精神病院的生活&精神病人的世界

我到底进了精神科，利用等待进病房这段时间回个帖，进去以后就没手机没网络了。其实住院本身倒没什么，我最怕的是影响PR，得知我生，弗得我死。 (月影迷瞳)

这个会影响PR吗？但还是身体最重要，我看你最近状态都不太好，你要注意照顾自己

原则上是没什么影响，但是鬼知道呢。周末医生不上班，最早也要周一才能见到医生，到时候我会尽量说服医生让我出去。现在是病房的phone time，用一下马上就得交回去。 (月影迷瞳)

你在病房还好吗，状态好点没

这几天都在听病友分享自己的经历，感受，我都挺心疼的，感觉我们都是被命运捉弄的孩子…可是除了医生，只有病人最理解病人，我希望我们都不要那么孤独，互相传递温暖

应该说跟在外面差不多吧，我一天的情绪波动基本上就是上午抑郁-下午和傍晚缓和-晚上开始焦虑-夜间抑郁与焦虑达到峰值，然后服药睡下，第二天又重复这一过程。等我出去再具体扒一扒医院里的生活，时间到了，手机得交回去了。 (月影迷瞳)

哎，希望你能好一点

我感觉自己的记忆是模糊的，生活中出现的任何元素都可以在我的脑海中任意排列组合。时间感混乱，空间感有点不真实，意识颠三倒四。我告诉医生平时吃的药，但是他们不肯给我佐匹克隆，说这不是医院的常规用药。他们还想给我注射铁剂，被我拒绝了，这几天实在是打针打怕了。 (月影迷瞳)

出现幻觉了吗？

应该不算幻觉，顶多算错觉。比如仰卧的时候感觉眼前的东西都在动在变形在相互交错碰撞，就像……怎么解释呢，有点像win98的一个屏保系统，又像脑子里有一台开足马力的风扇，把意识搅和成一片糨糊。 (月影迷瞳)

也算幻觉的，你跟医生说一下吧

我感觉自己的记忆是模糊的，生活中出现的任何元素都可以在我的脑海中任意排列组合。时间感混乱，空间感有点不真实，意识颠三倒四。我告诉医生平时吃的药，但是他们不肯给我佐匹克隆，说这不是医院的常规用药。他们还想给我注射铁剂，被我拒绝了，这几天实在是打针打怕了。 (月影迷瞳)

为什么我又觉得你这些症状像精分了，你现在怎么样？

最近时好时坏，应该说还是处于混合状态吧，有时候高兴，有时候很丧，反正完全搞不清自己怎么回事，又是好几天没去上班…

又有多少人知道精神残疾也是残疾的一种呢？没办法像正常人一样工作和生活，好累啊，真想一睡不醒

这两天感觉糟透了，自从进医院以来就没吃过我的常规药-思瑞康和佐匹克隆。医生说医院里暂时没有佐匹克隆，思瑞康又由于某种原因暂时不能给我。他们每天给我一次由铁剂，复合维生素，维生素B，维生素C和鱼肝油掺和成的补药，一天三次代餐奶昔，晚上给我的是一种不知名的镇定剂（暂时没机会查它的中文名称）。这种药效果欠佳，无论是安眠还是安定神经抑制情绪，跟思瑞康都没法比，所以，N年没流过眼泪的我这几天特别容易哭。昨天护士领着去了一个医院内部整的跳蚤小市场，花一块钱买了个调味瓶，本来想着回家装点白糖五香粉什么的，结果今天一犯病，情绪失控将它摔得粉碎。 (月影迷瞳)

他们为什么给你吃这些？思瑞康后来我知道是喹硫平了，但是喹硫平和佐匹克隆都不是抗抑郁药啊，我觉得你最需要的是抗抑郁药

因为我的问题还不在于单纯的抑郁症，而在于抑郁+焦虑+人格障碍，昨天医生跟我谈话的时候提到了一个概念“抑郁型精神病（depressive psychosis）”。这种病常规的抗抑郁药根本不管用，还得以安定神经抑制情绪为主。而夜间又偏偏是我最痛苦最易犯病的时候，所以离不开像佐匹克隆这类的安眠药。 (月影迷瞳)

哎，我感觉你的情况好复杂，他们为什么不好好给你用药？

有一次和朋友说我可能得了抑郁症，他让我别胡说八道，他一亲戚是抑郁症自杀的，我没自杀所以不算抑郁症。后来我再也没和别人说过，只有自己知道自己是怎么回事。现在自己一个人的时候几乎没有任何行动力，还没勇气去看医生，每天自己和自己拧巴，还没到想自杀的程度。前世定是大奸大恶，今世才得人间炼狱。好累 (牛虻)

还是去看看吧，早点治早点摆脱痛苦，不要指望他人理解，也不用自己徒劳，这不是你的错，去接受治疗吧

我也感觉那本书不是很好看。。没觉得好。不知道为啥那么多人说好 (Rosie潇潇)

主要是，明明是虚幻的偏要说自己是纪实的，误导大众啊

害我掏钱买了书。不知道咋炒作的好评如潮 (Rosie潇潇)

其实稍微有点判断力的人都能看出它并不怎么样，只能说作者的宣传做得好

因为我还有贫血的毛病，医生说思瑞康会导致白细胞减少还是怎么的，一堆医学术语我听不太懂。总之这次入院很烦心，下周还不知道能不能出去，我买了21号的机票回国度假，在那之前至少得拿出一两天收拾收拾，买点礼物什么的。 (月影迷瞳)

回国挺好啊，可以找个好医生好好的看看了，国外看病太麻烦了

回国也没戏，因为一月七号就得回来。而且我的症状在很大程度上和自身的处境有关，国内的医生又不了解澳洲的情况，只怕会南辕北辙。 (月影迷瞳)

我觉得应该有点帮助吧，不管怎样，先试试吧，万一有起色呢

我觉得患精神上或者心理上的疾病，最可怕之一就是孤独，因为没人会理解你。
很多正常人的认知就是，没有器质性的病，就不是病，是吃饱了撑的。他们会劝你别瞎想，做点别的事情转移一下注意力...多大点事啊

我耳鸣的毛病，都是自己默默忍受，自己找医生看病。
更何况有心理疾病的人呢....可想而知，更不能被理解。 (高级战斗师)

你说得好对，就是这样的感受，特别孤独，不被理解，也不敢跟普通人说什么，只能病友之间互相安慰。他们以为就是简单的心理问题，却不知道其实大脑是有器质性病变了，哎…普及精神卫生知识，好难

「该条回应已被删除」 (webshell)

生活太难了，尤其是好多时候，即使没发生什么，也觉得一切都很累

 突然又莫名其妙地感到很哀伤，想着不久的将来我将失去一切目前尚能依靠的人，父母，朋友，甚至自己……总有种预感，自己不会善终，不是郁郁而终就是自我了断。 (月影迷瞳)

不要想太久远的事情，先让自己现在好受点

祝你健康快乐，加油 ([已注销])

谢谢，你也是

刚刚从金店出来，正在回医院的路上，今天又要迟归了。今天出门前和医生提到我有什么喜欢做的事，我说我有个特烧钱的爱好，不过不是上赌桌或者嗑药，而是买珠宝。她说，如果珠宝能让你感到愉悦，那么在经济条件允许的情况下就去买好了。简简单单一句话，我的眼泪差点飞溅出来。 (月影迷瞳)

哎，及时行乐

摸摸头，抱抱。。。希望你一切过得好。加油！ (webshell)

嗯，我还在挣扎呢

事情没落在自己头上，谁会真的有意去了解呢，都是坐着说话不腰疼。
其实你们可以去看看中医，说不定能让自己舒服点。
我耳鸣是神经性的，在法国看了耳鼻喉科的医生，直接跟我说耳朵没问题，没办法。建议我去扎针灸，对，法国是承认针灸疗效，而且也纳入医疗体系的（这是啪啪打中医喷子的脸）。
周日去扎了一次，这两天也在喝中药，有好转，睡眠也好多了。
中医对神经性的，西医没法弄的病就算不能完全治愈但一定有帮助，我以前还得过面神经炎，国外就给激素吃，回国扎针灸好了。 (高级战斗师)

中医太鱼龙混杂了，不知道哪有靠谱的

小姐姐，你在哪个城市吗？我在广州。 (webshell)

这个不方便说…你可以关注我公众号

首先就考虑中医院啊。 (高级战斗师)

我有个朋友就是在我们这里省中医院看的，效果不好

需要时间 (高级战斗师)

她看了几年了吧，不知道是不是医生不行，但是据我目前查的来看，真没多少例子显示用中医治疗精神疾病有很好的效果

我现在总结的是，不能全指望医生也不能指望家人，主要还得靠自己。
因为自己的身体只有自己最了解，别人都只能辅助。
无论是从心理上，还是身体上，试着了解自己，摸索规律，多查资料，不做自己身体不喜欢的事，找到最好的方式和她相处。 (高级战斗师)

这方面我一直在努力…只能说，勉强挣扎

哎..我有2个好朋友。
1个是大学时期的，精分，属于挣扎失败吧，不配合医生治疗，越来越重。她一直坚称自己没病，确实是被脑控了，四处上访，报警。以至于有段时间，我都怀疑是不是真的存在脑控，只是人类还不了解而已。

第2个是高中同窗，发病非常猛，把自己妈往车流里推，胡言乱语而且还有暴力倾向。但是她挣扎成功了，我们一直是好朋友可以非常深层次的交流，现在她跟正常人无异。1是她妈妈功不可没，陪着她住院半年，照顾她。2是她自己意识到了生病，很积极的配合治疗，也知道写日记，看书引导自己。 (高级战斗师)

我两种都不是，属于越挣扎越看不到希望的

我发现我晚上真的很容易躁狂，总是大半夜跑出去做些莫名其妙，又非常容易后悔的事情。白天则丧得不行，可以十天半个月不出门。为什么？为什么我吃了五种药还是控制不住？？？

我有一次半夜跑了三十多公里就为了见一个人然后让他陪我睡觉，又有一次凌晨出去见了一个未曾谋面的人还被气到了。我现在觉得自己就像疯子一样，还不如干干脆脆给自己几刀，宁可身体痛苦也不要心理痛苦

最近依然很糟糕，一切都很坏。工作，生活，一团糟。一边抑郁，一边承受之前躁狂时酿下的苦果，结果就是更坏。你看，别人都好好地生活着，而我，确确实实就是个残疾人…

没法工作，没法规律地生活，没法好好思考，除了打字我什么都做不了，我就是个废人。有时候都想放弃了，不想吃药不想治疗了，反正也不会更坏了…

还是吃药吧，虽然这话看起来很鸡汤 (茉庆)

哎谢谢你

这几天时不时就拿刮眉刀划自己几下，不疼，也没划多深，就出一点点血，看着血渗出来心里有点莫名的舒服

此时已经凌晨一点多了，然而我依旧睡不着。刚才忍不住又吞下了第二片佐匹克隆，不知何时才能有睡意。天气炎热更影响睡眠，现在我居然有点怀念医院开得过足的空调和数层毯子，厚厚的被褥多少能给我带来一丝安全感。 (月影迷瞳)

我现在才知道思瑞康是25mg，我之前吃的喹硫平都是500mg…难怪长胖那么快

思瑞康也分不同剂量的，我最初吃的也是一片25mg的，但后来一片的剂量已经加到了200mg，直到医院给我停药，我400mg的剂量吃了至少两年。 (月影迷瞳)

我是直接吃500…太可怕了

话说我也开始吃拉莫三嗪了，作为思瑞康的替代，可是它真心和思瑞康没法比啊，吃了一片外加两片佐匹克隆还是睡不着，不知道是不是剂量太少，而且我得的是抑郁症焦虑症，又没有躁狂症状，医院干嘛给我开这个药呢？ (月影迷瞳)

拉莫三嗪跟喹硫平完全是两种药，怎么会拿这个替代？

我今天又摔东西了，然后哭。现在在割自己，真的不怎么疼，划得不深，我喜欢看血珠子慢慢渗出来然后凝固的样子，莫名觉得很爽

第三次住院，住了二十来天出院了，但是感觉这次住院的效果并不是那么好。

住一次多少钱 (沉舟)

医保报销之后三千多吧

那么少？ (沉舟)

医保能报销70%

我舅舅是精分，跟这个菇凉一样。被关在精神病医院好多年了。有时候会打电话给我让我叫我妈妈把他给放出去。我家里人都不愿意放，觉得放出来很麻烦，也叫我们晚辈不要管他，把他交给社会。我有一个同学的弟弟行为也跟这个菇凉很像，但是我同学的弟弟医生给诊断不是精神病，只是性格问题，也不愿意出去工作，在家也是情绪很不好，最后还是把他关进了精神病医院。我觉得这样的真可怜，你觉得他生活其实可以自理的，结果非要被关进去，一关十年，最后人都废了。我家里人原来也是老觉得我会踏我舅舅的后尘，我只是观念跟大家不一样，后来学画画后发现艺术生都这样，比较叛逆，追求新意，但是我家里人很长时间都说我奇怪跟舅舅一样。我妈妈也是在家每天作每天作，作得我受不了，一工作我就出去租房子住了，我自己感觉好了，但是每次见到我妈妈，一个单身女性，不好好生活，把自己过得乱七八糟也是会糟心。如果我想帮她打理她自尊又不让，我就只能这样看着她过得乱七八糟，如果我介入太深又会影响我。上个月刚刚怀孕她跑过来觉得终于可以跟我一起生活照顾我，不停传播负面情绪，结果我跟她吵了一架孩子掉了。想到自己的妈妈就很烦很烦，想打人的烦，会不会也是一种狂躁症呢？ (空空叶)

我觉得你说的不像是精神疾病，就是家庭关系和性格问题，躁狂也不是光发脾气，还会亢奋和冲动…我在精神病院里看到很多人是在医院里可以正常生活，但是回家就不行了，所以只能长年累月待在医院。像你弟弟那样没病还要关在医院就真的很可怜了

出院之后又开始工作了，所以没怎么写帖子。今天不知道怎么了，明明白天还很困，晚上吃了阿普唑仑却还是没有睡意，干脆再来更新一下帖子吧

因为工作性质比较特殊，所以我之前病得严重的时候基本没有上班，业绩也没有，当然，也没有工资，有两个月考勤率都只有百分之二三十。涉及到我的晋升，现在不得不收拾之前的烂摊子，这几天都为这事操心

再就是现在多了招募和培育新人的任务，不做这些不行，现在我已经没什么客户资源了，指望不了自己做销售拿业绩，必须发展自己的团队。可是我在这一行真的太稚嫩了，在公司我是最小的，我的下属比我差不多大二十岁，我真的没有底气去做好现在的工作。之前住院的时候我甚至想过辞职，可是再仔细想想，除了这份工作，别的朝九晚五的工作我更做不了，其他公司哪里能接受我这样经常不去上班的人？这一行好歹工作时间和内容比较自由，虽然工资不稳定。这几个月都是没有收入不说，还要倒贴钱做招募工作，哎…没办法，谁叫自己没本事呢？

看着同事们都是自信满满地工作，我就更觉得自己相比之下好没用了。是的，我现在的状态可以说不躁也不郁，算是比之前好很多了，可能加了碳酸锂之后确实有改善吧，虽然吃了这药有时候会想吐。但是我现在还是会容易紧张和担心，我不知道是我本身就这样，还是因为焦虑或者别的。我已经不知道怎样才算是我的正常状态了。有时候我也怀念轻躁狂的时候那个非常自信，非常有行动力的自己，可是我又害怕躁狂时的冲动和亢奋。现在比较好的一点是我也没有躁狂期过多的欲望了，不管是购物欲还是性欲。这两样一旦过度，也会很容易做出让自己事后后悔的事情。我不想再那么放纵了。

但说实话，对于我的工作来说，轻躁狂的状态反而会更加利于工作。做销售本来就需要大量的社交，足够的自信，和足够的干劲，还有活跃的思维。现在我的脑子还是会有点转不过来，说话的反应速度很慢，有时候想说个什么半天都想不起来怎么说，这点让我非常懊恼。我也不知道自己是怎么想的，明明非躁狂期是个不爱社交，讨厌应酬的人，还一而再再而三地找销售工作来做。可能是因为躁狂期精力旺盛，加上向往销售行业的高收入吧。结果现在呢？每个月吃零蛋。可是像刚才说的，那种稳定的，按部就班的工作，我也做不来。

因为我他妈就是个丧失了社会功能的残疾人啊。这次出院我妈和我去办了残疾证，已经申请通过了，鉴定为三级残疾，过几天应该证就下来了。办这个证主要是为了以后退休能提前办病退，毕竟等我退休那个时候，我父母已经老了，甚至可能不在了，如果那个时候我病得更厉害了，可能我连基本生活都没法保证（虽然我也不一定能活那么久），提前退休好歹能早点拿退休金。再就是每个月也会发很少的一点补助。也可以看看能不能申请低保，申请下来的话可以拿这个钱来交社保，毕竟我公司是没有五险一金的。哎，生活真的好难。就在一年以前，我也打死也想不到自己居然会变成一个残疾人。

在人们的印象里，都是眼瞎耳聋，缺胳膊少腿的才叫残疾人，谁能想得到从外表看起来一切正常的我居然也是个残疾人呢？得精神疾病真的太苦了，肢体残疾人，人们会同情，而精神残疾人，人们只会不理解，甚至觉得小题大做吧？我也不知道为什么，我就得上了这种重性精神病，还有那难治的边缘性人格障碍，为什么都发生在我身上？是不是我还没有严重地伤人和自伤，也没有自杀，说明我也算是坚强了？我也不知道，有时候我觉得自己很坚强，有时候又觉得自己脆弱得不堪一击…

我不知道这大半夜的我是不是又躁狂了，我有好多好多话想写，我也没觉得困，尽管我天亮了还要去上班（也许早上起不来就下午再去），有的时候睡十几个小时也睡不够，有时候晚睡早醒又睡不着了，反正是很少有正常的睡眠的。

我这次住院之前确实是相当地病态了，用刮眉刀把自己的左手划了好多道印子，而且一次比一次划得深，也不觉得疼，反正有种莫名的快感。住院前一天我把我房间里能摔的东西全部摔了，我妈一开始很生气，我就更生气了跟她对着吼，吼完了又开始哭，到睡觉之前我又拿刮眉刀割手，被我妈看到了，就说还是送我去住院。我想也是实在没办法了，就答应去住了。刚进去的时候医生护士都看我的手看半天，医生还问我划了后悔不，我摇头——划都划了还有什么好后悔的？而且那个时候我完全不认为这个是多大的事。不过现在我还是怕别人看到我手上的疤痕会有想法。