丈夫结肠癌肝转移晚期，我的心路历程

　　@岩门口 2017-06-18 13:13:26
　　哎，楼主好好的陪老公吧，也保重好自己的身体，你们可以早些领个孩子（来自天涯社区客户端）
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　　现在太晚啦，我已经没有精力再去照顾一个小孩了。
　　

　　@创造奇迹2017 2017-06-18 12:49:38
　　今天无意点看到了你的帖子，然后一下子吸引了我。你老公的情况和我爸爸的太相似了，结肠癌转移肝部肺部，手术后一个月最近也是腹胀腹痛吃不下去饭，昨天我家用的贝伐刚输完，今天下午输化疗药物。希望我们的亲人可以创造一个奇迹吧，我身边的病房有个吃靶药二年多了，现在看着挺不错的，一起加油，奇迹会出现的！！！
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　　知道啊谢谢你，相信现代医学，我们的家人都会好起来！
　　

　　@wolfssssssss314 2017-06-18 16:06:47
　　久病床前无孝子。五个月了，全是一人照顾，可格格的爱一点没减。格格老公真幸福
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　　他给了我十八年无私的爱啊，宠溺包容不懂事的我，至少也要回报给他十八年吧，嘻嘻～
　　

　　@wolfssssssss314 2017-06-18 20:04:44
　　上天会考验你三十年的。

　　你老公现在怎么样了？
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　　第六次爱必妥打完，有些爱出虚汗。癌肿指标一升一降，具体的没看清，医生说下次检查影像。爱必妥赠药下来了。
　　

　　@honglinxi2015 2017-06-18 21:30:20
　　益生菌和优质纤维素可以帮他 你姐姐担心益生菌补了癌细胞的担心是因为她们不懂。他现在极度营养缺乏。要做好营养支持，只靠普通食物不够。蛋白粉 肽粉 维生素 矿物质 纤维素都要补。
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　　谢谢，现在他饮食已经正常了。
　　

　　@人杰地灵88 2017-06-18 22:42:04
　　会好的，要有信心，祝福你们
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　　谢谢

　　

　　忍不住去天涯医院看帖子，没有音信的十几天了依旧没有回帖，想来是走了吧。
　　挣扎求生的病人，只要有一息尚在就会努力活下去，可是命啊，不由自己，谁也不想离开挚爱亲人，自己左右不了命运。
　　阿妈妮这次爱必妥之后皮疹起的没以前厉害了，下周才开始领第一次赠药啊，唉～
　　看他安静的睡在我身边，心里好痛真的痛极了！若没有他在，这样空寂如灰烬一样日子，要我怎么才能熬下去？我太依赖他了，没有他的陪伴我的人生再也没有任何一点点幸福快乐再也没有任何意义！
　　到现在也不能接受他生了癌症的现实，为什么为什么为什么？？？我的命运还不够苦吗？
　　阿妈妮你一定要加油啊，为了我一定要坚持下去，你有责任有义务你必须要陪着我的！
　　天父
　　万千诸神
　　佑护他佑护他吧！！！
　　

　　@ty_129747637 2017-06-20 07:52:15
　　楼主我妈也是得这种病，我天天都来看你发的信息。我妈昨天搞肠支架失败了，估计后面要动手术给她胸口造口方便排便。后面就是要化疗。在纠结需不需要化疗，我妈都69岁了，怕化疗身体吃不消。
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　　不知道怎么安慰你，我自己的日子也是过的一团乱麻。妈妈的病，尽自己的努力去陪伴吧。珍惜！
　　

　　@我爱老爸2017 2017-06-20 10:06:09
　　来看看那格格，这个痴情的女孩儿，你老公肯定不舍得离开你的！
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　　谢谢
　　

　　阿妈妮的癌肿指标一直在上涨，又大于1000了！是又有其他转移了吗？他在打爱必妥，那么好的药还在转移？天呐你真的不给我活路了吗？
　　昨天他在医院我没去，晚上怎么也睡不着。
　　阿妈妮我太依赖你了别离开我！
　　加油好起来加油！！！
　　

　　这些日子，阿妈妮身体恢复得不错，走路很快我又追不上他了。好像一切都在往好的方向发展，我甚至开心的幻想着就可以这样一直下去他真的能好起来我们还有很多日子……
　　可是癌肿指标一直在涨。
　　看着他闪着希望明亮的眼睛，想起了妈妈的眼睛，也是那么有神那么明亮，可是她依旧离开了我和爸爸。那如灰烬一样的日子啊暗无天日的生活，让我死在他前面吧！
　　

　　你不是一直在起皮疹吗？你不是一直在恢复吗？我不相信你会那么容易那么快的离开我！
　　加油阿妈妮加油！！！
　　

　　天涯医院里那么多人因为家人的病痛而痛苦。
　　人生啊……
　　天父！
　　

　　人生八苦，生 老 病 死 怨憎会 爱别离 求不得……求不得……
　　

　　阿妈妮这回化疗回家后很沉默，不知道是不是身体开始不舒服，昨天睡的很早，现在又在睡。爸爸说他脸色看起来不好，说要我有个心理准备，该来的还会来!
　　我吓坏了
　　不相信他真的会那么快就离开！
　　回想起过去的点点滴滴，才发现那时候的我那么幸福。人，总是要有个精神依赖，他是我的全部啊！我的快乐悲伤全在阿妈妮身上，我没了母亲没有孩子，只有阿妈妮，老天让他留下吧，留下吧，求您了。
　　这种痛到了心里却毫无办法的绝望感觉太难熬了！宁愿病的是我要走的是我！！！
　　这么熟悉的地方我生活了快二十年的大院里，若没了他于我就是灰烬末日！
　　阿妈妮你为什么要生病，人生为什么要有这么痛的经历，一次又一次！
　　左肋下隐隐的痛感又出现了，动辄浑身虚汗眼前发黑，既然这么痛苦不如先走的好，祈祷不要看着他受苦，祈祷我能跟他一起去天涯海角地狱黄泉。
　　去年此时计划着越洋出游，那开心快乐，今年，时移势易，我的生命我的最爱啊，别走！别走！！！
　　

　　

　　昨天开始阿妈妮总说造口那里疼，我看看上面好像有类似口疮一样的小白点。
　　昨天用消炎药粉涂在上面，今天晚上换口袋时肠口出了不少血，吓慌了，让他躺在床上揭了底盘，看见整个肠口都渗血！用了两粒云南白药胶囊把肠口糊住，好容易止了血……
　　可是他还是觉得疼。
　　看不得他受苦，我心慌的厉害手都有些抖，冷汗把头发都打湿了……

　　

　　说说我自己吧
　　我出生在一个普通的北京土著家庭，姓那，老姓：叶赫那拉。满族人入关统治二百多年，满族百姓早已经汉化，可在某些人眼里，我们依旧是入侵的鞑子，小时候最恨的就是同学一边笑着看我一边唱《满江红》
　　民族的矛盾，在黄口小儿心里都成了嘲笑的本钱。
　　父母生我的时候已经人到中年，大哥大我十六岁，在我两岁那年去当了兵，一直留守东北，再也没回北京。
　　记忆里对爷爷奶奶的印象不深，爸爸老了之后总在不停的絮叨他的爷爷怎么把殷实的家底败得一干二净，从小他就跟着自己的父亲出去干活，受苦受累……
　　妈妈的家境应该不错，那个年代的女孩上过大学实在是难得的，跟爸爸属于介绍认识的，爸爸家嫌妈妈是汉人，妈妈家嫌爸爸穷，走到一起之后的结果就是奶奶对妈妈的各种刁难还有姥姥姨妈舅舅们对爸爸的全然看不起。
　　好在爸妈感情好，风风雨雨经历了四十三年的婚姻。

　　妈妈在单位里面是总会计师，性格凌厉，为人严谨，做事一丝不苟。对我这个小女儿也从不骄纵，相反的是父亲，宠溺疼爱我很多，所以小时候对爸爸感情更深，长大一点就爱跟妈妈吵架，有时候气的说浑话，她死了我都不会哭，因为她太严厉了！
　　爸爸总说我这样不好，妈妈也不容易都是为了我着急，我那时候不懂，谁知道几年之后竟然自食恶果。
　　妈妈在我两岁的时候就查出来肺癌，化疗放疗之后二十几年都没事。九六年国庆后单位组织旅游，回来后说胸闷后背疼，去医院一查已经复发，肺部积液抽出来放在一个瓶子里黑黑的血水……
　　那是我在上高中，只记得跟爸爸去找以前给妈妈看病的老中医，谁知道那个医院都已经没有了，我茫然的站在街边，爸爸说别怕，你妈妈三年二年死不了。突然感受到我身边最最至亲的人可能在不远的将来离开，满心里只有两个字：害怕！

　　之后的五年，妈妈就在医院里和家里来回辗转，那时候化疗周期很长，基本上三四个月医院三四个月在家然后再去。
　　旧病复发之后妈妈的性格改变了许多，她不再呵斥我指责我变得很关心我了，五年，她给了我五年最最真切的爱。
　　妈妈离开的那年冬天特别冷，家里外面都冷。那年大年初五，我一个人跑到妈妈常去的小公园，坐在她曾经坐过的椅子上嚎啕大哭，原来世界上最最疼爱我的人真的是你，可你为什么只给了我这么短的几年？女儿还没来得及报答母亲，你却头也不回的走了。
　　知道你舍不得我舍不得爸爸舍不得这个家，知道你不愿意走，知道你没办法！女儿永生永世再也见不到你了，这份痛就像一把刀，在我心里一直不停的割，不停的割……
　　

　　爸爸在妈妈走了之后整个变了一个人，再也不管我再也不关心任何人，常常离家出走最长的一次走了半年，我被丢给了哥嫂。
　　我的大学在北京，这年开学去学校的路上把二嫂给的钱丢了，回家说了之后，嫂子很生气，叨叨半日才摔给我薄薄的一叠钱，我交了学校的费用之后几乎没有吃饭的钱了。恨他们刻薄，咬着牙坚持不去求他们，那一年也奇怪，越饿越能吃，从小娇生惯养的我尝到了挨饿的滋味。
　　记得三月底的一天，宿管阿姨叫说楼下有人找，我很奇怪，谁会来找我呢？难道是爸爸回家了？飞快的跑下去一看，一个瘦高的男人站在门口的大树下，原来是他。
　　他，那时候叫他傻哥，高高的瘦瘦的不爱说话。他哥哥跟我二哥是同学，住的地方离得也不远，小时候跟哥哥们出去玩常常碰到他，只知道他傻了吧唧的怎么欺负也不生气，他搞对象时我还去当过灯泡，自己觉得好玩儿的很，就爱看他滑冰时的样子，觉得这会儿的他最帅。
　　傻哥是警察，女朋友也是警察，结婚没几个月就离了，说没有共同语言，那时我还奇怪，什么是共同语言？？？

　　傻哥的工作是在研究所，我常问他你咋不去站街？他呵呵笑着说被那个本事。这次突然来找我让我很奇怪，问他来做什么？他说路过看看我，请我吃饭。
　　那几个月是我人生最最艰难的时候，人常说穷得叮当响，其实叮当响还有钢镚儿什么的呢，我经常一分钱也没有。所以他说请吃饭我想也没想直接拉他去了学校旁边的羊蝎子火锅店，把自己撑到打嗝才住了嘴，根本没注意他吃没吃。临走前他塞给我三百块钱，说先拿着不够跟他要，我真的太穷了，就没拒绝，他是我哥哥的朋友，自己哥哥都不给钱他却给我了，只想着等爸爸回家还给他。
　　从此之后他常常来看我带我去吃肉，那年我长了大概三厘米的个子呢，呵呵，这都是傻哥带我吃肉的功劳。

　　

　　再后来，顺其自然的就嫁给了他。一样没什么共同语言，他不爱说话，我脾气火爆，可是我只想嫁给他，因为他在我最最困难的时候守在我身边，给了我最最温暖坚实的怀抱。
　　跟了他之后才发现自己有很严重的恋母情结，于是他成了我第二个母亲。晚上睡觉，不摸着他就不安稳，怎么也睡不着，我成了他身后的跟屁虫。
　　十六年的婚姻，他给了我世界上最最安全的港湾最最温暖的家。虽然我们没有孩子，却比任何人都幸福快乐。
　　一零年阿妈妮升职，我们搬了新家，把患有严重抑郁症的老父亲接到身边照顾。幻想着等父亲终老等他退休，我俩云游天下过那神仙般的日子。

　　

　　去年六月，阿妈妮突然起了带状疱疹，当时不知道以为只是免疫力低下，现在才知道，年轻人起这个多数有了肿瘤。
　　我甚至埋怨他，因为八月我们要去澳大利亚新西兰旅游，我怒气冲冲不耐烦的说：你要是耽误了我出去玩儿跟你没完！
　　阿妈妮的带状疱疹很快就好了，我如愿的在七月底登上了去澳大利亚的飞机。
　　在新西兰的时候，阿妈妮问我想不想家，我说一点也不想，家里的老父，妈妈走后留给我的所有记忆都是黑色的，痛苦的，阿妈妮是我生命里唯一的光，跟着我的阳光在一起哪儿都是家。
　　十月之后阿妈妮开始不停的咳嗽，因为他家有慢性支气管炎的家族史，所以我愚蠢的带他去看了两个月的中医！那时候他的肿瘤应该已经很大了，中医一点也没看出来，而且我们一直看的都是专家！！！
　　接下来，就是于我来说黑色的2017年一月了。

　　

　　2017年1月8号是爸爸八十大寿，大哥大嫂侄子侄女都从东北回来了，我们一家人多年之后终于聚在了一起。席间欢声笑语其乐融融，大家都开心极了。就连几乎从来不笑的老爸爸脸上都有了笑容，慨叹妈妈过早离去，这些年的艰难，好在现在我们都很好，他也就放心了。
　　老爸有痛风的老病根儿，脚经常肿痛，一发病就得打消炎针，一打就是大半个月。我跟阿妈妮每天晚上都用轮椅推着他去医院。爸爸很胖，阿妈妮推着他健步如飞我都追不上。
　　一月十五十六两天周末，快过年了我俩又买年货又去逛商场，他给我买了最喜欢的施华洛世奇还有潘多拉，去吃了西堤。现在看那天在商场外面拍的照片，觉得自己那会儿真的是全天下最最幸福的傻女人。
　　周五的时候他告诉我好几天没有大便了，他有便秘的老毛病我就没在意，找出来自己减肥的梅子给他吃，连吃了好几个也没见下，又翻出来牛黄上清片吃也是不行，到周一时我有点着急了，催着他去医院看看。
　　阿妈妮身体一贯很好，最讨厌看病，最怕打针吃药。周二他们单位团拜，他电话跟我说吐了。我查资料感觉他应该是肠梗阻，当晚就去了人民医院看急诊，第二天拍了加强CT。
　　这时候阿妈妮的肚子胀的像怀孕一样，已经躺不下了。我才知道他大概不好。一月十九号结果出来了，结肠癌，完全机械性肠梗阻，肝转！肝上已经满天星了！哭！！！当天下午四点就收了入院，插尿管的时候他疼得大叫，我在医院走廊上嚎啕大哭！
　　手术一直做了七个多小时，阿妈妮从手术室出来直接进了ICU！最爱我的那个人，浑身插满了管子，什么也不知道的躺在那里！从他发病到进ICU只有三天！三天，我从天堂跌落到了地狱！！！
　　之后的每一天我像行尸走肉一样不吃不睡，每天看着墙上的挂钟等着那一个小时探望的时间，好快快扑到他身边。每次我去，医生就对我说无数他是多么危险多么可能有并发症器官衰竭随时可能离去，阿妈妮好像感知到了我，所有的监护仪器突然间就会滴滴的狂响！护士就往外赶我……回家的路上看着满街快乐的人们，不相信我的阿妈妮真的病了，他像妈妈一样会离开我！半夜独自站在十楼的窗前，就这么跳下去吧，跟他一起走吧，那样就不用日日夜夜的痛苦了。
　　八天，阿妈妮在ICU的八天，就像八年那么难熬！大年三十那天他终于转到了普通病房，我的阿妈妮回来了！
　　到七月十九号，阿妈妮术后半年。医生之前的预判就是半年，可是他现在还在，还能陪我逛街买东西，可以开车带我出去。
　　天父
　　万千诸神
　　求您们给我们几年的时间，我不要他许诺的六十年，一半好不好？？！！再给我们五年也好！跟他一起的幸福快乐我没过够真的没过够！贪恋他的温暖他的怀抱他的一切，留下他吧留下他吧！之后您把我们一起带走吧，生不同衾死同穴！
　　妈妈走后我哭了她十年，眼睛都快哭瞎了，现在我夜盲弱视，没有阿妈妮的扶持我走不了路的，别带走他！！！





　　

　　阿妈妮，生日快乐！！！祝你早日病愈，年年有今日岁岁有今朝！阿妈妮一定要陪我到老啊！一定啊！！！
　　阿妈妮加油加油！！！
　　

　　以前，每年阿妈妮生日，我都会赖皮赖脸的跟他要生日礼物。他总笑说我过生日为什么要送你礼物？我说就是因为你过生日我才要礼物啊，因为这更有意义。他就会宠溺的按我鼻头，说好你想要什么我都给你买！
　　今年我不敢要了，生怕这是最后一次，生怕这一切的一切都会变成记忆！
　　我上班离家很近，他远要坐班车才能回来。所以过去的十几年我都是下了班回家做好饭等着他，要不就是去食堂外面等他。他下了班车一定会给我打电话，我们是亲情号码，常常聊着就看见他高大的身影向我走来……
　　阿妈妮住院的那三十三天，我才明白我这一生唯一做的就是在日日等待他回家，如果以后有一天再也等不到他了，他再也不回家了，那么这个曾经那么温暖快乐的家于我就是地狱啊！
　　阿妈妮，为了我坚持下去！我爱你啊，别离开我！！！
　　你是我的唯一，一定要陪我一起去看尽天下美景好不好？
　　加油！！！
　　

　　阿妈妮去他姐姐家里拿五红汤了，我趴在窗上看着他的身影，眼泪止不住簌簌的掉。人生为什么要有这样痛的感觉，为什么要有这么厉害的疾病，为什么要一次又一次的去经历？？？
　　

　　

　　阿妈妮去他姐姐家里拿五红汤了，我趴在窗上看着他的身影，眼泪止不住簌簌的掉。人生为什么要有这样痛的感觉，为什么要有这么厉害的疾病，为什么要一次又一次的去经历？？？
　　

　　

　　妈妈走了之后我变得很爱哭。
　　现在常常不知不觉泪流满面，不敢让阿妈妮看见
　　他会难过。

　　

　　抓住我手的那个人啊，请你千万不要放手，我愿跟你走遍天涯海角，直到世界尽头！
　　

　　

　　阿妈妮脸上又起了好多包包(｡ì _ í｡)
　　不是说爱必妥皮疹跟治疗效果成正比的吗？为什么他的癌肿指标却升高了？下次化疗要复查，心里一直都很焦虑！！！
　　上周末大学同学聚会，一时间朋友圈QQ群微信群充满了大家聚会的欢脱照片。
　　你们都那么快乐，好妒忌心里好难受。
　　我有焦虑症呵呵
　　不相信我的天神要松手离开，加油阿妈妮！
　　

　　阿妈妮脸上的皮疹
　　

　　

　　今天，终于跟阿妈妮来到了心心念念了很久的北京海洋馆。
　　海洋馆其实离我家很近，走着去溜溜哒哒也就半小时的路，以前去过很多外地和国外的海洋馆，这个家门口的倒忽略了。总觉得有时是时间以后再看也不迟。
　　其实人生就是这样，原以为路途还很遥远，可也许终点已经近在眼前。
　　路上阿妈妮给我捡了一个树上掉下来的小树果，不知道什么树，绿绿的里面有树籽挺好玩。
　　海洋馆里都是孩子，去年这会儿我们在大连，无忧无虑的游逛在异乡街头，憧憬着八月的跨洋之旅，今年一样徜徉在公园中，心却是刺痛的很，非常难受，一点也不快乐。
　　早上出门时碰上阿妈妮单位一个老同事，也是癌症，前些日子胆管阻塞才下了支架，估计因为岁数大放弃了化疗……阿妈妮跟他聊了几句，往外走时很久没说话。
　　我们其实都很茫然，不知道自己的病会怎样还能支撑多久。
　　

　　

　　看肠爱康群里聊天，说靶向平均延长寿命也就半年。
　　心里好苦，我的阿妈妮，最终还是要走的对吗？你不肯陪我终老的是吗？我知道你希望陪着我的，可是可恶的癌魔一点点侵蚀着你的身体，它不让你留下的对吗？
　　晚上饭后跟阿妈妮绕着马路遛弯儿，我周围所有的地方无所不在你的身影，可当有一天我真的再也找不到你的时候，阿妈妮啊阿妈妮啊，你让我怎么在这个枯寂的世界里独自活下去？？？
　　怕，真的好怕。
　　别让我再经历一次这刻骨噬心的痛了，我真的承受不了真的不行！
　　天涯，是我唯一能哭诉的地方，看到的人别烦，因为我实在没地方可说了。
　　

　　有人帮我看看手相么？
　　

　　

　　今天北京下雨哦～
　　午餐是红烧黄花鱼，烧茄子，芦笋炒蚕豆。
　　阿妈妮吃了一大碗饭，现在他挺能吃的，从术后的72公斤涨到了78公斤，哈哈算是好事吧，我肥肥的妈咪又回来啦！
　　

　　

　　我和阿妈妮都爱看跑男，那欢乐的情节可以让我们由衷的感到愉悦，今天中午播的是邓超特辑，超级搞笑！
　　一个帅帅酷酷的帅哥搞起笑来果然不同凡响哈哈！！当然啦，可爱的鹿晗也是我们的最爱，爱美之心人皆有之嘛。嘻嘻～
　　

　　昨天晚上做了两个超级可怕的梦。
　　第一个是我跟阿妈妮在遛弯儿，突然发洪水，阿妈妮不知道去河边够什么就被水冲走了，我大哭，被他摇醒，还好还好，是个噩梦。
　　第二个应该在凌晨梦到的，也是跟阿妈妮在旧家的楼下，不知怎么跟一个骑自行车的老女人吵起来，那人追到我家门口，从门镜看出去煞白的脸站在外面吓坏我了！后来说这女人是街道办事处的领导，派人到出宣扬我的错处，如果不当众下跪道歉还要去我单位告状。好多人都说我得罪大人物了。真奇怪，不过跟你口角了几句至于吗？？！！
　　这两个梦，阿妈妮一个死去了一个不出现帮我隐在黑暗里～
　　记得以前，如果我有什么不开心失望难过时或者出去玩儿买东西拿不动他都会说：有我呢，放心吧！
　　我的天神你是累了吧，那么以后我做你的靠山呗！嘻嘻～
　　这两个梦让我睡醒之后好久都回不过味儿来。
　　心里想想，洪水和可怕的老女人，大概都代表了癌魔吧。我抗拒不了，因为它太可怕了！
　　

　　周五注定是忙碌的。
　　昨天下了一整天的雨，今天一早晴空万里，站在楼下等阿妈妮的时候深深吸口气，啊！空气清新凉爽，早安啊北京！
　　开车去人民医院老院冲PICC，阿妈妮找地方停车我跑上楼给他排号，然后等着拿缴费单子，再去护士站要上次住院的出院单，找医生开爱必妥领药的药方，排下周化疗，跑下楼办出院交钱回来再去换阿妈妮冲管的本子～～～
　　等候排队的时候一位老先生一直对我说我们的家人快好了吧快点好了吧，我会一定一定的都会好起来。
　　健康，拥有的时候不在乎，病了之后才知道那是多么奢侈的事！
　　下周一又要住院化疗啦，阿妈妮脸上的皮疹反反复复的起，都不能刮胡子。
　　下次该复查了了吧，心里面战战兢兢如履薄冰，但愿化疗效果好，那癌肿指标的升高只是一个普通波动！
　　神啊
　　你的法度奇妙所以我一心谨守，你的言语一解开就发出亮光使愚人通达……
　　天父
　　万千诸神
　　请佑护我的阿妈妮吧！！！
　　回家路上在曲园买了外卖稻香村买了熟食果多美买了西瓜桃子樱桃家后门儿的菜摊买了菜，到家已经十一点了，好累呵呵～～～
　　加油啊阿妈妮加油乐格格！！！
　　

　　早安阿妈妮早安北京
　　昨晚入夜一场急风骤雨，浇灭了暑热
　　电闪雷鸣间，我俩坐在窗前有说有笑一如从前，这一刻我几乎忘记了他的病我的痛，这样的夜晚，真好！
　　那天跟爸爸说话，他说别说你了就是我现在都是过一天算一天！我心里好苦涩，您已经耄耋之年，我多大？没有未来的人生于我是不是太早了一点？妈妈说黄泉路上无老少，是啊，谁又能挣得过命运？
　　想象着这就是个再普通不过周末，我跟阿妈妮都休息，在家洗洗衣服打扫卫生做顿可口的饭菜，然后傍晚出去溜溜弯看看夕阳，我曾无数次憧憬着美好的退休生活，希望你依旧可以出现在我的生命里。
　　谢谢命运之神给我的一次又一次挫折和折磨，您让我一点点长大坚强，谢谢！！！
　　

　　今天，三哥一家和二表哥一家都来看爸爸，大家一起去吃了海底捞。席间其乐融融，大家的心情好像都不错。
　　爸爸很胖，脸色红润健康，一点也不像耄耋老人。
　　三哥一直坚持健走，又高又壮身材挺拔。
　　二表哥虽然已经快六十岁，精瘦的老男人神态间愈发神采奕奕。
　　表侄女婿当了主管之后更加珠圆玉润了。
　　我的眼睛突然酸酸的心里好苦，只有我的阿妈妮，只有他……
　　记起妈妈临走前两个多月，四姨妈从东北来，正赶上妈妈生日，也是一大家子人聚餐，席间我最爱的那个人一脸病色神态萎靡的靠在那里。
　　十七年后的今天……天呐我快疼死了！
　　席间，表侄女聊到她同事，爱人车祸过世后突发应激反应障碍，人疯了，一天到晚只想着自杀，现在住在安定医院里。
　　我不知道该说什么，心里都是麻木的。
　　想来哀莫大于心死不过如此。

　　

　　时间过得真快，阿妈妮术后快半年了，今天将是第八次爱必妥联合化疗。
　　其实就这样糊里糊涂什么也不知道的下去挺好，可是这次该复查了，那从机器里吐出的A4纸，将决定我们的命运，呵呵～～～
　　再难也要走下去啊！！！
　　妈妈，保佑我啊！！！
　　刚刚梦到妈妈了，还是穿的那么精神，我却同她一起走在雨后的泥地里……
　　阿妈妮上次爱必妥之后脸上的皮疹起的特别厉害，自己笑说日后准会变成麻子脸，我不管你是麻子脸还是毁了容，只要你在我的世界就是美好幸福的。
　　阿妈妮加油好起来！！！
　　

　　又在医院了，二床的人还没走我们已经办好入院手续了，只能等～
　　血抽了，心电图做了，等啊等……
　　

　　不知道验血怎么样啊，癌肿指标不要再升啦！
　　

　　白细胞低啊，今天上不了化疗药了。
　　

　　我们被耗在这里，耗费着自己的生命！
　　那乐啊，奶奶起这个名字的时候希望你一生快乐幸福，可是你的命真的好苦！！！
　　妈妈走了，爸爸重度抑郁十七年，没有孩子，兄长嫂嫂们疏离冷漠，唯一的挚爱依靠重病，我靠什么支撑着活下去？？？靠什么？？？
　　同事朋友暑假里都在晒幸福，可我只能傻呆呆的守在这白色的恐怖世界里，我最爱的人病了，什么时候你才能真的好起来，带我离开这里？？？
　　阿妈妮加油啊！！！
　　

　　阿妈妮最近总说脚趾发麻，睡觉时盖着被子也觉得腿肚子以下冰凉，这是化疗的神经末梢损伤么？
　　他肝上多发，其中一个还有10cm大的肿瘤，化疗不敢停啊！痛死！！！
　　怎么办？为什么是我的阿妈妮？？？
　　老天你是看我太幸福了对吗？可我只有他啊！！！
　　妈妈，救救我们好吗？
　　你走远了对吗？不管我了？？？
　　知道哭，难过没用，可我止不住的难受，日日夜夜活在恐惧里，好难熬！
　　

　　今天跟主管大夫问了一下，他同意把化疗周期从双周延长到三周一次，这样阿妈妮能多休息几天恢复身体，我的心情也轻松了一点点。
　　说了下次化疗复查啊～呵呵～
　　阿妈妮加油好起来啊！
　　

　　北京今年超级热，已经八点半了，打开窗子外面好像大蒸笼一样，一股热浪扑面而来！
　　记得99年那年北京也是特别热，妈妈住在广安门中医院，因为化疗作用一天到晚吐的昏天黑地，有一天下大雨，医生突然来电话叫去医院，我和爸爸吓坏了疯了一样骑车赶过去，原来妈妈起床洗漱的时候晕了摔在地下，脑袋磕破了……
　　那年妈妈病的特别厉害，我和爸爸一度以为她熬不过去了，可是妈妈挺过来了。第二年春节大年初一早上，一起床就看见爸爸和妈妈坐在客厅包饺子。阳光透过窗子照在妈妈身上，她和熙的笑着，对我说：懒丫头，饿不饿？一会儿吃饺子了……那个场景我一辈子的也不会忘记。
　　人一旦爱回忆了，说明心已经老了吧。
　　今天阿妈妮化疗结束，又是一场小小的胜利！但愿下次评估他的肿瘤能够再次缩小，不能痊愈就带瘤生存吧，这也许就是老天爷给我开的那扇小小的窗。
　　下午在淘宝给自己买了三个水晶卡子，就算我已经37周岁了，因为没有孩子，自己的心理还是像少女一样，爱美之心人皆有之啊哈哈～～
　　

　　

　　思念，是一把最最残酷的刀，它让我在妈妈走后日日哭泣，痛到锥心刺骨。如今，我真的没有力气再经历一遍这样的折磨了！
　　睡不着又开始胡思乱想，呵呵～
　　睡觉！
　　晚安，天涯！
　　

　　早安北京，早安我的阿妈妮^_^
　　这次化疗之后验血，阿妈妮血常规和生化检查各项指标都正常（白 红 肝功）癌肿指标我没敢问，权且做回鸵鸟吧。
　　周六，我俩逛官园鱼市，给他的鱼缸里添丁进口，给大乌龟买小鱼，回来路上买菜去银行，下午小时工来了说说笑笑，晚上去姐姐家里蹭吃蹭喝……
　　一想到这次跟医生申请多休息一周，在家可以逍遥半个月，我俩都很开心，好想出去玩儿啊，呵呵。
　　现世安稳，岁月静好。这样的生活真的太美好，就这样下去吧，直到我们老的哪儿也去不了！
　　加油好起来我的阿妈妮！！！
　　

　　家有严重抑郁症爸爸
　　实在不能理解人为什么会得抑郁症！
　　病的病理成因不想在这里讨论，只是爸爸在妈妈在世时是个众所周知的好人，照顾生病的妈妈请医熬药体贴入微耐心周到堪称模范丈夫，对我更是关心疼爱无微不至……
　　我能体会到一旦失去爱侣之后的那种痛，爸爸妈妈四十几年婚姻，从年轻时的相互爱慕举案齐眉到相濡以沫互为依靠，本来老了要相依作伴的时候妈妈却走了，他一定痛极了！只是那会儿我还太小不懂。
　　后来爸爸总是离家出走，开始我还能在家周围找到他，后来就找不到了，爸爸离家从几天到几个月最多的一次走了快一年，就算偶尔回家也呆不了几天，这样的状态持续了大概三年。
　　爸爸从妈妈走后人就变了，再也不关心任何人，一天到晚长吁短叹唉声叹气。我为了妈妈临走时的嘱托：照顾好你爸爸这句话，不管他做什么，只要我能，就会死死的守在他身边，哪怕是为了他一次又一次想找老伴儿，拼了命跟我哥哥们去做对，只为了爸爸能开心一些。可是爸爸看不见，他心里只有自己了，不高兴了就走，一发脾气就把家里砸的满地狼藉，连冰箱电视都能推倒在地……
　　家，对于我再也不是温暖快乐的港湾，再也没了一点点人气，空空荡荡冰冷刺骨一如外面冷风肆虐的冬季！爸爸忘了还有个需要他关心安慰的小女儿。
　　妈妈离开后的十几年，爸爸给我的天空是黑色的。
　　现在爸爸跟我住一起，从来不笑，除了长吁短叹好像没有别的方式表达自己的情感，他叹气时候声音特别大，我在隔壁晚上都能被他吵醒！爸爸还有被迫害妄想症，呵呵，一说起他单位的领导同事，就说人家都是来监视他的，什么信件被拆包裹被扣在单位没有人身自由……以前有点受不了，现在已经可以从心理上自动屏蔽了。
　　刚刚又被他的长叹弄醒，每次经过我的房门口他都会很大声的叹息，也许也是为我着急吧，呵呵～～
　　如果最后剩下的不是阿妈妮而是他，我宁愿选择跟阿妈妮一起走也不愿意留下，因为爸爸给我的人生太痛苦了！
　　我爱他，可以照顾他的一切，却不能认同他的心理状态和生活方式。
　　一直以为人随着岁数的增长会变得更加达观更加豁达，爸爸给了我最鲜明的反面证明。我不能改变他但也绝不会顺应他！
　　对不起生我养我的父亲，如果真有那么一天，我要跟我最爱的人在一起，您已经是耄耋之年，您还有儿子可以依靠，无论快乐悲伤都是你自己选择的，相信没有女儿你也能活下去的是吧，嘻嘻～～