的正面，不断的告诉自己，这就是“对”。而那些次要的标准，最好忽略它们。即使与你匹配的人是“一类人”，但全世界有64.77亿人，遇到其中的一个，依然需要一些机缘，所以不要浪费，也不要因小失大，擦肩而过。 当你获得“对感”的能力越强，你的那一类人的我范围就越宽泛，成功的概率就越高。
[爱情课堂40]
再对也要磨合每个人都有和另外任何一个人一起生活下去的能力，因为爸爸妈妈对我们来说，本来也是陌生人，我们并没有审查他们是什么样的性格，但都能适应的生活下来——我们也会和爸爸妈妈火爆的争吵，也会不满意他们的性格，也会偶尔想要逃离他们……这都是人与人相处正常的磨合。 所以出现的“对的人”，也是需要磨合的。
[爱情课堂40]
不要误解，对的人是浑然天成，不需要你们后天努力的。即使他的型多么符合你的期待，你们一见钟情时有多么默契，你都需要做好磨合的心理准备。特别是一上来你觉得特别“对”的人，你更要为自己准备好一盆冷水。因为在漫长的相处中，总有一些是你想不到的事，两个经历再相似的人，故事的细节也会迥异，所以难免会有想法和原则相悖的时刻。
你们需要共同经历一些实实在在的事情，越现实越好，因为只有在这样应激的情况下，才能真正显露一个人的脾性。你要知道Ta最生气的时候会怎么表现？知道Ta心底有哪些地方是不能碰的……需要知道Ta是怎么面对压力的，怎么处理伤心的……Ta把事情搞砸后会如何收拾烂摊子……Ta休息的时候想要一个人吗？看感人的电影情节会不会哭……这些生活的细节，会逐渐显露一个完整而立体的人，一开始，你不可能了解这么多的，你的“对感”会一直受到挑战，因为了解一个人是终生的任务，两个人的相处，需要一生相互学习。白头偕老是每天都在实实在在创造的神话。
[爱情课堂40]
我身边就有个现实的例子，两个“原来你也在这里”的人，彼此认定，所有朋友们都觉得他们是天作之合，相识两年后走入了婚姻殿堂，婚后本来也幸福美满，从没红过脸……却因为一件很小的误会，踩在死穴上，天雷地火的吵了一架，妻子从没有见过丈夫这样的震怒，在见识了他的“爆发”后，提出离婚，就此两个相爱的人，分道扬镳，所有知情的人都为之惋惜。其实，误会已经解开了，只是两人见识了对方那“罕见的一面”，觉得一下子冲散了“对”的美梦，所以冰冷的分手。
反而，一对婚前就吵吵闹闹的“欢喜冤家”，大家都觉得他们爱得够折腾的，却小磕小绊的走了下来。经过这么一对比，大家才幡然醒悟——“对”，并不是不用磨合，反而通过磨合，彼此的“盲点”越少，就会越对。“对的人”是真实的生活创造的，因为这个人，无论是上天还是入地下海，都唬不住你，难不倒你，你们已经成了最熟悉最亲近的人，谁敢说你们不对呢？
所以，请丢掉“遇见现成‘对的人’”的想法吧！ 对的人绝对是由你创造的，Made in you而非Made in god…… 祝所有还在找寻中的人：遇见你该遇见的人，也做好准备招呼这个人。
[爱情课堂41]
第四十一课 别拿爱解恨
我们都有一股“毁坏”的力量，在情绪冲动的时候，会不管不顾的抓过自己最在意的东西——使劲摔下去……
雪莉和男友爆吵了一架之后分了手。其实只是一件小事情，男友去帮前女友搬家，因为她实在找不到认识的人。本来这件事，几句话就可以解释清楚，可是雪莉被醋意和疑心冲昏了头，骂了男友一句：“不要脸的混蛋”，男友也急了，然后就以分手告终。
少磊有个爱花钱的女友，一次她大购物回来，居然又刷信用卡买了奢侈品。少磊实在忍不住了，跟她说我们两个人离家在外打拼，攒钱那么不容易，不要再花那么多未来的钱了……女友嫌烦顺嘴说了一句：“你唠唠叨叨的跟个大妈似的……”啪！女友话没说完，少磊就打了她一巴掌……结果很自然，女友哭着收拾行李离开了，无论少磊怎么哀求和后悔，她都不肯回头。
[爱情课堂41]
看看，这就是“毁坏”的力量，我们越深爱一个人，这种毁坏的力量越大。这就是爱情的心理摆，情绪像钟摆一样，左边摆到爱的一端，右边就会打到恨的一端，左边摆得越高，右边也就越高。本来是一个可以想办法商量和解决的问题，却总被冲动的情绪挡了路，变成无法解决的矛盾。
雪莉本来是因为太爱男友，才会吃前女友的醋；少磊也是因为太在乎和女友的生活，才会动手。情没有错，但情绪的表达却不恰当，他们都用因爱生出的恨来消气，莫名其妙的牺牲了爱情来解恨。
其实，挡住路的，只是情绪而已。媒体和文艺作品会对我们有这样的误导——当你最爱的人伤害你时，你一定要表现的比其他人惹你时更激动，这才能显示出你更爱他——这是艺术夸张，而不是生活。可当你真的去模仿这种冲动时，你会发现，你表达的已经不是爱，而是恨，是一种毁灭的倾向。
[爱情课堂41]
你越爱一个人，就越要理智和冷静。要展现更多的是接纳和忍耐，而不是暴躁的情绪——理智和冷静，才能展现你深厚而结实的爱。尤其是当你的爱人情绪冲动的时候，你就更要冷静，听Ta把话说完，等Ta哭泣够——深吸一口气，告诉自己，解决现在的问题才是重要的，不要跟着去发泄情绪。
把爱情当做情绪的出口，太不值得了……每段爱情都是经过千辛万苦才携手走过来的，只因为偶尔的情绪爆发毁掉它，太不值得了，不是嘛？
[爱情课堂41]
我知道很多人说，情绪很难控制。是，情绪只靠控制，当然不行。还需要我们自己学会放电。如果你今天工作不顺，情绪不佳，被客户弄得心情烦躁，就请你在进门前先给自己“放电”，比如深呼吸几次，或者插上耳机，听一首摇滚乐，再或者围着小区跑一圈……不要把“电”留给你的爱人。
我们可以试想一下，如果雪莉可以听完男友的解释，望着他真诚的眼神，她会有什么感觉呢？可能她会觉得男友真是一个善良温柔的好男人。并且可以告诉他，下次如果还有这种情况，他可以带上她去帮忙；如果少磊不用巴掌打断女友，而是告诉她，你这么说，我觉得很难受，我不是唠叨，而是替我们的将来考虑，因为我真的想和你一起买房，一起生活，可如果我们一直这么欠债，不知道什么时候才能有稳定的家……也许女友会低下头，默默地投入他的怀抱，许诺自己不再乱买东西……爱和理性是站在一边的，只要你用理智替代感情的冲动，你会发现解决问题的方法永远比问题多。
[爱情课堂42]
第四十二课 牵手的力量
如果要用八个字来概括爱情，相信很多人都会引用诗经里的名句：“执子之手与子偕老”——多么朴素和直接的一幅画，任谁想到，都会泪眼婆娑，心生向往。所以，如果要再精炼一些，用四个字来概括爱情，我想说是：“牵手之情”。不是激情热吻，也不是缠绵相拥，而是简单一握。虽然简单，但学会珍惜它，却是一堂重要的课。
[爱情课堂42]
牵手降低焦虑我切身体会到牵手的力量，是因一次迟到的经历。
我要去上一堂非常非常重要的课，不可以迟到，不然全场所有人都会等我一个，涉及到诚信的问题。可我的闹钟偏偏没响，一睁眼8点45分——而这个时间，我按约定应该已经出现在会场。我醒的时候，觉得天都要塌下来了，手足无措，只知道乱叫“怎么办，怎么办”……这时候，老公牵住我的手，把手机交给我，用稳定的声音说：“没关系，我们用最快速度赶过去，也就晚20分钟，打电话跟负责现场的同事说一下，请他先放一些资料……”然后继续牵着我的手上了出租车。我在车上坐立不安， 一会儿张望路况，一会儿抓耳挠腮——这时一张稳定的大手罩住我的手，安全而有力的按了一下，我转头迎上老公的眼神，他没有说话，只是很安稳的看着我——那瞬间我突然就安定了下来，似乎有一种“定心元气”的力量流入身体，我意识到，慌神对事情并没有意义，既然问题来了，就好好解决它。老公的大手一直握住我的手，直到目的地。
结果虽然晚了20分钟，但幸运的是现场正好调试机器，而且我已经不再“内乱”了，能安定的马上开讲，因此授课还是很圆满的完成了。每当我回忆起这件事，首先想起的并不是自己的焦虑和失误，而是老公那张稳定温和的大手。对我来说，这就是爱情。
[爱情课堂42]
牵手提供勇气社会学家做过一项实验，请几十对夫妻参与， 把他们分成两组，其中一组让妻子躺在一个“棺材”似的仪器里，“棺材”盖上是一个显示器，可以播放影片。边上有个小出口，可以让她伸出一只手，然后让他们的丈夫坐在外面，握住这只手。然后在“棺材”里播放恐怖片。测得妻子的紧张和焦虑指数；然后让另一组的妻子也同样躺进这样的仪器，但不让他们的丈夫握住她们的手。也测得妻子的紧张焦虑指数。两相比较，发现第二组，没有握住丈夫手的妻子们比第一组握住丈夫手的妻子恐惧三倍。
只差“一手”，安全感的能量却相差这么多，可见牵手的力量有多大。它传递的是支持和保护，让人安宁，牵上的是手，加油的是心。
[爱情课堂42]
延长仅仅是牵手的情感手对我们都象征着获得与创造，一进一出，已是人生的全部。所以牵手的交托，是给予人生的交集与托付。等于交出了心。所以，在恋爱中，手和手的接触，远远大于亲吻与嘿咻 ——它不仅仅是爱情的起点动作，更是携手走完一生的终点动作。
所以我很想和年轻的同龄人们分享一件事：请尽量延长你的爱情，从牵手到亲吻之间的距离，好好体验那一张大手，那一纤小手——爱情就是大手牵小手一起走的幸福。在社会新闻里充斥各种“门”的时候，当青春的冲动让你急于求成时，请记住，用嘴表达的激情很瞬间，用性确定的关系很飘摇，只有用手牵引的爱情才弥足珍贵。
[爱情课堂42]
牵手是无负担的大担负。窝在沙发里看电视时，有人握住你的手；倒春寒来袭的上班路上，有人握住你的手；乱糟糟的应酬聚会上，有人握住你的手；经历创伤和丧失时，有人握住你的手……
稳定、安全、信任——手在我们身体的最外缘，我们都剪过手拉手的小人，那是唯一可以剪出重合独立的人型，却依然能让个体相连的剪纸——它向我们显示了一个亲密距离的真理——牵手所保持的自然距离，让我们和另外的个体相互支撑，却依然可以保持独立的自我。 不会太近，不会太远。不纠结，也不侵入。感谢牵手，让我们在人间拥有归属。 感谢自然的设计者，赐予我们双手，让我们用它拥有人间一切，尤其是爱情。
[爱情课堂43]
第四十三课 深爱淡如水“我们的爱情快消失不见了！”子琄郁闷的说：“以前我和他有说不完的话，无时无刻不黏在一起，买菜都要两个人一起去，朋友们都很羡慕我们的恩爱，可是现在呢？我们俩总是各干各的，一人一台电脑，他玩游戏我网拍，每天说不到10句话，一起走路也没什么好讲……”
这不仅仅是子琄一个人的体验，很多情侣都有这样的感觉——爱情似乎超越不了时间，过不了多久，那种浪漫激情就会褪去，剩下生活的琐事，然后迎来N年之痒。痒，并不是因为爱情没了，爱河干了，而是因为我们的“不甘心”与“看不懂”。“不甘心”的，是爱情不能保持最初状态，一直电光石火激情燃烧到最后。“看不懂”的，是爱情进化的自然阶段，从浓变淡，从处处吸引到审美疲劳。有人用移情别恋或劈腿来解决爱情变淡，有人用“领证”来防止变淡，有人干脆对爱情彻底失望。
可这并不是爱情的错，是我们错了！
[爱情课堂43]
爱情是两个陌生人建立起来的亲密关系，从生到熟，从熟到透，自然不会是一种味道。初见时，被对方吸引，Ta身上的一切都是新鲜的，Ta笑起来的表情，推眼镜的动作，投篮球时的专注，裙子上的花纹，短信里的表情符号……甚至是Ta挖鼻孔的动作，你都会觉得好有趣，因为在你的人生经历里，很少看到别人自由自在的挖鼻孔——因为这些都是“新事件”，所以令你感到有“激情”。但随着时间流逝，你看他挖鼻孔有几十次了，你还会觉得可爱吗？恐怕那时候你已经视而不见了……所以，当所有新事都变成旧爱时，你习以为常、司空见惯，不再觉得“好奇”，你已经非常习惯这个人走在你旁边，和你一起吃饭，一起等车……激情也就自然不见。如果你此时还以为不平静是激情，好奇感，新鲜感是爱情，那恐怕你就要被已经进化的爱情抛弃了。
[爱情课堂43]
别总跟以前比
子琄的抱怨还有以下的台词：“以前他追我时总是接我下班，现在他却让我到某站和他汇合，然后一起回家”……“以前我生气了，他总买花哄我，可现在他都是买吃的”……“以前他会记得每一个恋爱纪念日，现在如果我不提醒，他绝对会忘记”……“以前过马路，他总站在车来的一边，现在他根本不注意这个细节了”“以前……现在……”
看出问题来了吗？男友在用更有效率、更“科学”、更“生活”的方式和子琄相处：不再浪费时间，在适合的地点汇合；用更实际的食物来满足爱人；只记得更重要更实际的事……只是子琄不肯随着男友进步，仍眷恋着刚认识时“没效率又没实际意义”的相处方式。
[爱情课堂43]
恋人在不同的爱情阶段所表现出来的行为是不同的，现在不能和“以前”比。刚恋爱时，两人相互追求，行为动机是要更多的表达自己的爱，让对方感受到，并且也用类似的行为回应自己。所以会牺牲一些自己的利益，去让对方满足。但随着两人关系的稳定，投入自然不用这么大，而是形成有默契的互动。这是一种关系的进步，当两个人感觉对彼此信任，并培养出生活默契，自然不会再做一些“夸张”和“费力”的事，也不再刻意的讨好对方，这是亲密关系的一种健康、持久的方向。就像做生意，一开始你会投入很大一笔资金，付出的比回报的多很多，但随着你的盈利，你的投入会越来越合理，每月变成一个稳定的数字。
所以，用最初的行为作为标准，要求日后的行为，是不合理的。关系陌生时，需要做很多事来促进关系，关系熟稔了，自然不用做这么多。用“以前”要求“现在”，是违背两人的亲密需要的，是逆着情感的进化的。如果用“以前”的标准要求现在，就等于要两人退回到最初陌生时的关系，忽视了眼前的发展。
[爱情课堂43]
视变化为进化
我们的爱情会由浓变淡，这种变化是一种“需要拍手叫好”的进化——我们的爱情终于从激烈的、感性的、盲目的吸引阶段进入了默契的、舒适的、宁谧的携手阶段，这是多么难得的进展啊。很多人都觉得爱情是“执子之手与子偕老”，但很少有人明白，携手的意义是指，共同经历并无炫目花色的平淡日子，让爱情进入深情淡如水的平静期。
在我们享受到平静期的这种美好前，总要经历一个不那么舒服的变化期。就像子琄所处的这个阶段，他开始发现爱情最初阶段的那些令人心动的事情都逐渐习惯了，和爱人要表达的话也差不多说完了，对方的优点也挖掘得差不多了，正开始显现缺点，两个人有点相看两相厌——其实这种变化非常正常，预示着两人的关系就要渐入佳境。
[爱情课堂43]
爱情此时就像男孩子的变声期，在变成阳刚、强壮、磁性的声音前，总要有一阵子像破锣一样哑哑的时期……一旦过去了，就会发现真正的爱情是平淡如水的。两个人自由自在的相伴着，有各自的圈子和人生，不会相互打扰，也不会过度纠结。但在你需要的时候，只是一个眼神，Ta会递上纸巾、眼镜布或是遥控器……不需要言语。没有人比Ta更了解你的处事风格，也没有人比Ta更了解如何安慰你鼓励你，这种由相互的信任和生活所带来的默契，让你们的关系更加成熟稳定。
“淡”并不是浅，而是平静与知足，懂得与接纳。不像酒那么烈，喝多了还有后遗症，也不像糖那么腻，吃多了容易得糖尿病。越深刻的感情才会越浅出为“淡”的关系，认定了对方，熟稔了表达，才会明白，爱情不需时刻搂搂抱抱，而是两个人心贴心一起做自己。
[爱情课堂44]
第四十四课 选择可以承担的这一讲，我想跟大家分享两个故事，来自朋友的真实故事。我想讲述它们，是因为我希望更多人看到，在爱情走向婚姻的路上，有很多辛苦，很多难关，而大多数时候，我们只能选择自己可以承担的东西——爱情作为一种理想状态，很多时候是需要放弃的。
[爱情课堂44]
第一个故事的主人公，雨乔，非常善良且努力的女孩。她和男友的家庭条件都不太好，特别是男友，对于这个城市来说是外乡人，父母只是普通的农民。两人决定为未来美好的生活共同奋斗，她各打着一份月薪二千多的工，而他没有学历，在卖场里跑促销……两个人的钱凑在一起，一分掰成两半花——租房、日用、应急……日子过得紧紧巴巴，但因为有爱情，相互扶持，所以他们虽苦尤甜。三年之后，他们都觉得该给这份爱一个归属了，于是决定结婚。雨乔满心欢喜的回家告诉母亲这个好消息，却不想遭到母亲非常强烈的反对——理由只有一个：对方条件太差，嫁给他注定辛苦。
母亲很强硬，孝顺的雨乔很为难，更痛苦——她其实早就想到母亲会反对，并不是因为她势利眼，而是因为她心疼自己。雨乔在很小的时候，父亲交通意外亡故，母亲拉扯着她和姐姐长大，能吃得苦都吃尽了，还好两个女儿都很懂事，雨乔在很小的时候就已经承担了很多家庭劳动，初中毕业就开始打工贴补家用。母亲一直都说，是自己不好，所以没有给女儿们和别人一样幸福的童年，她希望她们都能嫁得好，不必有多么大富大贵，至少衣食无忧，不用再这么辛苦。但很显然，雨乔这次选择的对象，会带给她一个辛苦的未来，这是母亲最不愿看到的。
虽然雨乔说自己不怕吃苦，而且觉得和这个人在一起吃苦也是一种幸福。但母亲却坚持说自己是过来人，苦是吃不完的，将来她就知道了——母亲一提到这件事就哭，甚至要死要活的闹，一定要让雨乔分手。雨乔也哭，心里也因母亲坚决逼自己分手而产生一丝怨恨，但挣扎了一个月后，她还是相通了——如果不选择，两边都要伤害，虽然伤害男友如同伤害她自己，但最终她还是选择尊重母亲的决定。哭着和男友分手了……婚姻和爱情不同，选择了一份吃苦的爱情，只关乎自己，但如果选择了吃苦的婚姻，家人也可能要跟着继续吃苦。懂事的雨乔，最终还是放弃了她的爱情。
[爱情课堂44]
第二个故事的主人公陆家，他大学毕业后随女友来到B城打工，经过七年的爱情长跑，他们登记结婚，终于买下了一处小窝，交了20%的首付后，两人静待着封顶交房，可以拥有一个属于自己的家。每天他上班都会路过自己新房的工地，每天都看，每天都想象未来自己和爱人住在里面幸福的过日子……工作再辛苦，他也觉得没什么……可是近期却接到了通知，夫妻两人中如果有一人名下已经有房，就要按二套房处理，马上要再补交30%的首付款。陆家的妻子为了让父母过得更好，之前为他们买了一套小房子，是一居的开间，现在也还在还贷，为了还贷期长一点，写的是她的名字。一下子要补交30%的首付款，50万元，陆家根本无法承担这比款额……可这个小窝对他们太重要了！
着急的陆涛咨询了相关的人士，如果想要保住房子，唯一的解决方法就是“离婚”。但即使用这个方法，还是要冒险，但50万，逼死他们，也真的是拿不出来。陆涛失眠了三个晚上，妻子心疼的摸着他的头说：“实在不行，咱们还是先离婚吧。等到贷款放下来之后，我们再复婚……”最终他们为了未来安乐的小窝，把红本本换成了绿本本。
[爱情课堂44]
这两个故事，也是两个现实。雨乔放弃的是爱情，陆家放弃的是婚姻，他们并不是无情，反而是因为太重情，在被现实打击时，才这样痛苦。但最后他们都选择面对现实，放下爱情和婚姻，选择自己可以承担的东西。
作为旁观者，这让人感到沉重，但这才是更真实的生活。和自己爱的人走向婚姻，是一条很辛苦的路，并不只有花前月下，百年好合。现实的考验清晰的存在着，这种考验并不是只有“坚持”一种正确答案，有时候“放弃”反而是出于更大的爱与勇气。
从心理的层面上看，其实真正带给我们痛苦的，是左右为难，是现实和情感冲突的太厉害——只要你能作出一个选择，无论放弃的那一边多么令人揪心，你都会有机会再站起来。讲述这样的故事为了给所有总用幼稚的眼光看待爱情的我们，生活并不像通俗电视剧电影里，男女主人公都可以为爱情不顾一切——那只是冲动。有时候、大多时候，真爱是一种承担的勇气，选择你可以承担的，放弃也会是一种更大的爱，而经过这样的经历考验的心灵才配真正谈起爱。请选择你可以承担的！
[爱情课堂45]
第四十五课 从不像到像 一见钟情，很容易发生在两个差异很大的人身上，因为对“另一种人”的好奇，而产生的“互补吸引”。但长久的相处，却没有人能容忍恋人和自己有很大的不同。因为谈恋爱是一种“同化”，把本来遥远的两个人，用爱联结，变成相似的人。如果说爱情是来自不同星球的两个人的相遇，那我们经历的都是从“不像”到“像”的旅程。在这段旅程中，我们都要经过四个渡口，然后才能慢慢变成天长地久的一对儿。
[爱情课堂45]
第一个渡口是“共存”。望文生义——就是两个“不像”的人，共同存在于彼此的生命之中，被差异吸引，对对方充满好奇，急待深入了解。由此异性相吸、两两相遇、情爱萌生、如胶似漆，不顾一切的热恋，无论何时何地都喜欢腻在一起。此时我们会体验到爱情最甜蜜的部分，会觉得“谈恋爱”真好，女人春情满面，男人精神抖擞。好似一场梦，不想醒来——很多人往往会以为这就是爱情的全部了，假如这种感觉消失了，爱情似乎就结束了。这是对爱情的一种极大的误解，爱情并非结束了，而是进化到第二个渡口。
[爱情课堂45]
第二个渡口是“反依赖”。这时候两个人开始产生“斥力”，我开始对恋人和自己“不像”的地方，有些“不爽”，希望让对方变成自己这样。于是会生出“改变对方”的想法。两人会不再有共存阶段的粘腻，想要推开彼此，获取一些“私我空间”。此时爱情并不是减弱了，而是浓度降低。两个人都逐渐从炽热的迷恋中醒来，不光看到对方的优点，而且开始发现对方的缺点。之前认为是“差异”的吸引之处，忽然变成了接受不了的缺点。所以在这个阶段，两个人会自然而然通过争吵、摩擦、冷战等方式反抗最初相互依赖的这种关系。两个自我从相互交集，慢慢推开。很多人容易在这个时期认为自己之前的选择是错误的，特别当其中一方还沉溺在“共存”阶段不能自拔，而另一个人已经进入“反依赖”阶段时，“共存”中的人会觉得被另外一方冷落了，心逐渐开始远离。大部分分手的情侣都是在这个“渡口”分道扬镳的。其实再往下走，就能看到曙光了。
[爱情课堂45]
第三个渡口“独立”。在这个阶段，两个人已经走完第一回合的从“纠结”到“远离”，该合的合，该分的分，情感和相处方式逐渐稳定。此时，我们已经充分了解对方和自己“不像”的地方，也接受了这些“不像”，并且升华了“共存”阶段对这些“不像”的好奇心，变为一种欣赏——开始享受互补的好处。因为我们“不像”，所以我们都需要一些时间和空间来独立做事，这并不会影响到我们的感情。两个人也了解了对方需要多少“自由”，能尊重对方的“私我空间”，毕竟满足恋人的需要，恋人也就会给你需要的空间。所以两个人又恢复到不认识前的独立状态中，分头去经营自己的兴趣和圈子。在这个时候，爱情逐渐变得平淡。我们对恋人会习以为常，不再会为约会兴高采烈，而是很平常的生活，但这种平常才是“天长地久”的雏形，此时爱情渐入佳境。
[爱情课堂45]
第四个渡口“共生”。这是爱情最幸福的阶段，经过前面的折腾，两个人已经不那么在乎“像与不像”，因为“像不像”不重要，能不能“爱彼此的需要”才是重要的。所以两个人对彼此的关系才真正的“开悟”，当不那么在意“像”的问题，当不再想要改变对方，共同的生活就会变成一条潜移默化的河流，把两个人“渡”得越来越像。其实这是因为我们在一起的生活中相濡以沫，已默默地向对方学习——外向的人，因为内向的恋人而变得细腻些；内向的人，因为外向的恋人诱发出一些开朗。“不像”的两个人正因为“不像”，所以有学习的空间，也因为这学习，我们越来越像。甚至像到生出“夫妻脸”。此时的爱情往往会进入婚姻，两个人的相处之道已经成形，彼此已经成为最亲的人，相互扶持、去不互相牵绊，一起创造属于两个人的人生。
[爱情课堂45]
可以这样说：一个成熟，并且称得上是真爱的感情，必须经历共存、反依赖、独立、共生这四个渡口。而我们和爱人也必须经历从“不像”到“像”的过程。既然十年修的同船渡，百年修的共枕眠，就请你拿出一些耐心，坚持渡过这四个渡口，不要误解正常的“进化”，轻易放弃真爱。不像你的人会是最像你的爱人。
还想问一下没有红豆薏仁粥可以喝红豆粉和薏仁粉吗 冲的 谢谢
还有那时候忘记礼貌问题了 只是还没来得及说谢谢 不好意思冒犯了您了 (dagengzi)
嘻嘻没关系啦。。。看你说的~~我就是随便一说而已
因为伸手党太多了嘛，你懂得~~正好今天有点头晕情绪暴躁。。
来摸摸头，吓到你了木有？？
其实红豆薏米最有效的就是煮出来的那个汤，至于红豆和薏米你吃不吃都无所谓，是在熬的过程中释放出来的汤水比较有去湿的功效
如果冲的，效果会打折扣。
一般去湿都是在夏秋两个季节，冬季主要是藏，休息好，保护好肾，等到来年也更有精神
还有，去湿的红豆薏米比较寒凉，体寒的话可以在里面加一点龙眼或者枸杞，然后每周不要超过三次哦
我比较胃寒，以前试过红豆薏米，几天之后就发胃病了，所以不见得适合所有的人
但是多吃吃红豆确实有助于排便便的~~
还想问一下没有红豆薏仁粥可以喝红豆粉和薏仁粉吗 冲的 谢谢
还有那时候忘记礼貌问题了 只是还没来得及说谢谢 不好意思冒犯了您了 (dagengzi)
握手交个朋友~~不要挂心啦
嘿嘿 好呀！
其实我想了好久 怕你不开心 后来又来跟你道个歉 让自己心里也过得去一些 (dagengzi)
么么哒
以后常来~
是啊 夜深人静的时候心理防线低才会说出心里话 只是压抑太久了 我也乐观 关于青春期我更怀念我的叛逆期 肆无忌惮大声哭大声笑 她们都说我那时候很阳光 包括现在 我在别人眼里也是幸福的 是那种单纯的幸福 与钱与脸无关的 关于坎 我想每个人的理解是不同的 年少时发生的事或多或少的会给一个人的内心留下一些影响 童年给我的阴影是自卑 少年给我的影响是坚强自立稳重 我不敢说我以后会不会觉得现在的自己大题小做 但我相信我能一点点放下这些事 我希望自己慢慢变好变强大 知道自己以后的路怎么走 内心独立而坚强 (蔷薇)
妹子
长大就好了
谁都有叛逆期的。。被害妄想症。。想自虐自残。。这些都是正常的。。虽然外人看来很不正常。。就是你很需要安慰很需要陪伴，但其实你心底明白你很强大的~~要自己对自己好。
今晚就跨年啦，祝你新的一年开开心心漂漂亮亮的
豆瓣一年了……去年的今天我为了妥妥的帖子而申请了豆瓣 真快……都一年了…… (宋宋)
么么哒
真的很快啊。。都一年啦？
其实你很好啊，人人都有一点小小的不自信不是吗？不用认为那是自卑，一切都是过去时啦，做好现在，就是最重要的事，现在的你要努力变成你想要的样子~我相信现在的你也一定是很幸福的，来，昂首向前走，家庭方面，我也确实不知道你处于怎样的环境，是不是要仔细想想，你是否想太多了呢？也体谅体谅家里的大人~ (伊万卡诺)
乃真是个好姐姐
哈哈
今天是2013年的最后一天，也是我在这里实习的最后一天。
这几个月来很忙，开始很忙后来比较闲了。有时候会加班到半夜。然后看着灯火阑珊，打车回家。
我爱很多地方。我爱很多人。有许多未达成的愿望，有许多故事可讲。
我渐渐的分不清自己心底的想法，它被环境和亲爱的人们左右太多，而这些想法却恰恰是我自己主动放弃的。尊重别人太多，反而留给自己的不是那么满意。
明天就是新的一天了。跟单位的好同事们吃了饭，吃过了最后一餐才发现结束是如此的慢慢逼近。
今天北京的天气很差。我上午在外面走了很久，灰头土脸。
离开一个地方或者一个人，或者你熟悉的一件事情变得陌生，都会有很强烈的不舍和排斥感。想到即将接触的新事物，未知事物，随着年龄的增加反而少了好奇和勇敢，变得小心翼翼不敢向前。
即使这些年来我所从生活中领悟的全部，就是无论多糟糕，该过去的都会过去，回想起来也并不会那么糟。
谁的23岁不是苦逼的要死呢。。我刚刚到23岁，生活的挑战才刚刚开始。现在没有的，以后会有。现在有的，好好享受。
这是一个正能量的地方，但我不会为了努力维持形象制造假的正能量。
2013年用一个字形容，形容我，就是颠。东奔西跑，到处吃喝玩乐，很难静下来心，有时候采取鸵鸟政策，不仅是形容外在，而且精神上心理上也很如此，都是2013年我做过的事情，无法预知未来，所以无法想象2014会是如何，更不能用一个希望来形容，设置定制。
最近开始怀旧，开始爬楼，看着以前的自己，那么不成熟，但都那么珍贵。很多姐妹那时候在，有的一直在，有的走了又回来，可能这里有一部分你们的曾经，成长的心境，这些都是最宝贵的。。人生不就是这样吗，在别人看来很简单的事情，自己做了才发现并不是那么回事，所以不能用自己的标准去要求别人，换位思考，会种下太多福报。
那在这里，许一个小小的愿望吧，2014年，顺顺当当。看世间繁华。
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不行不行！没人比我更爱你 #^_^
?_? ＞3＜ (宋宋)
哈哈，让我想起来一首王筝的歌
新年第一天
整理了我的小内衣们~~好多好多好多好多...很快乐
哈哈朋友说都可以拿出去摆摊了