我的小鸟不见了。昨天一天也没动静，我发疯般的在家里找，搬家以来没动过的柜子都搬开了找也没有。
发现自己真的不能养宠物，中学时候养过几个月猫猫，后来因为妈妈强烈反对送了别人，之后我哭了很久。
小鸟虽是捡来的麻雀，可是家里阳台上有它吱吱叫着蹦来蹦去，总是多了份生命的乐趣。阿妈妮每天早上都去给它添水加食，爸爸也很喜欢。就这么没了，找不到尸体再也不出来，难过了整整一天，总在琢磨它去哪里了。也许它翅膀长硬了飞走了吧。
一个女人，一生中最最重要最最爱她的两个人先后罹患癌症，不知道命运为什么给我安排的，也不管这个人能不能承受。只是现在心都碎成一片片，也许老天希望我也离开。
死，自从妈妈走后就不再惧怕，只是唯一的遗憾就是没能去看看想看的世界。
昨天去赠药点把阿妈妮领药的冰药箱并上次的药盒一起还了。工作人员说如果还用药箱可以先留下。我说疗程结束先不用了。工作人员说啊恭喜恭喜，我说谢谢。
其实呢，阿妈妮的病还能控制得住吗？医生说PD1他不适合没用的，我最后那点希望似乎也破灭了。
小鸟走了尚且难过极了，何况是相依为命的他？？？
累了，倦了，不知道以后的路怎么走，不知道他还能坚持多久而我又能坚持多久。
谢谢云起姐姐的惦记，谢谢这么多素不相识朋友的关心。
又是新的一周，我回来啦！
上周因为心脏不适被强行扣留在医院，心内不可以用手机，所以暂时失踪了几天。
谢谢大家的惦记谢谢
谢谢闻梦姐姐，我知道你们一直都在，知道。
阿妈妮这些天还好，我也还好。
至于帖子里面的负能量，可以理解，可以理解。
人家说的是实话，谢谢CJ，谢谢。
我没有失去斗志，阿妈妮病了这些天，我从不能接受痛哭流涕到疲倦害怕再到现在，心境平和不惧不怕，不管怎样，我都会跟他一起走下去。
这十几年，被阿妈妮细心呵护在他的羽翼之下，忘了自己已经不是个小孩子。
阿妈妮的病使我成长，让我坚强。
天涯里面负能量再多，也让我从闻梦姐姐，云起姐姐，Lili，CJ，Wolf……那里获得了比亲人更温暖更体贴的关怀和鼓励，让我一次次从绝望悲伤中得到能量！
海内存知己 天涯若比邻，无论我们离得多远，我知道你们的爱永远都在。
再次谢谢大家，我爱你们！
今天跟阿妈妮去了颐和园。
颐和园，慈禧太后耗费北洋水师的军费为自己重修的园子，算是叶赫那拉氏的罪过之一了吧。
呵呵，作为叶赫氏子孙，今天站在这里，看天地一水间人世繁华，白云苍狗，沧海桑田。心已经没有了少年时的悸动。
但愿人长久！！！
我爱你亲爱的阿妈妮！！！
本来虫虫姐姐说好国庆来北京看我的，因为家里老人身体不好未能成行。
前几天北京闷热雾霾，心情也很低落。
爱美丽姐姐说只有心怀希望才能看见雨后彩虹。
我的心里充满了对美好生活的憧憬期冀，阿妈妮一定能好起来，加油！！！
乱梦
凌晨乱梦！梦中他依旧重病，我伏在另一个高大宽阔的胸膛中痛哭……
梦醒苦笑，其实那个温暖的怀抱依旧是他，是的吧？我下意识的想抛弃病了的他寻回以前那个可以让我肆意拥抱获得幸福的人啊！！！
过了太久平淡安逸的日子，曾经一度渴望改变，却不料命运给了我这样的一记重击，让我生命中唯一的那道阳光黯淡下来。
太想有个人能抱着我让我痛哭给我力量，可除了他，我几乎一无所有。
梦想，就如同茵梦湖里的白莲，永远在难以触及的地方散发着美妙的光芒，在心的远方……
阿妈妮化疗后脚麻的厉害，又拒绝去看中医扎针灸，现在天天晚上难受失眠。造口贴底盘那里不知道是不是因为最后那次爱必妥的缘故，起了一圈儿红疹子又疼又痒……
他难受，不说话就是夜里自己低头坐在床边。
我看着，心里很难受。
妈妈，女儿不知道要用怎样的勇气才能陪着我最爱的人一步步往下走，直至那一天。
好痛！逃不开！怎么办？？！！
如果真的到了那个我再也接受不了的时候，是不是先离开的好？妈妈，你还在等我的对吗？我知道你在那道光里的在的。
阿妈妮，好起来求你了！！！
以前，阿妈妮上班单位远早起要坐班车，所以他走的时候我还赖在被窝里。
现在，我走的时候他还在睡。
每天都舍不得离开他去上班，白天自己在学校图书馆里找个人少的地方枯坐，眼泪总是不自主的簌簌落下。
我爱的人病了，治不好的病！这个恶魔十几年后又回来了！又回来了！！！
贾宝玉说女人是水做的，林黛玉用一世的泪水还了他浇灌之恩。
我也是吗？？？
早知这样，你不要给我你的爱啊，没有至少不会失去。
你要负责，我是你的责任所以你不可以懈怠！
阿妈妮加油好起来为了我！！！
曾经，那乐嫁的好，我们是多少人羡慕的神仙眷侣。
而今，那乐病了，我把我的生命注入你的身体，死生一起。
人，都是要死的，早晚而已。
阿妈妮说他怕死，不怕不怕不担忧，有我陪你。
原来，生命不过是一堆灰烬！追求梦想都是奢望。
我什么都可以不要，只想牵着你的手。
欢喜，因为我有你。
悲伤，也因为你。
阿妈妮你该高兴的对吧？乐格格被俘获在你温柔的眼睛里，再也不会离去。
阿妈妮怎么回事啊，又发烧了！
肝功101，他开始变坏了吗？天呐我要疯了！！！
大姐说阿妈妮的抵抗力现在就是渣渣。
一直以来都不愿意接受他的病，不相信会恶化什么的。他能吃能喝可以开车带我出去……
曾经幻想国庆之后化疗告一段落病情稳定跟他出去玩，去杭州看虫虫姐姐或者去四川看三峡亦或去坐邮轮看大海。
以前的我最爱金秋，不仅景色美而且一连串节日临近，阿妈妮可以多开些钱钱我可以去乱花。
习惯了十几年的生活方式今年改变了，这不是我心心念念盼望的结果。
刚刚联系了大师兄找人去广安门中医院挂专家号，又问了G老师说应该让他住院中西医结合调理一段时间，大姐说明天咨询了他的主治医再说。
真的不愿意阿妈妮住院，没有他在家我根本睡不着。
即将到来的节日，等待我的会是什么？？？
一夜乱梦，心脏一直针扎般的难受，好累。
昨天跟G老师电话，她爱人N老师七月离世，一转眼真快已经两个月了。
听她话语已经平静了很多，想来能走出这样痛苦的人都是强者。
想想妈妈，已经十六年多了呢。
十年生死两茫茫，不思量自难忘，千里孤坟无处话凄凉……
我的泪，流的快干了。没有任何意义，却怎么也止不住。
我是依附在参天大树下的一棵小草，大树病了，小草也快枯萎了吧。
大树啊大树，为了你呵护了半辈子的小草好起来吧好起来吧！你答应带我去看世界的，你不可以食言的。
如果你让我失望，我会恨你一辈子，我会永生永世上天入地的去找你缠着你的，所以你不可以丢下我不可以！
也许，阿妈妮的身体没有我想象的那么严重，也许……
我因为太依赖他所以他的一点点不舒服和病症的变化都牵动着我的心。
可是医学影像摆在那里，肿标指数摆在那里，现实摆在那里。
他，大概不能陪我终老了。
有一首歌：我能想象最浪漫的事，就是跟你一起变老。
原来老去，是时间是最奢侈的事。
还记得妈妈离去的时候，她小小的身体变凉了，再也不会给我任何回应。我撕心裂肺的哭着，哭着，却再也唤不回世上最最疼爱我的人。
那些年总是想要妈妈回来，直到有一天侄女给我讲了鬼妈妈的故事，说她就是回来了也已经成了厉鬼，再也不是你的妈妈了。
那几年刚刚毕业还没上班，因为爸爸的原因不能常常会自己的小家，阿妈妮工作忙顾不上天天来看我。我站在窗边发呆，心里满满的全是绝望，看不到未来看不见自己的希望，心里只有一句话：谁来救救我！
其实现在想来，那时候的我也是幸福的，至少不担心阿妈妮会有什么事，可以等到他来看我可以偎在他温暖的怀抱里诉说我的悲伤。
等到哪一天，当他高大的身躯也变成一具冰冷的尸体，我想我真的会疯掉了吧。
阿妈妮，不要丢下我！
佛说不担忧，担忧是诅咒！
今天再一次住院化疗，因为奥沙利铂耐药，换成了伊立替康+安维汀。
心里又跟第一次化疗那样，没招没落惶惶不安。不知道阿妈妮会有什么样的不良反应，不知道对他有没有效果。
现在他的身体，抵抗力很差。
大姐请医生开出了胸腺肽，可以带回家去打。
很茫然，真的……
心就像用发丝悬在刀头一样。
今天查超声心动，还是第一次化疗时那个老大夫，那时阿妈妮的肝脏肿大都挡住了心脏，这次老大夫笑眯眯的跟我说，那么久的化疗，他心脏一点损伤也没有，原来肿大的肝脏也不见了。
这算是一点点好消息的吧。
跟大姐商量了要去看中医，不行化疗先停一停。
阿妈妮，加油好起来！！！
没跟老天多要，只要五年时光，让我再多守他几年吧，我愿意用自己的生命去换他的时间。
爱美丽姐姐的母亲今天早上过世了，悼念！
看看身边的他，不知道他还能守我多久，不自禁的悲从中来，泪如雨下！
是啊，人的生命总有终结的那一日，无论是短短几天还是长长一生。
都说爱了总比没有好，至少有回忆。可是却不知这回忆将是何等的撕心裂肺，痛断肝肠。
有过，食髓知味，难以割舍，更痛，痛到极致！
云起姐姐说世间总会有奇迹，我不怀疑，因为这份祝福弥足珍贵，至真至情！
闻梦姐姐说无论何时她都在，我知道，知道，知道！
这两天跟谢芸聊天，重病的她豁达开朗，看透人生！那另一个世界的门口总有最亲的人在守候，真好，真好！
贪恋人生，也许真的如庄子所说：予恶乎知恶死之非弱丧而不知归者焉？
那生命的归处，真的会是在不知的故乡吗？
我不贪恋，不惧怕，不担忧！！！
我的阿妈妮，我最爱的人，希望你能好起来，好起来！！！
我的前半生里面有句台词：只有抽筋扒皮，才能脱胎换骨！
老天，您是想要我改变吗？可惜我已经朽木不雕，难以更改了，呵呵～
今天出院，因为国庆假期，要等节后才能再去了。主治医临走说：踏踏实实过节吧。
她这一句话，让我回家时的心都雀跃起来！
可惜阿妈妮下午又开始发烧了。
约了师兄帮忙挂号，去看看中医吧，唉……
期盼飞翔的小鸟，在刚刚起飞的时候被摔落回尘埃，我可以哭吗？不能啊，他会看见会难过会猜疑会害怕。小鸟的心很痛，怎么办怎么办怎么办？
扶助我飞翔的大鹏鸟，你翼若垂天之云，不要被困难打倒好不好？被你荫护的小鸟不可以失去你的知道吗？！！
加油好起来加油！！！
阿芸又去医院了，半夜给我发微信说自动开启医院失眠模式。
那个地方，谁能睡得好呢？
阿妈妮发烧，我睡不踏实，总想摸他。
时断时续的乱梦搅扰着我，梦里自己跟团去国外，到处是欢乐的人群，我却怎么也融不进那份快乐里。找不到住的酒店，找不到自己的房间……心慌的好像无依无靠的婴儿。
最近夜盲得更厉害了，在家里不点灯根本什么也看不见，成天身上撞得青一块紫一块的。
谢谢大家的惦记
阿妈妮目前还好
因为国庆，所以下次化疗要在节后了。
下周去看中医。
只盼着他提高抵抗力少发烧就好。
今天没上班。
上午跟阿妈妮去医院冲Picc，办上次化疗出院手续。然后弯去复兴医院给爸爸拿药，回家路上在甘家口大厦踩了一脚六楼打包午饭吉野家地下一同仁堂专柜买灵芝孢子粉和铁皮石斛……
回家，阿妈妮觉得很累。
以前几个月，他就算才化疗回来开车也从不觉得累的。
他的身体已经开始走下坡路了么？
一连串的节日临近，国庆 中秋，以前最爱这个节日，就算不能出去玩也可以跟他一起去逛街看电影吃饭的，可是今年，我哪儿也不敢去了，怕他会被感染怕他发烧什么都不敢做了。一点点的娱乐也没有，没有了。
只要他在就好，我该感恩该知足。
刚刚把夏天的衣服收起来，一边收拾一边哀哀的想，明年我还能穿上这些衣服吗？明年我还能拥有他吗？
明年的中秋，明月之下他还会在守护我吗？
好悲哀的生命，为什么？？？
阿妈妮好起来加油啊！！！
阿妈妮生病，总让我想起走了十六年的妈妈。
其实最近几年，我已经几乎从妈妈离去的悲伤中走出来了，几乎很少再思念她。偶尔梦里梦到跟妈妈一起，醒来之后会觉得很幸福很温馨，常常一天都开开心心的，因为妈妈没忘记我来看我了。
妈妈一生要强，小时候对我很严厉，几乎看不到她的笑脸，也就是肺癌复发后那五年，她敛了所有锐气，给了我最最温暖的最后时光。
我承认自己有很严重的恋母情结，妈妈那会儿病的再厉害，我守在床边时，手都会一直一直贴在她的胸口，她就算昏睡也从不推开我。
这样的宠溺，妈妈走后在我先生，我的第二个母亲身上再度出现。他从来什么都答应我，只要他能做到！
结婚头几年，我没工作没收入，他单位里面薪水也不高，那点钱要维持日常开销之后剩不下什么，可阿妈妮无论去哪里都会给我买礼物。记得有一次他去山西花三百多给我买了一个漆盒，是那种大红色上面金丝镶嵌金色牡丹的首饰盒，非常漂亮！我惊喜之余也感叹太贵了，三百多够我们吃一个月食堂了，他说不贵，以后他会为我把这个盒子装满！
妈妈过世，爸爸不管我，结婚时候我真的没什么首饰，而到现在，阿妈妮不仅仅给了我温暖漂亮的家，他实现了他的诺言，让我幸福让我快乐和一个小女人的虚荣心！
可在他为我装满了更漂亮的首饰盒之后，自己却病倒了。
这世上最最爱我的两个人，先后罹患癌症，是我的罪孽吗？？？
妈妈病时，总是各处打听偏方药剂倾尽家财的去买。现在又是这样……
天涯的朋友说，你先生还好怎么一天到晚看你跟马上要生离死别似的！
也许你们没有经历过这份痛楚，不能感知当最爱的人被病魔折磨，没有治愈的希望，时时刻刻心如刀绞的那份心痛吧。
云起姐姐说世上终有奇迹，我信！我相信老天安排这一切终有理由，我的阿妈妮不会那么快离开我的，所以我不担心不忧虑，我会陪着他一直走到生命尽头，也许真的有另一个世界，那时候我依旧要拉住他的手，因为爱，因为这份矢志不渝的坚守！
阿妈妮我爱你，加油好起来，加油！！！
死生契阔 与子成说，执子之手 与子偕老！
美丽姐姐的鼓励，云起姐姐的花收到啦！
知道大家的心，我会跟他努力走下去！
本来今明两天还出差的，领导怜我换了别人顶替，索性耍赖休息一下，跟闺蜜逛街吃铁板。
出门时跟老爸说，老爸说你好久没去逛街了啊……呵呵～～
今天北京降温，阴冷冷的感觉。
今天挂了广安门中医院董海涛的特需，早早的坐在诊室里等。九六年妈妈肺癌复发在这里住了好几个月，痛苦的记忆！
希望吃些中药能让阿妈妮的抵抗力增强一点。
快过节了，今年我围绕着各种医院跑，心里好难过。
昨天跟他看电影《猩球崛起》，居然看到泪流满面。好几年不怎么哭了～
云起姐姐早上发的图，丹桂飘香了啊！
一样的秋日，人，因为心境的不同而变得面目全非！
二百块钱的号五分钟看完，带去的诊断书片子什么的根本没看。方子上有久负盛名的白花蛇草和半枝莲！
有的人推崇中医，有的人嗤之以鼻。真到了家里人病的时候什么都信了，不奢求他治愈，带瘤生存就好。
今天看大水爸爸的帖子，能做的都做了，孩子还是进展了，物伤其类，好难过。