我不知自己怎么了
2010年毕业。毕业后一年没工作，二战考研没考上。2011年5月，跟朋友到帝都工作。后来朋友去男友家乡工作。我只身成了北漂
陌生的环境，巨大的工作压力，没有好朋友，屡次搬家找房，才领略到北漂不易。不喜欢群租的住了21个人的拥挤公寓，经常在公司加班到很晚才回“家”。在陌生的城市，一个人早起，一个人匆匆赶地铁，一个人走路，一个人逛超市，一个人逛街买衣服，一个人在饭馆吃饭，总之，做什么都是一个人。内心好孤独。这种感觉真可怕，没人管没人问，更没有归属感。
给家人和男朋友和朋友打电话，经常抱着电话不想挂断，挂断后是强烈的失落感。不知道有没有人有过同样的心情
内心非常不喜欢那份工作，每天上班都是种折磨。但想努力做好，几个月后也加薪了。2011年底，跟深爱的男友突然分手。工作的巨大压力，在帝都的不适应，强烈的孤独感和突如其来的感情变故，让我难以承受。2012年年初，我辞职了
本打算好好调整自己，可内心越来越迷茫。不知道喜欢什么，对任何事都提不起兴趣，浑浑噩噩，没热情没激情。每天都被强烈的无力感笼罩。辞职后去云南旅游了一圈，可回来后依然找不到动力。哪也不想去，只是宅着。跟朋友的联系越来越少
非常颓废堕落，每天半夜凌晨，甚至清晨四五点才睡，第二天中午或者下午才起。上网，饮食不规律，要么不吃，要么一个人出去逛，吃好多。懒惰，自暴自弃，什么都不想做。就这样麻木地活着。2012年一整年都没工作。
到现在，没工作快1年半了。跟朋友都不联系，害怕出去见人，与世隔绝
我知道自己状态非常差，内心充满了愧疚感和负罪感，我对不起家人，可内心越来越恐惧，经常半夜惊醒，心慌。躺在床上，看着天花板恐惧，流眼泪。想想2年半时间都被自己荒废了，没工作，没学习，专业快被荒废了。。。内心非常自责
我也仔细剖析过自己的心理，找出堕落的原因。但不知道该怎么改变。懒惰，麻木，打不起精神，充满无力感。现在已经习惯了睡到中午12点才起，白天总昏昏沉沉想睡觉。完全自暴自弃，破罐子破摔，绝望时躺在床上什么也不做，用睡觉逃避现实，一睡就是一整天。就想这么躺着，就这样，消沉着毁灭自己。。。
浪费了时间内心很焦虑，却无能为力。怀疑我是不是得了抑郁症，自闭症，焦虑症... 浪费生命，麻木，没有梦想，像行尸走肉一般。一个废物，混吃等死，不配活着
同龄的同学，都在努力工作，享受生活，我真的不知道，我到底怎么了？？时常看着镜子里的自己，好陌生。我问自己，你知道自己到底在做什么吗？？
从不曾对身边人说。鼓足勇气来发帖，我怎么会堕落到这种地步？？我是病了吗？是不是得了抑郁症，自闭症？？？该怎么样才能摆脱这种困境？大家能给点意见吗？
真的非常迷茫与难受。。。更多无助 先谢过各位
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毕业3年，2年半没工作 好恨自己 我到底怎么了？？
有失眠的症状么？想过去心理咨询没有？ (骑猪拯救世界)平时一直睡得很晚，偶尔也会失眠。白天经常睡觉 没有做过心理咨询..
我觉得还是因为生活压力太大的缘故吧。建议去做下心理咨询。 (骑猪拯救世界)说生活压力的话也没有那么大。可就是经常会焦虑 心里难受 谢谢你的建议
觉得自己跟同龄的人生活有点脱节了，所以压力那么大吧。 先行动起来吧，找一份工作，让自己的生活步入轨道。 最好是可以找一份自己喜欢，可以长期做下去的工作，不行的话，也先找一份能养活自己的工作，再慢慢调整。 耗费的时间越长，就越感觉到自己跟别人的差距，只会越来越焦虑。 (Jessie)是的，你说得好对。觉得自己的生活跟同学朋友脱节了 可是以前自己不是这样的 不知道为什么会变得堕落。。心里好内疚 好难受 没有勇气振作
跟你的情况有点类似，又有些不同，去年12月毕业，开始信心满满找工作，过年没有回家，到现在5月份，中间乱七八糟的事情，耽搁了一段时间，3月份开始找，到现在，依然没有工作可做。呆在家里各种压力，就像哪怕加班，哪怕给我一半的工资，我也不要浪费时间在伤心担忧上面，真的不想这么虚度，好像有份工作让自己忙起来，或者说，可以证明下自己存在的价值 加油哈，会好的，坚持下去，一起努力，机会回来的:) (有腹肌的考拉)你比我好多了。你是没找到合适的 继续下去总会找到的。可是我是完全没有动力 充满了无力感 虽然也知道自己有压力 可是越来越焦虑 越恐惧 而且充满了内疚自责的情绪
毕业3年 2年多没工作 我真的没法面对自己。。。不敢相信自己怎么会这么堕落。。好内疚 好难受
你这属于~没经历过挫折的~ 想想比你困难的人还有好多 其实抑郁主要还是因为有个温饱 等温饱都保证不了，一般人也没工夫抑郁了 (Lullaby)确实 我没经历过什么大的挫折 在学校一直成绩也都不错 老师对我很好 爸妈也不操心。所以现在我居然这么堕落 我不知道为什么 我接受不了。。。可是现在对我来讲 真的是个好大的挫折 心里好内疚 好难受
假如有一天，你的这些烦恼不见了，你那个时候的状态会是什么？你会做着什么样的工作？穿什么样的衣服？周围的朋友是什么样的？一天的生活又会是什么样的？ －－如有需要请QQ咨询1252520786. (天空)我也畅想过 可是总觉得压力好大 更焦虑了....好的 谢谢您
我觉得反而是生活压力太小……要是没有家人支持，兜里钱只够吃一个月的，保准你愿意跑出去工作 (Saboten)没花家里钱 工作攒了一些 不过过年以后就没给家里钱了 自己也知道有压力 可就是打不起精神
朋友在哪里呢？一般有朋友还是可以一起激励的 (夜泊枫桥)辞掉工作这么长时间后 跟好多朋友的联系都少了。。想想自己状态这么差 内疚加自卑 跟他们联系更少了
跟lz同年毕业，漂荡了一年后，然后入职至今，最近准备辞职。 我觉得lz应该是没有找到自己到底想要什么吧，如果有一个目标，至少不会这么迷茫，起码会为了达到自己的那个目标而去努力做一些事情。 还有在城市里面的确压力很大，刚毕业后的那一年留在省城找了一份自己喜欢的工作，之前还有朋友合租，后来朋友因为现实戳破梦想的败落回乡了，于是偌大的房子就我一个人来承担，每天上班都很累，坐公交回到家已经八点多还得为自己做饭。月初就开始计算着这个月的工资要有那些必须开销，心力交瘁了都。觉得那样的日子再过去，整个人都要奔溃了。后来还是辞职了，尽管老板极力挽留，但那时总以为辞职了自己就可以去云南找梦了，什么都听不进去，还是离开了。 经过颠沛流离和一些颠簸，现在的心倒是越来越平静了，为了心中的那个梦，可以理智的去面对困难与阻碍了。 (蜜尔)是的。不知道自己想要什么 很迷茫 觉得对什么都提不起兴趣。没有热情也没有激情。好讨厌这样的自己，常怀疑自己是不是病了。我很理解你说的那种状态，好难受的孤独感。去帝都工作最初有朋友做伴还不错，但2个月后她离开 去男朋友家乡了。每天6点半起床坐地铁去上班，晚上在公司加班到八九点，一个人去坐地铁，走在路上真的觉得好孤独。给家人朋友打打电话，特别不想挂。祝你早点实现你的梦想
我想问问lz为什么失恋之后就辞职了？为了一个离开你的人连自己工作都丢了值得吗 (小耗子养花呢)有点不愿回忆那段日子 并不是单纯因失恋而辞职 那份工作是我刚到帝都没多久就找到了 人生地不熟 觉得待遇不错就入职了。可慢慢发现自己并不喜欢 每天上班都好煎熬。但还是努力做 也会晚上在公司加班到八九点多学习 几个月后也加薪了。可朋友走后 越来越觉得自己好孤独 尤其是加完班从公司出来 一个人去坐地铁 一个人走回家，陌生的城市，没有朋友。那种感觉好难受。跟男友每天打电话 慢慢成了我最大的依靠。分手的确给我很大打击 觉得自己没力气面对巨大的工作压力 更何况那份工作令我很煎熬 就辞职了。想调整一下自己再找新的..或许那时候我太脆弱了 可当时真的觉得承受不了..
姑娘，你该找工作了。看样子你是准备好了，再出发，以后不要轻易放弃，也要及时调整自己的目标，明白自己要什么，什么最重要，要以自己为重。另外多跟家人一起，找朋友聊聊，看看大家都在做什么。不管什么时候出发都不晚，笨鸟多飞。 (拾伍咸)谢谢 看到你们的鼓励有想哭的冲动 本以为发帖会被骂得很惨 没想到收到很多鼓励 真的不晚吗？可我睡觉时经常半夜惊醒 心慌得难受 想到自己荒废了2年 没工作没学习 跟同龄人差距好大 我就好难受 在半夜的黑暗里 那种恐惧更真实 而且以前的同学很多都是很优秀的。经常陷入焦虑和自责 不知道该怎么走出来 谢谢你的鼓励..这2年时间跟朋友的联系也少了 好多朋友都疏远了.. 我会试着多联系。。。
唉，我去年毕业，到现在一共考了两次研，做过四份工作，我过得好混乱，别人都是好好的要么读书，要么好好的做着一份工作。那些从毕业开始就好好的干一份工作的一个月都三千多了，我现在还是一千多的水平~工作经验混乱，人际都不喜欢我这样的 (tab)你比我好多了 我这才叫混乱 最重要的是我还不知道自己喜欢什么 应该找什么工作...你比我好多了
能面对失败才能有成长 我觉得你的原因根本不是找工作的问题，是你害怕孤独，因为朋友离开自己就没法好好活了，转而把精神支柱都放在了你男朋友身上，后面失恋就六神无主了也是因为你把寄托都放在了别人身上而不是自己，能一个人生活、自己建立精神支柱、让自己活得开心才是你应该学习的。朋友没有可以交新的，生活无聊可以去找点兴趣爱好，靠工作带来快乐除非你是工作狂类型，否则的话就多多发展兴趣爱好吧 (小耗子养花呢)我不知道自己喜欢什么工作，也不知道适合什么工作。就这么迷茫加浑浑噩噩。我不算很爱热闹，但长期一个人独处，那种孤独的感觉真的好难受。。。。跟我朋友本来就是互相打气做伴的，毕竟在陌生的城市，巨大的压力，对帝都人生地不熟，没亲戚没朋友，自己找房租房搬家，好孤单。有一段时间加完班后 晚上九点多还会狂吃东西。。。怀疑自己是不是得了暴食症。很爱男友 那时候确实很依赖他，因为上班压力很大，回到租住的房子，同住的都是不熟悉的人，跟他说话才温暖。谢谢你的建议 我会学着更独立些..
我的近况是我虽然在工作。以下都跟但是我知道自己状态太差，也知道浪费了时间，内心充满了愧疚感和负罪感，觉得对不起家人，可内心却越来越恐惧。不知道该怎么走。。。。打不起精神振作起来，内心充满了无力感。有时怀疑我是不是得了抑郁症...这样活着，浪费生命浪费青春，像行尸走肉一般 。我虽然知道自己要什么也肯努力去做。但是我特别害怕没有结果。我现在目前的状况也走不开！公司在结算期，虽然我无力工作，也懒懒散散的，但是我不能走，在公司最忙的时候走，我一走就背负全世界的骂名。真心好无力！ (早更少女)没看懂你前面写的。。你是说虽然你在工作，但是状态跟我一样么？我了解你的心情，我那时上班也是，非常不喜欢那份工作，也知道很不适合自己，可一直没辞职，由于各种原因，需要钱，习惯，嫌麻烦，上班太累懒得投简历找下家。。。早晨一睁眼想到工作就头疼，可觉得那样漫无目的地工作，内心更迷茫。。所以后来我辞职了。。如果你还算喜欢 还是坚持吧 至少不用像我这样 饮食不规律 作息不规律 颓废堕落
抱抱。 我经历过比你惨痛的苦，当然每个人承受能力不一样。我只想告诉你，真的可以过去的，要坚信。 (Freezing)谢谢你 谢谢。。。我不知道还有什么会比我现在更惨了 我觉得自己是全世界最堕落的人了 混吃等死 真不该活着 或许我太脆弱了吧。。。我很想走出来 可不知道该怎么走 整天被自责愧疚和无力感折磨 好难受
我感受过那种生活 过了一个月就受不了了 随便找个工作先吧 做点什么都好 不要让自己闲着 (Tiamo)恩 好 谢谢。。。
已豆油，莫辜负。。 (浮生)？ 没收到
很少有人能做自己特别喜欢的工作 因为现在的就业现状和你目前的条件让你没资格挑选 也很少有人能够从一开始就知道自己擅长什么喜欢什么。从你之前的经历来看 你是可以忍受做一份还不算满意的工作的 关键的转折点在于你的朋友走掉了还有你的男朋友也离开了 所以工作不是导致你不良情绪的关键问题 那么你可以尝试去做一个还可以忍受的工作 以便生活 然后利用其它时间来做点自己喜欢的事情 哪怕不是事业 而不是把你所有快乐的源泉都寄托在朋友和男朋友身上 需要学会自己找乐趣 自己给自己打气 lz还在帝都？ (小耗子养花呢)有道理，谢谢你(≧▽≦) 我也分析过自己为什么会这样。上一份工作，算是份高压工作。我想过很多次辞职，我的上司人很好，鼓励我坚持。可我自己知道我是真的不喜欢，不认可，跟男友分手是个诱因，崩溃之下下决心辞掉了
在陌生城市孤独的感觉真的好难熬。。。。朋友在时好歹能做伴，她走以后我做什么都是一个人。。。吃饭，走路，逛街，买东西，逛超市，现在想想还觉得可怕。。。那会确实挺依赖男友的。月初刚回帝都。在家颓废了好久，爸妈骂过我也担心我。我就说要回帝都找工作，但回来后依然是从前的状态，没动力 没激情 迷茫。已经不想呆在这个城市...害怕那种孤独感 谢谢你的建议 我会多发展些兴趣爱好..;-)
我毕业不到两年做过秘书和销售'换了三分工作每天都处于迷茫的状态中'不知道前面的路要怎么走'也看不到前方的光亮'我不喜欢销售这份工作'虽然他给了我想要的物质'可是我厌倦了'我想结婚想稳定'看到朋友结婚我就嫉妒羡慕恨'我很理解你的心情和感受'只是像我们这样的女孩不得不勇敢的去接受这一切'我若不勇敢谁替我坚强'是吧'我现在想的很开'让一切顺其自然吧'爱笑的女孩运气不会差的' (dreamcoco)谢谢你 我也想努力 却找不到方向 觉得自己老了... 你好坚强 加油 :-D
我比lz晚毕业一年，当年也是因为考研失利耽误了找工作的黄金时期，于是毕业后再找工作觉得非常被动。当时在家待业了一年半，每天晚上总是会望着漆黑的天花板流泪，看着朋友同学都在工作心里真的非常羡慕，虽然觉得自己和他们差距越来越大但一直都还保持着联系，心里的郁闷也会向他们倾诉，现在想想真的非常感谢他们一直都在鼓励我，所以也建议lz不要放弃和朋友的交往与联系。最后，我顶着每天都觉得要把自己压垮的压力看书、报辅导班、复习，终于通过一场考试得到了现在的工作，现在已经上班一段时间了，虽然工资不高但和我大学时候所学专业非常对口，虽然每天都很累但想想过去待业在家的痛苦难过这点累也不算什么了。其实现在回头看看，当初那段黑暗的日子让我成长了很多，在现在的工作中遇事心态平和了很多。我想这也是一笔能让我受益终身的精神财富吧。总之一定要振作起来啊lz，只要努力一定能找到属于自己的社会角色的！（手机党无法排版换行请见谅）^_^ (S住在612星球)看到你的经历觉得好受鼓舞 晚上望着天花板流泪的感觉我太理解了 我也经常晚上突然惊醒 心慌 难受 自责 翻来覆去地难受 流泪 看着黑漆漆的屋子觉得这就是我的心境 要被吞噬了。。想到已经1年半没上班 就觉得没有单位会要我了。。刚辞职后还会看书学习 到后来破罐子破摔 不工作不学习 觉得自己的专业快被荒废了。。我现在跟朋友联系很少 与世隔绝 因为我觉得心里好愧疚 没脸见人。。你那1年半是在考研加复习考试吗？该怎样跟用人单位解释这段空白期呢？祝你工作顺利 加油~(^ω^)
我是去年毕业的，快一年了都没有工作，一直在广州漂着。更可耻的是现在还是家里人每个月给我打生活费。租了一间房，自己煮东西吃或者买干粮，这一年出门的次数寥寥无几。我也想找工作，可是我大学是混过去的，又很内向，害怕面试，害怕见人。人群总是会让我恐慌和焦躁不安。爸妈以为我是在复习考研，还让我保重身体，不要太辛苦了。我觉得好对不起妈妈，可是真的不知道该怎么办才好。天知道我心情不好就暴饮暴食，肥得要命。好久以来我晚上明明困得好死，却根本睡不着，好不容易睡着了总是做噩梦，关于工作，或者梦见过去开心的日子。 我也不知道该怎么办才好，和楼主共勉。 (小鱼儿)我懂你的心情 我也曾有一段时间暴饮暴食 靠吃来发泄内心的恐惧和焦虑。。。。自己不想那样却控制不住 晚上也是会做噩梦 心里好难受 很不平静 觉得好对不起家人 你是在考研吗？那好好准备复习吧 现在还不晚..
我11年毕业，独自来到南京找工作找了很久，也没有钱，自己找房子搬家找工作……还有些其他的事，情绪各种不好，没有朋友的日子真的特别孤独，不想跟别人接触，压抑，失眠，痛苦，可是我一直相信我会走出来的，虽然一直资产都是负的，但可能心中一直有信念吧。熬过了去年的本命年，今年总算有了种豁然开朗的感觉……现在回头看看过去的两年，也就没什么了，经历过后，会比以前更强大吧。那时候我也自闭，同同学都断了联系，QQ空间也不开放，就想那么消失……楼主，应该做的事，逼着自己去做吧，开始行动后，你才会觉得其实没那么的难，只是在我们在心里把自己的恐惧放大了而已。 (怀念八楼自习室)你也是88年的吗？在南京你就只有自己一个人吗？？我知道那种感觉 太难受太难受了。。做什么都是自己一个人 加上我的自制力太差 颓废堕落了也没人管。。。一直到现在 内心充满了恐惧。。。你好坚强 竟然自己熬过来了。。。谢谢你 我得向你学习:-D
离开北京吧！！！！！！！！ (L.D)的确觉得自己该离开了 我没有我想象中那么坚强 可以孤独地在陌生的城市奋斗。。。想起过去那段孤独的经历 还觉得好煎熬。。。
你是可以自私，但是你不仅 为自己 活着 你还有 亲人。。。就算为了父母 你也得站起来 走出去 有啥么 可怕的 方正自己 什么也没有 站起来 走出去 勇敢的 追求自己的生活 。。跌倒了 输了 最多 回到原点 什么 都没有 还有自己的父母 。。。这个世界 没有人 同情弱者 自己 都 看不起自己 谁 还能 看的起自己 愿你走出 我和经历过相似 的误区 。。。 (诸葛琅琊)你也有同样的经历吗？我之前真的一直以为 全世界只有我活成这样。。。。谢谢你的鼓励 谢谢:-D
加油！你可以的…… (heker)非常感谢 :-D
去年毕业，现在基本搞定一切。你之所以痛苦，是因为你懦弱，每当我迷茫的时候，我都这样提醒自己，如果心无所畏惧，那么怎样的生活都无所畏惧。祝你好运…… (嘘唏的叹号)或许吧。懦弱。。。。。我有点不敢面对自己。。尤其是当情况很糟的时候。。。或许我想逃避而我不知道。。。谢谢你 :-D
我明白露珠那种失落无力感.. 还是脚踏实地好好认真的生活吧 付出实际行动才是关键 (- 暮光 っ)我也想行动 可是觉得自己好烂 好自责好愧疚 不知道该从何做起。。。谢谢 我会努力行动起来 :-D
感觉LZ是个不断尝试的人 就是运气不好 这经历也没有多不正常啊 真的 而且感觉你自己都把问题叙述的很清楚了 看完最直接的回答 换个压力小点的工作（你原来那份工作可能你自己不能胜任你没发现 你可能太依赖与他人的关系了 面对变化反应太大 承压能力不行） 工作稳定了再继续征友吧（ 你原来男朋友可能不适合你） (nlqg)谢谢你的鼓励。。。:-D 没多不正常吗？？真的吗？可是毕业3年 2年多没工作 没学习 没有进步。。。如果这事发生在别人身上我真的会觉得很不可思议。。。我简直无法接受这个事实 然而这件事却确确实实是我自己做出来的。。。。我简直没法原谅自己 所以每天都好自责 好内疚 经常半夜惊醒 心慌 睡不着 半夜躺着流眼泪。。。我想 我就这么废了 一辈子都是个废人 我就是个天生的废物。。。不配活着。。经常这么想。。
我以前的同学都正常地工作 或者继续学习深造 出国。。结婚。。。可我。。。我觉得自己是全世界最大的怪胎，精神病人。。。。
我先去洗脸睡觉 今天起戒掉晚睡。。。明天再看你后面说的。。。谢谢你:-D