永远不知道别人都经历些什么 都有什么样的知识和感悟 所以 随时随地都要很谦虚 很谦虚
悲剧是口语 引发无限自卑和尴尬 什么时候才能成长到一口完美美语呢？淡定的 强大的 自信的 内敛的 和他们自如交流？
他们究竟曾经有过怎样的经历 现在才变得如此优秀 这些学了十几年的东西里竟然有这样的玄机 竟然可以用这么高明而简单的方法变得清晰和不可思议 不知道是我大学没好好听课 还是现在的老师们太过内涵 如此简单的东西原来有这么深的奥妙 庆幸着 羡慕着 崇拜着 努力着
为什么每次同屋的女孩的男朋友打给她电话，她语气里满满的都是厌恶和不耐烦，撇去她男友处女座的嫌疑，渐渐明白，这是个为了生活委屈求全的人，不禁悲哀，想起连岳的话，现在太多的婚姻是为了节约生存成本而产生的，完全与爱情无关。家庭条件不好，为未来的生存迫切的担忧这，为父母急切的着急着急着。我深深厌恶着这样粗制滥造的生活和爱情，又对这样的境况有着同情和遗憾，或许夹杂着害怕。我庆幸父母给我还算可以的物质生活，虽不富裕，但不会为了些物质的东西而隐忍不快，我庆幸我不用这么辛苦的算计，可以自由自在，可以骄傲，可以去享受生活。只是我也在担心，有一天我终究也会落入俗套，过着寂寥而无趣的生活。和一个不爱的人柴米油盐，想想就难过。
若是学生比自己优秀，该怎么办，其实，或许，我不是对这个班不喜欢，我只是在害怕。我害怕我极其不小心的把他们的听课证弄丢了，我怕他们问我很难的问题，我怕我handle不了，我怎么拿我半生不熟的口语跟这些在国外呆过的孩子们练习，我怎么在这些跟我差不多大的孩子面前成熟一些？老天 让我迅速迅速成长吧，长成我所希望的那种人。希望明天一切顺利。god bless me ！
嗨 我也在上海，喜欢的话可以了解下，也许可以成为朋友
其实，是有些羡慕这些学生的，可以去学他们喜欢的世界上最好的专业。
再过一年我也要考专八了 有压力了
再一次被口语打击到，所谓的免费英语角，果真就是创业初的企业拉学员的伎俩，加上粗制滥造的有些笨拙的销售，一再强调我的口语怎么个不好，我怎么对自己不负责任之类，感觉就像是在批斗会上接受批斗一样，悲惨而且无助。
早上看了新闻 午休做的梦就是冗长的搭飞机回家的各种情节 可惜 到了最后也没能坐上飞机。 homesick
我最近也在学英语，考高级口译。
你都有学生啦。。境界比我高。
但像BBT这种没法不看字幕的……学习方法什么的我不清楚
大学里学英语很无聊的 不过看了你的经历我还是努力一下好了。。。不然工作真难找
lz真不容易 我也快要奔赴职场了
LZ在哪个区呢。同求有英语角的大学。。~
她要结婚了
听听班上幸福的孩子们骄傲的讲自己辉煌的人生规划，突然就又是满满的自卑袭来，总是很多情节一闪而过 ，难过的想流泪，却总在眼眶停下。我想到我今年的生日愿望是好好哭一场， 把悲伤发泄出来 ，却到现在都没有实现；我想起来我这么大把年纪，却没有好好谈一次恋爱，甚至没有和喜欢的人一起牵手逛过街，收到的花都是女生送的，我甚至忘了我是否过过情人节；我想到我辛苦努力大半年的惨败，我想到我混乱而迷茫的人生，没有方向，不知道出口。我想到我悲剧的口语，不见涨的英语，怎么怎么这么没有一丁点自信的理由，让我由衷的开心一点。
为什么我对失败这么敏感 不管是什么原因 我不想再失败了 不想再失败了 再也不想失败了 尽最大努力强大一些 强大一些 再强大一些 我恨这种无助的被抛弃的感觉
@烟火
@烟火
突然就特别感动 他说：我明白 我们慢慢的 把时光拉长。他说：没关系 我等你。
悲剧即将来临
不要因为寂寞而恋爱，有些人一旦分手连朋友都没得做，还是慎重些好。
爱与死总会在它们应该到来的时候到来
上外太远了。。我离复旦和财大比较近
呃~~~ 你现在的生活中有米有什么能交心常聊的朋友呢，我指的寂寞不是没有任何人和你说话，是指在你有什么问题的时候可以静下来仔细谈话的，不过也许是我没有搞清楚你的状况~~
一个人 一座城
想家了。
楼主加油 个位身在异乡的姐妹们加油 活出自己的精彩 若干年以后回想这段“让自己头破血流也要走下去的理由” 不会后悔的
女人的一生，父母会对你好，但他们会老去；老公会对你好，但只是在刚开始；儿女会对你好，但他们会长大；闺蜜会对你好，但她们有各自家庭。所以能自始至终对你好的只有你自己。我赞成女人护肤化妆，吃好用好，独立旅游。因为只有在年轻时灿烂燃烧过，年老后才会变成恬静有气质不计较的老太太——陆琪
加油，以后的你不会为今天的勇敢而后悔的
意识到口语已经练了快三个月了 还是没怎么进步就好恐慌 这可恶的东西 让我失去一个可贵的机会
突然意识到自己对这个工作不满意 或者说这种生活不是我想要的
对不起 妈妈。我不能陪在你身边，过你想要的生活。其实我也在害怕，如果你是对的而我很惨，我该怎么办？其实我那么张扬跋扈只是在掩饰我内心的不安而已，或是仅仅是歇斯底里的想要证明自己是对的。这个选择没有错。
为什么他们毕业就做老师 而我却在这里做助教？？
订了想看一周的电影票，朋友临时有事去不成，想想要找路，找电影院突然自己也不想去了。这个想法让我大吃一惊。才意识到自己开始不太想要去陌生的地方 找路 建筑或是其他， 而是更愿意跟在人后放心的无忧无虑的行走。这和那个喜欢独自旅行的自己完全不一样，不明白自己是被哪种情绪占据着，才会如此寻求安逸，或许以后真的会是越来越麻木了吧？然后彻底的成为周末闭门不出的打工人？然后生活无聊，回家结婚生子，真是可怕。
这些俗气的生活老师 私下把学生想的那么坏 表面一脸笑 好恶心 把学生要走的感伤一下子全变成了厌恶。
是我太傻 太单纯 才会相信你和你们。才会以为事实就如你所说、就如你们的年龄应该有的无暇。然后现实在我面前，我不知道怎么去接受，所以就把硬生生的尴尬和无所是从摆在离别面前。我想逃离，或者大哭也好。只是未能如愿，然后便进入另一轮怪圈。
不必回头看,微笑往前方吧.
呵呵，慢慢熬出头就好了，大家都一样，在各个地方独自打拼，生活的苦累只有自己最清楚。。。
月底了，该换个心情了
最终教室走的空荡荡了 不明白这种莫名的压抑着的闷闷的难受究竟从哪里出来 延续这么几天 毕业时这样的情绪也没有这么激烈 或许这不是单纯的离别 夹杂的其他说不清楚的情绪在里面 是什么 让我这么难过？
么么的叫我心猿意马
晚自习习惯性的打开这个班级的文件夹 才突然意识到这个班级已经全部走光了 好失落。
下午开会 院长说起暑假工作 我们的辛苦之类 不禁有点惭愧 其实我觉得自己连60%的努力都没有用到 还办了几件自己都觉得很挫的事情 还没有遭受什么批评 果真很满满的安全感 说起院长要调离这里 几个同事都苦的稀里哗啦 自己尴尬的同时不禁有些羡慕他们 他们应该是真真心心的喜欢这个工作并且努力着的人吧 而我 不知道是因为迷茫的缘故 这大半年遭受太多 还是因为冷血 竟然没有大的波动 只是有点担心下一个院长没有这个好相处而已 而且 好像怎样都无所谓的 其实 也是蛮想好好哭一场的，只是终究没有任何点让我爆发。
真好 真好 你们都研究生入学了 你开始欣喜的像我展示你设计精致的书桌 漂亮的木头 优雅的弧度 你又开始跟我说林青霞了 说要花大钱买她是台版的书了 说她开微博了 可是我怎么不能开开心心的跟你回应了 我不能跟你一起欣喜了
大骗子！
突然想到很久很久以前 你们那么辛苦的买给我的大磨坊的巧克力球 现在想到还是会感动呵
昨天早上起床前，又一次习惯性的纠结，然后想到，其实做一个公务员只是保证了生存而已吧，然后生存之外的东西无关工作，只是与自己有关。然后就匆匆忙忙整理行囊去苏州拜访一位德高望重的教授，谦和低调平易近人的一对夫妻，毫无拘束，我道出我的忧虑和迷茫，没想到的是他竟然和我妈妈的思想一模一样，如果出国和进事业单位是二选一的话，他建议我进事业单位，我当时就呆掉了，他甚至不建议我出国，而是在国内读研，虽然她女儿也是刚从美国回来，他告诉我这是你想要的生活品质的选择，是学和不学的选择，你选择学习，就只是提高生活精神质量的问题，与物质无关，我突然就意识到了，我从来就是把工作和学习视为获取物质的东西了，我是觉得学习就是为了能拿更好的工资的，就是为了有更好的物质的，我是想不明白为什么要花三年学习而很多出来无用的。但却忘了，工作不会要求很深的学问的，花费三年只是精神档次不同而已，其他的真的不是问题的重点。真的很喜欢这种大学者身上那种完美气质，想想班里那些有钱的无素质同学……………………
骑自行车转了一天昆山，又黑又累……
一整天被老妈狂空乱炸 公务员怎么好 现在在这里漂着有什么不好 又有谁谁谁没坚持住从外面回来了……
每次一说要读研就被老师们各种无用论完全否定 纠结了两天要考研 考心理还是英语 要出国 读教育或是翻译后 现在有些明朗了 就像是破釜沉舟一般 出去读研 不为移民 没有很多现实考虑 只是学习 有些害怕 回来后工作或是发展之类 或是婚姻。
If today is not your day, I'm sure tomorrow will be.
@ eddeyinsydney
周末赶场似的跑了几家中介 各种询问 然后在这个过程中 突然就有了一种很强烈的好好奋发努力的冲动 不是像之前迷茫中必须要努力的那种懒散的不开心的 而是很明确的告诉自己 我要了 这样真好 。
突然想到 自己真的很幸运 一个冲动来到上海 什么都没考虑 还好学校管住 工资顾着自己 暂时什么都不担心 周六在一个朋友那里 所谓的高档小区的房子里 一间房内隔开十多间小房间 一人一间 高昂的房租 烦人的室友……我想我是没有体会到魔都的各种烦人也没有体会到他的各种魅力。我只是没有什么后顾之忧，没有很聪明的规划好自己的人生，然后在自己的小世界里纠结着……
看来将近三天的关于在英读翻译口译的贴 极度后悔自己大学没好好学习 极度自卑自己现在超烂的英语水平 我得到什么时候才能自信？ 觉得自己还好 。
好吧 好吧 DIY好麻烦 开始花银子求中介了……又要换新领导 不知道会怎么样 从京城过来的人会不会官腔很严重 会不会考核很严格？ 怎么预感这么不好？ 不过还好 这样忙碌担心的状态比之前混沌的时候好多了
看了中介的文书 好烂啊 根本就是从google上整理下来的嘛 犹豫了 不想砸银子了
不喜欢这种感觉了 明明差不多的年龄 你在上课 我在给你订讲义 怎么突然觉得自己这么没用！
又回到想自己DIY的状态上来了……给自己加加油 不知道工作 申请 考试能不能自己全搞定