精神病院的生活&精神病人的世界

其实如果肯花钱的话还是有靠谱的医生的,去年我就看过一个,还是难得的讲国语的女医生,问题是看一次要好几百澳元,虽然有保险但也不能全额报销。如果仅仅是这些倒也罢了,关键是即使肯花钱,还得人家医生愿意接,并且有时间接才行。别说我这样的外国人了,我在医院里聊过天的一些本地人都说,除非做出什么伤害自己或者他人的事,否则医生的预约排号永远排到了不知多久以后。 (月影迷瞳)
哎,国外看病是真心不方便啊,我还以为国外的精神科会比国内好一点…
「该条回应已被删除」 (月影迷瞳)
你在那边的同学和朋友呢?要不要叫他们陪陪你
像我这样的人能交到什么朋友呢……最好的朋友在国内,这边没有太亲密的朋友,有几个关系好点的也不理解咱们这样的人,她们都以为你有手有脚不聋不哑就是健康人,什么抑郁症焦虑症都是想太多或者太闲……跟这种人怎么沟通呢?夏虫不可语冰啊…… (月影迷瞳)
也是…哎,你看看那边有没有互助协会之类的?
精神分裂的并不是思维错乱了,大多数精分病人的思维是清楚的,但是幻觉会让他判断失误 (没方向感旅行家)
有些胡言乱语的我搞不清楚,他们也不是被害妄想或者看到了看不到的东西,就是思维跟正常人不一样…
思维和正常人是一样的…… (没方向感旅行家)
好的,感谢纠正,因为对于精分可能我真的没那么了解
我不想吃药,我不吃药没你那么大反应,我觉得我已经好了 (炸毛猪)
抑郁吗?
还是你家人的问题啊。。我家是我妈有点精神病,不算严重吧。。现在一直是药物控制。从小到大我见证过她两次自杀。第一次是跳楼,不过那时候我家是二楼,而且楼下有稻草,完全没伤到,那时候我还是小学,下课以后回来才知道的。第二次是她吞了一瓶药,然后及时洗胃,后来就一直是我爸监督她吃药了。我妈平常看上去真的和正常人一样,我现在一回家就笑嘻嘻的给我开门。有时候开门的时候是阴沉着脸,我就知道她脑袋里肯定想了些啥。也没啥病状,就是时常开心时常不开心,觉得我奶奶对她怎么怎么不好,觉得所有亲戚都不好。 (咩咩 咩咩咩)
她是精分吗?精分必须一直吃药控制的。我这个,家庭只是诸多诱因中的一种,基因,环境,创伤,缺一不可
推荐一本书 天才在左疯子在右 (想吃小孩)
看过,虚构成分太大,里面大部分案例根本不是精神病
0.0不知道哎。我只知道是精神病,打从我小的时候就一直吃药,不能停 (咩咩 咩咩咩)
被害妄想,应该是的,保护她不要受刺激吧
你这么一说。还真有点。。 (咩咩 咩咩咩)
精分的典型症状就是被害妄想…所以,要给她多一点安全感
真的吗?不是都是真实案例吗 (想吃小孩)
也只是作者自称的,并没有提供可信的证据,炒作成分比较大
这是任性 成魔 三分可怜 七分可恨 (lavi)
有毛病
你这是任己 加害人 传播精神病 不自尊 更自大 (lavi)
请你滚粗
你害了自己 还在害人 你才该被关起来 (lavi)
不与傻逼计较,再见
爱互环境 人人有责 (lavi)
没文化就别学人上网了,先去改改你的错别字
哈哈哈 这才是真相 狐狸的尾巴露出来了 一个真正装疯卖傻的骗子  (lavi)
请你滚出去好吗
一个女的 满嘴BB 你的病就是没有自尊 还想成精 (lavi)
关你屁事,爱看看不看滚,我看你倒比较像精分,建议你去看看,电一电,说不定就好了,祝你早日康复哦
你在污辱精神病的名誉 装疯 害人  (lavi)
狂躁症满足3478怎么办? (黑暗中的影子)
建议看医生,不要自己多想
医生现在取消资格证了 (黑暗中的影子)
不懂…
唉…你真的是病人吗 (黑暗中的影子)
是啊,但是我是轻躁狂啊
表现。 (黑暗中的影子)
就是躁狂那些咯
你有几条? (黑暗中的影子)
全中
除了看医生怎么解决 (黑暗中的影子)
没有别的办法
看了那个叫wx的人都回复 我觉得我都特么的要疯了 ((大象)腿腿)
哈哈哈 我觉得他可能精分了
现在在机场,跟同事们等着去台湾了。原本七点多起飞,延误到了八点半。坐着真的是无聊,又想睡觉…主要是这两天感冒,还没好,真捉急…
貌似现在情绪还比较平稳,不躁狂也不抑郁了,不知道是不是新药起效了,但愿可以维持住
从台湾旅游回来了。还是很喜欢台湾的,绝大多数人都很热情友好,很有礼貌,风景也美,奶茶也好喝。就是跟团太累了,而且很不自由。台湾还是适合自己慢慢品。
在台湾疯狂剁手买了很多东西,感觉很爽…台湾的屈臣氏太好逛了,都是三层楼,什么都有,特别日系的东西都很便宜…免税店反而没啥好买的
台湾的山和海都太美了。特别是阿里山,九曲十八弯的盘山公路,护栏外是万丈悬崖,很惊险,但真的很壮阔,美不胜收,让人对大自然产生了敬畏
只是每天还是想吐,忍不住吐了两次,哎…我在台湾买了好几次胃药,胃不舒服了就拼命吃。可是我做检查,胃和其他消化器官都没啥大毛病,主要还是情绪的问题导致的呕吐,尽管我最近并没有不开心。可能是抑郁药减量之后情绪失衡了吧…今天头疼又想吐,吐完心里很难受,又摔了个杯子哭了半天,我妈想安慰我却不知道说什么。吐完身体舒服了点,洗了个澡,吃了碗台湾方便面,算是恢复正常了。我真怕我会得厌食症。
这种病病理是痰热 是痰热堵在血管 经络西医是控制 中药才可以治愈 (伤寒伦LLL)
没听说有几个用中医治好的
前天突然毫无征兆地抑郁了,其实什么刺激都没有,就是突然就情绪低落…哭了半天
想了解基因检测 (童话没有句点)
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这几天不知道怎么回事,突然又焦虑和抑郁了,手脚爱发抖,尿频,总想哭。昨天鼻炎犯了,头疼欲裂,并且又吐了…
好在我现在也学会了跟父母倾诉。以前不管有什么苦什么罪,都是自己扛着,不想跟他们说,觉得他们理解不了。现在我一吐就会找妈妈。昨天我妈帮我拿热毛巾敷了额头,抱着我睡的。我说我以后绝对不会生孩子,这个病遗传几率太大了,我不想祸害下一代。我妈问那你老了怎么办呢,我说等我觉得孤独的时候,我就去领养一个懂事的小姑娘,或者找个二婚有娃的男人结婚,反正我自己是不会生的。我妈也同意了。想着父母终于开始理解我了,就很想哭。
大概是看到我好几次边吐边哭边摔杯子,父母心里也有所触动吧,毕竟我之前都是把自己掩饰得很好,拼命把自己藏在一个自己织好的茧里,不想让任何人看到我脆弱的一面。我太好强,太完美主义,我不能容忍自己暴露那些弱点。但是现在我撑不住了,我太孤独了,我也需要安慰,需要理解。而除了父母,我谁也不敢完全相信,我知道只有父母是不会害我的。之前他们不理解我的痛苦,现在看到我这幅模样,多多少少也能理解一点了吧。
我是哭着打这些话的…最近情绪很敏感,很容易哭。有时候真的觉得自己太多灾多难了,在想上辈子到底做了什么孽,这辈子才会这样…人生真的很苦,很艰难,在轻躁狂之前,我这二十几年,能回想起来的快乐的瞬间,屈指可数。所以也许轻躁狂也是我潜意识里对自己的补偿吧。其实我真的一直在努力地自救,只是总是觉得看不到希望,病情这样反反复复,折磨得人真是生不如死,我真希望自己能够灵魂出窍,摆脱这具伤痕累累的残躯,抛弃这颗千疮百孔的老心,飞往没有痛苦的永不之地…
我真的很讨厌成为情绪的奴隶,我也讨厌生理上各种不适的反应,我也讨厌自己争强好胜的虚荣心。活着真的好累,可是能怎么办,我是家里唯一的孩子,为了父母我必须活下去…
自从轻躁狂之后,我越来越拜金,越来越虚荣了。三五千月薪的工作已经满足不了我了,所以我还是选择了做销售。我买了一个Gucci的包包,几个二线牌子的包,买了一大堆口红和香水,买很贵的护肤品和衣服。花钱能让我快乐,能让我有安全感,也能让我努力装扮出一个有钱姑娘的形象。小时候因为穷,自卑够了,我正在努力用钱弥补自己。我妈总说我花钱大手大脚,我说如果花钱能让我快乐,为什么不花?有钱难买我愿意,钱是王八蛋,用了再去赚!她也没话讲了
今天又去了医院。精神病院和普通医院。我去精神病院结果碰到了之前住院时的管床医生,她还是那么傻逼,态度不耐烦,说话气死人。还想给我开检查单,我没理她,开了药就走了。
去普通医院是为了检查到底为什么头疼。这个毛病已经困扰我十年了。之前以为是鼻窦炎引起的,先去耳鼻喉科检查了鼻子,做了ct,结果医生说没啥大问题,鼻窦很干净,就是有点轻度鼻炎,鼻甲有点肥大,开了个喷剂。说头疼不是由于鼻炎引起的,让我再去神经内科看。去了神经内科,我告诉医生头部ct和鼻子ct都没啥问题,医生问了半天,最后说还是情绪问题引起的,说了一大堆话劝导我,说我现在年纪轻轻吃的药太多了。我也很无奈啊。
楼主简直是世界上另一个我……   双相……做了基因检测……    不过我几率比你大,是2.83倍  (大聪)
这么巧…我是我妈同母异父的姐姐有精分,所以遗传几率不是特别大吧,你有家族史吗
楼主月饼节快乐~~~ (月影迷瞳)
你也是啊,要好好的,中秋快乐
有……家里有抑郁症和社恐的……   奶奶是自杀的……    可能遗传几率还是比较大滴 (大聪)
那难怪,这个病跟遗传关系太大了…
情感障碍 (炸毛猪)
那就也是双相咯
你也是在上海看的呀,我是在精神卫生中心和中山医院看的呢~  (大聪)
我是在北京看的
我是精分阴性,我看起来比较正常,在一个地方上了1年多的班每一个人察觉到我有不正常的地方。
我觉得我比较轻,但听我医生说精分没有轻重,只有得了这病和没得这病的区别。 (首先呐要有希望)
那为什么会想到去检查呢
刚开始发病的时候在上学高中。我说我不想读书了,我感觉我状态不好---就是发病了。别人都看不出来我有什么不正常老师还问我为什么不想读了。其实我内心很煎熬,真不能读书了,那时候我怕人回家后就不出门天天在家,我爸带我看的医生。 (首先呐要有希望)
哎,抱抱你
我这些天也特别不好,吃了五年药了,刚才一个医生朋友建议我去住院来着……  MECT我有点害怕副作用的感觉…… (大聪)
电休克还好啦,就是会忘记些无关紧要的东西
嗯嗯~   那你最近还好吗  工作还顺利吗 ~
 (大聪)
都还好吧,除了有时候有点抑郁会莫名其妙哭
国庆,出去逛了几天,在家宅了两天,又买了不少东西…明明没钱了,还是想买这买那…是拼命在用物质填补自己空虚的内心吧?我很寂寞,是那种即使有人陪也会觉得孤单的寂寞
我已经懒于去思考什么深层次的东西了,简单粗暴的买买买使我的多巴胺大量分泌,但却不长久。说白了,我还是争强好胜,一定要比别人强,所以才这样拼命买…
今天上班,也就是去混了个点,下午睡了一觉,却无端地惊恐发作,心悸,没睡好。晚上去了健身房,负重深蹲,瑜伽,衣服全部湿透,感觉出汗很爽。然而现在依然觉得内心空虚,没有精神支柱
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