我只想长成自己希望的样子，不要妥协。

突然发觉自己好久没有闹腾腾的生活了。不像以前有点什么心情赶紧改个状态，有了什么变化赶紧传了照片。写真出来好久了，除了一瞬间的欣喜发给妈妈和特别好的几个朋友看外，就放在那里忘掉了，突然看到一起照的朋友竟然传了全部在空间里，才意识到自己竟然什么都没做。让我有些震惊，不明所以。掂量了一下，大学四年几乎天天上的校内现在都好几次想注销了，还是不要传了。就放在豆瓣几张吧，没有几个人认识我，我就想这样销声匿迹的但又挣扎着活着。

把留了四年的长头发剪了
刚读了千秋前两篇 透过车窗看着远处黑暗里透的几点飞速而过的光 思考关于死亡的问题 想到大一时自杀的茉莉麻麻 想到他冬天从后桌递过来的热水杯 想到他考前写给我的小纸条 想到自己一直很想去探究原因 终究这么些年过去了 只在每次想起的时候好压抑
突然想到在那本书里看到过的一个情节 说是一个人愈来愈压抑 世界灰蒙蒙 终于有一天她推开窗子 看着灰茫茫的世界 当做楼梯 跳了下去
每次晚上去厕所的时候 走夜路的时候 晚上一个人在家的时候 都会害怕 看过的那些恐怖电影的情节会不断闪现 我就安慰自己 没关系啊 这样子意外死掉就不会对家人愧疚 在地铁站等车 看着对面禁止跳下的红色警语 会想跳下去试一下 我不知道这算不算是某一种不正常 或是每个人都一样 会有一些不为人知的小情绪在脑海里

祝我申请顺利 祝我早日脱离迷茫

我也刚把长发剪了
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我是烦了长发了 才要剪 剪得时候一丁点心疼而已 倒是很多人同情的问我你没事吧 怎么了之类 而且新发型自己也喜欢 很好 。希望你也是很好。

交了中介钱就安心复习雅思吧 加油

就算把嫁妆花了去留学又有什么大不了 结婚只要九块钱而已 没有这样的人不嫁也罢

每次照很重要 用很长时间的照片都是很慌张 很丑 悲催~

慌慌张张跑了两天学校 盖各种章 被辅导员坑800块 心疼之余 厌恶极了这种无助受挫的被人欺负的感觉 郑州冷的不得了 终究没抗住 感冒了 跟朋友说起 他只来了句 谁让你折腾呢
是啊 这是我自己选的折腾 以后还会很长 这只是个开始而已 女生呵 终究没得几次可以让自己好好折腾的 就不管是伤心艰难 还是开心 都好好珍惜吧

恩，和你一样经历过这么段煎熬的岁月，慢慢就会好起来的，要相信自己，相信我们年轻的折腾终究还是会有回报的。。。
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嗯 那你现在情况怎样呢？

屋里进了一只长达3厘米的爬的黑色的好恶心的虫子，好恶心……小害怕。上海虫子特别多，各样的，从来没见过的，不喜欢这个。

就不明白了 总会在一些时候感到特别的无助 特别的孤单 觉得事情不应该这样发展 总觉得我应该是过的更好一点 更开心一点才对 而不是这样挣扎着去拼命奋斗 害怕着坚持着 悲切的爱着家乡的人却不能在身边 小心翼翼的期待爱情却总是没有结果 这个灿烂而又荒凉的年龄
10月转眼又过了一半了 工作三个月 口语依旧无进步 感觉已经很久很久没有学习 我开始不再新鲜 不再叫学生们孩子 不再觉得他们天真又可爱了 我开始保持着距离 这是你们的人生 你们自己把握吧 我尽力了 我怀念第一个班级了 在他们面前 我感觉他们是懂的 有时甚至在宠着我的小脾气的 真好 。

来了两个助教呆了一周去别的校区了 后来辗转听说一个是中南大学英语硕士 一个被公司外派多年回来 突然就又不明白了 他们应该算是很优秀的了 为什么也落到如此 难道是自己底子不好才这样 还是现如今人才太泛滥得很优秀才做的好 不知道自己一年学完回来会是怎样一个结果啊 担心。会不会也落得很凄惨。
我也陷入了选好学校和还是选好专业的圈子了，虽找过工作，遇见取舍还是拿捏不到啊
下午和外教聊了许久 约好下次去画画 发现其实自己还好 口语没那么惨不忍睹 我需要勇气战胜一下所有的自卑 真是讨厌造成我自卑的所哟人所有因素

同事买房了 然后好纠结这出国这一大笔钱 唉 前途茫茫啊

碰上这么nice的外教真的很好运 不用担心难堪的发音 语法错误很多的句子 只是想说什么就说好了 他会帮你想 解释给你听 甚至一起google 不能解释清楚的问题 感谢他 也提高自己珍惜这份不易呵 加油

真的是疯了才这样疯狂，也才这么不想后果，接下来怎么办？顺其自然是怎么个方法？ 知道你压抑的很久很累，知道你不想在学生们面前装大人，知道你想要痛痛快快发泄，这下好了，搞成这个样子，怎么处理啊？

不是很喜欢楼主，或许你看到了很多外界周身的事物，但是不是该认真衡量一下评估一下自己呢，然后认真按照实际规划一下么。工作总要有的，爱情总要有的，与各式各样的人相处也要总有的。希望你在三十岁前圆好自己的梦，时间一晃就没了。
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建议很中肯的 朋友说我这样的状况是这样的 理想我和现实我差距太大 所以造成现在混沌的状态 我只是不想降低理想我的状态使劲追求罢了 所以会很多困惑和怀疑 不过我也是该好好仔细分析下自己了 了解清楚究竟自己怎样 不过这样没衡量标准好像又挺难 就像拿雅思来衡量英语水平一样吗？ 自己该拿什么衡量？说起来也悲哀 自己都没好好认清楚 然后在这里叫嚣着迷茫

换了新院长 拉大家出去狂喝酒 一人醉 一人吐 没想到自己竟然没事
院长要求多多 完全打乱自己所有计划 对他的蓝图竟然也倍加有信心 甚至想随他走不出国了
周末公司去了诸暨绍兴玩 然后在旅游景点吃难吃的饭 竟然拉肚子
晚上和一个同学大发脾气 nnd 到办公室竟然哭了 无语了都 我不该这么矫情的啊
反正也是万事都不会顺顺利利的 希望我们好好的了

万事还都是自己消化明白。有希望总是好的，但总感觉那都是自己骗自己的幌子。

我昨天也是这个状态，现在觉得有时候当众发个脾气或者哭一下也挺好的，至少还能感觉的真实的自己还存在这个世界上。

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对啊 对啊 自己骗自己的幌子 就是这种感觉 完全不知道结果会怎样 想想会很恐慌的 所以就不敢深想……
工作啊 其实一直觉得虚假的人好累 想想自己是麻木的人 没有好到哪里去 真是悲剧了

我也是今年毕业的，工作算是比较稳定型的。我刚毕业时也是各种患得患失，找的工作不是原本学的专业，担心选择是否正确，担心将来会不会过的落魄，担心会不会有我想要的生活状态，我不想留在本市但是由于工作地域的限制还是留下来了，为一点点成就雀跃也为一点点失败失落，后来想想是我太看重和纠结眼前短暂的得失，人所能看见的未来也许仅跟探照灯所照到的路那么长，何必为也许并不会出现的未来纠结、不安，卡耐基说过：最重要的是，不要去看远处模糊的，而要去做手边清楚的事。活在今天的方格子中，偶尔的随遇而安会心静很多。
不过我想我也难以免俗混迹在庸俗的生活当中，原本想换专业就是因为怕没有自由的时间。想去旅行就算不能远行也能在自己一个人去郊外去游荡脚步踏遍本市每个角落挖掘别人所不知道的地方和美食，（我爱美食，呵呵），和陌生人短暂的交会然后不见。可是目前我还没做到，基本的活动就是宅和逛街吧。不过已经有了自行车，期待一个休息日，我要去寻找我的生活状态。
感觉水水对自己要求太严格，期待太多也是造成这种状态的原因，要承认自己的不足但也要认可自己，然后努力弥补O(∩_∩)O~祝福好运

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嗯 是啊 随遇而安会开心一些 但是想到以后还是焦虑的 慢慢来吧 加油！

地狱和天堂真的只是一瞬间的事情 看自己如何选择 我太软弱 太害怕 选择妥协 结果堕入地狱 怨不得为什么自己为何这样凄惨 只怪自己做不好选择

所谓活该也就如此了吧 安心复习吧 大笨蛋

好烦好烦好烦

究竟是什么原因 我为什么对这么重要的失去这么无动于衷 这么麻木 明明很在意 为什么丢掉之后会无所谓的感觉 是自己安慰自己无所谓 还是潜意识里真的就不在乎？亦或是告诉自己无所谓后会不那么难过?

接踵而来的一切事情 明明是小事情 也是会无助 唉 自己太弱了吧 一件一件处理吧
只能靠自己了。

失败后 我做的第一件事是去餐厅买了早饭 一路上忍着眼泪大口大口吃完 管点用 没惨兮兮哭出来 然后直奔电脑 删除所有关系

听老师讲的故事 谨以此告知自己 要自爱 不管什么情况 说是有一英国企业高管 在中午和午夜12点有天眼 在一次培训课上 他看到一女人走进来后脸色刷白 课程结束后 就把女人留了下来 问：你是模特吧？ 答曰 是。又问：你之前不是模特吧？是护士对吧？ 答曰 是。 再问：你不做护士的原因是因为你治死了病人对吧。 女人惊愕，但仍点头答是。 又问：你模特生涯发展不好，所以来上海了，但因为职业潜规则，曾打胎三次对吧？ 女人大惊，问其原因，此人告知：你进来时，后面跟了三个小孩。
听了很害怕 但也算是某种好的约束 想起之前有人说过：好好坚持做自己。

每次下雨 都会想淋雨 突然意识到 就算我的发型换了 衣服成熟了 脸上也开始各种粉饰了 但心却是一直都在那年走在雨里伞下是那个我 我还是喜欢那个时候的心情和感觉 我真的就是很不明白 为什么明明是那么重要的失去 为什么我现在可以这么没心没肺 我不去想 我就开开心心的 不让我看见相关的东西 我就无所谓 不要我看到相关的东西我就无所谓

我就不明白了 我怎么就喝不醉了 明明每次我都喝最多 明明每次都是我帮你挡酒 我羡慕你 羡慕你这么快就醉了 或者呼呼大睡 或者大声尖叫着哭一场 我羡慕你 可以轻轻松松的把眼泪发泄出来 我也希望我可以醉了 我可以放松的毫无顾忌的 毫无压力的把这些悲伤忧愁压力都发泄出来 我想大哭一场 我真的想大哭一场后好好生活 而不是现在这般麻木不仁 我真的失去了很重要很重要的东西 我真的是很累很累很累 我不知道自己每天在做什么 我不知道我会怎么样 我不知道这样下去我会怎样 我看不到哪怕一丁点让我憧憬的或者希望的未来 我找不到动力 我只是在害怕 害怕颓废或者妥协以后会更加不好 我不敢停下奔跑向前的脚步 我怕一不小心就落下了 但在这茫茫无际的黑暗的草原里奔跑 我怎么也找不到尽头了 我看见一点灯光就以为是温暖 结果每次受伤后就更加努力往前跑 一边逃离 一边寻找 我好累 我不敢停下脚步 我想大哭 但是顶多就是眼泪打个转就又没有了 我想优秀一些或许就会高一些可以看到远方 我拼命努力 却依旧看不清楚远方 我没有愿望 我没有失望 我只是在无际的黑暗里奔跑的人 我希望生活给我一点自己的喜怒哀乐 让我除了害怕和焦虑有一点感情 让我为自己难过一下 开心一下 ，一下也好。

我想关注你。
很简单，因为我也经常患得患失，非常焦虑。
现在大二，读心理，第二专业读英语。
木有爱情。
楼主说的好多事情我都感觉很触动。。。。抱。
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我们兴趣好像呢 英语 心理学 。

真讨厌这些自以为是自私的人 竟然发觉自己有点不想在这样的环境里工作 想起之前朋友问我 你换工作了没？我当时意外了 但是想想三个月的魔咒果真已经到了
希望我的申请顺顺利利的 笨到家弄丢的密码都赶紧找到吧 好烦 为什么各种申请都没有回音的

弱势群体果真是做什么说什么都不对的 一切都是强势的说了算 理由在他们那边 又是这种让人超级讨厌的无助感 想想也是自己活该 除了会的这一丁点英语 如果我我现在出去 果真会没什么好的结果 不会教课 不会翻译 口语不好 听力不好 我只是一只蚂蚁站在十字路口 一片混沌不知道往哪走 可以的话 让我迅速强大 强大成大象 然后前方的清晰一点 我可以选择往哪里 努力吧 ！

这个闹腾不断的班终于要结课走人了，晚上一起去吃饭，班里那个我不喜欢的孩子喝多了，开始大吼：“男人，追求的就是钱和女人，你们记住我，我会成功之类的话。”我当时很震惊，不过18岁的年纪，价值观就是这样了，这样本就对他印象不好，温州人，仗着父母有点钱，抽烟喝酒打架无所不作，来上课公然在教室抽烟，每天睡到下午起床，然后买饭在课堂吃，吃完就开始闹，从不听课，影响其他同学；说过，吵过，好言相劝，什么办法都用上了，依旧没用，用他自己的话就是，二货。我不喜欢这样的学生，真心不喜欢，但我知道他可能会成功，会赚大钱，又想到学校里面有钱没素质没教养学生的种种，我就一直在想要那么多钱干嘛？其实一直鄙视这些把钱当人生追求的人，只是后来想想自己倒是觉得自己还不如他们，看不起一心只赚钱的，但最起码他们有个目标，他们敢在为这个目标奋斗的时候做狗，这就够他们之后耀武扬威了，但真正好的价值观又该是什么呢？而自己呢，连个目标都没有，找个工作不也是希望工资能高一点吗？不是也希望能多有些钱吗？又有什么不同呢？

我想了好久爱情究竟应该是什么样的 我不断想 究竟怎样才能获得爱情 高中是的我是个黄毛丫头 不懂收拾自己 只是埋头拼命学习，我的初恋是个帅到不行的帅哥，长着一张王力宏的脸，前女友是个个高人美会打扮的大美女，我和他单纯到不行，拉拉手就能美上好几天，为一点小屁事也吃醋的大哭大伤心，他顺着我，我以为这就是爱情，可是巴巴的高中毕业我们就分手的，他去了国外，我不断想着出了什么问题，我开始自卑，想他前女友那张漂亮的脸，我复读了，每天超努力的学习，早上第一个爬起来，中午教导主任把教师的同学轰走回宿舍我却偷偷躲在教师继续学，晚上我在外面住在亲戚家，抓紧时间学，我开始慢慢留长发了。
我终于考上理想的大学了，我也有长头发了呵，我想爱情就是美丽的外表了吧？像故事里的美人一样，我开始加入社团学生会，接触不同的人，我开始越来越关注时尚了，是啊 ，追我的人就是没断过啊，可是那些追我的人为什么那么没诚意没原则呢？那些人不过是写衣冠禽兽罢了吧？我终究是在大学辉煌了学生会，孤单了自己，我想可能是这两年太注重外在了，忽视了内心了，我开始学习了，大三的时候考研，每天从早上六点学到晚上十二点，从三月道11年1月，没有任何娱乐，暑假也冒着大雨撑伞走在校园和住房之间，很多委屈很多不甘都忍了下来，我除了想让自己更好，我还心心念念着：你是谁，便遇上谁。
可是到头来我研没考上，找工作也碰了一鼻子灰，爱情更是别提了，都是毕业迷茫和害怕催生出来的寂寞孤傲的产品，不过是缓和压力罢了，谁有空管谁呢？现在工作小半年了，碰到的人已太过莫名其妙了，玩失踪，或是要sex的，我真的好想对爱情绝望啊，我挂在嘴边说爱情太难，真不如自己奋斗来的容易些，是啊，就是现实啊，所以我现在就拼命奋斗啊，我白天上课下课复习雅思，心心盼着考个高分学校给我offer，可是这样怎么就是少了点东西呢？我心里是有些期盼着我优秀 了便可以有男朋友了的，可是我孤孤零零的爬了这么多年，爱情的是个毛还不知道，什么都没经历过？为什么啊？怎么就混成这样了，明明期盼来的，怎么被自己搞成这个样子了呢？？

想想已工作五个月了，就好焦虑。好像没什么进展，一切都没有。
想到下下周要考雅思就好焦虑，所有的一切就在此了。

终于考完了 没怎么放松的感觉 准备二战了
为什么我这么笨，什么事情都要两次，中考，高考，考研一次没成功，雅思也要两次？我为什么不能一次搞定呢？？

祈祷自己作文不要写跑题，为什么大家回忆的作文题目都有那么大差别？？
想起昨天下午考完试那电话给老妈报个消息，刚挂下电话，最好的闺蜜打电话进来，聊了之后觉得这样的生活便够了，在遥远的地方，有人记得我，关心我，便是开心。
闺蜜和男友在一起很开心的样子，嗯，祝他们好。

不喜欢这些自私的人

想要很优秀很优秀然后远离

和老朋友见面 谈起工资 才意识到自己工资不到他的一半 顿时对自己无语了……

成绩出来了 很无语 低的可怜 虽然被人安慰这不是真实水平 但也算是终于知道自己有多差了 今年还是算了 安安心心学习 提高 做老师吧

悲催的元旦出去玩 丢了手机 然后讨厌极了去买手机时各种讨价还价 怎么就是受骗的感觉 完了就想自己多努力一点多赚钱 才发现其实多赚钱其实也是自己选择的路 只有这样才真的有相应的精神建筑了 任何事情到现在都成为了我努力的激发点了 奋斗吧

对啊 我想起来之前一直很看不惯男生很小家子气 吆喝着男女平等 然后把自己拉到女性的角色 推卸责任和抢功 明明自己很多地方不足 还总觉得女人应该怎样怎样才是好的对的 遇见这种人总是觉得很无语 想不明白这个人世界观是怎么回事 之后也就算了 学会更加感激和珍惜身边绅士的懂得照顾人的男生。
孤独 委屈 苦难……等等之类应该是我们之后笑对生活 平淡应对艰辛应该经历的吧 不然也就永远成长不到我想要的样子了 所以面对这些时候我想我应该也是一直告诫自己欣然相对吧 我愿意在年轻的时候多经历一些 然后快些成长。

也是不开心了才过来抱怨几句 开心的时候想不起来写字的

出国看起来希望不大了 悲催的雅思 缓一年？还有机会吗？

回头看了之前一场说不上是感情的谈话 看看ta的文章 发现中间是留下了一些美好的东西 就像那些优美的文字 就像他的文章里说：我的感情也是这样，无声地开始，也希望它自由地结束。
就像他艰难的忘记某人； 就像他游荡在深夜的城市里 ， 拿着车票游荡； 就像他对着过去和未来的无助和迷茫；就像他的她说醉生才能梦死，就像那一首长长的你是我流浪过的地方……
再回头看时 心里是暖的 感谢有过这么一个人 在那么个时刻 陪你说说话 告诉你他的感情 告诉你他的故事 丰富着我的过往 让我了解不一样的生活 给我开心 给我感动 给我成长
可惜 很多时候 这些东西真的就无声无息过去了 曾经是愤怒或是尴尬也都无所谓了 那么就说一句谢谢吧 也祝大家幸福 如果你能看到。

买到回家的票了 还是最亲爱的朋友帮我的忙 她是我的贵人 帮我解决了多少难事啊
虚伪的朋友吆喝着你若多留两天我就帮你买票 否则免谈；好心的朋友帮忙打电话，我们帮没买到票的人打电话，也就是这点滴间，看到了谁才是对你好，也发现了自己愿意对谁好，愿意耐着性子一遍一遍不厌其烦的拨电话。

突然就特别怀念 大学跟好朋友一起转校园的情景 学习累了 有个人愿意陪着你 听着喜欢的音乐 一遍又一遍走在校园里 说着的话 沉默者的路上 一切都很好

觉得自己之前的努力怎么就好像全白费了 无止境的自卑又全出来了
为什么什么都不顺利？？

第一次喝醉酒 吐的稀里糊涂 然后是昏天暗地的睡觉 第二天醒来难过的不得了 也委屈到不行 脑中残存的片段一直不停的回闪 不知道是自己的幻觉还是事实 也无从追问 是被感动的了吧 有一个肩膀靠一下 休息一下 却也不知道这中间究竟掺杂的是什么成分 算了 收到offer 了 又犹豫了 不是太好的大学 con 了很高的分数 不知道能不能拿到 不知道自己的英语什么时候才会真正好 加油吧

情人节前赶去参加smart 俱乐部的活动 免费蹭到了三盒DIY巧克力 开心~~
不过 还是盖不住这个尴尬的节日带来的弥漫的浓浓的幽怨 还有寂寞。
明天就用各种物质补偿自己了。
祝愿自己早日过到这个凄凉了这么些年的节日吧！

突然会怀疑自己这样的选择对不对？ 这样的生活真的是我想要的吗？ 还是幸福路上必须要经历的各种挫折，当一杯一杯酒下肚时，当看着满屋子乱七八糟的酒品和各色各样的人，不知道他们心里想的是什么？不知道下一个路程是怎么样的？ 不知道会不会一不小心也悲剧的出局，会不会不甘心的辛酸期待？ 突然累了， 觉得周围的一切都好假，就像安心呆在家里，舒舒服服的。所谓安稳大抵也是这个意思吧？

经历了很多事情 算是某种升职 直接坐到院长对面，悲剧的是薪资不变，学习的时间越来越少，越来越迷茫，对自己已经越来越没有自主性，不知道会被工作牵着走到哪里；

飞回家一趟，偷偷摸摸考试见老妈，突然就心疼起妈妈了，觉得自己就是个混蛋，不好好和家人呆着，跑出来受罪花钱；

那天晚上喝的七分醉，听完了各种男人嘴里的恶心的爱情观以后，呆在卫生间哭道凌晨两点，之后每天晚上跑步，跑到腿生疼，人累到不行，躺下大睡。
其实我是渴望爱情的。

我应该再努力一点，好好学习，好好工作，开心一点。

三月底得知院长要走的事情，慢慢明白自己三月累的像狗一样的原因，他在安排所有事情，实话是，于公于私都不希望他走，奈何我又何德何能留得住他。

清明回家，妈妈病了，心疼的不得了，放不下的永远的心病，如果我决定留下。

出国的事情也暂时告一段落，急急忙忙赶过去不知道会怎样，工作陷着，还有家人，有点脱不开身，我想上学读书。

爱情，无解。

有点烦现在的工作 但也找不到喜欢的是什么 无语