雷文看多了—谈谈我俩的爱情

　　终于决裂了，战争也终于开始了。

　　也许是隔着电话，所以妈妈绝情的话也没令我太过痛彻心扉，只是哭着问姥姥妈妈说不要我了您也会不要我吗的时候，心才一点点疼起来。
　　这个时候姐姐和弟弟应该在安慰爸爸和妈妈吧，弟弟无语的对我叹气不知道该拿我如何是好，姐姐温温的柔柔的劝我改变，她说这是一个无解的局。
　　不知道弟弟有没成功的安抚住父母，不知道他们四位会商量出怎样的对策。
　　这个月真是和我犯冲，被逼婚，被狗咬，被迫出柜。本来只是想借机生事，结果却把自己绕了进去，我以为太极已经打的炉火纯青，结果还是一点就炸了。发展成这样真是不知道心恨谁啊，算啦，早出晚出都是出，所谓选日不如撞日，早点掰扯清楚也好，我也厌倦谎言和相亲了。
　　我要抱住姥姥的大腿，谁也别想把我赶出家！

　　现在我挺兴奋的，用小背背的话就是跑去单挑了，虽然不能说胜利，但也比我之前预料的要好。
　　为了在“单挑”的过程中不被打扰，上楼前我就关机了，出来后果然看到小背背担心的询问，心情一时爆好。现在我都有点期待第二位大人物的出现了，原来自己还是很能演戏的啊。

　　其实在我出柜以后我就在考虑我家第一位重量级人物什么时候会找我谈话，这位就是我姨奶奶——我爸爸和妈妈都很尊敬的一位很睿智的老人。所以今天早上接到姨奶奶的电话时，我就猜可能时间到了，比我预想的要早，看来我爸和我妈真的有点方寸大乱。果然晚上下班的时候妈妈给我来了电话，这几天来第一次主动搭理我，要我回家吃饭。
　　在班车上可能我的表情太过于凝重，旁边坐着的同事就问我发生什么事了。我笑着解释可能会发生点什么，但我也不知道会发生什么，也许要背水一战了。说完不再理会同事不解的神情，我开始思索如何应对。
　　在打开门前，我深呼吸了下，告诉自己要镇定。
　　进门后我的目光一一从爸爸，妈妈，表大爷，表大娘身上滑过，最后落在最里面的姨奶奶身上，打过招呼后我选了一个小角落坐下，也许是我的表情没有调试好显得有点沉重，所以他们开始和我聊起今天在渔具展上的见闻，晚饭后正戏才开场。

　　吃完饭我主动和姨奶奶进了屋，关好了门。
　　一开始姨奶奶和我说些什么我们是普通人要走平凡的路，要走大路，不要想着去走羊肠小路，大多数人走的路才是正确的，不要让自己陷入到孤立的情况中，等等很老生常谈的劝解的话。接着问我到底是怎么想的，为什么不能接受一个男的，为什么不去尝试谈谈恋爱。问到这我精神一振，心想终于轮到我发挥了。
　　我尽量用一种沉痛外加迷茫的神情无焦距的看着窗户，缓慢的说我也不知道发生什么了，我也不明白为什么看到男的就觉得有距离感。然后我头转向姨奶奶，很认真的说，我觉得异性是一种很奇怪的生物，我搞不懂他们，不清楚他们是怎样的一种存在。我和异性要说交朋友还是可以的，保持在一定的距离内我是可以接受，也可以成为很谈得来朋友，但是要再进一步我就搞不懂了，我不清楚异性朋友和男朋友的区别是什么，我不明白所谓的动心是种什么感觉，在我看来都是一样的。
　　

　　许是我第一招接的比较好，姨奶奶觉得这么说下去也没什么意思，只会纠缠在男人，什么是男人，为什么是男人，不明白男人是什么上，她果断的停止了关于男人的话题，说，听你妈妈说你和一个女同学关系很近？怎么想的，怎么会有这样的想法？（在这里解释一件事，我怕我父母把我们的“错”都算到小背背身上，对小背背印象不好，所以出柜的时候我只承认我喜欢她，我在暗恋人家，根本不敢对人家表白云云）
　　我略思索了下，郑重的回答，对于她其实我也不明白是一种什么情节，我只知道我对她的感觉很复杂，夹杂着依赖，欣赏，崇拜，亲情等很多种情绪在，我不知道是不是爱情，因为我就不懂什么是爱情，我只能确定她是一个很特别的存在。
　　姨奶奶说，我知道她很优秀，你妈妈也跟我说了她也是个很好的孩子，很优秀，你一直很欣赏她，把她当偶像似地。我也看了她的照片，长的很漂亮而且看得出是个很有想法的人。你们俩是不一样的，她是那种很要强，将来会成就一番事业有精英气质的人，而你性格看似平和温驯，实则坚强不易妥协，可是呢又有一种亲和力。你欣赏她正是因为你们的这种不同，她拥有你没有的那种孤傲的气质。

　　一段拉锯战后，我突然挑起话题，主动出击，用一种充满回忆，很感性的语气对姨奶奶说，您知道我是怎么确定她的不同的吗？其实我从小对于感情就很迟钝，一点都不敏感，就像我初中高中时身边发生的大大小小的恋爱事件，我一点都不知道，后来大家一起聊起时我完全茫然状，都会产生我是不是和她们一个班的疑问。上了大学也一样，前三年照样傻乎乎的，我突然开窍是在大四的时候，还有半年要毕业，结果发生了一件事，就是这件事让我意识到了她对我的重要性。（这件事我在前面已经详细的描写过了，就是某人要死要活的居然被我灵异的给梦到了，于是传说中的狗血，缘分，心灵感应，一一出现）叙述完我很感慨的说，如果不是这件事可能我还懵懂着呢。
　　姨奶奶笑着问我，所以你觉得你们很有缘分？
　　我摇着头说，不是，我只是知道了什么叫害怕，我真怕这个世界上没有一个叫XXX的人。
　　

　　对于我主动递上去的“把柄”，姨奶奶也很上道的加以利用，于是接下来姨奶奶就我和小背背伟大而感人的友谊大发感慨，试图告诉我她真相了，我们之间只是纯粹的，令人羡慕的，外人无法切割的，牢固万分的友谊！！她这样一个优秀的人是值得获得我最真诚的友情，期间举例无数，从国内到国外，从江湖到庙堂，从男人到女人。最后结论，我只是搞错了，错把友情当爱情，果然是傻乎乎的一小人。
　　在姨奶奶说话期间，我的表情也跟着千变万化，一会惊讶，一会思索，一会迷惘，一会不解，真是怎一个纠结了的啊！
　　我困惑的看着姨奶奶不知道说些什么，传达出一种难道是我搞错了？不能吧？
　　姨奶奶善解人意的说，你可能一时转不弯来，如果你和她分开一段时间，可能就会明白了。
　　我小声的强调，我们认识快十五年了，怎么可能说分开就分开，那她不就全明白我啥意思了。
　　姨奶奶又建议，要不找个男的试试，说不定你也能明白。
　　我又陷入沉思，然后无力的摇摇头，说，没用，姨奶奶我和她认识的时间太长了，在我青春期萌动的时候她就在我身边了，而她又符合我对另一半的所有要求，在我眼里她太过于完美，我会下意识的拿别人和她比较的，可是又怎么可能有比她好的人存在呢。如果说这件事是个错误，那唯一的原因只能是她介入我的生命太早了，参与我的成长太多了，而我陷得太深了。我也不知道该怎么办。
　　然后姨奶奶问我有没有和小背背谈过，她对我是什么态度。
　　我就立马忸怩了，（汗一个，我也觉得自己挺恶心的）表示我虽然没和她谈过，可是我感觉她也喜欢我，只是大家都害怕所以都纠结着呢，怕鸡飞蛋打了。成功塑造了一个懦弱，又充满期待的暗恋形象。
　　姨奶奶果断得表示到此为止，千万别捅破，大家还是纯纯的当闺蜜。然后建议我冷静冷静，好好想想她说的话。
　　我点头表示知道，我会好好考虑的。
　　离开前我拥抱下妈妈，妈妈问我想明白了没有。我说我的想法都告诉姨奶奶了，您和她沟通下吧。
　　下楼后我沉痛了一晚上的脸终于可以露出个灿烂的微笑了，我觉得我可以慢慢攻克姨奶奶，然后让姨奶奶给爸爸妈妈讲道理，经过这番谈话我觉得姨奶奶可能都同情我了。等几个月后我终于鼓起勇气向小背背表白，然后抱得美人归，再向姨奶奶求助，估计她老人家会想开一些吧，毕竟我无能为力的地方太多了，我真的不想这样的，可是我又能怎么办呢？！谁叫当初没人拦着我俩交往。
　　

　　果然我的出柜那就是出大柜，估计不出一个月和我家关系近的亲戚都会知道我这点子破事，然后我要一遍又一遍的上演苦情剧，不过虱子多了不怕咬，亲戚多了咱也不怕演戏，我就是那柔弱无辜的可怜小白花。
　　难道这也是我妈妈的战术？为了方便我以后“光明正大”的走上一条不归路？让不合理的事情以一种诡异的方式合理下去？搞不懂老妈的心理。

　　一家之仆你又蹦回来了？真是好久不见啊，谢谢关心。
　　
　　寂寞狂欢也谢谢你还惦记着我俩，本来我是想买了房后再回归的，谁知道居然提前出柜了。
　　
　　若尘无边，如果没有意外这周末会有消息，刚刚妈妈打来电话问我想明白了没，要求我回家谈谈。不知道这两天妈妈回老家和我大姑商量出了个啥对策。其实我就是想的太明白了，他们宁愿我糊涂点吧，毕竟只有我糊涂了才会好忽悠，我也真想问妈妈一句您想明白了吗。

　　乔姆乔姆斯基 anywings　
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　　谢谢你们的祝福。
　　
　　我觉得信心真的很重要，否则在谈话之前自己就怯场了，气势上首先就输了，然后妈妈再哭着指责我自私，扣上不孝的大帽子，几个回合下来估计就会落败吧。
　　
　　Mars原来你提前上学了，小背背是晚上了一年，其实我也提前上学了可惜不幸的是我上了两遍一年级，不过幸运的是不管怎样我俩还是相遇了。

　　从今天开始我和爸爸妈妈的拉锯战正式开场，至于要拉几年，这我就不知道了，看他们什么时候疲惫吧，但是父母总有疲惫的一天吧。
　　现在看来我出柜出的还算平静，除了隔着电话那次妈妈又哭又放狠话的，后面这两次妈妈的情绪都很稳定，起码不哭了，我的压力就小多了，面对妈妈的泪水纵使我有千般手段也使不出来啊。
　　如果说面对姨奶奶的时候我表达出的是疑惑，迷恋，无奈。那面对妈妈我就表达出了纯真，浪漫，孩子气。
　　都说父母是最了解自己孩子的，而我爸和我妈他们也是最了解我是如何拒绝着长大的。从一开始我和小背背采取的方式就是截然不同的，这源自于家庭的不同吧。

　　所有熟悉我的人都说我是一个不现实的人，所以当我妈妈试图和我讲现实的时候，她心里估计都在打鼓。
　　我说，我觉得这个社会肮脏，龌龊，恶心，我讨厌拜金主义，我讨厌利益为先，我讨厌以各种方式去交换感情。我觉得感情应该是纯粹的，它只是一种单纯的吸引，而不是夹杂在各种妥协之下。我不是不现实，而是我看透了这个现实，所以我宁愿保守着我纯粹的感情，我不愿意去自甘堕落，和他们同流合污。（我其实还想说句“举世皆浊我独清,众人皆醉我独醒”，但是又觉得太恶心太装B了，咽了回去）
　　这些话如果是我大姐说出来，那我妈妈甩都不甩她，可是换成了我，她就比较没办法了，谁让我一贯就是这么不按理出牌，爱天马行空的想些有的没得的，只不过这次想的出格了，但是她也知道我是真心这么想的，所以我爸爸只好说我胡搅蛮缠，因为他们没办法正面回击我了。

　　后来妈妈说她愿意等我，等我想明白的那天，等我明白家里没个男的是不行的。
　　然后我就说，妈妈在我心里喜欢着一个人的时候，我无法接受任何人亲密的举动，不信您问我爸爸，是不是从几年前开始我就受不了我爸爸时间长一点的拥抱了？那是我亲爸爸，我都忍不下去，更何况一个陌生人？那我还不如去死呢。
　　爸爸和妈妈对视一眼，默契的把这个话题略过了，这个是事实，我也不怕他们事后询问，这个几年前就开始布的局今天终于用上了。
　　当初我就想怎么让他们相信我接受不了男的，因为我从小也没表现出有这方面的问题，后来我决定从我性格中固执这一方面着手，不管有用没用，这也算是他们可以自圆其说的理由吧。
　　接下来不是认同就是继续鸵鸟吧，等他们哪一天不再更在乎自己的面子可能就会考虑我说过的话了吧，可能就会考虑我说的我俩将来要不要孩子这个更为现实的问题吧。