还没来得及去上班，爸爸就回来了，连摔带砸着自己的东西，拼了命的大声叫唤！问他怎么了如果不舒服要不要去医院，他超级不耐烦的叫我快点滚蛋……
他用一切方式一点点消耗着我对他的爱。
记得《红楼梦》里面有句灯谜诗：焦首朝朝和暮暮，煎心日日复年年。
我就是那日日夜夜煎熬在烛火里面的灯芯。
好累！
阿妈妮身体好时我还能扛得住，现在一想起他心里就更加痛到了极致！真的好累好苦！不知道怎么才能一点点熬过剩下的人生，好想自己先离开，这样就看不见他的痛苦再也不会为了阿妈妮难受。
我的人生，怎么会这样？？？
心情像天气一样阴郁
hanli2017说我内心住着一个受伤的小孩，真的一点也不错。前几年闲的无聊时也动笔写过一个小故事，主人公就是个自幼失母身患疾病的小孩，我的痛都写在里面。不过他跟我一样有个坚固的依靠，可惜现实里面我更悲哀。
捏哈哈，第一次蒸的鸡蛋羹
今天阿妈妮术后整整半年！
早上去逛了动物园，回家时问他吃什么我请客，阿妈妮居然点了KFC哈哈～
回家先把这几个月攒的纸箱子水瓶子拖到大院外面收废品车上卖了，本来院子里面有一个专门各家收废品的大叔，估计人家现在太忙了，打了半个月电话也没来，没办法只能自力更生吧。唉一大堆东西才卖了七块钱，我的腿在车上磕了个大口子，阿妈妮说还不够去医院挂号费呢(｡ì _ í｡)，好在本格格经造，贴个超大创可贴OK！
今天好闷啊，心脏难受喘得要死，左手发麻发冷，不管它啊跟阿妈妮和老爸爸吃KFC到撑，阿妈妮说这一顿一人至少肥二斤哈哈！
关于老爸的问题
爸爸虽然八十岁了，四月安装了心脏起搏器后现在除了耳聋几乎没什么其他毛病，可以自己出门逛街买报纸什么的，哥哥家他拒绝去，因为觉得跟儿媳妇住一起不方便，顺便发脾气什么的也不方便呵呵～所以只能在我这里。他自己的房子一直出租也回不去。
养老院么，他自己不提出要去我就不能说，阿妈妮病重那会儿跟哥哥们提了一下，大哥指着鼻子骂我魂淡不孝顺，可是照顾爸爸这方面他什么也不管，一问就说老爸可以去我家我照顾，爸爸会配合的拒绝，因为大哥家不仅有儿媳妇还有孙媳妇，房子再大也不方便……大哥就洋洋自得的说不是我不管，是他自己不去。
自从阿妈妮病了之后爸爸觉得他于我也是个经济后盾什么的，我是有苦说不出呵呵，只能忍着吧。
照顾他家里有小时工负责收拾卫生给老爸洗衣服，吃饭方面大院里面有单位食堂，很多院子里的老人都是一天三顿的去吃。老爸也说可以去吃，其实几乎根本不去，说我做的饭好吃……
其实不是不想不愿意照顾他，只是爸爸总爱莫名其妙的跟我发脾气，他抑郁症很厉害又偏偏不肯吃药，在外人面前有理有情跟哥哥他们很少抱怨什么就是喜欢对我发火。知道他因为爱我所以不自觉的就拿我当了出气筒，我不会记恨他才这样肆无忌惮。他不明白我的心里实在是痛得厉害，所以妈妈走后他给我的日子就是黑色的，所以将来若真有那么一天我宁可跟阿妈妮一起走也不愿意留下来。
好啦，阿妈妮术后半年快乐，但愿你能再多陪我几年！
今天给慈善总会打电话问下次领药的时限，居然说领药两次之后要做随访，就是去网站下单子找医生签去拍CT什么的。本来上次化疗之后大夫说下次也要评估，算计好能在家偷两周的懒有什么事下月再说，可是人算不如天算……
我俩急急忙忙开了车到医院挂号申请CT，唉，一提起复查就怕得要死，心里好像有一百个鼓在一起敲。
他身体的一点点变化都牵动着我的心神命运！
天父
万千诸神
小女又来求您们佑护
不是我临时抱佛脚而是真心真意的祈求
求您们佑护我的阿妈妮
他是我在这世间唯一的依靠
我愿意用所有一切换跟他在一起的岁月
让他好起来吧好起来吧！！！
约好了明天中午11点拍CT
阿妈妮一定好起来啊加油！
今天收到两个超级不幸的消息
大学老师的爱人胰腺癌过世，东北的姨表姐因为非法融资被拘……
人生真是无常！
心里好痛！
更加祈祷我和阿妈妮能否极泰来！
今天的动物园游人如织。
游艇一趟又一趟载着欢乐的人们往返穿梭在细窄的河道上。
我就像个旁观者，默默的注视着。
明天，阿妈妮的CT结果出来，这两个月的化疗成果如何，在此一举。
好紧张好害怕，
虽然跟他依旧有说有笑，但是我俩各自有各自的心事。
天父
万千诸神
佑护我们吧！
凡女拜求！！！
昨天跟G老师联系了一下，说实话不知道该怎么安慰她，这个时候我明白任何话语都是苍白的，痛失爱侣，这份痛该是刻骨铭心的吧。
G老师的先生N老师是警院的体能教练，记得G老师六十大寿那天见他还是意气风发的样子，一点也不像六十几岁的人。时隔两年不到，他却已经离开了……
人生，真的很无常！
东北的表姐，十几岁开始下海经商，闯荡了一辈子，攒下数千万家产，最终却因为儿子的赌博吸毒穷奢极欲将家产挥霍一空，自己非法融资犯了国法。当初她曾要我去办大额信用卡给她套现获利，幸好那时没有糊涂的答应她，毕竟这么多年的法律知识没有白学。
人啊，总是没有满足的时候。
下雨啦，没带伞，坐在动物园的河边发呆。
阿妈妮一脸大包哈哈，这次爱必妥之后皮疹异乎寻常的厉害，D大夫说效果猛烈，但愿借他吉言！
妈妈，您走远了吧？保佑女儿好不好？！！好想你啊！！！
中午吃饭摔了一个碗
阿妈妮的CT结果要两点以后才能拿，于我来说，现在分分钟都是煎熬！
他这回皮疹起的特别厉害，脸上的痤疮鼓了白包之后会破会流血，浑身痒的晚上睡不着……看着最爱我的人生了那么重的病，心里真的疼死了疼死了疼死了！！！
不敢去医院拿报告，那张A4纸啊，决定了我的命运。
爸爸又开始各种找茬，心里好累。为什么人老了要变得那么自私？
坐在窗前好茫然，眼泪止不住簌簌的流。
感谢天父
感谢万千诸神
感谢妈妈
感谢在天涯关心安慰我的所有朋友
谢谢
谢谢
谢谢
花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头～
关于广告
这里，只是我个人纪录心事的一个地方。
关于我先生的病，各种偏方药方药品推荐抱歉一概不理，也请不要在这里发表。是好心我感谢是广告发了也没用。
我一贯认为现代医学对于癌症还是有一定疗效的。至于中医，属于国粹博大精深，妈妈病时吃了十几年，先生化疗结束后也会找正规医院进行调理。
关心祝福的人们我衷心感激，一语不合立刻展开攻击的我实在懒得搭理。各人有各人的道德准则而已。
好啦，天涯，伤心难过时有这个地方吐露心事，真好。
雨又下大啦！
梧桐更兼细雨，到黄昏点点滴滴……
阿妈妮发烧了！
这俩天他总是有点恹恹的，看着不对劲，刚摸他身上很热，一试表38.3度…(｡ì _ í｡)
大概是前几天冷，去逛动物园的时候着凉了吧，好怕他出事，他的任何一点点改变都牵挂着我的心。
总是不自主的怕着，怕他离去怕没有他的日子，怕在这个世界上再也找不到他了，晚上做梦都在害怕。
不要离开不要走好起来我最爱的人好起来！
没有你我真的会疯掉真的！
天父
万千诸神
救救他！
求您们了！！！
其实前几天他就已经不舒服了，吃饭没以前多，总是恹恹的睡不醒。
昨天我还跟他闹脾气
阿妈妮已经不是以前那个健康的可以任由我任性欺负的人了，是我不好对不起。
打了两天莫西沙星，现在还是烧，37.7，别再高了！别再高了！！！
谁的日子过成我这个样子？
我最爱的人病了，只能眼睁睁看着。
疼死了，心里疼死了！
妈妈
别再让我经历十七年前那样的痛了好不好？
妈妈
给我力量让我们能熬过这样的磨难好不好？
阿妈妮
真的顾不上我了吗？
以前什么时候他都会温言安慰我悉心呵护我
习惯了他的温暖和依靠
我自己真的挣扎不动啊
好苦好累好难受想大哭一场却不敢
怕他看见怕他难受
没人能倾诉
快憋死了
周一的早晨注定是忙碌的
一大早赶到医院，排队挂号排队找大夫开药排队交钱排队取药排队等位子打针……
四天天天如此，好在阿妈妮已经退热，明天就不用去了。
医改到底改了什么？药费确实降了点，可是却增加患者和家属的麻烦增加医生的劳动强度，四天光挂号费就280块。
堤内损失堤外补，没意思透了。
阿妈妮家里那边的人几乎都出去玩儿了，大哥去英国看儿子走了快半个月之后大姐一家今早去了法意德瑞，二姐和闺女去了马尔代夫。
早上把二姐她们送到机场大巴车站后我们转去医院，心里真的很难受，真的。
去年的这周，我也同样兴奋快乐的踏上了异国之旅，谁想到今年……
人生，谁能知道明天会怎样！
阿妈妮快点好起来，你答应带我去看遍天下美景的。
加油！！！
不奢望多么富足的生活，只想能自由自在，每年有一次说走就走的旅行而已，怎么这么难？？？
这几天大概因为发烧，阿妈妮的精神头明显不如以前，有些嗜睡。
心里乱糟糟的，没人可以倾诉，日子好难捱。
楼上十一层的姐姐，每天上上班闲了就去公园跳舞，家里做饭带孩子都是先生做。
人家说那是修来的福气，我呢？愿意做一切，只要他能好起来。
罗马今天40度
出去玩的人除了在群里朋友圈各种晒外，还满口的不满意烦躁，什么坐飞机时间太长什么鬼子的地方那么热什么同团的素质差外国也就那样没啥可看好累好辛苦没意思极了好想睡觉想回家呵呵……
人咋那么不知足捏？
阿妈妮还是有些发热，下午体温在37.3左右，打电话问了医生，说若血常规没事就可能是肿瘤性发热……
天，饶了他好吗？别带走他！
我每日在这里哀哀悲戚，什么用也没有。
不知道怎么才能让他好起来，心痛到快碎了。
为什么？
原来我是这世界上最最贫穷的人，除了他我一无所有。
为了我爱的人，每一日都在努力前行。
谢谢天涯朋友们的鼓励
至于阿妈妮的治疗方法，当时发现时候已经是急症期，完全机械性肠梗阻，肝部多发，最大的肿瘤已经12cm大小，照超声心动肝脏肿大到挡住了心脏……
这种状况下中医已经不可能解决，只有依靠西医。
术后化疗至今，肿瘤小了1/3。
不是不相信中医，找了专家看后说现在还是要以西医为主，等他大化疗结束一定会找好的中医专家调理。
我的心情，因为从小经历过妈妈的癌症病逝，之后爸爸性格大变，阿妈妮是我唯一的依靠和精神支柱。自己心衰还有别的毛病也没能有孩子，有人说领养，我跟阿妈妮都比较排斥……
人到中年才发现我其实只有他，金钱房产什么的在癌症的巨大阴影面前都只是浮云而已。一月他在ICU和病房住了三十三天，那段日子我的人生都是灰色的，再热闹的地方再喧哗的人群里我也感觉不到一点点的快乐。
我生活的地方无处没有他的印记，实在不能想象当有一天再也找不到他了等不到他了，就像十七年前妈妈走后，永生永世再也见不到最最疼爱我的人，那份撕心裂肺的痛让我几近疯狂，所以真的，真的，日日夜夜都生活在巨大的恐惧中，怕到浑身发冷几近崩溃。
没人可以诉说，只能在这里。
他许了我六十年，我现在不求那么久，只要一半甚至再少一些都好，不是只会求神拜佛，而是真心的祈祷。这份哀痛的心大概只有病人家属才能体会。
没有母亲的温暖怀抱可以依靠，没有至亲姐妹可以倾诉，朋友闺蜜说几遍之后已经懒到一点宽慰的话都没有，呵呵……
我也已经懒得再说，自己的痛苦只能自己扛。
守着他拽住他，是我唯一能做的。
他每一点点进步都让我欢呼雀跃，每一点点痛苦都让我感同身受！
命运啊，给我一点希望和快乐好吗？
今天去医院冲管，回家他吃了一根香蕉之后又开始不舒服，吐过之后躺在床上睡了。
嗜睡，发烧，出虚汗，这种萎靡的状况持续快两周了。
今天路过机场大巴车站，记起来去年在这里等车时的快乐和兴奋，这会儿，我该在布里斯班的街头徜徉，而今年的计划是去坐邮轮，可是计划赶不上变化，我从天堂掉了下来。
残酷的现实摆在面前，这样重病的他终是会离开我的，我们的人生才走了一半，约好相伴的日子连三分之一也没到。
有时候会思考，他走了之后我会如他们所说，没谁也过得下去吗？这个家，我周围的世界，没有他的陪伴我能继续生活下去吗？
答案是不能，真的做不到。家若没有了他在，就不是家了，不是了。
庄子说悦生非惑，也许贪生真的是迷误。
可惜我想做的事大部分还没有做，想看的世界还差得很远……
不知道自己会怎么结束，现在这样日日夜夜担心忧虑的日子太难捱了，好累。
什么叫爱侣？相依相伴相互挚爱的情侣，才配叫爱侣的吧？
都说夫妻相处久了之后，相互的感情已经从情人爱人变成了家人。成为了家人的爱侣是不能分开的对吗？
人世间有生离死别，梁祝那样的结局于爱侣而言应该是美好的吧……
知道自己在这里太负面了。
云起姐姐，闻梦姐姐和无数朋友的劝慰，我从心里感激。
可是在面对被疾病折磨的阿妈妮时，那种痛入骨髓的感觉，太难受了！
那天突然想到，是不是做我妈妈的人都会离开我？阿妈妮我不叫你妈妈了你是不是就会好起来？那么我该叫你什么？真的不知道，在我心里你真的是我第二个母亲啊！
天呐
痛死了痛死了
阿妈妮高烧不退，半夜我们又来到了医院
去年今日我俩在翡翠岛捡珊瑚，欢喜愉悦
今年今日我守着高烧的他心急如焚
命运，你真的让我从天堂狠狠摔了下来！
阿妈妮发烧第四天了，这会儿总在38度左右，是癌性发热吗？
心里又痛又麻木，总爱发呆，不知道以后的人生会是什么样子……
很绝望的感觉。
因为持续发热，阿妈妮的呼吸有些粗重。
他身上是热的，我身上是凉的。一半火焰一半海水……
心里明白，我抓不住他。
有些麻木了，不知道自己还能坚持多久。
别让我用余下的生命日日夜夜的去思念你，要走一起，好吗？我的阿妈妮？带上我带上我带上我！！！
他不知道自己的病这么严重，一直以为大难不死 必有后福。总是不理解我的眼泪为什么说来就来。
阿妈妮啊，我眼睁睁看着你一点点松开拉着我的手，怎能不哭啊？我的眼睛真的快瞎了，没有你，以后的人生怎么走？曾经那么温暖的家变成冰窖，熟悉的院落里再也没有了你，被你呵护了快二十年的我怎么熬下去？？？
日日夜夜的心痛到骨髓，那乐你那颗小心脏怎么不停一停？不多只要停几分钟就好。
祈祷苍天有眼，若一定要离开就让我先走吧，我怕黑怕孤独寂寞怕再一次看到我最爱的人受苦，生而同衾死同穴，就这样吧。
他们都说凡事往好了想，还没到那个境地不要一天到晚死啊活啊的，至于吗？？！！
我也想往好了想，想着他治疗效果那么好一定会好起来。可现实却无比残酷。一样的感冒肠胃炎，老父只一天就退了热，阿妈妮恹恹的发热两次快两周了，现在还是38度。就连家里最乐观的二姐姐，也在查癌热的资料了。
我能怎么样？
一直在你身边顶天立地的男子汉，没有了那份健康之后，无依无靠的我怎么坚强？？？
是，我会倾尽全力的陪伴照顾他，但是那灰烬般的将来……
闭眼睛想想，心痛到肚子都在疼，哈哈。
如果病的是我，绝不会如现在这般绝望痛苦。
我会开开心心的享受阿妈妮的照顾呵护，快快乐乐的度过余下不多的日子，然后踏踏实实的在他怀里睡去。
阿妈妮一定也很痛苦很难过，但是他坚强独立，又有两位关心疼爱他的至亲姐姐，喜欢养鱼养鸟看书下棋，就算没了我，也能逍遥自在的生活下去。
我有什么？哥嫂家人有自己的生活，年节象征性的聚聚也就罢了，不能倾诉吝啬到一句安慰的话都懒得说。
习惯了赖在他身边习惯了从他身上汲取快乐温暖习惯了他的牵手他的陪伴呵护向他倾诉快乐悲伤习惯了有他爱我疼我一切一切，突然间梦破了！
要我陪着老迈抑郁的父亲独自走下去吗？真的没力气了。
