我:要不我下去买点东西吃好了.
她:好吧
我:你真是一点都不了解人家的心里.
她:哦~你还是不要去了,外面都黑了,又冷,你一个人出去我不放心啊!
我:不要了,我还是出去一趟吧
她:你不是最听我的话了吗,乖啦,乖啦,哦~
我:可是,可是
她:没有可是!明天我给你买好了再带过去.
我:好吧^^谁叫我最听你的话呢~我最爱你了!
笑眯眯的接着在被窝里躺着...
家里四面漏风，我俩在思考怎么围追堵截呢。
用手边仅有的一点素材，填补四处的小窟窿。
毕竟晚上脖子边钻凉风的感觉一点都不好。
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ps：肉肉，是朋友就不要做伤感情的事。那天晚上是个例外啦，平时是没那么糟糕的。
早晨小背背走后我发现她忘了带手套，就急急忙忙去追她。谁想到啊那么短的时间她居然走出去了有400m远了！眼看着她就要转弯了，我犹豫了一下下，还是狠心跑着追她去了。
在跑的过程中，我发现两边的树在后退（小背背：废话，不后退难道还前进啊。我：没跑过的人没发言权。），而且后退的速度还不一样，好像我左腿迈的步子比右腿大。而且我又发现我肺部的空气越来越少，呼吸的频率越来越快。我好想大喊一声啊，可是似乎喊不出来，不过看着小背背离我越来越近，我也就很欣慰了。
终于可以够到小背背的肩了，我是长出一口气啊。这都多少年没跑过这么远的距离了，累死我了。结果小背背还不领情的骂我傻，我只好可怜兮兮的又走着回去了。
不过呢，这么一跑倒是带给我无限感慨，年纪大了果然体力大不如前了，我是越小越健康呢。小学的时候可以跑5000m，初中的时候跑3500m，高中跑2000m，大学1500m，现在800肯定是极限了。这都怪小背背答应陪我打羽毛球结果球拍都没碰过一次。
七点半的时候，闹表准时响起，我拱了拱小背背，换个姿势接着睡。
马上讨厌的声音就停止了，想来是小背背按掉了吧。
十分钟过后，它又锲而不舍的响了起来。
没听见，没听见，我把头迈进被子里，鸵鸟起来。
小背背从后面抱住我，手在我身上缓慢的移动着，不时亲吻我的后背，喃喃的说：“宝宝，四十了，该起床了。”
我假装自己还在熟睡中，对一切声音都充耳不闻。
小背背把手放到了我的腰的附近，慢慢的撩拨着，大有“你再装可不要怪我攻城略地”的意味。
我果然还是抵制不了自己的本能，虽然小背背还没开始，我已经笑出声来，同时转过身，一把抱住小背背，不让小背背的手再有什么进一步的动作，睁开眼睛，恨恨的看着小背背：“我讨厌你。”
小背背眉目含笑的和我对视着。
我一点都不受小背背糖衣炮弹的影响，一边打着哈欠一边说：“我不起，我不起。”
慢慢的又合上眼睛。
小背背叹了一口气，亲亲我的脸，撑起身子，一边穿衣服一边说：“我给宝宝做榜样好不好？你看，我都起来了，乖哦，你再不起可要迟到了。”
“迟到就迟到，反正没人管我。”一个人的被窝真爽，我左滚滚右滚滚，舒服的直哼哼。
等小背背欣赏完我一个人的表演后，好笑又好气的硬是把我拽起来。
在拉扯中，我完全的清醒了，小背背一边给我穿着衣服一边听我的抱怨，还时不时的偷袭一下，自娱自乐的很享受。
等我穿好衣服，站在地上，已经八点十分了。
唉，每天起床都是一场战争啊。
昨天小背背靠在床头，我靠在小背背身上。
小背背看纸质书，我看电子书。
我说：“幸福不过是晚饭后可以和你靠在一起看喜欢的书。”
然后相视一笑。
小背背说：“大学的时候，有一次大脑发热买了福尔摩斯全集，当时想的就是将来某天可以和你躺在床上一起看，你看上册，我看中册，遇到喜欢的情节再一起讨论讨论。被这种美好的画面诱惑着，等我清醒过来这是不可能发生的时候，已经是在回宿舍的路上了。所以啊没有做不到的，只有想不到的。”
谈话的兴趣被小背背勾起，我索性把电子书关掉，同时坐直了身体，我喜欢和小背背面对面说话的感觉。
“将来我们要有一间书房，分别属于你和我的书柜，我的上面要摆满我喜欢的书，你的摆到你自己的上面去，不许和我混着。”
“你就那么几本书还要独立占一个空间啊？给你两层就够了。”
“当然不够，我现在就有超过三层的漫画了，你平时看的只是我收藏的一部分，再说我以后不会买新书吗？”
“好吧随你。好在咱俩的书没什么重复的，除了世界名著。兴趣点真是一点都不一样啊。”
“谁说不是呢。你心目中的梦中情人是什么样的呢？或者说你理想的另一半应该是什么样的？是我这样吗？”
小背背思考中，我笑着接着说：“你啊肯定没有想过这个问题，因为在你情窦初开之前我就已经在你身边了，所以你根本没时间也没机会去想自己到底喜欢什么样的人，所有的形象都是随着我变化的，我长成什么样那么你就喜欢什么样，我说得对不对？”
“恩，好像是，脑子里只有你的形象。”
“否则你可以假设一下，如果现在这个人不是我，换成其它任何一个人，你觉得你受得了现在的生活吗？”
“受不了，pia飞。”
“呵呵，这就是了，因为你先爱上了，所以觉得一切都是符合你心理的，如果你先有了标准再套到我身上你就会慢慢的发现我和你的理想越差越大，然后就会不平衡，甚至慢慢就不再爱了，这就是现实和理想总有差距。”
“那我呢？符合你的要求吗？”
看小背背一本正经的样子，我忍不住哈哈大笑起来，“你当然符合我对另一半的所有要求啦，你在我心中是完美无缺的，因为你是为我量身定做长大的，是最适合我的；当然我也是为你量身定做的，是最适合你的。所以我们是天造地设的一对。”
恩，好吧，我承认我很无聊，连着抢了两次的翻页沙发都没抢到，本着事不过三的原则，这次还以失败告衷的话，我就再也不参加这类活动了。
基于我从不以乱灌水来占楼的一贯良好美德，这次要说点啥呢。
以前我曾经提到过我和小背背的审美差很多是吧，那这次就以这个为切入点好了。
小背背一直以设计师自居，当然以前她没管我的权利时对一些现象只会提出委婉的建议，我往往会当耳旁风听过就忘。但当她顺利转正后，她的权利欲望开始膨胀，渴望支配我的一切，恩，这个一切当然就是衣食住行啦。所以呢，首当其冲的就是“衣”。
某天，她参观我的衣橱，拿起一件衣服，稍稍犹豫后，冷酷的说：“扔。”
然后在我的目瞪口呆中，一件一件的开始往外扔衣服。当她把魔爪伸向我的一件石绿色风衣（这个颜色还是她告诉我的，我以前都称其为那个绿色的）时，我哀嚎一声，抢了过来，可怜兮兮的对她说：“这件可以要吧。我其实还是蛮喜欢的。”
小背背温柔的冲我一笑，就在我沉浸在她醉人的笑容而有所恍惚时，她趁机把衣服抢了回去，在把后背留给我之前，空洞洞的屋子里回响着一个字：“扔！”
暴君！
专制！
法西斯！
没有人权！
虽然她会扔衣服，但是我也会买衣服的！
一次我自己逛街，看上了一条裙子，为了配裙子又看上了件上衣。想了想就没有告诉小背背，我擅作主张的都给买了，以为可以蒙混过关。
可是小背背是谁啊，是整天都盯着我穿什么的暴君！
“这身衣服很眼生啊。”小背背的眼光从头到脚来回的扫射。
“呵呵，呵呵，那是我没在你面前穿过。”我摆出很经典很无辜的傻笑。
“不对，你有几件衣服我一清二楚，就算没穿过，我肯定也知道。”用一种我什么都知道的语气肯定的说：“你自己偷偷买新衣服了吧。”
“恩。”我点了点头，作忏悔状。
“装可怜也没用。从今天开始工资卡上交，零花钱视你表现每周发放。”暴君说完后也觉得苛刻了点，补充了一条，“给你卡里留一千应急用，除非急事否则不准动用。”然后围着我转了一圈，冷哼道：“不然后果自负！”
暴君！
专制！
法西斯！
没有人权！
O(∩_∩)O哈哈~
只要功夫深铁杵磨成针，我真是坚持不懈的好孩子耶。
心愿达成，睡觉去啦。
小背背靠在床头问我:还烧水吗?
我想了想说:烧吧正好明天用
然后小背背就离开被窝去打水,我躺在软软的床上,盖着暖和的被子,冲着小背背甜甜的说:老公~你好棒!你真的家里的顶梁柱!
小背背感慨良多的说:同样是那个发音柱就那么难做,而猪确那么好当!
在我哈哈的大笑声中小背背提着水壶走了
长途汽车上，我和小背背坐在最后一排。
谈笑风生啊谈笑风生。
嘿嘿，其实主要还是我欺负她。
眼看着要到家了，我说：“一会到站了，你说我是坐公交呢还是走回去？走回去又觉得太远，坐公交又只坐两站地太不值了，好苦恼啊。”
我很真诚很真诚的盯着小背背，表示我真的很苦恼。
小背背认真想了想说：“要不你走回去吧，晕车晕的怪可怜的。”
听了小背背的话我很失望，用一种恨铁不成钢的语气说：“唉~~~你怎么就学不乖呢，真是个榆木脑袋。我现在不需要你有建设性的意见，你呀要说点跟我苦恼的问题不沾边的事来转移我的注意力。例如：那家凉皮挺好吃的，你想不想再吃一次呢？明白了吗？”
小背背似懂非懂的说：“明白了。”
小背背其实是很虚心好学的好孩子，虽然笨笨的，但在我的点拨下还是有进步空间的，所以我很满意的点点头，说：“真的好苦恼呢。”
然后我用充满期待的目光看着小背背，小背背面对着我强大的攻势，情不自禁的咽了口水，结结巴巴的说：“外面~~好像~~挺冷的。”
我相信那一刻，我的眼睛里一定闪烁诸如失望，伤心，后悔等情绪，因为小背背的脸都快憋红了，可怜兮兮的说：“要不我陪你坐回家吧。”
我把头靠在小背背的肩上，说：“好苦恼啊。”
“你可以从车站开始坐，那样就是四站地了。”
“好苦恼啊。”
“其实走着也不错，还可以锻炼身体。”
“好苦恼啊。”
......
......
......
小背背终于也找不出什么更好的词了，恹恹的说：“那家凉皮挺好吃的，你想不想再吃一次呢？”
我一下子坐直了身体，兴奋的说：“好啊，好啊，这个办法好，我们买了凉皮就把钱花了，就不用苦恼怎么回去了，没钱了就只能走了。”
小背背哭笑不得的说：“你直接说想吃凉皮不就得了？”
我摇了摇头说：“NO,NO,NO，是你建议的，不是我想的，你可别混为一谈。”
几分钟后，下车。
小背背说：“去吃凉皮啊。”
“不去。”
“怎么又不去了？”
“嘿嘿，我逗你玩呢。”
......
......
......
“我掐死你！”
不知不觉2010年就要到了，时间真的过的好快，明年对我而言也是比较特殊的一年，到了明年就表示小背背已经正式介入我人生足足一半了。
从1984年到1997年的前13年，是属于我自己的，无忧无虑的童年和少年时光。那时的我没心没肺，丝毫不懂何为愁滋味，每天最幸福的事就是在疯玩以后回到家可以吃到妈妈做的饭。
妈妈说我是个知足常乐的孩子。
在我上一年级后，第一次期末考试我考了个第七名，然后搬着凳子高高兴兴就回家了，在胡同口遇到了正出来倒水的妈妈，妈妈问我得了第几名，我开心的说第七名，妈妈说看我那么美以为我得了第一名呢。妈妈常说她永远记得那年傍晚，我在夕阳下笑的异常灿烂的说：“比上不足比下有余啦。”
爸爸说我是得了多动症的孩子。
小时候我爱玩，而且没有小孩子不爱玩吧，所以爸爸说的这个是特指一件事的，就是我喜欢倒立，而且还喜欢在倒立的时候看书。那个时候我最爱做的事情之一就是躺在沙发上把腿搭在沙发背上，和身子折成一定的度数，脑袋有时悬空有时放在沙发上看书。爸爸总也搞不懂我怎么选这么难受的一个姿势，最后归结为我有多动症。
姐姐说我是个狐假虎威的孩子。
我上学以后就一直跟随着姐姐的脚步，姐姐是年年都得年级第一的那个人，上至老师下至同学没人不喜欢她，作为妹妹的我也因此沾光不少。最令我印象深刻的是那个时候好多人追我姐姐，我也因此得到了不少零食的贿赂，而且那个时候我俨然是学校里的一个小霸王，谁叫我后台多呢！校长是我爷爷的学生，老师基本是妈妈的同事，姐姐是年级第一，最重要的是还有好多高年级的大哥哥对我言听计从，每周轮到我值日的时候肯定有人抢着帮我干。好在我本善良，除了多吃点零食，少干点活以外，也没做出什么天怒人怨的事来，以至于我转学以后，还有不少人都惦记我，毕竟少了一个给大家免费提供吃的喝的还有壮劳力的人怎么也是件可惜的事。
弟弟说：“二姐你真是我的偶像！”
弟弟小时候身体不好，老是被人欺负。有一次和一个小朋友打架，没打过人家，而且还被人家追着打。事后弟弟哭着回家了，在我了解完前因后果后，拉着他就直奔那个小孩的家去了。在他家门口足足骂了有半个小时，结果愣是没人给我开门，然后我就闹到他奶奶家去了，最后逼着他妈妈带他出来给我弟弟赔礼道歉，这才了事的。（插播一句，这个妈妈那也是我们那远近闻名的护犊子的人，那次愣是没说过我，不情不愿的给道的歉，话说我那个时候也不过才七八岁的样子，不过也因为这事，我在我家附件那块落下了厉害丫头的称号，以至于现在我每次回老家碰到邻居人家还都说：“小厉害丫头回来啦。”）
在小背背缺席的那些岁月里，我健健康康，快快乐乐的成长着，每天都被好多的爱包围着。
从1997年到2010年的这13年，是属于我和小背背的，美轮美奂的青少年和青年时光。朦胧梦幻，为赋新词强说愁的青春期；暧昧懵懂，蠢蠢欲动的过渡期；肆意挥洒，激情燃烧的成熟期。
小背背说：“你叫什么名字。”
就是这么俗套的开头，谁曾想到这是今后无尽岁月纠缠的开头呢。我坚信我们不是一见钟情的，因为我对她最初的记忆已经模糊成一个符号了。呵呵，就是一个符号，她在过去很长一段时间里都是一个符号样的存在。我知道她是什么样子的，可是具体到眉毛、眼睛、鼻子、嘴巴就形容不出来了。以至于有人跟我说她很漂亮的时候，我怎么也拼不出她的全貌。
是从什么时候开始忘记她的样子的呢？恐怕是从爱上她的那刻起吧。
是从什么时候开始记起她的样子的呢？恐怕是从正视爱上她的那刻起吧。
小背背说：“今天就别走了，在我家吃吧。”
她第一次说这句话是在我第一次去找她玩的时候，这应该只是交际用语吧，但我却并不了解，并且为它实实在在的苦恼了，最后我答应了条件是要先给家里打个电话。对于这种类似社交的辞令我一直到现在都搞不懂对方到底是真心还是假意，结果上大学以后还真搞出过笑话，我才知道并不是所有的邀请都是需要慎重考虑的，有的时候只是别人顺便一问罢了，而你只需要微笑着拒绝。少女时的我只以为他们是因为喜欢我才留我的，而这个美丽的误会也一直被她以及她的父母善意的维持着，于是开启了我长达十余年的食客生涯。由于我们是同桌的关系，加上三年的家长会，我们两家的父母也是相识的。毕业那年，在火车站出站口，四位父母站在一起，迎接离家四年的女儿。那是他们第一次四个人聚在一起出现，现在想来那时其乐融融的气氛是那样的令人感动。对于她的父母，我既敬爱也感恩着，一直都很感谢他们对我的疼爱。叔叔做的菜很好吃，但我从来都只顾着埋头苦干也没有赞美过叔叔的手艺，阿姨对我也都是温柔慈爱的，有时饭后坐在一起唠唠家常，也没有和长辈谈话的那种拘束感。只是这一切现在被我们破坏了，她已经彻底伤了阿姨的心，而我也自动的不出现在阿姨面前徒增伤心。那个曾经对我来说无比熟悉的家，我已经有一年多没有踏入了。这种失去对于从来没有得到的人来说也许代表不了什么，但我却知道这对我而言意味着失去了什么。我从不敢向她细问关于阿姨的责备，因为那些对她来说生命不能承受的责备，对我而言也是一样的，是我们两个人联手背叛了最伟大的母爱，每当我想起那个家的时候，我都心痛的无以复加。
看着父母一天一天老去，银发已有取代青丝的趋势，但却依旧为了我们的将来担忧着，不是没有心疼，不是没有自责，只是没有后悔。
我们会泪湿枕席，会辗转反侧，会忧心自伤，只因伤害了他们。
我们会坚强乐观，会缜密思虑，会千般手段，只因永远爱他们。
小背背说：“那就一起去啊。”
高考时，我们第一志愿都没有考上，然后双双被调剂到了一个学校。原本打算复读的我俩商量了一下就决定一起去，然后对所有人一致的反对都充耳不闻。时至今日，对于我们当初的选择还是很多人心头的伤，但对于我们而言却是再正确不过的选择。四年，那样的四年，正值青春年少，怀春思慕的四年，谁知道会发生些什么，君不见多少爱恋出现在那时啊。因为我们有彼此作为牵挂的对象，也就分不出太多的精力放到别人身上了，于是一段段似是而非的暧昧缓缓上映后快速的就落幕了，而我们的感情也在这样的环境里渐渐的清晰，在阵痛过后，慢慢成熟。她本来被老师推荐去上研究生的，但最后拒绝了，因为我们刚刚开始她不想去冒险。与其把时间花在上学上，她更想开始工作，开始独立自主，就像我宁愿自己慢慢的找工作，也不让我父母帮我安排一样。我们已经受够了为别人而活，让别人指手画脚的日子了。已经过了年少无知的年龄，我们要开始为自己的每一个选择负责了。
所有的选择都是有遗憾的，因为你永远不知道另一端的生活是什么样的。
所有的选择又都是没有遗憾的，因为你会活在为理想生活奋斗的当下。
小背背说：“......”
如果每一段感情只有经历了彼此伤害才是完美的，那我希望这种伤害只出现一次。当有人跟我表白喜欢的时候，我还不懂得爱情是什么样的。我以为爱情是新一对兰，是曼菲士对凯罗尔。但一起上课，吃饭这就是爱情了吗？我很疑惑，所以找她去寻求答案，她告诉我她看着一个人会看到心痛，一个在分花拂柳，落英缤纷下，笑的阳光灿烂，纯粹清澈的人。读着她的信，我感到莫名的伤感，但我还是没懂什么是爱。当她在我面前再无一言的时候，我隐约知道自己伤害了她，但却被我漫天的伤心所掩盖，偏执的以为自己是唯一的受害者，所以冲向机动车道的时候毫不犹豫，满脑子想的只是报复，只是我要让她后悔一辈子，后悔没有和我说话。如果那天我真的死了，恐怕后悔的会是我吧，尤其是在了解了事情的全部真相后，我保证以后再也不做那种让仇者快亲者痛的傻事了。
因为她哭过，因为她笑过，因为她痛过，因为她幸福过，我并不知道那是因为爱她。
为她担心过，为她怨恨过，为她嫉妒过，为她疯狂过，我才明了情不知所起，一往而深。
小背背说：“谢谢你。”
......
结发共枕席，白首相待老。
你许我一生一世一双人，我还你不离不弃共白发。
误交损友啊!被你俩害死了.br\刚才小背背说了等她病好了,肉肉你就等着被她骂死吧!这次可不仅仅是篇赞美诗了!
时隔两年再打开这个帖子有种恍然一梦的感觉，原来已经过去四年了吗？想想当初意气之下开贴的理由，在看看今天发生的一幕幕，真是不想感慨都不行啊。
彼时青涩，情到浓时，海誓山盟，眼里亦不能容下沙子。
岁月渐逝，情亦转薄，柴米油盐，现实教会你妥协退让。
成长真的很残酷，把一块块遮羞布毫不怜悯的扯掉，所有自欺欺人的理由一一攻破，逼迫你去正视这个荒唐而又冷酷的现实。
当初我可以毫不留情的鄙视那些为自己守不住爱情而找各种各样理由开释但却不承认只是因为爱的不够的人们，现在我想我可以对她们抱有一丝善意了，因为要坚持下去真的很难。
如今我还是认为那些分手的人依旧是因为爱的不够，只是我明白了所谓“现实”的原因所拥有的破坏力。
今天算是我正式出柜的日子吧，毕竟以前所有的试探都带着些许玩笑的意味，如隔一层薄纱，暧昧不明。
不同于小背背当初剑拔弩张的气氛，我父母自始至终表现的很淡定，因为他们不相信，不相信我对她是爱情。
我父亲对我说你可以喜欢她，没有人阻拦你，但这不妨碍你结婚，婚后你依然可以喜欢她。
我母亲对我说你只是因为从小到大对她依恋惯了，误把友情当爱情；你自小欣赏她，崇拜过度而已。
我哑然，原来十五年来的朝夕相处不是爱情，而是我幻想过度，我的爱情于他们眼里终是笑话。
没有爱情的婚姻，人们淡然以处置；没有婚姻的爱情，人们叱之以荒唐。
我和她于爱情——青梅竹马，情投意合，琴瑟和谐，彼此暗恋近十年的时间。
我和她于现实——门当户对，知根知底，工作稳定，在父母耳旁念叨有十五年了。
我和她于爱情——情史清白，身体清白，感情清白。
我和她于现实——可买房可买车可养老可治病，我们不会成为他们的负担。
我和她于爱情——酸甜苦辣咸，一一尝试过。
我和她于现实——人品，相貌，身高，学历，能力，社交，一一匹配。
我和她于爱情于现实，就算不是天造地设的一对，总也不是绝非良配吧。
因为挑无可挑，所以性别成为我们唯一的问题，也因这唯一的问题故而所有的好都不复存在。
在我和他们谈爱情的时候，他们否定我的爱情，在我和他们谈现实的时候，他们又否定我对现实的理解。
我说什么都是错的，难道28岁的我在他们眼里还是个孩子吗？
我已做好准备迎接母亲的泪水，父亲的怒吼，可他们只是冷静的和我辩论什么叫爱情，怎样才现实，难道我并不是在出柜吗？
也许只要我认为我和她是爱情，那我就是生活在虚幻中吧。
要想说服父母，大概只有交给万能的时间。
但被父母说服，那是条条款款有迹可寻的。
因为做不到对父母狠心，对爱人狠心，结果只能两边都伤害，然后在伤害中取个平衡点，当平衡点失衡的时候，就是要做出选择的时候，可以都放弃，可以取其一，还可以再重新找平衡点。
此时的出柜是我新找的平衡点吗？这个点又可以平衡多久呢？