是啊，我是独居的女子，我开始想用文字记录这些生活的梦想之内，现实之外我的惆怅和迷茫，我愿就这样有一间小小的窝，纪念自己被厚厚的粉底和浓重的眼影遮盖下的喜怒哀伤，纪念那些白天不敢流出的眼泪，纪念那些晚上素颜后那苍白的脸苍白的唇和心底缓缓流淌着晕染着的哀伤。
三月二十五日 周五 招聘会
自己的确是渺小到不可思议，用人单位的或是当面拒绝或是婉转回复，或是投出的石沉大海简历都让自己深深失落，深刻的无助。不明白这四年大学走过，我究竟是获得了什么。那厚厚一摞荣誉证书？它们能代表什么，我废寝忘食，我忘我工作？想想从前，真是傻乎乎以为什么都不能漏掉，不吃饭可以，不睡觉可以，就算一个一个荣誉都到了手，又能怎么样呢？眼光终究这么短浅；我那蹩脚的口语？考研没考上的专业？还是那随便一考没什么技术含量的各类英语等级证？计算机证？拿不出手却是仅有的东西了；奖学金都被拒绝承认了，我之前还津津乐道的宝贵东西，被人随便一指便毫无竞争之力了；学生干部经验？这只是徒增哀伤而已。这些，好像没有任何资格让自己可以安心的说，我很好，我的大学很好，我这样子很好。只是我的大学究竟都错过了什么？在我忙忙碌碌穿梭在社团学生会的时候，在我拼了命的奋战一个其他专业的时候，在我做兼职赚钱的时候，我到底是弄丢了什么？然后落得如此荒凉凄切。
我只想长成自己希望的样子，不要妥协。
三月二十六日 课程
虽然是为了拿证才报的班 但真的是越来越喜欢这些资深的老师所讲述的课程 果真比自己单独坐在那里孤零零的啃书来的清晰易懂 印象深刻 坐在教室里 思绪总是能回到很高的地方 唤起自己曾经的梦想 又一次有了要申请香港大学的冲动 像一年前一样 只是一年过去了 我还是只停留在这个梦想的阶段 不免惆怅 原来自我实现真的这么重要 很多梦想在一念之间晃过 又被琐碎生活掩盖 终究变到遥不可及 我希望我可以坚持一点再坚持一点 永远不要放弃那些爱和幻想 在跌倒无数次以后 捧她在手心 然后安心微笑。
晚上和老同学聊到很晚 很开心 这几天的迷茫压力也算减轻了不少 原来自己需要很优秀很优秀才可以这样 可以和这样出色的人畅谈 彼此快乐 亦是一种成长。
我会努力 一直 从找到一个好的工作开始吧 加油
虽然是为了拿证才报的班 但真的是越来越喜欢这些资深的老师所讲述的课程 果真比自己单独坐在那里孤零零的啃书来的清晰易懂 印象深刻 坐在教室里 思绪总是能回到很高的地方 唤起自己曾经的梦想 又一次有了要申请香港大学的冲动 像一年前一样 只是一年过去了 我还是只停留在这个梦想的阶段 不免惆怅 原来自我实现真的这么重要 很多梦想在一念之间晃过 又被琐碎生活掩盖 终究变到遥不可及 我希望我可以坚持一点再坚持一点 永远不要放弃那些爱和幻想 在跌倒无数次以后 捧她在手心 然后安心微笑。
晚上和老同学聊到很晚 很开心 这几天的迷茫压力也算减轻了不少 原来自己需要很优秀很优秀才可以这样 可以和这样出色的人畅谈 彼此快乐 亦是一种成长。
我会努力 一直 从找到一个好的工作开始吧 加油
三月二十七 面试
终究不知道自己输在哪里 看来是自己一直太高估自己 想要用找工作来证明自己的实力 看来是有点让自己更加落魄的嫌疑 我到底怎么样 能力学识 在社会这个地方 我到底能够担当起多少斤两 罢了 只会徒增伤悲 而不知道未来的路 我的人生究竟要沿着怎样的方向曲折 更没有时间让自己放心坐下来想想 怕错过了这宝贵的仅剩的三月底和四月初的时光 又一次次想起西藏了 不知道在这个地方 会不会让这麻木的躯壳有一点温暖 会不会让这飘荡的灵魂有一点安定 一个月 两个月后 我会在哪个城市过着怎样的生活 天 给我些光亮吧
终究不知道自己输在哪里 看来是自己一直太高估自己 想要用找工作来证明自己的实力 看来是有点让自己更加落魄的嫌疑 我到底怎么样 能力学识 在社会这个地方 我到底能够担当起多少斤两 罢了 只会徒增伤悲 而不知道未来的路 我的人生究竟要沿着怎样的方向曲折 更没有时间让自己放心坐下来想想 怕错过了这宝贵的仅剩的三月底和四月初的时光 又一次次想起西藏了 不知道在这个地方 会不会让这麻木的躯壳有一点温暖 会不会让这飘荡的灵魂有一点安定 一个月 两个月后 我会在哪个城市过着怎样的生活 天 给我些光亮吧
三月二十八日 面试
终于了解机缘重要 也更加知道天外有天 在经历了一次次失败后 面对比自己强大的对手 自信瞬间消失的无影无踪 找工作真的好难好累 又在这最后的校园招聘时间死死抓住不敢掉以轻心 不知道终究会找到一份什么样的工作 不知道等待我的究竟是什么 跟同学聊 这些比较倾向与考招教回家做教师的孩子们 跟那些向往着更高空间的同学比起来似乎对我没有那么大的吸引力了 只是淡淡听着 插话的愿望都没有了 不知是自己害怕教师 还是害怕安逸 还是不甘就此“沉沦”，我终究还是向往着更大的空间和方向 就算不知道自己的能力究竟是怎么样 究竟能不能在我向往的地方生活或者坚持走下去 我的选择对吗？我的坚持是执着还是顽固 这样的路还要一个人走多久
晚上竟然会碰见他 惊讶自己也只是小小的纠结的一下 就很平淡的聊了起来 没有尴尬 气愤或是其他不好的因素 只是就这样走在九分咖啡店一样的感觉 互相说一下近况 不痛不痒 到地方后简单的byebye 然后转身 竟是毫无情绪波澜 这样挺好
祝自己找到好工作 祝自己幸福。
终于了解机缘重要 也更加知道天外有天 在经历了一次次失败后 面对比自己强大的对手 自信瞬间消失的无影无踪 找工作真的好难好累 又在这最后的校园招聘时间死死抓住不敢掉以轻心 不知道终究会找到一份什么样的工作 不知道等待我的究竟是什么 跟同学聊 这些比较倾向与考招教回家做教师的孩子们 跟那些向往着更高空间的同学比起来似乎对我没有那么大的吸引力了 只是淡淡听着 插话的愿望都没有了 不知是自己害怕教师 还是害怕安逸 还是不甘就此“沉沦”，我终究还是向往着更大的空间和方向 就算不知道自己的能力究竟是怎么样 究竟能不能在我向往的地方生活或者坚持走下去 我的选择对吗？我的坚持是执着还是顽固 这样的路还要一个人走多久
晚上竟然会碰见他 惊讶自己也只是小小的纠结的一下 就很平淡的聊了起来 没有尴尬 气愤或是其他不好的因素 只是就这样走在九分咖啡店一样的感觉 互相说一下近况 不痛不痒 到地方后简单的byebye 然后转身 竟是毫无情绪波澜 这样挺好
祝自己找到好工作 祝自己幸福。
四月一日 招聘
没有一丁点愚人节的情调和感觉，我只是很早就坐上了拥挤的公交车赶去招聘会 昨天受众多人鼓励 信心满满的 只是转了一圈后 所有信心都灰烬了 果真是一场比一场更加混杂 我看着一大批211院校 或是省内出名的高校大学生为了一个要求专科以上 没什么挑战性的工作挤得水泻不通 为了一个真的很没什么的小私企无助的投上简历 突然就感觉特别绝望 我辛辛苦苦念了这么多年书 幻想了这么多美好的未来 有那么多自由的理想 怎么就沦落到如此地步 为了一个工资不高 待遇不好的小企业的一个小文员 我们这些大学生都怎么了？？那些追求 那些梦想都在现实的打击下要放弃吗？我该怎么办？我会过怎样的生活？老天 是我太眼高手低 还是果真让我们这么多年的年华过去 大好青春过去 就在这里耗尽年华和美丽 骄傲和自尊吗？我要怎样才能坚守 才能不放弃自己最初是梦想去继续下去 给我一个头破血流也要走下去的理由吧……
没有一丁点愚人节的情调和感觉，我只是很早就坐上了拥挤的公交车赶去招聘会 昨天受众多人鼓励 信心满满的 只是转了一圈后 所有信心都灰烬了 果真是一场比一场更加混杂 我看着一大批211院校 或是省内出名的高校大学生为了一个要求专科以上 没什么挑战性的工作挤得水泻不通 为了一个真的很没什么的小私企无助的投上简历 突然就感觉特别绝望 我辛辛苦苦念了这么多年书 幻想了这么多美好的未来 有那么多自由的理想 怎么就沦落到如此地步 为了一个工资不高 待遇不好的小企业的一个小文员 我们这些大学生都怎么了？？那些追求 那些梦想都在现实的打击下要放弃吗？我该怎么办？我会过怎样的生活？老天 是我太眼高手低 还是果真让我们这么多年的年华过去 大好青春过去 就在这里耗尽年华和美丽 骄傲和自尊吗？我要怎样才能坚守 才能不放弃自己最初是梦想去继续下去 给我一个头破血流也要走下去的理由吧……
四月二日 雪 面试
起了个大早 心情挺好 以为会有个好了收获 冒着雨夹雪 挤了一个小时公交 奔波了三站路 赶到公司 进了会议室后 竟然直接来了句我们这边缺一个前台 我当时就愤怒了 忍了下就问 那待遇怎么样呢 然后是更悲剧的1200 够干嘛啊 在郑州 不管吃住的 我觉得我吃苍蝇的表情一定是让他们很不开心 我就有些想不明白了 你们一个不出名的小不点的公司 找个211工程大学的毕业生给你们做前台 没什么发展空间 是你们太敢要了 还是我真的太不行了 还是国家培养这么多大学生悲剧了 我不明白 出来公司 伤心加委屈加失落加迷茫 就步行着冒雨去上课 身体上受点痛 心就不那么痛了 我为我这18年的求学路感到悲哀 为我这拼死的高考和考验感到悲哀 为我自己这么廉价感到无助 是国家在捉弄我们 还是我自己毁了自己 ？？让我找到一个能用点力气 用点大脑 用点我花了4年学的专业知识？？
起了个大早 心情挺好 以为会有个好了收获 冒着雨夹雪 挤了一个小时公交 奔波了三站路 赶到公司 进了会议室后 竟然直接来了句我们这边缺一个前台 我当时就愤怒了 忍了下就问 那待遇怎么样呢 然后是更悲剧的1200 够干嘛啊 在郑州 不管吃住的 我觉得我吃苍蝇的表情一定是让他们很不开心 我就有些想不明白了 你们一个不出名的小不点的公司 找个211工程大学的毕业生给你们做前台 没什么发展空间 是你们太敢要了 还是我真的太不行了 还是国家培养这么多大学生悲剧了 我不明白 出来公司 伤心加委屈加失落加迷茫 就步行着冒雨去上课 身体上受点痛 心就不那么痛了 我为我这18年的求学路感到悲哀 为我这拼死的高考和考验感到悲哀 为我自己这么廉价感到无助 是国家在捉弄我们 还是我自己毁了自己 ？？让我找到一个能用点力气 用点大脑 用点我花了4年学的专业知识？？
四月十日 大风
接到了家乡一大型集团的签约通知后 喜忧搀半 接完电话那一刻我的感觉不是我终于有工作了 而是我在欣喜我的能力终于被承认了 可是我却犹豫了 我不想就这样回家后 远离我想要的生活 远离我梦寐以求的日子 我又在担心以后再也遇不到这样好的机会了 毕竟是个大的集团 如果出去 不一定会过的很好 是啊 我还在担心我的爱情 一个人在其他城市呆着 举目无亲 朝九晚五上下班 我不知道我要承担多少 我怕自己没有能力 没有承担压力的勇气 我怕自己孤独 我怕自己忍受不住 谁知道呢 我的前方好迷茫 不知道方向在哪里 未来在哪里 我究竟要去哪里 呆在哪里 做些什么 过着怎样的生活 这个城市的爱情让我害怕 是不是所有的地方都一样 是不是所有的人也都一样 是我的无助让人有机可乘 还是我终究一步一步现实 走向粗俗琐碎 走向这些毁灭一样的悲剧。
接到了家乡一大型集团的签约通知后 喜忧搀半 接完电话那一刻我的感觉不是我终于有工作了 而是我在欣喜我的能力终于被承认了 可是我却犹豫了 我不想就这样回家后 远离我想要的生活 远离我梦寐以求的日子 我又在担心以后再也遇不到这样好的机会了 毕竟是个大的集团 如果出去 不一定会过的很好 是啊 我还在担心我的爱情 一个人在其他城市呆着 举目无亲 朝九晚五上下班 我不知道我要承担多少 我怕自己没有能力 没有承担压力的勇气 我怕自己孤独 我怕自己忍受不住 谁知道呢 我的前方好迷茫 不知道方向在哪里 未来在哪里 我究竟要去哪里 呆在哪里 做些什么 过着怎样的生活 这个城市的爱情让我害怕 是不是所有的地方都一样 是不是所有的人也都一样 是我的无助让人有机可乘 还是我终究一步一步现实 走向粗俗琐碎 走向这些毁灭一样的悲剧。
四月十一 面试
我又开始纠结 我在这个城市一个人的生活究竟不知道是什么样子 找到的这个城市的工作工资微薄 离自己想要的生活差别好大 而家乡那个大的企业周四要签约 我究竟要不要回去 从此就呆在那里 没了机会走出来 去我心爱的南方看一看 去过上我想要的生活 我该怎么办 丢下一切到南方闯一闯？呆在家中过安逸闭塞的日子？或是留在这里有一份有一份莫名其妙廉价的爱情 有一份微薄的工资 梦想在梦里 在雾中伸手抓去 ，亲爱的未来 你是消失不见还是要来我怀里？乖，我累了，你来我这里好不好。
这个莫名其妙就来了的不知道是不是爱情的东西，让我对爱情对这个城市的生活更加绝望，明明是朋友之间找不到工作的一两次诉苦，为什么你会以为这是爱情呢？为什么会突然之间就要说些不着边际的话，做一些莫名其妙的事，让我摸不着头脑，只会更想逃掉。
天，我究竟该怎么办？
我又开始纠结 我在这个城市一个人的生活究竟不知道是什么样子 找到的这个城市的工作工资微薄 离自己想要的生活差别好大 而家乡那个大的企业周四要签约 我究竟要不要回去 从此就呆在那里 没了机会走出来 去我心爱的南方看一看 去过上我想要的生活 我该怎么办 丢下一切到南方闯一闯？呆在家中过安逸闭塞的日子？或是留在这里有一份有一份莫名其妙廉价的爱情 有一份微薄的工资 梦想在梦里 在雾中伸手抓去 ，亲爱的未来 你是消失不见还是要来我怀里？乖，我累了，你来我这里好不好。
这个莫名其妙就来了的不知道是不是爱情的东西，让我对爱情对这个城市的生活更加绝望，明明是朋友之间找不到工作的一两次诉苦，为什么你会以为这是爱情呢？为什么会突然之间就要说些不着边际的话，做一些莫名其妙的事，让我摸不着头脑，只会更想逃掉。
天，我究竟该怎么办？
你在青岛？我们公司在招人呢
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我在郑州呵 我一直想去南方来的
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我在郑州呵 我一直想去南方来的
抱~毕业综合症。
我们很多人都这样：即将到来的毕业。还在实习的工作。无数的潜规则。什么都是烦恼。
实习单位，老板是神经病。只要跟他要工资，我们所有的工作就都是错。
我们所有的时间必须全部投入到工作中去。这才是他们想要的。
其实，我们都一样。除了坚持下去，我们无能为力。
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加油了 慢慢的会强大起来吧？
我们很多人都这样：即将到来的毕业。还在实习的工作。无数的潜规则。什么都是烦恼。
实习单位，老板是神经病。只要跟他要工资，我们所有的工作就都是错。
我们所有的时间必须全部投入到工作中去。这才是他们想要的。
其实，我们都一样。除了坚持下去，我们无能为力。
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加油了 慢慢的会强大起来吧？
四月十四日 叛乱
现在在想 没有家里这层牵绊或是强加的工作 我会不会不这么纠结犹豫 直接丢掉一切 努力出去闯一闯 爸爸妈妈为什么会认为他们给我的小县城的清闲工作是最好的 我年轻的梦想 外面的世界 外面的精彩 难道我真的就没有什么能力可以自己闯出一片天地吗？我能不能抗拒这样的安排 我该怎么办？ 我的青春究竟要怎么度过才值得 等到回头想的时候才不会后悔 救救我吧 我这样迷茫无助荒芜的青春 我幻想了这么些年的梦想
现在在想 没有家里这层牵绊或是强加的工作 我会不会不这么纠结犹豫 直接丢掉一切 努力出去闯一闯 爸爸妈妈为什么会认为他们给我的小县城的清闲工作是最好的 我年轻的梦想 外面的世界 外面的精彩 难道我真的就没有什么能力可以自己闯出一片天地吗？我能不能抗拒这样的安排 我该怎么办？ 我的青春究竟要怎么度过才值得 等到回头想的时候才不会后悔 救救我吧 我这样迷茫无助荒芜的青春 我幻想了这么些年的梦想
一切都怪自己的不努力 导致现在找不到更好的工作 导致我悲剧的生活的飘荡 导致我这样的无助 抓狂 如果知道是这样的结果 我定会拼了命的提高自己
四月十九日 南方
花了一天一夜搞定论文 准备到上海去 不知道会怎么样？ 又期待又害怕，不明白这样过去又是经历怎样的一个月
感谢妈妈为我年轻的骄傲的不愿屈服的心和那长久的梦想买单，不管我是否可以很好的坚持并走下去，妈妈，谢谢您给我的这次机会。
花了一天一夜搞定论文 准备到上海去 不知道会怎么样？ 又期待又害怕，不明白这样过去又是经历怎样的一个月
感谢妈妈为我年轻的骄傲的不愿屈服的心和那长久的梦想买单，不管我是否可以很好的坚持并走下去，妈妈，谢谢您给我的这次机会。
四月二十一日 飘离
朋友又在叨叨考研了 班里同学真不错什么的 基本上都考上了 突然就觉得自己特别凄惨 明明是最早准备的我 明明是最努力的我 为什么拿了个这么凄惨的分数 连说的勇气都没有 心里压抑着痛 不知道该怎么发泄和表达 他们那些明晃晃的笑脸真的是刺伤了我 连回应的力气都没有 大学四年走过 难道就这么一无所获吗？学业 事业 感情 真的是灰头土脸 没有一个能拿的出手的 我的青春就这么在眼皮底下溜走 然后 在这个2011年让我疯掉的春季 我站在十字路口无尽迷茫 又无尽感伤。
今晚到上海的火车 不知道接下来在上海的时光会怎样 期待 害怕。
朋友又在叨叨考研了 班里同学真不错什么的 基本上都考上了 突然就觉得自己特别凄惨 明明是最早准备的我 明明是最努力的我 为什么拿了个这么凄惨的分数 连说的勇气都没有 心里压抑着痛 不知道该怎么发泄和表达 他们那些明晃晃的笑脸真的是刺伤了我 连回应的力气都没有 大学四年走过 难道就这么一无所获吗？学业 事业 感情 真的是灰头土脸 没有一个能拿的出手的 我的青春就这么在眼皮底下溜走 然后 在这个2011年让我疯掉的春季 我站在十字路口无尽迷茫 又无尽感伤。
今晚到上海的火车 不知道接下来在上海的时光会怎样 期待 害怕。
大四的来过 真特么纠结啊
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太tmd难过了~~~~
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太tmd难过了~~~~
四月二十六日 炎热
来上海满打满算也就四天时间，为什么我觉得我在这里已经好几个月或是几年，招聘会，面试，选择，我进行着和郑州一样的生活模式，只是在郑州我越面试越自卑越不相信自己，而在这里，我越来越相信自己，我觉得自己还行，不知道是河南糟糕的就职气氛，还是自己真的没有那么差，我很开心，自己能被认同，只是也是一样迷茫，对未来，对工作，对着自己究竟要过什么样的一种生活，我沉默的挎着背包穿越在上海的公交，地铁上，走在这些繁华抑或是破落的街道上，寻找自己人生的方向和道路。希望我能找到出口，希望我会成功。
来上海满打满算也就四天时间，为什么我觉得我在这里已经好几个月或是几年，招聘会，面试，选择，我进行着和郑州一样的生活模式，只是在郑州我越面试越自卑越不相信自己，而在这里，我越来越相信自己，我觉得自己还行，不知道是河南糟糕的就职气氛，还是自己真的没有那么差，我很开心，自己能被认同，只是也是一样迷茫，对未来，对工作，对着自己究竟要过什么样的一种生活，我沉默的挎着背包穿越在上海的公交，地铁上，走在这些繁华抑或是破落的街道上，寻找自己人生的方向和道路。希望我能找到出口，希望我会成功。
LZ，同是临近毕业。工作会有的，面包也会有的，我们能做的就是鼓起勇气，面对一次次的失败，对自己一定要有信心。
————————————————————————————————————— 恩 加油。
————————————————————————————————————— 恩 加油。
我大三 已经失眠一周了 没想过考研 没想过考公务员 只想工作 也没什么能力 看到lz如此纠结 真有这么痛苦么
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恩 因人而异吧 可能是我自己太在意了 不过 如果可以的话 好好规划一下会好点吧
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恩 因人而异吧 可能是我自己太在意了 不过 如果可以的话 好好规划一下会好点吧
哎，我也有毕业综合症啦，明年才毕业。很无力感。
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我大三时也纠结过一段 后来就考研了 现在毕业也是挺郁闷的 早作准备吧
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我大三时也纠结过一段 后来就考研了 现在毕业也是挺郁闷的 早作准备吧
四月二十八日 混沌
上海的天气一直很奇怪，白天热的不行，到晚上又凉的厉害，在这忽冷忽热中，突然又迷茫了 虽然这边的工作找的蛮顺利之类 但还是莫名的担忧 不知道我的决定会不会正确 不知道留在上海是不是好的选择 究竟什么样的生活才是我需要的 才是我最最想要的？？？在这个城市，我习惯的太快，没有任何人指点，完全自己办理了所有找工作相关的事情，在这个陌生的地方，我熟悉的速度让我自己惊讶，我对他没有任何的新奇和盼望，只是像呆在郑州一样一样，除了这么些好的工作机会。给我的生活一点新鲜感吧！！让我清醒一点吧 对自己 对未来
上海的天气一直很奇怪，白天热的不行，到晚上又凉的厉害，在这忽冷忽热中，突然又迷茫了 虽然这边的工作找的蛮顺利之类 但还是莫名的担忧 不知道我的决定会不会正确 不知道留在上海是不是好的选择 究竟什么样的生活才是我需要的 才是我最最想要的？？？在这个城市，我习惯的太快，没有任何人指点，完全自己办理了所有找工作相关的事情，在这个陌生的地方，我熟悉的速度让我自己惊讶，我对他没有任何的新奇和盼望，只是像呆在郑州一样一样，除了这么些好的工作机会。给我的生活一点新鲜感吧！！让我清醒一点吧 对自己 对未来
四月二十九日
我总是这样优柔寡断 患得患失 我究竟想要什么呢？ 我呆在上海找工作 但是为什么 明明有工作机会 却又在这里挑三拣四 考虑颇多 为什么呢？我在害怕呆在上海以后的日子 一个人无依无靠 虽然也说服自己 如果两个人在一起不快乐 还不如一个人精彩的活 但是又不甘心 总是想到那句话 “明明这么好的我，为什么会落得如此”想起来就满满委屈 这么好的我 究竟是怎么了 究竟要怎样才会开心充实快乐 我游荡在上海的大街小巷 为什么感受不到上海 感受不到激情 感受不到我的动心 我到底是怎么了 我害怕自己未来的生活 也就是这样了吗？我留在上海以后的日子究竟会怎么样呢？会比留在家里安逸的生活好一些吗？
我总是这样优柔寡断 患得患失 我究竟想要什么呢？ 我呆在上海找工作 但是为什么 明明有工作机会 却又在这里挑三拣四 考虑颇多 为什么呢？我在害怕呆在上海以后的日子 一个人无依无靠 虽然也说服自己 如果两个人在一起不快乐 还不如一个人精彩的活 但是又不甘心 总是想到那句话 “明明这么好的我，为什么会落得如此”想起来就满满委屈 这么好的我 究竟是怎么了 究竟要怎样才会开心充实快乐 我游荡在上海的大街小巷 为什么感受不到上海 感受不到激情 感受不到我的动心 我到底是怎么了 我害怕自己未来的生活 也就是这样了吗？我留在上海以后的日子究竟会怎么样呢？会比留在家里安逸的生活好一些吗？
四月三十日 光大招聘
这场招聘会真的与想象中出入太大 逛了两圈 终于可怜兮兮的送出去两张简历 我在打量每个职位 想象工作内容 猜测有无销售嫌疑 终究还是落荒而逃 上周本来自我感觉良好的面试 却没有再接到任何通知 不禁些许失落 又开始了怀疑自己的能力 难道自己真的没那么优秀 胜任不了这些工作吗？
晚上带毛毛出去玩 突然就特别脆弱 我想 随便找个人结婚 有一个自己的小孩 每天就带带孩子 或许也挺好 康桥饭店前这些跳舞的中年伴侣们 让我越来越害怕自己的感情 婚姻 我的大学遭遇的无奈有些发指的男人们 让我对那些幸福浪漫越发怀疑 是我自己杯具 还是天下所有的感情不过如此 所以义无反顾一个人来到上海 逃离那压抑的气氛 只是我的未来究竟到底该怎么办呢？我要做着一份什么样的工作 过着怎样的日子 我终究是一个人 还是终于有和自己相似的人与自己一起 在这个世界里 与我依偎 共同努力 悲伤欢乐 一起分享 这样便好。
这场招聘会真的与想象中出入太大 逛了两圈 终于可怜兮兮的送出去两张简历 我在打量每个职位 想象工作内容 猜测有无销售嫌疑 终究还是落荒而逃 上周本来自我感觉良好的面试 却没有再接到任何通知 不禁些许失落 又开始了怀疑自己的能力 难道自己真的没那么优秀 胜任不了这些工作吗？
晚上带毛毛出去玩 突然就特别脆弱 我想 随便找个人结婚 有一个自己的小孩 每天就带带孩子 或许也挺好 康桥饭店前这些跳舞的中年伴侣们 让我越来越害怕自己的感情 婚姻 我的大学遭遇的无奈有些发指的男人们 让我对那些幸福浪漫越发怀疑 是我自己杯具 还是天下所有的感情不过如此 所以义无反顾一个人来到上海 逃离那压抑的气氛 只是我的未来究竟到底该怎么办呢？我要做着一份什么样的工作 过着怎样的日子 我终究是一个人 还是终于有和自己相似的人与自己一起 在这个世界里 与我依偎 共同努力 悲伤欢乐 一起分享 这样便好。
五月二日 依旧迷茫
我在想我究竟想要什么 一直以来我都在忙着周围的人或事给我灌输的让我以为最重要的东西 我以为这是我想要的 可是 到了现在我才明白 不是这样的 那些最重要的不是我想要的 而最悲剧的是 在这个环境里呆的久了 我不知道自己究竟想要什么了 是不是这才是我迷茫的原因？是不是这才是我一直找不到出口的原因？是不是这才是我一直患得患失的症结所在？所以面对这毕业的分岔口 我迷失的我自己？
我在想我究竟想要什么 一直以来我都在忙着周围的人或事给我灌输的让我以为最重要的东西 我以为这是我想要的 可是 到了现在我才明白 不是这样的 那些最重要的不是我想要的 而最悲剧的是 在这个环境里呆的久了 我不知道自己究竟想要什么了 是不是这才是我迷茫的原因？是不是这才是我一直找不到出口的原因？是不是这才是我一直患得患失的症结所在？所以面对这毕业的分岔口 我迷失的我自己？
五月四日 迷
一路上都在极度纠结着要不要回去 这个决定不知道是对是错 不知道要见的是什么人 究竟怎样 会发生什么事情 不过到了之后反而镇定了 等了将近一个小时也没起身走人 我不知道自己当时在想什么 一路下来麻木的跟着人走 看着或许是三年后我的相似的生活 不知道会不会是几年后的自己 越发迷茫 会不会是一样混乱的生活 无所事事的工作 或许逛荡的生活？终究不解。
一路上都在极度纠结着要不要回去 这个决定不知道是对是错 不知道要见的是什么人 究竟怎样 会发生什么事情 不过到了之后反而镇定了 等了将近一个小时也没起身走人 我不知道自己当时在想什么 一路下来麻木的跟着人走 看着或许是三年后我的相似的生活 不知道会不会是几年后的自己 越发迷茫 会不会是一样混乱的生活 无所事事的工作 或许逛荡的生活？终究不解。
五月五日 面试
我发现我变态的在享受面试的过程，我静静听着他们的生活，满满的他们的骄傲，卑微的我的生活，不知道别人听着我的故事或是经历有什么样的感觉，不知道是教育的悲哀还是个人能力问题，为什么你都考博了，还要来应聘一个辅导班高中老师的职位？为什么你明明英语专业研究生毕业，为什么亦如此呢？还有这个复旦研究生，我在想这样的资历来教一个高中生化学，忙着他的高考，你会不会觉得大材小用呢？我不知道这是怎样一种选择，怎样一种心态。听听他们的经历看看自己缺少的，就算这个工作不要我，我也在这个过程中看到了自己究竟过着怎样的生活。该怎样继续精彩活着。
下午的话感到有些仓促，但还是通过了一面，继续努力，如果可以，就留下来吧。
我发现我变态的在享受面试的过程，我静静听着他们的生活，满满的他们的骄傲，卑微的我的生活，不知道别人听着我的故事或是经历有什么样的感觉，不知道是教育的悲哀还是个人能力问题，为什么你都考博了，还要来应聘一个辅导班高中老师的职位？为什么你明明英语专业研究生毕业，为什么亦如此呢？还有这个复旦研究生，我在想这样的资历来教一个高中生化学，忙着他的高考，你会不会觉得大材小用呢？我不知道这是怎样一种选择，怎样一种心态。听听他们的经历看看自己缺少的，就算这个工作不要我，我也在这个过程中看到了自己究竟过着怎样的生活。该怎样继续精彩活着。
下午的话感到有些仓促，但还是通过了一面，继续努力，如果可以，就留下来吧。
五月六日
时间好快 转眼就两周过去了 而我还是走在找工作的路上 奔波着走在上海的大街小巷 今天面试新东方 突然就觉得自己深深的不足 自卑迸发 我不知道当时是怎么想的 我只是跟面试官讲 对不起 我想放弃了 我觉得我不合适 可能自己真的不合适吧 这卑微的专业学习的一塌糊涂 拿不出手 拿出来根被没有任何竞争力 我只能如此了吧 我得有多努力 才能看起来毫不费力呢？我欠缺太多 目前能做的可能只是和自己专业无关辛苦的工作了。找找自己的定位，换个方向或许也好。突然不想再待了，一周后 不然回家吧
时间好快 转眼就两周过去了 而我还是走在找工作的路上 奔波着走在上海的大街小巷 今天面试新东方 突然就觉得自己深深的不足 自卑迸发 我不知道当时是怎么想的 我只是跟面试官讲 对不起 我想放弃了 我觉得我不合适 可能自己真的不合适吧 这卑微的专业学习的一塌糊涂 拿不出手 拿出来根被没有任何竞争力 我只能如此了吧 我得有多努力 才能看起来毫不费力呢？我欠缺太多 目前能做的可能只是和自己专业无关辛苦的工作了。找找自己的定位，换个方向或许也好。突然不想再待了，一周后 不然回家吧
五月六日
下午心情蛮好 收到了一份不错的工作的复试通知，恩 继续加油。
下午心情蛮好 收到了一份不错的工作的复试通知，恩 继续加油。
五月七日 招聘会
又一次漫无目的的招聘会，转了两圈，艰苦的投了两张简历，漫大的上海体育场外加上海体育馆，就是没有适合的工作，疲惫回来，网投吧。
又一次漫无目的的招聘会，转了两圈，艰苦的投了两张简历，漫大的上海体育场外加上海体育馆，就是没有适合的工作，疲惫回来，网投吧。
五月七日加
人生难免陷入四顾茫然的境地，走出后发现，不是迷魂阵而是群英阵。朋友的一句话，看了颇为感触，多么希望此刻我也正在路上，走在迷魂阵里，迷茫加困惑加焦虑，多么希望这一切过去以后，我幸运的成长，然后回过头来为自己骄傲，想起以前走过的八卦阵 兜兜转转进一个小时 到最后也没弄明白是怎么回事 然后被人带了出来 联想到大学 沾着各种人的光混迹在学生会 骄傲的无法无天 以为自己多么了不起 想想也不过是好心人带着走在迷魂阵里 没有一点自己的本事了 去成都那次走过一个小的八卦阵 简单很有乐趣 很easy就走了出来 小的话 路就短 不必兜兜转转找出口 而自己现在或许就是如此 没有练就一眼望到底的本领 退退进进中找着出口 全靠自己 希望能早日成功。
人生难免陷入四顾茫然的境地，走出后发现，不是迷魂阵而是群英阵。朋友的一句话，看了颇为感触，多么希望此刻我也正在路上，走在迷魂阵里，迷茫加困惑加焦虑，多么希望这一切过去以后，我幸运的成长，然后回过头来为自己骄傲，想起以前走过的八卦阵 兜兜转转进一个小时 到最后也没弄明白是怎么回事 然后被人带了出来 联想到大学 沾着各种人的光混迹在学生会 骄傲的无法无天 以为自己多么了不起 想想也不过是好心人带着走在迷魂阵里 没有一点自己的本事了 去成都那次走过一个小的八卦阵 简单很有乐趣 很easy就走了出来 小的话 路就短 不必兜兜转转找出口 而自己现在或许就是如此 没有练就一眼望到底的本领 退退进进中找着出口 全靠自己 希望能早日成功。
坚持就是胜利。加油
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谢！
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谢！
但是还是会急躁
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急躁或许就是修炼不够的原因吧 想起以前的一句话 大概意思是往事是沉淀在清水里的尘垢，回想起来，越是烦躁就越想晃荡，结果水就越浑浊，而如果能安静接受，就再好不过，尘埃落下，清水依旧。我想可以拿来比喻现在的心情啊 却是知道自己不足，越想挣扎，结果欲速不达，徒添烦恼，不如静下心来韬光养晦也好。恩 就是这样 与君共勉。
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急躁或许就是修炼不够的原因吧 想起以前的一句话 大概意思是往事是沉淀在清水里的尘垢，回想起来，越是烦躁就越想晃荡，结果水就越浑浊，而如果能安静接受，就再好不过，尘埃落下，清水依旧。我想可以拿来比喻现在的心情啊 却是知道自己不足，越想挣扎，结果欲速不达，徒添烦恼，不如静下心来韬光养晦也好。恩 就是这样 与君共勉。
慢慢来，不着急。
不是一定会要所有的事情都在毕业的时候做好的。
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恩呐 可能是急于成功吧 而偏偏能力不够 结果就比较糟糕了
不是一定会要所有的事情都在毕业的时候做好的。
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恩呐 可能是急于成功吧 而偏偏能力不够 结果就比较糟糕了
挺一挺就会过去的。。。总会有质疑自己的时候，我们只能相信自己会挺过去。
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恩 最最希望自己永远都不要放弃自己的梦想。
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恩 最最希望自己永远都不要放弃自己的梦想。
抱抱，傻瓜，这些我们都经历过，不要害怕，我们都一样，在这个陌生的城市打拼
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恩 抱 让我们加油 并好好爱自己。
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恩 抱 让我们加油 并好好爱自己。
上海环球雅思的offer 等待给力五月
尘埃落下，清水依旧。现在，我们，韬光养晦。
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恩 我们一起努力 一起成长。
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恩 我们一起努力 一起成长。
现在呢，工作稳定，生活稳定了么？快毕业了，很迷茫诶
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额……这个因人而异吧 我在乎的我的生活中 最重要的有两件事 一个是我的家人 我很庆幸这个工作留给我两个月去陪我的家人 第二是我几个贴心朋友 很在乎他们 感谢大学走过来的点点滴滴 而我的爱情一直比较空白 所以没什么大的牵挂 我愿意留在这里过出自己的精彩 慢慢来 加油 我现在相信付出就有收获。
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额……这个因人而异吧 我在乎的我的生活中 最重要的有两件事 一个是我的家人 我很庆幸这个工作留给我两个月去陪我的家人 第二是我几个贴心朋友 很在乎他们 感谢大学走过来的点点滴滴 而我的爱情一直比较空白 所以没什么大的牵挂 我愿意留在这里过出自己的精彩 慢慢来 加油 我现在相信付出就有收获。
五月十一日
心情有些平静 我发现我的喜悦很快落下 可能是即将到来的考试 可能是前途未知的渺茫 只是很高兴结识了雅思的hr，很喜欢她的性格 作风一切一切 看她日志 有几句话很是喜欢 摘录了下来：你认为什么才算是真正幸福？在一个初冬的凌晨，某个人把我们的手放入自己的口袋，一言不发于寂静无人的道上走着直到天亮。/如果爱一个人,是不是要拼命挽回TA? 直至耗尽最后一秒的生命，至死不渝。/
如果你失恋了你会怎么样？ 我死了，肉体漂移喘息
心情有些平静 我发现我的喜悦很快落下 可能是即将到来的考试 可能是前途未知的渺茫 只是很高兴结识了雅思的hr，很喜欢她的性格 作风一切一切 看她日志 有几句话很是喜欢 摘录了下来：你认为什么才算是真正幸福？在一个初冬的凌晨，某个人把我们的手放入自己的口袋，一言不发于寂静无人的道上走着直到天亮。/如果爱一个人,是不是要拼命挽回TA? 直至耗尽最后一秒的生命，至死不渝。/
如果你失恋了你会怎么样？ 我死了，肉体漂移喘息
现在呢，工作稳定，生活稳定了么？快毕业了，很迷茫诶
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我突然也想到这个问题，从此就在这里一个人了 ，很是难弄的 慢慢结识新朋友吧
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我突然也想到这个问题，从此就在这里一个人了 ，很是难弄的 慢慢结识新朋友吧
五月十五日
回到了郑州 开始忙繁琐的论文和二十号的考试 匆匆忙忙和朋友聊天 亦是没有多少喜悦 在这毕业的季节 或许是大多数人都对前途的不自信和迷茫吧
回到了郑州 开始忙繁琐的论文和二十号的考试 匆匆忙忙和朋友聊天 亦是没有多少喜悦 在这毕业的季节 或许是大多数人都对前途的不自信和迷茫吧
回郑州了么？还会来上海发展么？恩恩，毕业的季节身边都是无数的不自在啊
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恩 这个工作六月底开始上班 这是我最喜欢的一点 当时去的比较仓促 这次可以把事情都解决了 好好陪陪父母之类的 毕业季 大家好像都蛮迷茫的 不管拿到什么样的offer 考上什么样的学校 反正我还是还是对未来不安心 不知道这条路到底通向的什么样的国度 对即将到来的生活又害怕又期待那样 唉
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恩 这个工作六月底开始上班 这是我最喜欢的一点 当时去的比较仓促 这次可以把事情都解决了 好好陪陪父母之类的 毕业季 大家好像都蛮迷茫的 不管拿到什么样的offer 考上什么样的学校 反正我还是还是对未来不安心 不知道这条路到底通向的什么样的国度 对即将到来的生活又害怕又期待那样 唉
终于考完试 麻木不仁的过了一周考研般的日子 早早起床自习 迟迟才归 做什么都觉得耽搁时间 想着挤那么点时间多看会书 却还是把时间白白给了发呆 在这情绪呆滞的状态 发觉自己想到考研无果还是会难过 会害怕 无助的要死 由此引发一系列的自卑情绪 再由此牵扯出一大串一大串的悲伤过往 再也没有了尽头 然后就静静的躺在那里 默默流泪 然后拒绝回想 起身 做任何可以填满大脑的事 hen 不过是逃避罢了 我摆脱不了 我不甘心那么多努力终究空荡荡 我可怕的把这一切归因于自己 然后就眼睁睁看自己走进泥潭 越陷越深 喉咙不屑跟这样的行为作斗争 张开了嘴巴 想说什么又闭上了 唯有眼泪告诉这个肉体这样不对 可是还能有什么办法呢 ？
我告诉妈妈好好出去玩 在那个叫京城的地方好好过把瘾 我跟朋友约好聚餐啊 看新家啊 逛街啊 看电影啊 我做一切积极向上的是事 但是我为什么这么不开心呢 当我想起过往 当我仰望未来 我为什么对生活完全失去了兴趣呢？
我告诉妈妈好好出去玩 在那个叫京城的地方好好过把瘾 我跟朋友约好聚餐啊 看新家啊 逛街啊 看电影啊 我做一切积极向上的是事 但是我为什么这么不开心呢 当我想起过往 当我仰望未来 我为什么对生活完全失去了兴趣呢？
人生有太多的不确定，只要你一直努力，又有什么可担忧的叻，更何况还这么年轻，未来一切皆有可能。
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可能心情不美 不自信吧 呵呵 谢
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可能心情不美 不自信吧 呵呵 谢
额 你辛苦了。
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毕业是孩纸们走蛮辛苦的 谢
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毕业是孩纸们走蛮辛苦的 谢
五月二十五日
别人都在伤毕业离别 为什么我在这里忧伤着和妈妈为数不多的在一起的日子 要去远方 以后再也没有这么大段大段的时间陪她了 自己从前还在嘲笑妈妈更年期脾气不好 只是后来看到更年期的定义是从成年到老年的转变期 就无比忧伤 我想到老年要加在妈妈身上我就恐慌 莫名的 揪心的恐慌 妈妈 在我最后的假期 我每分每秒都给你
五月31
依旧会失眠 当我临睡前开始想各种问题时 恐慌就接踵而至 真的挺害怕日后的生活 几天前又被灌输年龄不小了 该关心关心爱情啊婚姻啊什么的 说是女人二十三四是最好的年龄 错过了就没有了 什么混不好回来就找不到婆家 一一举例那些没嫁出去的老姑娘怎么怎么 我不知道这些“警句”该不该信 有多大的真实性 或是在上海究竟是什么样一种情况 大家都在忙着事业还是苦心经营着爱情 或是果真是过着忙碌的事业 堕落混乱的感性生活 我不知道就这样孤身一人奔赴后 结果是怎样的 而最终会走到哪里 唉 好烦
依旧会失眠 当我临睡前开始想各种问题时 恐慌就接踵而至 真的挺害怕日后的生活 几天前又被灌输年龄不小了 该关心关心爱情啊婚姻啊什么的 说是女人二十三四是最好的年龄 错过了就没有了 什么混不好回来就找不到婆家 一一举例那些没嫁出去的老姑娘怎么怎么 我不知道这些“警句”该不该信 有多大的真实性 或是在上海究竟是什么样一种情况 大家都在忙着事业还是苦心经营着爱情 或是果真是过着忙碌的事业 堕落混乱的感性生活 我不知道就这样孤身一人奔赴后 结果是怎样的 而最终会走到哪里 唉 好烦
6.1
过了几天了 才终于有专八没过的小伤感 可能自己也没怎么复习 也一直不很重视专业课程 也一直没有想到最后会找个英语的工作 所以心情只是小小的波澜了一下 然后回归平静 也可能是这半年自己已经受到了太多打击 再来一个也显的微不足道了 看看别人喜气洋洋的晒成绩 就又不甘心了 明明当时可以的 所以就又进入了一个如啊q般的厚颜无耻的境地 安慰自己 又有什么用呢 只能从现在做起了 好好努力了 错过太多 现在一步一步追上来 我应该是可以的。
希望接下来不是这么杯具的延续我逢考必不过的霉运了 驾照到手 心理咨询师到手 god bless me .
过了几天了 才终于有专八没过的小伤感 可能自己也没怎么复习 也一直不很重视专业课程 也一直没有想到最后会找个英语的工作 所以心情只是小小的波澜了一下 然后回归平静 也可能是这半年自己已经受到了太多打击 再来一个也显的微不足道了 看看别人喜气洋洋的晒成绩 就又不甘心了 明明当时可以的 所以就又进入了一个如啊q般的厚颜无耻的境地 安慰自己 又有什么用呢 只能从现在做起了 好好努力了 错过太多 现在一步一步追上来 我应该是可以的。
希望接下来不是这么杯具的延续我逢考必不过的霉运了 驾照到手 心理咨询师到手 god bless me .
事业和爱情是可以兼得的，别害怕，别恐慌，我们都勇敢一点再勇敢一点
我们都可以静静等待未知的一切
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不知道上海那边是怎么样的大环境 孕育了什么样的爱情观 我觉得我还是挺在乎爱情的 所以现在这么恐慌吧 真怕跟小说里一样混乱
我们都可以静静等待未知的一切
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不知道上海那边是怎么样的大环境 孕育了什么样的爱情观 我觉得我还是挺在乎爱情的 所以现在这么恐慌吧 真怕跟小说里一样混乱
恩 大学里也不全是吧 我们高中班谈的大学毕业也有结婚的 不过我自己没谈没有发言权 唉 到了自己慢慢体会吧
恩 我们班年初有一女孩结婚了 恩 宿舍一孩大二订婚 毕业也该结了 我的观察是结了的定了的 总是有点牵绊的 做什么都要考虑很多 所以总是患得患失 最后还是容易平庸了 不过他们终归感情很好 也是惹人羡慕的
6.7
日子好快 说是要学习要学习 但是到现在了 口语依旧糟糕 早上起来练那么一点好像不大管用 题也做的少的可怜 每每一坐到书桌前 就没来由的胡思乱想 烦到不行 然后只好看小说 小说倒是读了几本了 一套题也没做完 怎么办？明后天又要回学校 紧慢又耽搁两天 真实无语了对自己 明明搓到不行 怎么就静不下心学习呢 笨蛋！
日子好快 说是要学习要学习 但是到现在了 口语依旧糟糕 早上起来练那么一点好像不大管用 题也做的少的可怜 每每一坐到书桌前 就没来由的胡思乱想 烦到不行 然后只好看小说 小说倒是读了几本了 一套题也没做完 怎么办？明后天又要回学校 紧慢又耽搁两天 真实无语了对自己 明明搓到不行 怎么就静不下心学习呢 笨蛋！
6.11
回学校了 散伙饭之前没有任何伤感的迹象 乱糟糟的菜市场般的宿舍 垃圾遍地都是 有不良学妹会乘机过来打劫 用难以接受的低价钱索要她看中的任何东西 甚至会直接张口说学姐这个送给我好不好 还好我的行李早已打包回家 不过只是这样看着就厌恶至极 总觉得这样的行为有落井下石回事趁火打劫之嫌 给我们混乱迷茫的毕业季平添了一份尴尬和狼狈 真相给她们轰走
跟其他几个同学说起毕业伤感这件事 她们都直接说 没有 忙都忙死了 哪有时间忙着离别 是啊 我也没有这份伤感 只是很奇怪 这样的安排也太巧合了 这一天时间该见得不该见自己系的别系的统统都见了一遍 当然 想搭理的依旧热情 不想搭理的仍然面无表情装作没看见或是不认识 清高的像个死尸一般 只是想起前辈们忠告 不知道将来会不会后悔 应该不会吧 他们那些无耻的行径明明是不可理喻的
倒是晚上散伙饭有些感情慢慢宣泄了 不过我刚好没赶上 那会儿正忙着摆着奇怪的姿势跟其他人合影 等看到那一桌哭的伤心的人儿想去分享一下感情时 大家已纷纷离开了 只好只做个安慰别人的人 至今仍不知是哪一种心情或是哪一句感慨引发的感情 只好羡慕了
high歌的时候 班长喝多了很疯 我在角落细细看着 用我学过的心理学知识一个一个慢慢猜测着他酒后最原生态行为后面的心情和性格 除了其他的 他固执的拿着麦 不许别人啃声 流着泪唱着beyond真的爱你的时候 我有些混乱了 我知道这种对妈妈的爱 我害怕想起将来没有时间陪她 我看着这个单亲家庭的孩子 不知道这份感情的分量有多深 不禁更加难过
知道凌晨2点钟 然后就这样 散场
为没有参加的毕业舞会小小留恋一下 愿好人一生平安
回学校了 散伙饭之前没有任何伤感的迹象 乱糟糟的菜市场般的宿舍 垃圾遍地都是 有不良学妹会乘机过来打劫 用难以接受的低价钱索要她看中的任何东西 甚至会直接张口说学姐这个送给我好不好 还好我的行李早已打包回家 不过只是这样看着就厌恶至极 总觉得这样的行为有落井下石回事趁火打劫之嫌 给我们混乱迷茫的毕业季平添了一份尴尬和狼狈 真相给她们轰走
跟其他几个同学说起毕业伤感这件事 她们都直接说 没有 忙都忙死了 哪有时间忙着离别 是啊 我也没有这份伤感 只是很奇怪 这样的安排也太巧合了 这一天时间该见得不该见自己系的别系的统统都见了一遍 当然 想搭理的依旧热情 不想搭理的仍然面无表情装作没看见或是不认识 清高的像个死尸一般 只是想起前辈们忠告 不知道将来会不会后悔 应该不会吧 他们那些无耻的行径明明是不可理喻的
倒是晚上散伙饭有些感情慢慢宣泄了 不过我刚好没赶上 那会儿正忙着摆着奇怪的姿势跟其他人合影 等看到那一桌哭的伤心的人儿想去分享一下感情时 大家已纷纷离开了 只好只做个安慰别人的人 至今仍不知是哪一种心情或是哪一句感慨引发的感情 只好羡慕了
high歌的时候 班长喝多了很疯 我在角落细细看着 用我学过的心理学知识一个一个慢慢猜测着他酒后最原生态行为后面的心情和性格 除了其他的 他固执的拿着麦 不许别人啃声 流着泪唱着beyond真的爱你的时候 我有些混乱了 我知道这种对妈妈的爱 我害怕想起将来没有时间陪她 我看着这个单亲家庭的孩子 不知道这份感情的分量有多深 不禁更加难过
知道凌晨2点钟 然后就这样 散场
为没有参加的毕业舞会小小留恋一下 愿好人一生平安
呵呵 谢啦 每个人感觉肯定不一样的
6 22
18日是个悲剧的日子 考科三 钱包被盗 回郑州 发烧 在朋友刚租的房子里住着 挺简陋 还好她这人干净 屋里收拾的整齐 倒没显的不好 陪她整理房间 买或租各种乱七八糟的东西 和精明的小贩来回算计着 很不幸运的我们输了 走在炎热的城中村脏乱的小街上 倍感狼狈 突然想起来在火车站安放的农民工候车区和大学生候车区 就给大学生定不了位了 是个弱势群体吗 为什么要单独给这两个群体单独列出来呢？应该是吧 单凭这小小的商店老板 就把我们俩弄的晕了 其他的还多着的遭到压迫吧？
后来想起自己钱包丢的种种 竟然发现自己没有特别难过或是伤心什么的 只是很麻木的报警 然后麻木的听着公交车上各种抱怨 各种询问 淡定的等民警来解决 我还是幼稚的吧 电视剧看多了 高估了警察叔叔的实力 对他们这种立案 破案方式感到可笑 谈话怎么都是围着让我自己放弃寻找呢 怎么会跟想想中差那么多 还不如我自己来的实在 还好 他们态度还好 带我回头找了一圈 算是例行公事吧 不过我一路上在想的比较多的是 现在民警能力怎么这样啊 他们应该是父母花钱买进事业单位吧 然后不干实事 就这样敷衍了之 天 当时 我怎么还有时间和心情来想这个
想想自己也蛮幸运 钱包被好心人捡到 证件没丢 手机 学习机也在包里 小偷也没动 刚好还碰到了一起去考试的大姐 借了我钱去郑州 不然 没手机 没有一毛钱 走在那个几乎陌生的城市 会很惨吧 等民警的时候接到一个朋友的电话 跟他提了下情况 他一大堆话过来 交代我怎么办 一遍一遍问送钱给你去吧 挺感动 其实 当时我自己都没有意识到我是身无分文的
回学校办离校 下午有点事情一耽搁就又留在了学校 还是感觉狼狈 闷热的宿舍 烦躁的心情 想想将来的日子 怎么就是悲伤还是悲伤 外还夹杂着害怕 早上做着公交 看那些上班族 完全自己留在郑州以后的翻版 看着这些人 不知道去上海以后会不会比这些人好些 一年后两年 我会是是么样？ 离走的日子越来近 特别心慌 干什么也提不起精神了 又觉得什么都不做太太浪费宝贵时间
和同学聊起来将来的生活 不管怎么开始 内容是什么 最后都只能归结到 走一步是一步 急不得 不能放弃 一直努力。 这也便是能说的全部了。
18日是个悲剧的日子 考科三 钱包被盗 回郑州 发烧 在朋友刚租的房子里住着 挺简陋 还好她这人干净 屋里收拾的整齐 倒没显的不好 陪她整理房间 买或租各种乱七八糟的东西 和精明的小贩来回算计着 很不幸运的我们输了 走在炎热的城中村脏乱的小街上 倍感狼狈 突然想起来在火车站安放的农民工候车区和大学生候车区 就给大学生定不了位了 是个弱势群体吗 为什么要单独给这两个群体单独列出来呢？应该是吧 单凭这小小的商店老板 就把我们俩弄的晕了 其他的还多着的遭到压迫吧？
后来想起自己钱包丢的种种 竟然发现自己没有特别难过或是伤心什么的 只是很麻木的报警 然后麻木的听着公交车上各种抱怨 各种询问 淡定的等民警来解决 我还是幼稚的吧 电视剧看多了 高估了警察叔叔的实力 对他们这种立案 破案方式感到可笑 谈话怎么都是围着让我自己放弃寻找呢 怎么会跟想想中差那么多 还不如我自己来的实在 还好 他们态度还好 带我回头找了一圈 算是例行公事吧 不过我一路上在想的比较多的是 现在民警能力怎么这样啊 他们应该是父母花钱买进事业单位吧 然后不干实事 就这样敷衍了之 天 当时 我怎么还有时间和心情来想这个
想想自己也蛮幸运 钱包被好心人捡到 证件没丢 手机 学习机也在包里 小偷也没动 刚好还碰到了一起去考试的大姐 借了我钱去郑州 不然 没手机 没有一毛钱 走在那个几乎陌生的城市 会很惨吧 等民警的时候接到一个朋友的电话 跟他提了下情况 他一大堆话过来 交代我怎么办 一遍一遍问送钱给你去吧 挺感动 其实 当时我自己都没有意识到我是身无分文的
回学校办离校 下午有点事情一耽搁就又留在了学校 还是感觉狼狈 闷热的宿舍 烦躁的心情 想想将来的日子 怎么就是悲伤还是悲伤 外还夹杂着害怕 早上做着公交 看那些上班族 完全自己留在郑州以后的翻版 看着这些人 不知道去上海以后会不会比这些人好些 一年后两年 我会是是么样？ 离走的日子越来近 特别心慌 干什么也提不起精神了 又觉得什么都不做太太浪费宝贵时间
和同学聊起来将来的生活 不管怎么开始 内容是什么 最后都只能归结到 走一步是一步 急不得 不能放弃 一直努力。 这也便是能说的全部了。
6.24
终究会有聪慧的朋友在不经意间让我有些安慰 z说 我知道你的梦想 你想有自己的房子 惬意的情调 外出旅游 潇洒自在 我突然有种豁然的感觉 是啊 这是我最初的梦想 只是被现实压的透不过气来 好久都没想起过了 就有点淡定了 是啊 本来就是简简单单的东西 为什么我把它弄的那么复杂呢 越想越多 越来越患得患失 最终落个不自在 或许是自己没有工作过 把它看的过重 y告诉我说 其实 工作只是身外事了 你只要记住一定不要太过劳累 想做的时候努力一点 累了就歇歇 一定要开心 这是最重要的 就是 本来平平常常的道理 我就是陷在里面出不来了 担心这个那个的 离自己初衷越来越远 恩 开心就好 永远牢记自己的梦想 祝愿自己不要迷失。
终究会有聪慧的朋友在不经意间让我有些安慰 z说 我知道你的梦想 你想有自己的房子 惬意的情调 外出旅游 潇洒自在 我突然有种豁然的感觉 是啊 这是我最初的梦想 只是被现实压的透不过气来 好久都没想起过了 就有点淡定了 是啊 本来就是简简单单的东西 为什么我把它弄的那么复杂呢 越想越多 越来越患得患失 最终落个不自在 或许是自己没有工作过 把它看的过重 y告诉我说 其实 工作只是身外事了 你只要记住一定不要太过劳累 想做的时候努力一点 累了就歇歇 一定要开心 这是最重要的 就是 本来平平常常的道理 我就是陷在里面出不来了 担心这个那个的 离自己初衷越来越远 恩 开心就好 永远牢记自己的梦想 祝愿自己不要迷失。
6 26
毕业了 如果有同学过来推销东西给你 怎么拒绝？ 怎么觉得这被选为交易对象的行为破坏了那原本温暖亲切的感觉 现实得有多不堪 才让你做这样的决定 还是原本就是我太幼稚 本不该有太多感觉 或是对现实太过放心。
毕业了 如果有同学过来推销东西给你 怎么拒绝？ 怎么觉得这被选为交易对象的行为破坏了那原本温暖亲切的感觉 现实得有多不堪 才让你做这样的决定 还是原本就是我太幼稚 本不该有太多感觉 或是对现实太过放心。
呵呵, 你也带不了啊, 都是要走的人, 所以, 还是很好拒绝的.
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我们已经离校了很长时间了 是在家 高中同学 话说对这一届同学还是挺有感情
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我们已经离校了很长时间了 是在家 高中同学 话说对这一届同学还是挺有感情
7 2
终究来了 各种麻烦 然后走上工作岗位 没想到自己适应的还挺快 只是已经能感到同事之间的“斗争”了 最明显的就是同事宁愿自己把事情做了 也不愿教你怎么做 这个让我比较无语 还是自己厚脸皮的多问吧
同屋的女孩已经来了一个月了 周末过的竟是如此颓废 让我更加体会到8小时内求生存 8小时外求发展的真谛 不过同时也祈祷自己坚持走自己的路 千万不要被同化
想起刚到时被接到亲戚家借住一晚 女主人很礼貌 隐藏着高傲 是啊 他们事业有成 小孩聪明可爱 的确让人羡慕 可是 我为什么总觉得他们的婚姻这么冷淡呢？唉 这样也算好吧 想起之前住的那家 的确是差别蛮大的
又想到之前和一人说的几句话 他说来上海时一无所有 9年后有了一切 当时我还不知天高地厚的庆幸自己有父母支持 其实想来 自己也不过一无所有而已 这两天一直有个念头 给自己两年时间发展 很努力的奋斗 看结局如何 如果真的要回去 那么就珍惜每一天在上海的时光 努力生存 过自己的生活 加油。
终究来了 各种麻烦 然后走上工作岗位 没想到自己适应的还挺快 只是已经能感到同事之间的“斗争”了 最明显的就是同事宁愿自己把事情做了 也不愿教你怎么做 这个让我比较无语 还是自己厚脸皮的多问吧
同屋的女孩已经来了一个月了 周末过的竟是如此颓废 让我更加体会到8小时内求生存 8小时外求发展的真谛 不过同时也祈祷自己坚持走自己的路 千万不要被同化
想起刚到时被接到亲戚家借住一晚 女主人很礼貌 隐藏着高傲 是啊 他们事业有成 小孩聪明可爱 的确让人羡慕 可是 我为什么总觉得他们的婚姻这么冷淡呢？唉 这样也算好吧 想起之前住的那家 的确是差别蛮大的
又想到之前和一人说的几句话 他说来上海时一无所有 9年后有了一切 当时我还不知天高地厚的庆幸自己有父母支持 其实想来 自己也不过一无所有而已 这两天一直有个念头 给自己两年时间发展 很努力的奋斗 看结局如何 如果真的要回去 那么就珍惜每一天在上海的时光 努力生存 过自己的生活 加油。
7.3
仔细翻了n遍学校的简介 才发现里面的老师真的很牛 而自己真的差很多很多 得要多努力才能这样优秀？我需要多长时间呢？
仔细翻了n遍学校的简介 才发现里面的老师真的很牛 而自己真的差很多很多 得要多努力才能这样优秀？我需要多长时间呢？
@tony 加油↖(^ω^)↗
真是没出息 竟然查了各种回家的车票 时间 价格 算计着怎么回家最快最划算 明明只来了6天 就感觉好像一个学期了 盼望着假期 然后就是没有假期的空落落
继续考研 不考研？ 好纠结。考研要跨考吗？还是在职，还是专硕，还是留学，还是自己攒钱出国充电？好纠结。我要一直在这里积累工作经验吗？还是给自己一年然后直接走人？好纠结。我要做教师 做企业白领？好纠结。一直在这里呆着吗？还是要回家陪爸爸妈妈？好纠结。我要找个男朋友吗？还是一直这样清高孤傲寂寞的走在路上？好纠结。
唉 接下来 我的路该怎么走嘛
我只是这样一直努力很努力 然后呢？ 我会成长成为什么样子？我想要过什么样的生活呢？
其实发现上海根本没有想象中的那么难混 自己有缺点，但是优点还算明显，我只是需要沉淀沉淀然后爆发 或许 我需要一个人陪我一起冒险 或许我就这样 努力的生活 焦躁不安 欣欣向上 然后 寂寞而自由 然后 从容淡定 然后 沉淀 然后 开怀。 好吧 我祝我幸福。另 祝妈妈生日快乐。 我爱她 而且永远爱 她爱我 而且永远爱。
唉 接下来 我的路该怎么走嘛
我只是这样一直努力很努力 然后呢？ 我会成长成为什么样子？我想要过什么样的生活呢？
其实发现上海根本没有想象中的那么难混 自己有缺点，但是优点还算明显，我只是需要沉淀沉淀然后爆发 或许 我需要一个人陪我一起冒险 或许我就这样 努力的生活 焦躁不安 欣欣向上 然后 寂寞而自由 然后 从容淡定 然后 沉淀 然后 开怀。 好吧 我祝我幸福。另 祝妈妈生日快乐。 我爱她 而且永远爱 她爱我 而且永远爱。