反正我的主任医生和管床医生都问了我很多问题，可能也看过之前的住院记录。大概还是问我有没有情绪低落，亢奋，想自杀之类的。那个年纪大的主任医生还问我有没有虐待过动物，经常跟别人上床啥的，我也如实回答了。我初中的时候
这次住院挺无聊的，之前住院还有几个比较聊得来的病友，这次没有，而且有几个很闹腾的病人特别烦，我一开始进去还骂了人的（应该是属于混合状态），后来电休克之后把我电怂了，不躁不郁了，却开始非常焦虑，想到什么都担心害怕，心率也一直很快。医生又不给我调药，主管给我招了个人过来也催我回去上班，我就撑着做完第六次电休克，就出院了。反正这次电休克的效果感觉不如第一次明显，当然失忆也没那么严重，鬼知道为什么。总之我出院之后好几天还是焦虑，后来好了一点，吃了碳酸锂好像就更稳定了一些，所以还是有进步吧。
他们还给我安排了一个心理医生，一周心理治疗一次，但我感觉沟通过程我并不感觉到舒服，医生最后也说感觉我很抗拒，我也不知道是抗拒这个医生还是抗拒心理治疗。可能因为我总觉得心理治疗见效的时间太久了吧，加上对心理医生的资质确实是有要求的，这个医生我也不怎么喜欢。照理说人格障碍吃药确实效果不大，需要心理治疗，但我真不一定能坚持做治疗，哎，再看吧
哦对，还没解释边缘性人格障碍。我复制粘贴下百度百科——边缘性人格障碍 (Borderline personality disorder，简称BPD)。 边缘性人格障碍是精神科常见人格障碍，主要以情绪、人际关系、自我形象、行为的不稳定，并且伴随多种冲动行为为特征，是一种复杂又严重的精神障碍。边缘性人格障碍的典型特征有学者描述便是“稳定的不稳定”，往往表现为治疗上的不依从，治疗难度很大。
边缘性人格障碍，是一种介于神经症和精神病之间的心理障碍。是一种十分严重的心理障碍，也可以说是一种最难治疗的心理障碍。
当然，以上特征请不要对号入座，没有医生诊断不要自己把自己往里面套
我其实很早之前就查过各种人格障碍的特征，完全是出于好奇。当时我看到bpd的时候还想起了我一个朋友的老公，觉得他挺像bpd的，还让我朋友带她老公去检查下（当然，他们并没有去，尽管他真的有很多精神上不正常的表现——我觉得真的挺像bpd），但我从来没想过自己是bpd。直到出院之后看到出院小结上写了这个，我才大吃一惊，接着就重新查阅关于bpd的资料，发现我在不稳定的自我印象上的表现还是挺突出的。接着仔细想了一下，似乎也能理解为什么我一直吃药治疗，病情却依然时好时坏的原因了——毕竟bpd光靠吃药是没用的。
然后我也能理解我在真正发病之前那十几年痛苦的感受是怎么来的了——自从我上小学之后，几乎每隔一段时间我就会感到痛苦，但也还能调节过来。但是，我确实是很早很早就开始觉得自己心理不正常了，可能初中那时候就已经这么觉得了。童年阴影和不和睦的家庭，加上基因因素和性格原因，确实是造成这一切悲剧的根源。
其实人格障碍基本都是由于童年不好的经历和家庭负面因素影响而造成的，其中危害最大的应该是反社会人格了（突然想起我主楼贴的那个明尼苏达多相人格测试里我还有个反社会…），哎，人类真的是太复杂的动物
终于有睡意了，凌晨四点多了，连我家两只猫都已经睡了好久了，哎，住院的时候晚上睡觉时间还挺规律的，现在又不行了
最近一直没有更帖子和公众号，因为一个是状态不好，另一个是接私活写lunwen写了很多，本来就要生锈的大脑几乎快要爆炸了，也就没心思再写别的东西了。昨天好不容易把lunwen暂时告一段落了。
最近状态很差，工作已经停滞了，一开始的雄心壮志早就没影了，现在开始对销售感到抵触，也不想再卖保险了。几个月都没怎么去上班，也没怎么出门。这个工作真是极不规范极不稳定，没底薪没社保没公积金，为了招募我还倒贴了三千多块钱，结果屁的产出都没有，他奶奶的，老子不干了，最近在看招聘，打算找个靠谱的企业好好去上班。当然，前提是我得把状态调整好。
「该条回应已被删除」 (燃尽) 我就是想到什么就在楼里写什么…我觉得我应该算很严重了吧，换了很多种药，住了几次院，电休克也做了好多次，到现在还是不好，虽然爱睡觉，但状态还是低落
「该条回应已被删除」 (燃尽) 不知道是不是有耐药性了
「该条回应已被删除」 (燃尽) 耐药了就换其他的药呀
「该条回应已被删除」 (燃尽) 有的人吃药能控制住啊
「该条回应已被删除」 (燃尽) 那应该也是产生耐药性了吧
「该条回应已被删除」 (燃尽) 我怕啊，可是有什么办法呢？命该如此
今天去面试，被拒了，有点挫败，之前跳槽太频繁也是我的一个致命伤。哎，每次发病就辞职，导致现在这样，真是很无奈。找工作也不容易，压力太大了不行，钱太少了又不甘心，可是哪有钱多事少离家近的呢？哎，看造化吧
最近找工作很不顺利，没有一个面试过了的，估计还是因为之前跳槽太多吧，每个HR都会问为什么，都很介意这个问题。很挫败。今天又去面了一个，感觉自己回答面试官的问题时说得乱七八糟的，暴露了自己的缺陷，估计也是没戏了…而且现在头还开始疼，难受。
一直看到最后 虽然不能切身体会你的痛苦 也不知该如何说让你振奋的话 只希望你可以坚持用文字记录下这段回忆 你要相信愿意了解你的人一直都在 (梓童) 谢谢你给的温暖
头疼是老毛病了，从高中开始就有了，时不时发作，头疼起来胃里也会觉得恶心，疼到呕吐。去检查过头部和鼻部ct，都没问题，医生说可能还是情绪引起的…今天情绪起伏有点大，一会儿激动一会儿生气，一会儿开心一会儿难过，不知道是不是这个原因，吃了特地找代，购买的日本头疼药，希望有效果吧，之前吃了有点用，这次不知道能不能止住，不行只有再吃一颗了。疼得我想撞墙。
而且最近接了很多lunwen代，写的活，特别费脑，有时候脑子迟钝逼着自己写的感觉很痛苦，然而为了钱，也只能忍着，谁叫我躁狂期欠了那么多信用卡债，我又没收入，只能靠这个赚点钱还债。哎。
很多人都要我先休息，不要忙着找新工作，可是我着急啊，我26岁了，不年轻了，同龄人虽然说没有特别高薪的，但都已经稳定下来了，有的也结婚了，而我却一无所有。昨天洗澡的时候，我想到这个问题，一直拼命地给自己打鸡血，一定一定要振作，努力像个正常人一样活着，虽然我是残疾人，但是我不想过残废的生活！
一晃就是一个多月过去了，可是我不但没有振作起来，反而更颓废了。不知道过了多久日夜颠倒的日子了，也不记得多久没怎么出门了，每天除了玩玩吃鸡，刷刷抖音，看看豆瓣，点两杯饮料喝，我好像没有别的兴趣了。看到朋友圈里别人吃喝玩乐，内心几乎毫无波澜，我表姐之前想带我出去散心，我犹豫了很久还是拒绝了，我还是不想起早床，不想出门。我好像一点也不关心外面的世界，也什么都不想想，尽管内心免不了时而的焦虑
不知不觉我瘦了14斤，因为我每天只吃一顿，一顿只吃半碗饭，还是逼着自己吃的，每天我妈给我用小碗盛的饭，我还是会剩一点。到了半夜饿了就吃点零，食。之前有时候还会馋嘴，买点蛋糕什么的吃，现在看到朋友圈有人发好吃的，我也就是刚看到的时候有点想吃，过会儿就没什么感觉了。可能胃是饿小了吧。有时候吃过晚饭了还是会想吐，我就赶紧吃舒必利，一颗不行就吃两颗。虽然之前住院的时候医生不让我吃这个止吐，但是吗丁啉已经没效果了，我又真的不想吐，所以我还是宁愿吃舒必利，起码它也没让我怎么不舒服。吐的时候很难受，每次都是吐到没东西可吐为止，胃酸腐蚀得食道火辣辣地疼，我都觉得我的食道会不会迟早被烧坏，每次吐完就吃两颗铝碳酸镁中和一下。哎，我到底是要吃多少药啊
天亮了，我又是一夜没睡，安眠药已经没什么作用了。有时候闭着眼睛躺在床上我就会回忆那些不愉快的过去，我真希望我能失忆，如果我失忆了，是不是我的病就能好？可惜没有如果。我很怀念我曾有过的短暂的积极振作的时期，那个时候多好啊，每天都有事情做，也不会觉得痛苦，一点烦恼过几天就忘了，日子很充实，朋友也很多。而现在，我几乎不再主动找朋友聊天，我觉得她们已经离我越来越远了。我也很久没有更新朋友圈了，而且把之前发的东西删掉了很多，我好像是想把自己藏起来。
之前还每周坚持让我妈陪我去医院做一次心理治疗，而现在我也放弃了，医生人很好，但她并不能帮我什么，对我来说毫无效果。我不知道该怎么办。吃药无效，心理治疗无效，连住院电休克都没什么效果了，我真不知道还有什么办法，我无可救药了么？到底为什么我会变成这个样子？我做错了什么？为什么别人都过着正常的生活，而我命运这么坎坷？谁能回答我？
许久没晒过太阳，我皮肤却还是那么黑，并且因为这种病态的生活方式，脸色也不太好，肤色看起来很暗沉，时不时会长几颗痘。一抽屉的化妆品，一梳妆台的香水，偶尔我会把香水瓶子一个个拿出来，欣赏一下再逐个闻一闻。还有那个大牌包，有时候我想想卖了它我就能把债还完了，可是我舍不得，虽然我感觉现在的我根本配不上它，因为我又穷又落魄，但是我还是幻想着未来我能做一个买得起满身名牌的女强人，虽然这个幻想在现实面前看起来是那么遥远。有时候我看着朋友圈里的白富美们，她们身材窈窕，一身大牌，化着精致的妆容出没在夜店或者海岛上，赌场里，我就感叹人与人的区别为什么这么大，有的人生下来，他们的起点就是其他人的终点。我羡慕，但不嫉妒，我想用自己的努力去改变这一切，但是，好难…
我也不知道是从哪天起我开始沉迷吃鸡，可能是看了很多视频之后，对它开始产生兴趣。我之前下载过，玩了几次就删了，完全不记得当时玩的时候是什么感觉了，也不记得为什么当时删了它，记忆一片空白，呵呵，总是忘记这种无关紧要的小事，该忘的忘不了。总之，我又重新装回了这个游戏，我在世界频道里发言，想找人带带我，结果在这个男多女少的游戏里，每次发言以后马上就有人加我，不知不觉还有了不少好友。我突然觉得很有意思，每天一上线就会有人邀请我组队，跟我一起玩，有时候同时好几个人邀请我，我没办法只好把他们都组一起，结果证明男人的占有欲是可怕的，哪怕只是在游戏里面，哪怕我跟他们并不熟，他们总能互相吵起来，输的那个还会骂我，让我哭笑不得，后来我就不怎么这么做了。总之，虽然我技术很菜，因为反应不够快，总是打不过别人，要么就是被打了找不到打我的人在哪，但是还是迷上了这种总是有人陪我玩陪我说话的感觉。我也不知道为什么，现实里也不是找不到人陪，而且一直不太喜欢语音，现在宁可玩游戏也不出门，半年多没有过性生活也没欲望，而玩个游戏还非要语音不可，没人说话就觉得没意思。我想我内心还是寂寞的，想有人陪，但是我却抗拒接触外面的世界，只能在虚拟世界寻找慰藉。挺可悲的，不是吗？
玩久了之后我也变得势利了，只跟技术比较好而且照顾我的好友玩，时间长了也就跟几个一起玩得多的好友熟了起来。虽然语音的时候会说很多话，互相也会比较照顾，但是我依然会保持一定的距离。有一个好友每天晚上会准时上线邀请我一起玩，还拉他的朋友一起，但是他问我的名字，我不说，他朋友起哄，我不回答，我突然很恐惧跟异性距离太近，哪怕只是在网上。我都觉得自己似乎变了一个人，我跟之前那个放荡的我判若两人，是我厌倦了那种关系吗，还是我突然警醒了，或者是最近老想起之前的性骚扰？总之，我似乎开始害怕异性了。很奇怪，之前在经历性骚扰以后，我都没这种感觉，是我太后知后觉了吗？
又或者，是因为我的BPD？我渴望亲近，却又害怕亲近，我会在拉近和别人的距离之后又将他们一把推开。也许我变成这样的根本原因不是BP，而是BPD——因为它不仅没办法靠药物来治好，而且它还是最难治的一种人格障碍，如果只是BP，吃了这么多药，尝试了这么多治疗方式，怎么还会这样？可是BPD，我拿你怎么办？
总之，我又将自己包裹在一个自己织成的，厚厚的茧里了。这句话，我写过很多次，在学生时代的日记本里，它都曾经出现过好几次，只是，从来没有哪个时期，让我觉得这句话用在我身上是这么地贴切。我将自己的身体束缚在“家”这个小空间里，连出门买个烟都不愿意，让我爸妈帮我买，每天最多就下楼拿个外卖（不知道为什么，我特爱喝饮料，知道对身体不好，尽量只买柠檬茶，少喝奶茶）；我把自己的心用四面高墙隔离起来，我感受不到别人，别人也感受不到我。我的内心疯狂而又淡漠，害怕孤独却又害怕亲近。
这段时间我想起了很多，从有记忆的时候开始想起。童年家里狭小逼仄而又潮湿阴暗的环境；父母的争吵和奶奶的挑拨离间；同学对我的讽刺嘲笑；男老师的性骚扰，女老师的羞辱；奇葩ex的阴魂不散；真正喜欢的人对我的抛弃；男同事的强奸未遂；信任的人对我的偷拍；多年闺蜜的反目成仇…似乎在我生命的每个时期，命运总会让我不好过。为什么，我还是放不下呢，还是要被这些阴影所包围呢？
其实我真不知道现在的状态跟之前比哪个好。之前，我会感到极度的痛苦，所以我会哭，会跟人吵架，会摔东西，自残，想自杀，但是也会有正常点的时候；现在我自残也不想死，我甚至并不觉得多难受，但是我也几乎失去了一切兴趣，似乎没有什么能让我振作。我已经半年没工作了，现在我还在逃避，我不想思考问题，不想面对任何压力，我成了一只鸵鸟。
但我居然偶尔还会看一些玛丽，苏的言…情小，说看得津津有味，以前的我自命清高，非名，著不读，对网络小，说嗤之以鼻，现在却也脑残了。
我也憧憬有小说里那样的男，主，但是现实告诉我，我是不可能有的，不被伤害就已经不错了，怎么可能被宠，爱？宠
Oh shit...The time in the hospital is very boring, the time passing is bloody slow. I still don't have any leave right now because I just came here 3 days. I don't know today the doctor will see me or not. I also don't know when will they let me go out. Oh no, I'm feeling I'll be crazy in the hospital. (Sorry, I'm using the computer in the ward and it can't type Chinese) (月影迷瞳) 先好好待着，别胡思乱想
我的症状是不是跟你说的抑郁有点像？心情好的时候要飞起来了，心情不好就像个漏气的气球，办公室的人都不愿意在这个时候跟我说话，我总是努力隐藏，但是情绪都写在脸上，干什么事只要有人惹我就会跟人家吵起来，天天都觉得好累，一回家就想睡什么都不想干，心情好的时候很少，整天在为芝麻大点的事操心，从高中开始到现在工作五年一直是这样，我爸说我像个火药罐子，但是我没有想死的时候，只是总想跑，不想上班，可能我太不喜欢这个职业了 (bananakicc) 如果很难受，就去看看医生
几个月没写帖子了，这一两个月我好了一些，可能是因为换了医生和药物的原因，我不那么抗拒出门了，也没那么经常失眠了，心里也没那么难受，就是总感觉到空虚。现在对游戏也没那么沉迷了，会想办法找点别的事做。
但是可气的是体重又长回来了几斤，又胖了…吃了米氮平之后似乎食欲又变好了…有时候晚上还忍不住点外卖宵夜。我开始逼着自己做运动，虽然效果还没看到，但我相信做做总是会有帮助的。太久没运动，心肺差得要命，以前轻轻松松就能完成的动作，现在气喘吁吁还完不成，哎。
我也半年多没有约了，抑郁期似乎毫无欲望。现在也没什么欲望，但很希望有人陪我。
我闺蜜8月中旬复发又住院了，9月初她说出院了，我妈去给她送去了我买给她的好吃的，之后就消失了，直到今天，快1个月了。
其实我们一直对她的病情闭口不谈，但我个人感觉她是双向，今年特别明显。我在国外，我们俩经常微信联系，今年收到她的信息都是一大段一大段的，她也给别人这么发，发长篇大论的信息去讨伐她爸，她家亲戚。然后就是花钱给我买东西，可她一直都没工作。
她发病的时候会产生幻觉，每次不一样，这次觉得自己是仙女下凡来人间渡劫的。这次她发病前，我感觉她还有一些妄想，她跟我们几个朋友都要去和XX名人一起工作了或者XX名人是她的熟人之内。
她这个病症复杂么？不知道现在她怎样了，怎么会突然消失了呢。她也是受到家庭变故的一些影响，现在只有她妈妈一个人照顾她。还是很担心她的。 (高级战斗师) 感觉确实有点像双相
好久没写帖子了。这几个月我开始上班了，找了一份新工作，因为在家待了太久，实在无聊，又缺钱，就想着工作下试试吧。然而这是一份带有销售性质的工作，所以意味着，有提成，也有压力。
一开始老板只让我找人选，然后把合适的人找出来，给同事去联系。这个程序不难，我还干得挺起劲，做出的成绩老板也很满意。但是后来渐渐地，我开始恐慌，我觉得自己找不到合适的人了。而到了现在，我更恐惧了，因为老板让我开始做独立顾问了，也就是说我要开始自己联系人了。打电话，是我一直都很抗拒的事情，我有点害怕跟陌生人打电话。然而，还是得逼着自己去做。一开始我很紧张，现在算是好多了。我也不知道为什么，明明我现在表面上看起来可以做得很好了，还是会恐慌…
我已经分不清自己是抑郁，是焦虑，还是边缘性人格障碍发作了…每天我总是控制不住地想起一些过去发生的不好的事情，总是把自己困在低落的情绪里，我知道这样不好，可是我怎么也想不起有什么开心的事情…我的心一直安定不下来，一直在忐忑，一直在虚无的空气中飘荡…
我觉得你的病情算是控制的好了吧，还可以融入社会，可以工作，起码看起来是正常的生活。大概也是因为你意志坚强。 (高级战斗师) 我经常觉得自己自制力差，脆弱
现在因为每天要上班，每周一次的心理门诊也看不了了，国庆的时候去了一次，医生听我说完后，建议我再住院，住心理病房。她说我现在就是在努力压抑自己的状态，不知道什么时候会爆发。但是想想工作，还是舍不得放弃，毕竟好不容易促成了几单，提成都还没拿到…还是开了药回家吃。
高二确诊强迫思维的路过顶一发，只有亲身经历的人才知道精神疾病就是疾病，被女朋友甩的第二天大脑就开始不受控制的胡思乱想，哪怕看到桌上一瓶水也会开始想这瓶水是怎么来的，而越想不去想就会产生更多的想法，每天上学就是到了学校趴在桌子上睡觉，只有睡觉时才能不去思考，因为思维的紊乱导致整个生活节奏乱的一塌糊涂，成绩也从年级前十最后到高三掉到了一百多。几次三番想说服家长去医院，家长都觉得只是「年轻人想得太多」，于是偷偷溜去医院做了诊断，最终确诊。
确诊之后反倒舒了一口气，因为家长不支持，只能一到周六周日就去市图书馆找有关的书籍自己给自己解决，慢慢摸索出一出现念头立刻喝止的方法，每天强迫自己练习到下意识，最后高考浑浑噩噩混了个211，整个大一大二几乎就是在反反复复跟自我抗衡，尤其是到了大二下学期连挂五科，整个学期基本就是躺在床上自己跟自己抗衡。大三终于算是走出来了吧，但是副作用是因为强迫思维的恐惧和打断意识的练习，惧怕思考 厌恶思考 下意识地不去思考，以前最喜欢的就是找点烧脑题或者科普读物看的我竟然一需要思考就反胃，不过这与当初生不如死的经历强的太多了。
精神疾病遇到最多的是抑郁症，虽然我并非抑郁症患者，但是在他人不理解的情况下孤独战斗的经历，想来是每个精神疾病患者都共通的刻骨记忆吧。 (墨竹贤士) 那你真的很努力了，才能摆脱这种思维，不容易啊
就是觉得活着很累，很辛苦。我几乎要被抑郁给吞噬了…
住院真的像坐牢……我有8次电疗 当时 反正现在再也不想住院了 我觉得找个风景好的地方休息比住院号 (兔子) 我可能又要去住院了…
我真的好丧，每一秒都觉得好痛苦…想到明天又要上班了就很恐惧
最终还是忍不住了，上班坐立不安根本无心工作，于是跟老板说明了状况，请假回家了…老板还算人性化，说住院三个月的话公司帮我交社保，三个月以后还不上班的话就自己全部承担。能不辞退我我已经很知足了…
现在就是还得排队等住院…一想到住院不能抽烟我就很烦躁
我觉得你会好起来的，但是你现在有一个问题，我发现你已经习惯了自己的病习惯了吃药治疗，或者说你麻木了，变得不积极向上了，放弃追求人生的意义了，不信任男人是父亲给你的影响，所以没有办法相信感情婚姻只是害怕面对伤害，也是一种逃避，你得束缚和约束自己并且告诉自己跟正常人没啥两样，你有资格和权力去追求幸福，别去管你原生家庭，你大可以把内心对你父母的抱怨，从小到大吃的苦告诉他们指责他们。生活中也不要放任自己与异性的接触方式，要健康的发展关系，慢慢建立感情和信任，过程是很难但是你自己放弃就输了，你需要做的是战胜自己的心理，还有就是要自信，好好打理好自己，逼自己走出去过去的阴霾，必须这样！重拾自信去迎接新的生活，哪怕别人再伤害你，都别当回事，别往心里去更别去做自我伤害的事。在这个病态的社会，很多人的心理都会不健康，身心俱疲压力太大竞争激烈等，会引发各种心理问题，但是！我们每个人都要学会在这个畸形社会中生活的更好，避免踩雷。 (无独有偶) 谢谢
在家混吃等死了一个月，终于排上医院的号了，住进了心理创伤病区。之前每天在家就是白天睡觉，晚上打游戏，烟抽的很多。但这个病区不让抽烟，就很烦，只能偷偷躲在厕所抽，还要担心被同病房的病友和护士发现，太憋屈了。哎，我为什么烟瘾这么大呢？
这是第四次住院了，之前住院差不多都只住了一个月，这次医生说至少要住三个月…花费也比之前高很多，一个月的花费除去医保报销的之外，还要花七八千块钱，有点心痛…但是也没办法，谁叫我得了这种鬼毛病呢？只能祈祷这次心理治疗能有效果吧…
这次也不像第一次住院的时候，有人一起说话一起抽烟。同病房的两个病友都是小孩子，一个17岁，一个14岁，根本不是一路人啊…哎，感叹还好自己读书的时候没有发病，还算坚强地扛过来了，不然这病搞得学业也耽误了…
这次住院，还每天给我输液，氯丙嗪。我以前都没有输过液，这是第一次，说是给我缓解焦虑的。现在给我吃的药是碳酸锂，帕罗西汀，劳拉西泮。都是以前吃过的药。但是现在吃劳拉西泮，我也毫无睡意…前几天晚上实在睡不着，又找护士吃了颗阿普唑仑才睡着。我说不清楚现在是什么情绪，依然空虚，依然不怎么想跟人接触。
而且我发现我在人际交往上也陷入了一个怪圈…明明很孤独，也害怕孤独，可是有人靠近的时候，我却不由自主地把别人推开…控制不住自己的言语，语气总是冷冰冰或者很敷衍…我是陷入孤独太久了吧，所以才会习惯性地将别人拒之门外
我觉得自己真是个无趣的人。又丑又胖又穷还无趣，还爱yp，这样的人谁会喜欢呢？活该单身四年。现在有时候看到比较和我胃口的男生，让我主动去找他们说话，我都不知道说什么好…哎，我真是毫无吸引力，活该这么孤独。