有一次，我在阅览室看书，偶尔回过头去，看到坐在后面的白雪正一边看书，一边用中指在头上挠了一下，指甲缝里挠下一丁点什么东西来，她用另一只手的拇指指甲去拨，那东西沾到了她拔的指甲板上，红红的，蚊翼一般薄。
从此以后，我见了白雪，眼前就浮现出这蚊翼一般的东西，让我心里发腻，她给我的糖也总带着那“蚊翼”的影子。
这天去食堂大厅吃饭时，我们班的同学都面带笑容向着我。
我买了饭菜后，很多人向我招手叫我到他们那里去吃。我平时总是喜欢一个人到一处偏静处吃。和高中时不同，我喜欢独处。也许和年龄也有关系。我在班上年龄最小，而且和绝大多数同学相差一大截，原因是我高中毕业一年后就上了大学。
“葛明，你倒说说，你是怎样构思这幅《梦》的？”
“我们都为你画中人物的美震憾了。”
……
我吃了饭从食堂出来，激动不已。看着远处山岗上似锦的晚霞，只觉得杨梦飞隐藏在里面，在心里大声叫：
“梦──儿──你──出──来──”
我激动地到田野上，走着。
“美人如花隔云端！我不向她表白，她哪里知道我的一片赤诚！哪个妙龄少女不善怀春？要是她不了解我的心意，爱上了别人……”
求恋的思想来得这么突然！我到教室，铺开信纸，一挥而就。那些话已经在我心头默念了几千遍，几万遍。
“梦，有道是‘他生莫作有情痴，人间无地著相思’，请接受我生命铸就的爱吧！”
当我写好了这最后一句的时候，两行眼泪直流而下。
过了好些天我才收到她的回信。那天正是学生书画展落幕的日子。
《梦》震动了整个学校，引起了一场大讨论，有人认为画中姑娘太美了，认为无产阶级也需要美，有人认为美的主题不明确，有小资产阶级情调，争论的焦点归结为美到底是不是具有阶级性。
因为有争论，《梦》没有得到一等奖，只得了个优秀奖。
我捏着信到田野上去读。信和以前一样薄，我感觉里面装着我的生命。太阳正晃下山去，风很大，我到田野中间才站下来，拆开信封。
信纸仍然叠成蝴蝶结，字迹仍然工整秀丽。她说前几天她回家休息了，所以才迟迟回信。除此之外，仍然是几句无关紧要的话，好象我根本没有向她求过恋。
我感觉苦涩，一会儿又忍不住拿出信来看一遍，在心里喃喃地说：
“她没有爱情……”
那天，我昏天黑地，也不知道是怎样回到学校的。
声明：本帖转发自天涯文学《画家老公的追爱密码》（原名） 作者：孤峰卧人
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我发誓再不想杨梦飞了，从此轻装上阵，一心奔事业，可是，杨梦飞存在我心中那么多年，我天天见她，和她说话，我的血液，肉体，都和她同化了，这哪里做得到？
剪不断，理还乱；抽刀断水，水更流。我总是在田野踱步，每天心像被烧成木炭一样，全身没有一点力气。
“我再也支持不下去了，看在我爱你的份上，为了我的前程，请你回答，你对我是爱还是不？
你只要回答一个字，‘是’或‘不’，我永远感激不尽——当然，当然，我希望看到前者！”
有人说，“初恋时，我们不懂得爱情”。现在想来，这句话说得太对了。
写好了信，我赶紧去寄。寄出后，看着早晨喷薄而出的红太阳，我似乎又感觉有了希望。
“你说要影响你的前程，我总归不首先向你写信。至于你要我回答的问题，回答不上来。”
哦，她没有按照我的要求回答“是”或者“不”！我心里叫：
和所有第一次失恋的年青人一样，除了伤心，我自尊心受不了，就觉得我是被人唾弃的废物。这里还有个小插曲。那天叶金来看望我。我们在学校花园里散步。叶金说：
“我听白英说，白雪现在还没有对象。”白英是白雪的弟弟，在叶金家所在的村庄里支农，和叶金是朋友。叶金见过白雪。我突然说：
“白雪倒好像对我有点意思，我想我还不是考虑个人问题的时候。”
说出了口，我立刻明白自己不过是在乞得一点自尊。我觉得自己可怜。
那时我确实觉得白雪对我有意思，不然就不会总给我吃奶白兔糖了。我从黑沉沉的眼睛里也似乎看得出——现在想来也不一定是爱，也许只是喜欢，就像喜欢一个小＊弟弟弟一样，但是，也不至于说出来。
我这样说，还有一个原因，叶金以前曾和我讨论过扬梦飞和白雪谁漂亮。叶金说：
“我们以为扬梦飞漂亮，不过是当初我们见到她时，是在上溪这个小地方，她‘凤凰落到了鸡群里’，我们就以为她天下无敌了，要是当初白雪和她一起出现在上溪，我们也许会觉得——至少可以媲美。”
既然叶金认为白雪“可以媲美”，那么白雪对我有意思，似乎更能满足我的自尊心。
几天后的一个早晨，白雪从家里回来，把我叫出教室，说：
“葛明，你在别人面前说我追求你？”
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我立即想到，一定是叶金把我的话同白英说了，白英又告诉了白雪。我感到无地自容，忙说：
过去一次次的思念、激动、企盼、失望、幻灭再到思念，循环往复，周而复始，让我支撑不起半点信心。
“怎么办，怎么办，怎么办……”这天我在心里说着，抓着自己的头发。
我的头又胀又烫，就要爆裂。就在将要爆裂之际，我扬起拳头，一拳砸在床上，带着哭腔大声叫：
那时我自视甚高。我觉得，自己除了长得还可以，最主要的是内秀，只要能相处，就能引动姑娘的芳心。事实上，和我相处过的姑娘很少不对我好感的。
我想，杨梦飞不动芳心，就是因为只是通信的缘故，要是和她面对面的接触，她肯定会爱上我的。
我又有点犹豫。我从来没有和她说过一句话，我的胆量，只在写信上。这犹豫马上被我赶走了。每当碰到犹豫只是因为羞怯和情况，我马上会说：
还有，我从来不允许自己因为羞怯而放弃要做的事，不然我会自己看不起自己，甚至会觉得自己无资格称为“人”而行走在地球上。
我从床上跳起来，在离村不远的小站上上了公共汽车，去见杨梦飞。
坐在汽车上，我总见窗玻璃上杨梦飞的影子和树影一起向我奔来。我见到她会是怎样一个情形？见到她怎么说？
下了车，我只感到晕。炽日让四周的景物鲜明无比，让人睁不开眼，我只看到地上铁一般厚重的人影乱晃着。
广播站一般都设在公社政府里。我打听了一下，拐进一条石板弄。公社大院很快出现了。我的心更揪得紧了。
广播站的前面有一棵一人多高的四季桂，淡黄的花正开得热闹，花香四溢。
透过桂花树，可以看到开着的窗子里有一个姑娘的身影。
我看不清楚，又只能看到姑娘的侧影，就绕到树另一边去看。
只见那姑娘坐在办公桌前，一手支在脸上，似乎在想心思。她二十刚出头，齐肩短发，穿一件竹叶青短袖汗衫。
在我眼里，这姑娘也算是一个漂亮姑娘，只是她不能和杨梦飞比，她不过是那类司空见惯的漂亮姑娘，她们被公认为漂亮，但毫无特色。杨梦飞是那么艳光四射，那么千娇百媚，佳妙无双，就像梦娜丽莎，永远让人看不厌。
这样想着时，我有一种解脱感，同时又产生一种失落感。
我正打算进门去问一下，另一边的屋子里，有个中年妇女探出窗来，手上拿着一张字纸，朝着广播站叫：
“梦儿——”
姑娘边应边出门来，跑去接女人手里的字纸。
我当然知道“梦儿”是杨梦飞的小名，但是这时我还没有把她和杨梦飞联系起来。
姑娘返身时，看到了我。她似乎有点儿吃惊，似乎认出了我。
与其说我认出她是杨梦飞，不如说我从她神情上判断出她是杨梦飞。
我没有料到自己会一下子置身到了前沿阵地，血液从心脏迅速上涌，脑袋轰的一下。
这是我第一次开口叫她，但是，我明显感到别扭。以前我在心里呼唤“梦儿”，心头像涌出清泉，现在当着她的面叫，反而是一种嘴巴的机械运动。
她说了句什么话。因为我太紧张，我只是见她嘴巴动了一下，听不到她的声音。我嗫嚅着说：
我觉得我现在的形状一定比小偷还贼头贼脑。
她的眼睛眨了一下，说：
过去，有多少次，在梦中见到她，和她说话，醒来时知道是一场春梦，念叨着她的名字，想美梦再续，可是现在，杨梦飞真的在我的面前了，我却只想离她而去！
我不知道是怎样爬上大客车的。满车子都是人，我站着，东歪西倒……
这次见面后，我平静了好长一段日子。我对这次会面有一种排斥感。
我不去想为什么会是这样。我把这种结局，归结为她没有爱我。
那时也许她确实没有爱我，但这只是一个方面，还不是主要的方面。
试想，要是她是我平时存在心中的杨梦飞，我会是那个表现？她叫我“进去坐坐”，我会不进去？
那时我已经有了两个杨梦飞，一个是见到的杨梦飞，一个是心中的杨梦飞，心中的也就是《梦》中的杨梦飞，这个杨梦飞让现实中的杨梦飞显得苍白。
我心中的那个杨梦飞实在太美了。哪会不美？这几年来，我在心中日日夜夜塑造着她，在画里美化着她。
接下去，开始时，我的脑子里会眇眇忽忽有两个杨梦飞，广播站门口的杨梦飞和《梦》里的杨梦飞，随着日子一天天过去，广播站门口的杨梦飞模糊起来，终至于消失，《梦》里的杨梦飞又越来越清晰了。
当然，这一切只是现在明白，那时并不是那么清楚地意识到。
当广播站门口的杨梦飞在我脑子里完全消失的时候，我又觉得现实中的杨梦飞就是像《梦》中的杨梦飞那样美，对广播站门口面对杨梦飞顿然而生的那种苍白枯燥的感觉，就觉得是因为她对我没有感情的原故。
于是，我做了一件破釜沉舟的事，写信给杨梦飞，要她把我写给她的所有的信退还给我。我要切断退路。
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