丈夫结肠癌肝转移晚期，我的心路历程

　　今天主治医师说，阿妈妮的肿标还在上涨，下周要查核磁。
　　心里咚咚狂跳的厉害！
　　没有明天的人生，要怎么熬过去？？？

　　现在眼泪好像少了些，心里憋的难受，总爱发呆。
　　我深深恐惧的那个日子，还是会来的吧？下班的时候再也没有熟悉的人打开家门，那条回家的路上再也没有那个高大的身影，怎么哭号也再听不到他温柔的回应，再触不到他温暖的怀抱，宽阔的胸膛……
　　阿妈妮，别让我用余生去苦苦思念你好不好？我真的好怕，怕极了！
　　我，除了你什么也没有啊！
　　不要这么残忍好不好？
　　知道你没办法，你也不愿意的，我知道。就像妈妈，舍不得我的。

　　刚刚跟阿妈妮聊天，说我俩2012在黄石，2013在马代，2015回的哈尔滨，2016去了澳新…他说2017去的人民医院哈哈，我表面在笑心里却在哭！阿妈妮你可知道我心里痛的像刀扎？？？
　　问他2018在哪里，他说去韩国。希望真的如你所说我们能再次开启浪漫之旅！不过，2018哪怕去坟墓，我也跟着你！

　　早起，看着阿妈妮的睡颜，真的好希望他还是那个健康强壮的人，可以给我温暖怀抱细语呵护的人，可以说笑打闹畅游天下的人……
　　老天你给我这样的考验，是让我更加珍惜他更加爱他吗？我懂了珍惜着挚爱着，给我一个希望好吗？让他好起来，别像妈妈一样丢下我！！！
　　昨天，出去旅游的人们都回来了，聚在阿妈妮父母原来住的房子里，大家说说笑笑互相交换礼物讲着旅游中的新鲜趣事，其乐融融气氛热烈。
　　我得到了很多礼物，各地的纪念钥匙扣，瑞士军刀，漂亮的手工艺品，巧克力，手工吹制玻璃对杯还有pandora最新款手镯……
　　阿妈妮坐在一边始终笑吟吟的，回家问我开心吗？我说开心啊，特高兴。可我真的一点也不开心，你的肿标降下来我才会开心，你明白吗？
　　这些话不能说，心里苦涩的连带嘴里都是苦的，憋的我好难受。
　　眼泪，可以没有一点声音的流满面颊。
　　我不怕死，妈妈走了之后就再也不怕了，我怕孤寂怕失去怕最爱我的人受苦却不能替代！
　　老天，饶了他吧！饶了他吧！！！

　　寂寂江山摇落处 怜君何事到天涯……
　　下雨了
　　

　　本来，阿妈妮的化疗已经至少进行了一半，肝上的肿瘤缩小1/3。可他肿标上涨，大夫说该是耐药了。
　　换药，他还能适应吗？身体还能坚持吗？
　　昨天碰上一个化疗结束的病友，说指标都正常四五次之后才能结束化疗，阿妈妮，你什么时候能指标正常呢？
　　从昨天晚上北京一直下雨，因为5fu到时，我俩晚上冒雨回了医院，路上碰上下冰雹，一瞬间外面狂风暴雨夹杂冰雹轰隆而至，车在风雨中如同汪洋中的一只小舟飘摇沉沦，我有点兴奋，就这么消失在暴雨里吧。
　　下周五回来抽血查肿标，然后约核磁……
　　这回回家能歇一周，下周的事还是放到下周去忧愁吧。
　　不快乐的那乐，开心一点好不好？！别总哭了。

　　记得以前妈妈病时，每次检查完了之后我都很害怕去听检查结果，那时候有爸爸守在妈妈身边，爸妈说我的任务是念书。常常从后面看妈妈，不知道她瘦弱的身体里那可恶的癌魔在怎样肆虐着。现在也总偷看阿妈妮，为什么最疼爱我的人都要承受这样的折磨？为什么？？？

　　红楼梦里有个灯谜：焦首朝朝和暮暮，煎心日日复年年。我就是那根燃着的灯芯，我的心病了，病得只有我爱的人好起来我才能好。

　　三十几岁的我，已经有了六十岁老人的身体了吧。

　　勇气产生在斗争中，勇气是在每天对困难的顽强抵抗中养成的——奥斯特洛夫斯基
　　我要用全部勇气跟你一起走下去！

　　佛说：担忧是诅咒，何况还有那个可恶的墨菲定律！所以我不担忧，我有勇气，我在努力！！！
　　只是心总是针扎一样的痛，左手发麻……

　　刚刚大哥电话聊天说起阿妈妮的病，他要我做好心理准备，谁走了留下的都的活下去。
　　我能在没有他的世界活下去吗？能吗？
　　能在余生日日夜夜的苦苦思念中活下去吗？能吗？
　　再也看不到他温柔的目光
　　再也摸不到他温暖的胸膛
　　再也感受不到他无微不至的关爱
　　我活着还有意义吗？
　　没有一点点快乐的人生，活着，是折磨是痛苦是灰烬！
　　那我为什么要活下去？

　　不担忧
　　担忧是诅咒
　　活一起
　　死也一起
　　握住他的手不松开
　　这是我唯一可以做到的

　　今天早晨、跟阿妈妮又去逛了动物园。
　　自从7.26他着凉发烧后，已经三周没有去过了。
　　动物园游人如织，景色依旧～
　　我俩顺着大路一直走到猴山，北极熊馆，然后到河边坐在一起看风景聊天，就仿佛以前的日子一样悠闲自在。
　　聊了很多，说起他在ICU时候的事。没人性的ICU医生（抱歉，你们给我的感觉确实如此），一天天的度日如年。
　　痛苦的过往好像已经烟消云散，留下大病余生之后的淡然。
　　希望有以后，希望能跟他相守到老！

　　明天又要去医院了，冲PICC，抽血验肿标，约核磁……
　　脆弱的我，陪着我最爱的人一步一坎的挣扎前行。
　　如果没有这些事，甚至会有错觉，阿妈妮好好的，依旧现世安稳岁月静好。

　　我不担心，不担心～～

　　医院，在我心里就像一个张着血盆大口吞吃生命的恶魔！可惜，我们俩却不得不一次又一次的走进那里。
　　五点半，阿妈妮核磁……

　　今天跟医生说了谎，明天哥哥要带爸爸和我俩去内蒙走一走，大概两三天的样子，所以说谎把阿妈妮化疗的时间往后延了两天。
　　明天，他的核磁结果能出来了，不知道在路上的我会得到一个什么样的消息。

　　天父
　　万千诸神
　　请佑护他！
　　我愿意跟他永远在一起，无论天堂还是地狱，只要在一起，我就是幸福快乐的！

　　阿妈妮进去了啊啊啊！！！
　　我的阿妈妮，好想替你！！！
　　

　　出发啦！前面有个大皮卡
　　

　　山里也堵车(｡ì _ í｡)
　　

　　阿妈妮的MRI结果出来了，肝上瘤子又大了，哭！！！
　　我的心，日日夜夜痛得无以复加，怎么办怎么办怎么办？？？
　　四个月化疗啊天哪怎么办？
　　以为十一之后可以结束一段化疗，可是谁知道那时候怎么样？
　　我最爱的人，别离开我求你了！！！

　　我最爱的人，我知道你的身体自己做不了主，知道你一定会好起来，你不会离开我，不会像妈妈那样离开我的对吗？
　　别丢下我，加油阿妈妮加油！
　　我这样的依赖你，你一定会战胜病魔一定会的！

　　做梦都是阿妈妮的病…
　　刚才胸痛疼醒了，整个后背都是针扎般的痛。
　　今年没有参加单位的体检。
　　也许老天垂怜，看我真的离不开他，让我能跟他一起，。
　　人啊，生也艰难死亦艰难。
　　妈妈好久没来看我了。

　　没放弃，只是有点累～
　　若是我自己生病，不会这么难过。

　　这次自驾游很开心，第一次跟爸爸大哥阿妈妮四个人一起出来，也许是最后一次了 。
　　曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

　　阿妈妮，7.24查CT肝上的肿瘤缩小到8.4x5.5，昨天核磁，长到了11x5.5！只有一个月，这期间因为感冒发烧只打了一次化疗。
　　这么快！
　　不知道他还能坚持多久，我们，还有没有未来？
　　我不敢多求，只要五年，只要他再陪我五年！
　　不知道怎么办，他虽然黑瘦一脸皮疹，但是身体还可以，能帮我推老爸的轮椅能跟我说说笑笑，心里痛的快碎了！
　　老天，这就是你给我的人生吗？别让他抛下我！
　　天涯上好多朋友，真心的谢谢你们！陪着我快乐悲伤，给我鼓励劝慰，谢谢！

　　看了“我的心好痛”的留言，觉得自己好像再也没希望了。
　　阿妈妮坐在我身边，不能想象他有一天会离开我，没有他的日子，除了无尽的黑暗，还能剩下什么？

　　我紧紧抓住你的手，希望和你天长地久！
　　

　　快到北京了，从没这么期待回到我的小家

　　昨天晚上九点到了家。
　　阿妈妮一回来就忙忙碌碌的收拾东西，我是累的什么也不想干了。
　　这次回来不知道是因为坐车太久还是那天推老爸的轮椅累到了，后背疼的厉害喘气都疼！马马虎虎吃了点药贴块膏药混过去吧。不想去看，我不能病倒却又盼着自己能突然发了什么急症就那么走了才好，呵呵，有点自暴自弃哈哈。
　　昨天傍晚跟阿妈妮坐在雁栖湖边上看夕阳，心里只有一个念头，阿妈妮我爱你不要抛下我！可我明白他一线药耐药之后病情很可能就此恶化，医生预判的半年到一年时间，就要到了。
　　现在醒着，失眠，眼泪却少了很多，心也不那么疼了似的。
　　我祈求神给我五年时间，也许天神们太忙，看不见听不到我这个小女子的哀哀祷告。
　　别带走他别带走我的阿妈妮我唯一的生命支柱唯一的爱别!!!
　　为什么?？人生最苦莫过于生离死别，当我再也，永生永世再也见不到他了，留在这个世间还有什么意义？再也没有他的温暖呵护关爱疼宠，小小的我靠什么才能捱过空寂的漫漫长夜？
　　不知道怎么办
　　好盼望能有那个克隆人技术啊，可以把妈妈和健康的阿妈妮重新克隆给我，当我在人群里发现他们欢叫着奔向他们的时候，将是多么的幸福快乐！！！
　　可是没有，没有。
　　我唯一能做的，就是守着他直到永恒，然后死生追随吧？那乐，你长点本领，别带着那么多痛苟延残喘，别让自己太痛苦的离去好不好？
　　医生曾说过，阿妈妮的病若发作起来后期会很痛苦。我已经看过妈妈离去时的样子，阿妈妮！真的受不了他痛苦挣扎唉唉呼痛被折磨致死，那乐啊，那个时候你争点气吧，先去找妈妈好不好？我们一起等阿妈妮，在那边团聚！
　　不是阿妈妮还没怎样你自己就已经崩溃，不是没勇气陪他直到最后，是我实在不能接受，最爱我的那个人被病魔折磨得求生不得 求死不能，我太依赖他了，依赖到他病了比我自己病了还要痛苦悲伤，痛到看不了他苦苦挣扎的样子。
　　我撇不出来逃不掉无能为力，我还能做什么啊？不知道不知道不知道……

　　阿妈妮的姐姐说我这个人很讨厌，什么事都想得那么悲观。
　　是啊，你们都能看开的。大姐说预判还有的说三个月呢，他已经活了大半年知足呵呵！
　　他于我，是要厮守终生的伴侣，我能因为他已经多坚持了几个月就鼓掌欢庆，默然接受他的离去吗？然后该怎样怎样？
　　唉，原来以为妈妈的离去已经很痛了，却未想世间竟还有比那个痛一千倍一万倍的痛苦！痛到我快要坚持不下去了……
　　我把生命注入到你的身体，你倒下我也倒下吧。
　　虽然我们还年轻有很多遗憾，但是我们真心爱恋着就是别人求也求不来的幸福美好。

　　刚刚问了主治医师，阿妈妮一线药物耐药之后很可能病情会恶化。
　　现在坐在我身边，开车带我到医院的这个人，快要离开了。
　　早晨做了一个梦，梦见阿妈妮要出去买晚报，天上要下雨了，我不愿意他出去。然后突然就醒了……

　　阿妈妮又发烧了
　　我的心已经千疮百孔

　　很困，却怎么也睡不着
　　上次发烧，让几个月的辛苦功亏一篑。不说发烧会烧死癌细胞吗？
　　化疗耐药之后，也许只有PD1这一条路了，为了我爱的人钱算什么？可是面对昂贵的药物，我那点钱又能支撑多久？

　　今天，阿妈妮开始出现肝区不适，晨间干呕。

　　医院 医院 医院
　　我在这里守护过妈妈 爸爸，现在是我的爱人
　　将来有一天当我需要你们守护的时候，你们在哪儿？

　　从前那么高大健壮的你被疾病折磨得无力之极的躺在床上，顾不上看我一眼顾不上抱我一下……
　　阿妈妮啊到现在我都不能接受你得了重病的现实！
　　妈妈病的时候，有一次四姨来了聚餐，我环顾四周人人都是健康的只有我的妈妈病了，她一脸憔悴坐在一边，那时候心里好难过！
　　现在，我的阿妈妮也病了，好像我身边所有的人都好好的只有你只有你病了啊，是那种治不好会带你离开我的大病！为什么是你为什么？痛到骨头里怕到魂魄里！
　　别丢下我别！没有你的夜晚我会冷我怕黑怕孤寂怕一切别丢下我求你了！！！
　　老天我只有他啊我只有他啊！！！
　　老天给我一点希望好不好？！
　　缩在阿妈妮看不到的地方哀哀痛哭，我真的受不了真的！让我先走吧让我先走吧！至少我看不见他受苦就不会那么痛。

　　阿妈妮跟我最爱说的一句话，就是：有我呢！
　　去超市东西拿不动，他会说有我呢
　　大街上水瓶扭不开，他会说有我呢
　　出去旅游行李太重，他会说有我呢
　　冬日没来暖气时里被窝冷，他会说有我呢
　　腿疼不愿意走路不想逛街，他会说有我呢……
　　我的生命里一切一切都因为你而变得温暖美好幸福快乐
　　有你在我什么也不怕什么都敢去挑战
　　因为你永远都会站在我身边支持鼓励
　　带着你醇厚迷人的微笑
　　将我拥入你温暖宽厚的胸膛
　　阿妈妮，我此生有你真好
　　求你，别在半路抛下我好不好？！！！
　　我知道你做不了自己身体的主，那么我们不要气馁，一起努力战胜病魔好不好？！！！
　　加油阿妈妮好起来加油！！！

　　起大风了，呼啸着吹动窗棂，如寒冬一般。
　　失眠
　　看见爱美丽姐姐守着妈妈一样无眠
　　人生最苦离别
　　永生永世的离别

　　昨天借口送东西去他姐姐家里坐了会儿，去多久几乎在那里哭了多久。
　　以前因为年龄差距大所以跟他姐姐们接触不多，现在才发现有个姐姐真的太幸福，何况是两个。
　　姐姐们把阿妈妮的病掰开揉碎了的跟我分析，可能的结果美好的残忍的都说了。告诉我再怎么样也有她们在不要怕。
　　我自己的家人从来都吝啬到一个安慰也没有，只想着日后老爸谁照顾房子归谁钱怎么样怎么样……
　　知道这件事别人再怎么说最后也得我们自己去经历，阿妈妮的病好不了，他终是会离开而我…我…我不知道不知道
　　为什么留下弱小的脆弱的带走坚强的支撑？老天你何其残忍！
　　曾几何时，每天在他下班的路上等他，心是满的知道他一定会从那条路上归来，仿佛就在昨日。
　　时间是最好的良药，我自己慢慢舔舐伤口吗？妈妈走了有阿妈妮的陪伴我尚且哭了十年，他走后，我要哭多久才能不痛？？？
　　莫哭了莫哭了，昨天已经下决心再也不哭了，希望自己能在他面前开心快乐些，至少阿妈妮不难过。
　　别丢下我好起来加油我爱你啊加油！！！