为了头皮不至于太疼，我的脖颈使劲儿往后仰，我的身体极度扭曲，膝盖处疼痛传来，两腿不停地颤抖着，明明是湿热的夏季，我全身瞬间失去了原本该有的温度。
那一刻，我身下一阵割肉一般的疼痛袭来，我的裤子就那么被张子俊从背后撕开…
我的头发仿佛被他拽出了头皮，我仰着头，在恐惧和疼痛中做出最后的哭喊：“救我——”
突然，走廊似乎响起了一串急密的脚步声…
仿佛，是大大小小的冰雹，伴随着雷电哗啦啦地掉落在走廊上…
那一刻，我的身体极剧地紧绷着，在恐惧中呼救的我，第一次对外界的声音如此敏锐…
我仰着的头，余光能感觉到斜侧方，似乎有一个黑影冲了过来！
是的，来人穿着皮鞋，敲打在走廊上的地板上。正是那串冰雹似的声响，那串声响很快就滚落到我的身边…
挺拔的身影冲过来，并没有立即掀翻我背后的张子俊，而是先顺着张子俊抓着我头发的那只烧伤的胳膊，一手按住我的发根！
我瞬间感觉到我头皮的疼痛感变弱，原来他是在帮我稳住发根和头皮的交接处，以防我头皮被人扯疼——
接着，我的耳边听到“扑通——”一声！
伴随着来人一句几乎变了腔调的高喝：“找死——”这么一句叫骂，我的背后如释重负！
原来，他一脚将原本跪压在我背后的张子俊跺翻在我身体右侧…
他随后就彻底放开了我的头发，脚步跨过我的身子，追着张子俊身体而去！
那一刻，我的头皮瞬间轻松，我就像狂风中吹掉的落叶般，在下坠中，身躯不停地抖动，我陡然趴在地上喘息着，颤抖着，浑身麻木感、疼痛感统统袭来！
那一刻，喘息过后，我在光秃秃的地板上，紧紧蜷缩起自己的身子，就像个婴儿一样。
他那个时候来不及管我，他没有再说任何话，只是发了狠，用足了脚上的力气，将我右侧的张子俊踢翻了个滚！
最后，他使劲儿踩着张子俊的腹部下方。他使劲儿转动他皮鞋底儿的根部，在张子俊的某处，让那人发出一声长长的惨叫！
听到那声惨叫，我才渐渐放松蜷缩起的身子，我往门前爬了爬，我扒着门从冰冷的地面缓缓爬起，我腿脚疼痛麻木，全身冰冷，无力地背靠着同样冰冷的门，试图去捂住暴露在外双腿。
我的双眼，刚已经被泪水糊掉，我缓缓抬起头，眨啊眨，依稀辨别出那个挺拔的身影。
走廊下的白炽灯光，照在他身上，他穿着一身暗蓝色衬衣，昔日俊朗的模样，此刻肃穆到吓人，他的面容上是我从未见过的狠戾！
他没来得及看我，他只是抬起腿，抬起穿着皮鞋的脚，不顾一切地、发了狠地朝地上的张子俊某一处狠狠踢去。
一脚又一脚。
那一刻，我颤抖着，断断续续地喊出：“华、华铭——”
那一刻，我从未，那般绝望，又那般欣喜。
绝望的是我那一刻，是如此狼狈；欣喜的是，还好，来人是他，是他…
如果他晚一分钟，哪怕一秒钟，我的余生一定会万劫不复…
地上的人开始打滚，拱着身子连连求饶叫停…
那人抱着头翻来滚去，最后抱着那只皮鞋，哭喊着：“饶命，饶命，我不敢了，我再也不敢了….”
那一夜，在那个电闪雷鸣、风嚣雨唳的仲夏之夜，那个腐焖喧嚣到无与伦比的夜里，傅华铭，在我即将被命运之手拉入绝望之渊的前一秒，在我呼救后，出现在了我的面前…
上次，他出现，是什么时候呢？
是在五月的运动会上，在那场接力赛上，他一个眼神，就让我拼了毕生的力气…
是那天5000米过后，他帮我穿上的那双拖鞋，他印在我额头的那个吻，让我坚定了人生的方向…
是除夕那天早上，我想静静地在校园的雪地上彻底睡去的时候…
是在我被骗走了所有的生活费的而发烧的时候…
是我13岁那个秋天，在那个周五放学后，他认真地送我那封情书的时候…
…
那晚，待地上的求饶声再也发不出声来，华铭他才扭头认真看我。
他看着我的眼睛，一步步向我走来。
我背靠着门，哆嗦着，赤裸的双脚踩在地板上，从地面上传不来一丝热气，我露在外面的双腿在渐渐恢复麻木，但是它们不停地打颤，浑浊的目光扫见地面上那块破布，我松开撑着门的双手，紧紧捂住脸。
眼泪酸涩，从眼眶止不住地往外溢，从我指间往外冲，流到了脖子里，淌进了我的胸前…
他走到我跟前，握住我的手腕，拿掉了我用来盖脸的手。
我挣拧了一下，抽出手，糊了一把脸上的泪，有些不敢抬头。
我低着头囔着鼻子，声音明明在哭，却还带着点道不清的欣慰，我说：
“华铭，是你啊，是你啊，真好，真好，我刚刚以为，我刚刚以为，我就这么完了——”
真好，是你，在我最最绝望的那一刻，是你。
他抬起双手，帮我理了理刚被抓扯的有些蓬乱的头发，然后就那么捧着我的脸，有点近乎逼迫地让我抬起头来看着他。
他说：“刘子君，你看着我，你记住我说的：即使你完了，你也还有我…”
我没等他说完，我顾不上双腿上的残余的麻木，顾不上大腿裸露的羞耻感，我不顾一切地、拼命地撞进他怀里！
我抱着他，勒住了他结实的腰。腿部的麻木让我失去了感觉和力气，我整个人那一刻，仿佛挂在他身上！
我仿佛一个被命丢弃在命运的冷海里要被冻死的孩子，找到了个温暖的港湾。
我满心欢喜和委屈，忘记了矜持，忘记了我过去身上的污点，我忘了地上还躺着一个彻头彻尾的混蛋！
我紧紧抱着华铭的腰，将头紧紧埋进他的怀里。
“华铭——华铭，你知道吗？这个世界上，把我养大的姥姥已不在了，我现在的爸妈当初抛弃了，现在依旧不欢迎我，我长了快二十年了，我没有亲人，虽然，虽然我一路走来，遇到不少老师和同学，他们在帮我，可是我从来没法子把他们当成至亲至爱的人…华铭，从今以后我，我、我们相依为命吧，我，我不想就这么一个人与老天爷争什么，我、我不想这么一个人活着…”
“嗯，我除夕那天就说过，可你那个时候，还不赞同我…”
他是那么的温柔，他一只手揽住我的肩背，另一只大手一次次地抚摸着我的秀发，任由我挂在他身上。
我的头顶上，是他的剧烈滚动的脖颈喉结。
我们就那么紧紧拥抱着，他任由我取暖。
我们就这么抱着，我紧紧勒住他的精硕结实的腰。
任时间流动，我不想放开。
那一刻，仿佛天地间只有我俩。在喧嚣的雷雨伴奏下，我俩寂静地相濡以沫。
我闭上眼睛，冰凉的身体从他被淋湿的身上也能汲取到火一般的温暖，感觉到腿脚上的麻木彻底消退，寒冷不再。
我的体力逐渐恢复，但我就那么闭着眼睛紧紧抱着他，不想放开。
也不知道我抱了他多久，突然一个雷电划破漆黑夜空，我瞬间睁开双眼，恰好看到了他背后走廊上那躺着的“尸体”。
廊灯照射，地板上，那人眼睛紧闭，脸已迅速肿起，鼻孔里嘴角里似乎挂着血…
我骇然从华铭怀里挣脱，泛起新的恐惧，我抬头望着华铭，慌乱道：“他、他、他是死——了吗？”
华铭摇头，他放开我，走到张子俊身边，抬脚踢了踢。
地上的人胳膊弹动了一下。
他转身回到我旁边，交代道：“别怕，你放心，他还没这么容易死掉，今晚，你不适合回宿舍，你先随我住酒店。”
他脱下自己早已淋得湿哒哒的衬衣，拉起衬衣的两只袖子，系在我的腰间，遮住我因裤子破损而露在外面的大腿。
他就那么赤.裸着上半身, 露出精硕的腹肉。他低头的动作，是那么认真和温柔，就像当年我第一次来例假时，他帮我遮挡染血的裤子的那次一样…
“你别害怕，先在这里等我一下。”
我还没反映过来，他快速跑到楼梯口，捡来了我逃跑时丢掉的那双鞋子。他蹲在我身边，帮我套在赤.裸的双脚上。
那一刻，我望着他光着的脊背，本来已经不再泛滥的泪水，再次汹涌澎湃。
等他起身，我还是有些担忧，我望着他：“就、就这样不管了吗？张子俊，他会不会死掉？他虽然品性恶劣，可还罪不至死，他要是死了，我、我、我们往后可该怎么办…”
他按住我的肩膀，突然，亲了一下我的额头，安慰我说：“你放心，他死不了，我先送你去酒店，再回来处理…”
他捡起地上原本张子俊剥下的雨衣，裹在我身上，又捡起我掉落在门边的钥匙塞进他自己西裤兜里。
最后，他在我身前蹲下，对我说：“爬到我背上来。”
他就那么光着上身在我的身蹲下。
我慢慢爬到他的背上，紧紧环住他的脖颈。
他背起我，我贴在他的背后。
我们俩就这样，一起冒着雨，走出校门，路过他的车子，他都没有停下脚步。
在那个大雨滂沱的夏夜，他就那么背着我，我在他耳边呼吸，他在我胳膊环绕成的圆圈里一步一步向前。
那是我们俩第一次，那么久的亲密接触。
我环着他脖子，一路听他嘴里说着话。
他说：“刘子君，你太瘦了，在我背上几乎没几两肉，我们说好了，你只管在这里努力，外面都交给我；可是你只顾着努力，舍不得吃好吃的，面对坏人的时候，你怎么会有力气呢？你啊你，送你那双鞋，就是让你用来穿的，不是让你提着放着的。你想啊，你光着脚在校园里，要是被什么东西扎伤了，还要额外花钱去看医生…刘子君，你会舍得乖乖去治疗吗？…刘子君，你知道吗，幸好，今晚我又来了；我不敢想象，假如今晚我没来，你也没能躲过….你以后还会努力为我而活下去吗？即使我能守着你，往后余生你也会再度苛责你自己的吧，你知道吗，我多怕我又一次要陷入无尽…”
我在他背后，早已泪流满面。雨点哗啦啦打在我的头顶雨衣上，他说到最后，声音很低，我没能听太清。
我在他肩膀抽着鼻涕，我忍住不哭出声响，我怕雨声淹没我的问题，我大声问他：“华铭，你今晚怎么来啦？你今晚怎么会恰好在，你是特地来看我的，对吗？”
他紧了紧背着我的手腕，温和地回复我：“对，刘子君，我是特地来看你的，这段时间，我几乎每天晚上都会特地来看你，看你那么努力地在学习，在拼命地成长和收获，我很放心，也很欣慰。子君，你等我，应该不远了，不远了…”
钠黄的路灯，清晰地照射出斜斜密射的雨线。
他背着我，在雨中走啊走。我抽出胳膊，在他背后举起我头顶的雨衣，尽量完全覆盖住他，不让雨水流进他的脖颈里，不让雨水打湿他的头发。
他背着我，走过洛阳市体育馆门前的那条路，走过王城大道，走过雨水中闪烁的红绿灯，一路走上开元大道，走过国家电网办公楼…
最后一直背我走到钼都利豪。
那是第二次，我和他一起进入钼都利豪国际酒店。
依然是除夕那天那个房间。
除夕那天，听华铮说过，这个房间似乎是华铭在洛阳一个常驻的落脚点。
和除夕不同的是：这次，不是飘着白雪的冬天，而是下着密雨的夏天，是半夜11点。
他背着我，我俩湿漉漉地进入大堂，我从头到尾羞耻到不敢抬头，但能感觉到工作人员很惊诧的目光，
他们看到狼狈的我俩，但似乎没有一个人敢上前。
华铭背着我，径直上了电梯。他背着我刷开了酒店房门。
打开那间套房的门，他小心地把我放下。我踩在地毯上，能听见他皮鞋里漫入的水声。但他没有来得及脱下，就径直去了里面的玻璃浴房。
他把浴池边两边的水龙头打开，试探好水温，任由水龙头放着热水，走了出来。
他帮我从腰间解开那件衬衣，扔在地毯上，帮我把鞋子脱下，就去了另外一间有衣柜的房间。
他找到酒店白色的睡衣递给我，还拿了毛巾和他自己黑色的衬衣。
他披上衬衣，叮嘱我：“你快脱下衣服，好好洗个热水澡，我回学校处理一下，你要是害怕做噩梦的话，就不要睡，你等着我，我会回来陪你。”
我站在那里傻傻，看着他将赤.着的胸膛的扣子扣上。
他扭头催呆立不动的我，笑道：“子君，快去泡泡吧，再愣在这里就要感冒了，我可不想接下来和你在一起的时间里，还要照顾一个病号…”
他说完，抬起长腿，就跨出了酒店，带上了酒店的房门。
门将合未合的那一瞬间，我仿佛不愿目光被夹断，不舍地望了他一眼。
他回看我的那个刹那，捕捉到他深深眸光，我突然就觉得无限沉醉，无比心安。
那一刻，眼看那道身影，将彻底消失在眼前，我突然被心底的害怕挑起万般不舍。
我猛然拉开酒店门，光着脚追出了酒店房门。
我站在走廊上，望着他背影，急切喊道：“华铭——你、你要小心，我会一直乖乖地等你回来，华铭，我想我们能不能大事化小？我、我们不闹大…”
他扭头，望着站在门口的我，慢慢折回到我跟前。
他抬手帮我把淋湿的头发挂到耳后，望着我说：“刘子君，你不要胡思乱想、等我回来就够了——这次数学建模大赛你要是不想继续参加，可以退出小组，我会找个合适的同学帮你顶上。等来年暑假你还可以重新报名，依旧可以继续参赛…”
我慌忙摇头：“不不不，华铭，我不要半途而废！我明年指不定还有对明年来说更重要的事情…况且，都学了这么久了，我一定要参加这次大赛检验自我，我、我明天早上就继续回去上课…”
他摇头道：“子君，不急，其实这么热的天，大家能集中突击到这个阶段，也该缓缓，你安心在这里住着，我会帮你请一周假，不会有任何影响…”
我还没来得及摇头，他便从我两耳上方按住我的脑袋，边“强迫”我点头，边朗声笑道：“呵呵，既然你同意了，那就听你的。就请一周，你就当陪我了。这周过后，我可能会暂时离开洛阳，这次离开时间会很长，刘子君，我不信你会舍得我…”
我有些担忧，想追问。他按住我的肩膀，安慰到：“刘子君，你别担心，浴缸的水应该快满了，你浑身还湿着，快回去泡泡。你要是害怕，要是开始胡思乱想那些有的没的，就立刻数数。再害怕，也不要闭眼，能睁着就睁着，可以把电视放出声音，等我回来…”
我点了点头：“嗯，华铭，我等着你。”
他补充道：“你想要什么，直接呼叫前台，不要怕夜深麻烦，他们很乐意效劳…”
目送他离开，我关好酒店房门，走到玻璃房，关掉水龙头，踏入温暖的池水，将我整个人埋入水中。
我一遍遍憋气，让自己能彻彻底底泡进满池的温暖中。
我拼了命地搓洗我的头发，认真清涮我的头皮，洗到原本柔顺的黑发变成了一把枯草。泡到自己全身皮肤都发了白、起了皱。
酒店里的空调有些冷，我穿好酒店的睡衣，裹着雪白的被子，躺在那张大床上，等他归来。
身侧是同样雪白色的枕头，这里，即将有个我心心念念的人，将枕上它。
对于那些我一心想遗忘掉的、那些曾让我忐忑不安的过去，那些让我恐惧和害怕的过往，我突然都不痛恨了。
因为，在计算机房前，华铭他说：即使我完了，依旧有他在。
我们，那晚，要共眠。
那个时候，等待中的我，忍不住不胡思乱想。该不该告诉他我那段不堪回首的过去，我一直在内心疯狂地挣扎和痛苦地纠结。
@紫罗兰aileen 2020-07-04 22:29:19
心疼子君，希望往后余生都是幸福的。
等更喔
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谢谢你的支持和祝福，晚上9点左右，一定会更~
@农民股姐 2020-07-05 10:32:08
外面下着大雨，看完目前更新，心疼子君，得知现在她生活的很好，也是对曾经她的拼搏努力一种回馈！感谢上苍至少安排了华铭出现在子君的人生里，未来好运！埋葬过去！加油！
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嗯嗯，大家加油，努力的人，总是幸运的。无论过去有什么样的经历，只要我们努力过，勇敢过，知道什么是对与错，善与美，总会有人发现你的好，大家加油喔。
那晚等待中的心脏跳动的失去了节奏，我一直在酒店里胡思乱想。我应该坦诚，我必须要告诉他——我13岁那年发生了什么…
那，华铭他，会在意我的那个过去吗？
他，会嫌弃我吗？
华铭他、他应该不会在意…
据说很少有真心相爱的人不在乎彼此的第一次。
那，我，该怎么办？
如果、如果他会在意，会难过，甚至、甚至会嫌弃我被糟蹋过…
我赶紧摇头：不会的，他不会，他说过：即使我完了，依旧有他在…
我这么些年，听到过很多好听的话：赞美的，表扬的，鼓励的…
但最触动我心的，只有这么一句。
凡事都有万一。万一到时候，他真的是在意的…
那，刘子君，你要彻底和眼前的他，做个了断吗？
“如果华铭他是在意的，那刘子君，你有没有提前想过：往后的余生，你该怎么活下去？…”
“刘子君，你不要哭啦，华铭他不会在意，他一定不会的…13岁那年，你也是无能为力呀…那个时候，你只有13岁，你不是差点死了吗？你那么努力的在抗争，可瘦弱的你怎么能抗争过那么个…你好不容易才活下来…华铭知道后一定不会在意的，华铭他不是说了吗：‘即使你完了，你还有他’ …”
“我不难过，哪怕今晚过后我真的被打回原形、假如傅华铭他不要我；我也要努力控制住我自己，我不要绝望；那往后余生一个人踽踽独行、孤独终老，我也要坚强…”
“对，我要努力活着。13岁那年华铭他不在，我都可以从那么黑暗而绝望的地狱中爬出来，活下来，活到今天这个模样。如今，我长成了个大女孩儿，我的内心怎么可能越来越脆弱？不会的，不会的…”
….
各种想法在我大脑和心脏里肆意碰撞，从四面八方蹿出来的声音把我大脑搅的生疼，我闭上眼睛，一遍遍默念：不要想了，相信华铭，他是华铭，他临走的时候，还特意叮嘱我——不要胡思乱想…
对，放空自己，等他归来…
酒店的暖灯亮黄，照射在雪白的大床上，把一切都刷成了温馨的暖色。
我的眼睛盯着墙上，观摩着棕红色的壁板上漾开的花纹样式，但大多数我还是在观看壁板上牌匾样式的钟表里跳动的数字。
夜很深了，酒店的隔音效果很好，雷雨似乎早已停止了喧嚣。
我盯着钟匾里的数字一秒一秒地叠加，当它跳动到01:30:00的时候，客厅的门“嘀嘀——”几声，被人从外头用卡刷响。
我竖起耳朵警惕地辨别大厅门廊处的脚步声。
听到传来门口他的安慰声：“别怕，是我。”
我掀开被子，光着脚，激动地奔跑过去迎接他。
他被雨水浇过。他暗色袖口上有些异样的深色，是雨水还是血迹，我当时难以分辨。
他关上酒店房门，手里还提了一个黑色纸袋。
某个瞬间，我闻到一股烟草的香气夹杂着一股浓浓的血腥味。
我很担忧，我惶然问道：“华、华铭，他、他没有死吧，没、没闹出人命吧？”
他把东西放在房间的茶几上，按着我肩膀，看着我，笑着摇头道：“没有，你别担心，他活着了，但，他以后再也不会对你做什么了——快回床上睡吧，现在开始，你可以闭上眼睛了，明天你不用去上课，睡个懒觉…”
他对我点了点头，转身去了玻璃房，并拉合了玻璃房里的百叶。
我压了压跳动的心脏，默默回到床上。
那晚，我们俩睡在了一起。
我们俩，坠落入 酒店那张纯白绵软的大床里。
他洗澡的那会儿，我一个人侧躺在床上。
床边吊顶上几排黯黄的小射灯把刚经历过的凄冷驱散殆尽，床前是大大的落地窗。窗帘我没合上，窗外黑黢黢一片，透过玻璃细看，能看见远处的高楼里似乎还有昼夜不歇的人，零星那么几个光点，像星子，嵌在黑咕隆咚的夜幕上。
他洗完澡，走到床边，挺拔的身影遮挡了一瞬我的目光，随即拉上了酒店卧房的窗帘。
我紧张地闭上眼睛，紧紧拽着被角。
他就那么在我身侧躺下，就那么自然地环着我有些僵硬的肩膀。
我小心翼翼，随着他胳膊枕在他胸前，心脏就那么乱无章法地砰个不停。
我缓缓呼吸，用力去平定自己因紧张而狂跳的耳内鼓膜。
听着他心跳，听他一声叹息，我就那么紧紧依在他怀里。
像岁月一样，逐渐平息，渐渐安宁。
仿佛很久以前我们就该这样。
从头到尾，我原本担心的那些，它们都没有发生，我提前做好的心理建设，也都“烂尾”。
没有我起初以为的——会让我坦白去讲那段不愿提及的痛苦回忆。
没有我原本以为的疯狂行为...
是的，我们没有做.爱。
没有，那晚我俩甚至连男女之间的那种唇齿之间的亲吻都没有。
他习惯于亲吻我额头，习惯于紧紧搂我在他身侧。
而我从不知道——欲望会在我心里一往无前，那一刻我整个人隐秘的思绪仿佛如脱疆的野马。
不过，这些都被他的温柔统统浇灭。
那晚，我埋在他滚烫的胸膛，从起初内心难以说出的害羞、紧绷、到最后的安心，到最后在他怀中沉沉睡去。
虽然那晚什么都没发生，但我却满心满眼的幸福。
我很知足。
因为那晚，对我来说，我做了有记忆以来，最美好的梦。
梦里他紧牵着我的手，他在路面上奔跑，我在蓝天中跟着他飞翔，百花铺满他脚下。
他牵着我的手，我像一只风筝，跟着他飞啊飞。
他仰着头，淡笑的俊颜，抬头望我，目若朗星。
…
第二天，我起身他已不在。
套房正厅的茶几上留下了他昨夜归来时提的那个黑色手提袋，里面是他给我准备的一套红色夏日连衣裙。
袋子旁还留了个纸条：“按一下床头的号码，酒店会给你送吃的。假已经帮你请好了，学校进度会放缓一周。你快洗澡换上衣服，可以去酒店19楼、20楼玩，不过我更建议你多睡会儿或看电视，等我晚上回来。”
如他所言，他在傍晚赶回来，还提了个体积不小的旅行包，放在酒店正厅的沙发上，就带我去用晚餐。
那是我人生中第一次吃墨西哥牛排塔可、第一次喝莫吉托。
我回到房间，就倒在了那张大床上，我躺在雪白的被褥上，血液在全身躁动，他在我上方撑着，眼睛里的泛着的光色似乎和我一样。
望着那双让我沉醉的眼睛，我很想确定些什么。
那晚，我突然想借酒的劲道，再勇敢些。我说：“华铭，你知道吗，我、我有个藏得很深的秘密想告——”
他突然俯下身子，亲吻上我的嘴唇，堵断了我想说的话。
我下意识地闭上眼睛，大脑芯里，突然像被他的热气给蒙上了一块白板，白茫茫一片白。
我紧张到发颤，紧绷到把正常的一次呼吸和唤气切成了细碎的一小段一小段。
大脑深处的白茫茫的迷雾里，突然有个小人在一旁拼命吆喝：刘子君，算了吧，别提啦，你看，他多好。加油，回吻他…
等唇边他的触感越来越清晰，一团意识突然从我脑子里醒来：我是个有痕迹的人，我有那么一段不堪的过去，对任何女孩子来说，那都是致命的羞耻和祛不掉伤疤。
我没有资格去回吻他。我这辈子，都别想迈过那道坎去。
明明，他的唇是那么的温暖。刘子君，假如不顺着自己的心意，你会后悔吗？
那一刻的我，思绪在大脑运转的车轨上怎么都刹不住，眼睫毛跟着脑仁怎么都闭不严实。我仿佛窥见他睁着明亮的眼睛，望着我的脸，他撑在我的身上，从我嘴边移开唇，到脸颊，最后含住我左边那只耳朵。
那一刻，我头脑一片混乱，心跳和呼吸的节奏全已乱掉。
酒店空调的温度并不热，我紧裹着的睡衣下，身体在迅速发烫，我感觉到自己的那具身体已经沁出汗水。
他细密地一路亲到了我的脖颈。
我在他怀里不安地拱动着，说不清什么情绪和感受，也不知道该如何做。
昨夜，那冰冷的走廊前，那个让我绝望的瞬间，是他最终出现。
是他，知道我需要温暖，他没有丢掉我，亲自背着我，顶着雨，借着雷电的光，一步、两步，一句、两句，陪伴我走到这个酒店。
除了他，这个世界上，关心我的人，能救我的人，还有几个？
眼前这个让我温暖的男人，一直是我深藏在心底的那个少年啊。
对，我明明是很想很想爱这个人的。
他，是我余生的目标…
那一刻，我眼角流出泪水，控住不住自己的呼吸和思绪，我觉得我就像这个人世大海里的浮萍一般，找不到根基和归属感。
当他的唇离开我的脖颈，我突然一阵猛然失落…
不，我不要后悔。
也就是那一瞬间，我伸出胳膊，环抱着他的脖子，我抬起头，印上他嘴唇。
他，不是我的人生目标吗？
我不要陷入泥泞的过去，我就要选择当下！
我学着他，用力去啃他脖颈，啃了他一脖子的口水…
我永远都会记得，我第一次去主动后，他抬起身，摸了他的脖颈，突然亮着星朗的眉目，呵呵地笑出声来。
他在我的上方停住，凝视我红透了的脸，还有我湿热的双眼…
他重新开始亲吻我。
那一刻，我闭上眼睛，呼吸错乱，我傻傻地回应他，嘴里口水不停地分泌，他抬头看我的瞬间，我的嘴巴似乎拉出了水线。
我脸发烫，不敢再去看他，不一会儿我嘴巴里就含满了水，我生怕因为呼吸的原因，它们会从嘴边流出来。
我憋到满脸通红，咕咚一声，咽下了我的口水，然后开始大口大口呼吸。
他抬身笑道：“原来，刚刚你都不唤气儿的…”
我慌忙解释道：“我、我这是第一次亲、亲别人，我不会——”
他突然放开我，笑得更显过分。我窘迫地瞪他。
他最终也没收住笑意，温和笑道：“不急，接吻是爱情里一定会发生的最美好的事情…”
那晚，他教我怎么放松呼吸，教我怎么自如地回应他的亲吻，怎么主动地去亲他。
他让我很快就学会了这门技艺。
原来，和自己爱的人亲吻，是那么的甜蜜。
我愿意，就这么沉溺在彼此的浓情蜜意的亲吻中。
那晚，到最后，我觉得我是疯了。我主动索吻，丝毫没觉得有什么羞耻感。
那晚，我就是不想放开他，我想忘记过去的一切，就这么和他唇唇交缠。我拼了命地吸吮于唇齿间，他也给我更加浓烈的回应，我亲到自己热血涌上大脑，亲吻到满脑子的花火四溅。
我们亲吻到彼此气喘嘘嘘，亲吻到彼此泪眼迷蒙。
我从来不知道，原来我竟然可以如此那般。内心像有野火一团，想把自己燃烧掉…
压抑的我，一次次地咬住他的唇舌，我就想就这么和他一起，不放开彼此。
我仿佛不是我，他却依旧还是他，我已然忘了一切束缚，还好，他还有理智残存。
那晚，我有更大胆的时刻——我想彻底遗忘和掩埋过去，我压抑不住找不到门路的火气，想献出自己的身体时，华铭却都及时刹了车。他会紧紧地抱住我，他会很温柔地回我以亲吻。
我在浮沉中挣扎，我觉得我整个人、好几次都想在他的亲吻中把自己燃烧掉，好几次在说不清的冲击下要昏过去。
有那么几个瞬间，我想就那么死.去，死在和他的亲吻里。
那个时候，我仿佛突然间知道了：爱情是什么？
它绝不是像某些书本里写的那样，绝不是必须要有某些身体肌肤的碰撞，而是——只亲吻，就能高.潮；只凝望，就能迷醉。
彼此深浅不一的呼吸像是情人之间的甜言蜜语，动听到让人沉醉。
他的吻，很娴熟，他很有技巧，他仿佛是个阅人无数的高手。
我跟他学的很快。
那个时候，我在心里划了个大大的问号，随着亲吻的加深，那个问号也越来越沉重，最后像千斤锁链压得我喘不过气来。
我挣脱他，望着他那让我像痴迷文学一样感到同样痴迷的嘴唇，怯怯问：“华铭，我、你、你是不是对很多女孩子这样过？”
他僵住。突然脸色煞白。
那一刻，我的心弦骤然跟着绷紧。
他看着我有些固执的眼睛，回道：“子君，你想听真话，还是假话？”。我快哭了，坚持道：“当然是真的”
他摇头说：“刘子君，那些都过去了，我不想让你难过。你看，我们在一起是不是很快乐？我们都有秘密，终有一天，我会告诉你。而眼下，我想让我们在一起的每一刻，你都只能感觉到快乐…”
那一刻，我突然觉得，无所谓了。
是的过去的都无所谓了，说不定我俩是：打平了。
他看我释然的模样，抱起我的脸。
那种让人难以说清楚说明白的感觉，让我很快闭上了双眼，我跟着他再次沉醉。
虽然，我们没有做.爱——我只是占有了他风光霁月的脸和性感的唇、还有他不停滚动的喉结，他也只是占有了我粉红的唇瓣、舌齿、面颊、耳朵和脖颈，但在和他亲吻相拥、在被他压.在身.下的那些瞬间，我的身体和精神似乎都到了一种难以言说的美妙秘境。
那个时候的我，从来不知道，世界上还有一种欢喜和快乐的感觉，仅仅通过与他接吻就可以获得。
我们之间并没有赤裸相对。我们没有褪去衣服。
我们搁着衣料拥抱，我们仔细看过彼此五彩缤纷的脸和眼。
本以为，受到过伤害、有过生不如死的遭遇，我对男女之间的那些事，应该是恐惧的、憎恶的、痛苦的。
可事实是——只要遇到对的人，所有的恐惧、憎恶和痛苦，都会翻倍——随着唇唇相碰，化作无限的勇敢、渴望和快乐…
第三天，我睁眼时，他半躺在我身侧，背靠着枕头。他已穿好衣服，整个人都收拾妥帖。
他揉揉我的脑袋，低下头亲了亲我的额头，说：“小懒猫儿，快起来，一个小时候后我们出发，我带你去看五岳之巅的日出…”
那是我第一次坐飞机，也是我第一次去比洛阳更远的远方。
我穿着一身红色的纱裙，他穿着一身黑色的丝绸衬衣，我们俩，带着两股红与黑，像私奔的男女，去触碰日出带来的火热和希望。
我俩从钼都国际的酒店地下停车场直接出发，他开着他那辆“丑丑”的世爵，载着我和昨晚他提回来的旅行包，一路驱车到洛阳北郊机场。
停好车，他一手牵着我，一手提着行李，去办理机票。
由于那个时候洛阳北郊机场并没有直达泰山的飞机，泰山坐落的泰安县也没有修建机场，因此需要在从北郊机场到北京做中转，再济南遥墙国际机场落地。
他帮我系好飞机上的安全带，教我怎么张开嘴巴，防止飞机起飞时，耳朵里由于气压而造成耳鸣。
我俩在飞机上，彼此握着的手几乎没有怎么松开过。
飞机在遥墙机场落地，刚出机场，就有个带着银丝边眼镜的年轻绅士远远向他招手，那位男士身边停靠着一辆深蓝色的保时捷。
华铭带着我过去，那人一脸兴奋地上下打量我，最后捶了捶华铭肩膀：“傅华铭，很漂亮嘛！怪不得你这么上心，我还以为仅仅因为是青梅竹马！走，我今天当你司机，放心，我会替你们保密，让北京那群老不死的抓不到什么把——”
华铭睨了一眼，打断他，“宋不留，好好开你的车。”
我知道大家族肯定有很多门槛，我和华铭这样私下在一起，肯定有很多事情和暴风雨，但华铭说过，让我我只管在校园里努力，外面的都交给他。
所以，听了宋不留的话我有自知之明，我不难过，也不伤心。
本以为，华铭会坐在前排副驾，和这位叫宋不留的好朋友交谈。
但，华铭却陪着我钻入了后排，我没敢触碰他伸过来的手，自己抱着胳膊，安静地坐在副驾后面，假装开心地看车窗外沿途的景色。
我们一路驱车到泰安，又从泰山脚下一路开到了中天门。
我们选了比较短的那条登顶路线。
宋不留停好车，从后备箱拿了出一款经典的LV的男士花纹的双肩背包，掏出来两张泰山的门票，一起递给我：“小美女，这是门票、这个背包里是洗干净的水果、驱蚊虫的药，哦，当然了，还有杜蕾斯，你们小心点——”
“宋不留，你给我住口！”
华铭一声怒吼打断他，他不满回道：“姓傅的，你发生么怒嘛！我这还不是为你们好！我、我不跟你一般见识，我明天下午在这里等你们，你们注意安全…”
华铭不同寻常的愤怒，让我有些吃惊。我愕然，脸色也跟着通红。
我伸手去接宋不留递来的东西，刚伸出的手被华铭拦下！华铭他自己从宋不留手里接过了门票和背包，背在了肩上，回了他说四个字：“不送，快滚！”，就牵着我的手，开始登山。
我俩牵着手，从泰山中天门一个阶梯一个阶梯地往上爬。
那是下午4点的样子，夏日的高温依旧。
正值暑假，台阶上有不少带着小孩们来观泰山的家长们。有些孩子们喊累，止步不前。家长迫于无奈，不得不蹲下，背起孩子，一个台阶一个太台阶地小心翼翼地往上爬。
沿着阶梯两旁，在相对平坦的地方，还偶尔会摆有卖水果和饮料的小摊儿。
华铭在我身侧，他衬衣都被汗水打湿，不过随着海拔越来越高，林中会吹来微风。把他身上的气息，吹送到我的鼻尖，闻起来，很舒心。
我时不时扭头向后，透过丛林，欣赏山下风光。
我的速度因此会有些缓慢，他也会放慢脚步，等我。
大概登了2个小时，在一处较宽的台阶下，他卸下背包递给我一瓶依云，等我喝完，他让我替他背上背包，他却在我身前蹲了下来：
“很累了吧？看你脸色红的不太正常，我背着你。”
我使劲儿摇头，“我不累，就是有些热，不用背的，我还有力气…”
但最终我没能抗拒过他，还是乖乖爬到了他的背上。
他背着我，我俩相贴的地方是夏日里灼热的汗水。
他会照顾到我想看风景的心情，每走一会儿，他就停下脚步，背着我一起转身。我们一起放眼往下看，欣赏泰山下远处城市和田野的无限风景。
我们走走停停，他问背后的我有何感想，让我可以统统讲给他听。
我环着他的脖子，在他耳边，好奇道：“华铭，这么高的山，历代帝王还都要来泰山封禅，他们是怎么爬上来的呢？”
他笑道：“傻丫头，一国之君，自然是有人抬，宝马、銮舆…”
“那封禅岂不是很没有诚意！”我表达对各位帝王的的不满，并继续道“我记得《诗经·鲁颂》里有一句：‘泰山岩岩，鲁邦所瞻，奄有龟蒙，遂荒大东’，龟蒙大荒是不是都是泰山？华铭，我好开心呀，我今天终于要亲临书本上提及的泰山之巅啦！”
“嗯，很开心，你终于到泰山啦，呵呵呵，不过我们离登顶还得一会儿，真正看日出的地方叫瞻鲁台，泰山上有旅馆客栈，我们需要先在客栈歇歇脚，然后半夜出发去守着瞻鲁台，守着旭日东升、红海金带，到那个时候啊，你才会真正知道泰山的巍峨和高大…”
他脚踩在一处宽松的台阶上，停住，回过头问我：“子君，你知道我为什么要带你来泰山吗？”
我的脑袋在他肩膀上摇了起来。
他望着我说：“我想让你知道：我们这短短几十年的蝼蚁之命，相比于千年横亘的泰山是多么渺小。因为渺小，所以我们既然能活一场，就不要绝望和后悔，旭日新生，就是新希望，子君，等看到日出你就知道了…”
他特地说给我听的吗？不要绝望？不，他是让我不要后悔。
我眼里腾起一些热气，在他背后佯作叽喳道：“华铭，还没到那里，我已经体验到大家提及的“一览纵山小”的感觉啦！以前常说：读万卷书，不如行万里路，果真如此。读书的时候，我曾经在脑袋里无数次想象，五岳分别是什么样子…我都快二十岁了，但却还是仅仅困守在书前，困守在河南那一个地方。上高中才第一次离开淮河畔，上大学才第一次离开县城去到洛阳，今天是我第一次出了河南。华铭，祖国的名山大川那么多，我却一处都没有去过，井底之蛙应该就是我这种人了吧？我、我是不是活得太狭隘，活得太失败了…”
说着说着，我就喉管发硬了，眼睛里突然生了一串水珠子，随时可能要炸裂开，流淌下来，我赶紧忍住。
“嗯，不过好歹你有书看，子君，比你失败的大有人在，他们甚至不知道有这些美丽的地方。不过不急，你不是正在努力吗？子君，未来，终有一天，我要带你游遍你想去的河流山川，跪遍所有的庙宇道观。对了，泰山上就有一座碧霞祠，里面有位泰山娘娘，曹植曾说：‘东到泰山，仙人玉女，下来翱翔’，就是这位神女..”
我在他背后雀跃道：“这个我知道、我知道，这位神女娘娘是碧霞元君，宋神宗封禅时曾撞见过这位玉女出池，据说这位泰山神女，能守护天下众生…”
他背着我继续上路，“嗯，想拜拜的话，我们明天一起去…”
那晚我们一路就这么说着话儿，和熙熙攘攘的游客一起在台阶上停停歇歇。
泰山半顶，白天还烈日炎炎，傍晚时分就来了两场倾盆大雨。
但这些雨淋在身上，正好能冲淡暑气和热汗，他背着我踩着台阶往上爬。山风呼啸，雨停后不多久，就能把身上淋湿的衣服吹干。
我俩爬到接近顶峰时已经晚上8点。有一块面积不小的大平台，这块平台上紧凑地坐落着许多青砖白瓦红门黑匾的旅馆。
我们在一家似乎叫神憩的旅馆住下，那个旅馆是少有的可以提供热水洗澡的旅馆。
办完入住，我们在旅馆里轮流等候着彼此洗完澡。
我们俩在旅馆餐厅简易用过晚饭后，他就牵着我一起回了房间。
虽然疲惫不堪，但那晚，我们还是和前一晚一样，我们深深亲吻了。
他把我抱上那张大床。我躺在雪白的褥上，紧箍着他的腰，他紧紧拥抱着我，从细细密吻到唇齿交缠，一直到最后的几个瞬间，我脑子里似乎有绚烂的花火炸裂飞溅。
我愿意就那么沉溺在他的亲吻中。
他同我的心情一样，从他的沉重的呼吸声，就能辨别。
我们的心脏跳动的声音，就像泰山上急坠的雨点，敲打石阶和树叶的声音。
我有些不争气，在他浓烈的亲吻一路向下时，在他就着我睡衣的缝隙几乎快要亲吻到我胸脯的那个瞬间，我脚尖一绷，就那么眩晕了过去…
等再次醒来，是半夜1点半，华铭蹲在床边把我唤醒。
透着旅馆亮黄的灯色，我睁开眼睛望他，想起我晕过去前一刻，我满脸刷刷蹿红。
他捋捋我变蓬松的头发丝，笑着说：“子君，快起来吧，我们得准备动身登顶了，要想不错过最壮美的日出，我们要提早爬到真正的泰山之巅，在那里学会等候。”
半夜，山顶湿气比较重，由于前一天晚上下过雨，夜里泰山顶的温度会降到零下。
他从旅馆租来了2套绿色的军用棉大衣，帮我披上一件，揽着他自己的一件，牵着尚在迷糊中的我，再次出发。
这次，我们的目标是看日出的瞻鲁台。
从旅馆到瞻鲁台的路，遥望起来并不远，但真正需要用双腿双脚往上爬的时候，还是耗费了我们近2个小时。
我们终于在4点多的样子，攀上了瞻鲁台。
零星有几个游客比我们更早到达，他们也都穿着厚厚的军大衣，依旧在旁边瑟瑟发抖。
有人摆放着相机，对着依旧昏暗的东方。
虽然正值夏日，但由于高海拔，再加上太阳的缺席，泰山山顶的凌晨，如寒冬腊月。
山风如刀，刻在我俩的脸上，那一刻，吹得我面部的肌肉都在抖动。
华铭帮我拢了拢军用大衣，牵着我找到一处能挡风的最佳看日出的地点，他盘腿就着地面坐下，他把我拉到了他的胸前，坐在他腿上。
冷飕飕的风刀子，把我们的呼吸吹染成了烟色的白，从而也照亮了夜的黑。
华铭怕我冻着，把备用的军用大衣也披在了他身上去，然后他把我环在他前方，紧箍着我，几乎将我整个人塞进了他胸膛里。
四周光线依旧昏暗，我俩就那么坐在高崖边，面朝着东方，一起守着风，守着夜，守着稀薄的云，守着昏暗的天际，等太阳初升的光华能让我俩共沐浴。
我们似乎在等着一个新世界的来临。
他环住我，下颌紧贴着我头顶，静敛地在耳边给我解释：“风太大，云彩都会被吹走，我们会错过云海玉盘。但由于昨晚下过雨，所以今天的日出会格外美丽…”
我的耳边是他哈出的热气，就像烟花燃烧过后的焰雾缭绕，也像仙境里的缕缕白云飘渺。
我扭转身子，向后方仰头，就想那么迷醉在他的声色里。
天色未明，只能看到他下巴的轮廓，我能辨别出他低头在对我微笑，任由我扭着脖子看他。
他环住我的胳膊紧了紧，把我的身体捆出热气。
从他口里溢出的白热呼吸，像烟气在渐团渐散，更像要化掉的一簇棉花糖。
那一刻，我脑子一热，就那么大胆地使劲儿抬头，印在了他的唇上，开始吸吮寻找甘甜…
虽然四周寒冷，但还是觉得这一次黑与冷并没有过去那么让我害怕。
因为背后有个他，让我寂冷的心像着了火的炭一般温暖。
我的心田里原本应该是乌漆麻黑的烂泥潭，里面深埋着腐臭的毒疮，在默默地发酵和腐败。但，和他短短几天的牵手拥吻，让原本萋萋荒原开始出现勃勃生机。
也是被接连几天的甜蜜相守击昏了头，我暂时忘掉了很多很现实的东西。
明明三天前，校园里那个雷雨狷狂的夜晚，我差点被张子俊撕开毁掉。
明明6年前，我在田埂上拼了命地爬，却怎么也握不住那聊以壮胆和慰藉的一枚精神的钱币…
我竟然忘乎所以。竟然将绝望的事实忘得彻彻底底…
明明还有个更让人压抑的现实：傅华铭他不是一般的男人，他是洛阳傅家这一代的接班人，就像刚下飞机时宋不留所说的那样，似乎北京有一群德高望重的老人，他们似乎在迫使他做很多违心的事情…
棉花糖突然就炸成了泡影，越来越薄越来越博，突然化作无形。
我突然有些恍惚。
明明是我牵的头儿，却突然停下。他似乎也感触到我的心境突然走了样，就颇有侵略性和报复性地狠吮了我的唇舌。
痛感刺激到我，我收敛了精神要再专心回吻，他却突然放开我的唇。
他像提溜一个钟摆似的，扶着我的脑袋朝向东方，帮我的眼睛拨回正位。
他的胸膛更紧地环了环我的肩膀，伸出胳膊，指着远方，在我耳边轻笑：“聚精会神，看前方——”
入眼，东方不再一片昏暗，华光开始探路。
天际渐渐拉出鱼肚的形状，鱼肚上半身原本是黑色，渐渐变蓝；鱼肚的下方原本的黑，渐渐变红。
鱼肚的形状越来越大，越来越大，鱼肚周边的天空由暗蓝渐渐变成亮蓝。
突然，太阳像一颗火红的皮球，从远方的天际怦然蹦出——
那一刻，它带着四溢的红光，像被大地之母吐出来的一颗红色的珠儿，珠儿调皮，就那么一跳，悬停在天际，开始睥睨众生！
“好美啊——”
那一刻，四周传来一串串不熄的感叹声。
那一刻，我突然泪流满面。
它调皮的一跳，引得我眼眶里的水珠子也统统跟着破壳而出。
我忍不住喉咙发硬，忍不住眼眶里发涩，我用军大衣的袖子胡乱抹了抹双眼，挣脱华铭的怀抱，用力去瞪着远方红红的火球儿，那一刻，我觉得眼前都是炙热的红光。
日照苍山送千秋金暖，光涤人间祛万古残污。
绚烂，温暖。
我哽咽着，指着远方，连我的手指尖似乎都是跳动的火苗：“华铭，你知道吗，我很喜欢红色，那，就是我喜欢红色的原因 …”
金乌，它远比我想象的要温暖。
华铭握住我的手掌，把他坐着的地方挪出方寸之地，把我从前方拽下，让我和他并肩一起坐在被他温暖过、已经不再寒冷石头上。
他侧着身子，帮我抹去我眼角残留的水汽，捧着我的脸说：
“子君，我说过，我比你更懂你，虽然在校园里你不敢怎么穿惹眼的红色，经常会穿黄蓝，你发现了吗？酒店里，我给你备的每一件衣服都是红的，最起码我不想你穿在黑灰色的罩子里，我怕你的人生和心情就那样被束缚在一片隐晦的罩子里，不得逃脱和释放。我怕你就那么还未盛开，就已枯老凋敝。”
就这么被他看穿，我透过水雾凝望他的眼睛。
他继续说：“子君，我们的一生只有这短短数十年。经验世界不能告诉我们人有没有来生，那就肯定是没有的。所以，我们只有这一次生的机会，我也是前段时间突然才想明白，我要怎么度过，才能不枉此生，所以我抛下一切带你来这里，子君，你有想过你要怎么度过此生吗？”
我怔怔地望着他，有些字句在我的心头潜藏了很久，有好几次，它们都拼了命地想蹦出来。
怎么过，才能不枉此生？
怎么过？那我需要先直面我的过去。
可是，我的过去，是被淮河掩埋的一潭腐臭的记忆，是那乌糟糟的乱田埂上攀爬遗落的血迹。
来到大学后，终于离那个地方更远了，我想新生，可是张子俊就这么在我期待的新篇章上，重重地泼上了如梦靥般肮脏的一页。
有些时候，过去的一切，很难让他们就此彻底消失不见。
“一切都已经过去”、 “当下你已经很好了”、“不是已经过去了吗？”、“过去了就过去了”、“手扶着犁向后看的人，不配进神的过度”…. 这些话其实是自欺欺人。虽然我用很多话类似的话语可以一时之间安慰自己、激励自己，在时间这条轴线上做对比，当下的我似乎确实赢了过去。
可事实，在身体的记忆里嵌入了很多苍蝇般让人讨厌的肮脏痕迹。
要好好活着，都需要一个够得着的目标。
而且是个不能动摇的目标。
假如目标动摇的时候、在一个人孤苦的时候，我一定会一不留神，被那些苍蝇卷土重来，吞噬殆尽。我会输的，输到体无完肤，输到内心血流成河。
那种枷锁，那种被时光烙在精神和记忆深处的枷锁，哪能轻易打碎？
即使一时半会儿，我选择了无视它或者遗忘它，也似乎有片刻松绑，可一不留神，旧景重现，枷锁就会重新套牢在身心，只会沿着过往留下的勒痕嵌入皮肉，越抓越深。
要想彻底打碎，祛除疤痕，我需要的是可以感触到的希望。像新生的太阳那样，让我能满怀希望去汲取到它射来的暖光。
是啊，我需要眼前那片红彤彤、炽热热的红光，需要它源源不断给予我新生和希望。
“华铭，怎么度过人生，我以前也考虑过。高中那会儿，我一心只想去清华，以此离开那个让我不快乐的故乡，憧憬着未来能活得更好点。来洛阳时，我依旧想着我要考研绕道也要去清华，还是为了逃离某些残酷的现实，梦想着将来能活得更好点。现在想想，「将来能活得更好点」这几个字，有些虚无飘渺。它没有一个生动的形态，它太远了，充满了不确定性，很容易让人失去动力。”
我撑开五指，在我的眼前，贴在我的额头上，让光线穿透我的指间，指间的白肉仿佛被红光射透，晶莹的红亮一片：
“看，哪怕是眼前的一束光，都比那个要现实多了，起码，一束光能让我切实地感受到片刻温暖，能片刻照亮我活着的路，能让我的有些步子不至于深陷入黑暗，这样，我就能走下去了。怎么度过此生呢？将来能活得更好点？不，这个答案一点儿都不好，我今天终于想明白了——其实，我只是希望，有一天，我能不背负着过去，我能大胆真实地活在阳光下。”
最后一句，我说得断断续续，很像我特意把句子给拉长，为的是他能追问，比如问我：你背负着什么样的过去？
我都做好了心理准备，他若问，我就在瞻鲁台的那轮红日下，把过去深埋的泥潭凿开。
可是，那天，他没追问。
他听完我的话，突然紧紧抱着我，他说：“刘子君，你知道吗？你其实已经很勇敢了”
我有一些失望，“为什么你会这么觉得？为什么你不问我背负着的过去是什么？”
他摇头，抢了拍，岔了道儿，他说：“子君，过去如果不快乐，就不要想了，不知道我能不能幸运地去做你的那束光？”
我岿望着他。
我很矛盾，我不知道那一刻我是该庆幸，还是该继续坚持坦诚。
他继续道：“我只想告诉你：任何时刻，都不要绝望，都不要放弃，勇敢地活着；不要等老了的某天，我们再回头，都是悔恨和遗憾…刘子君，你想不想问我过去有没有悔恨？”
透过他有些泛蓝的眼白，我突然就选择了迁就他的问题。
我笑道：“傅华铭，你有什么可后悔的，你是傅家这一代的骄子，整个酒店旅游行业的青年才俊，相貌俊美，你现在那么成功…”
他眼白突然转深，腾了些雾气，望着我：“刘子君，我曾后悔过、我用了几年时间去逃避那份后悔…你应该还记得初中那年我递给你那封…”
我屏息，心跳突然漏掉几拍。
他仿佛发现我的眼神不太对，加快语气道“其实我很后悔…别，你别误会，我不后悔当年喜欢你，我后悔的是我的不辞而别。没有好好地和你说再见，也没有告诉你我去了哪里，也没有和你再有任何联系。其实，直到你再次出现，我想：时过境迁，你我之间以前的那些懵懂异样的东西估计再也寻不回了。不见还好，见过后发现心不由自己。我闲暇时就在猜测：刘子君，她是不是又不好好吃饭了？她脚上的鞋子是不是该换了还在将就？那天，不由自主，我就去了你们的校园，我就想瞧瞧你过得好不好。我看你心事重重，我偷偷跟踪你，看见你偷偷在家属楼的楼道儿里小心翼翼地坐着，竖着耳朵守着，听到脚步声就立即在门缝里偷窥，然后又埋头借着昏暗的过道灯光开始记录…那个时候，望着那个纤细的身影，我突然想，我不能再让自己后悔，更不能再让你独自一个人去面对…”
我堪堪回神，原本翻腾的心神，突然就安静了。
像是众神用风从天边传递来的梵音，我突然内心有些飘渺，我没来得及细品他前面的话，后面的情话就来临。
我安静了好久，就像有人突然给我苦苦的嘴巴里塞进了一颗糖果。
我顾不上对前半部分的疑问，我假装很平静地问他，“不让我独自一个人面对？所以，黄立强的那封信，真的是你邮寄过来的，对吗？”
他点头，“不错，是我。”
我望着他， “所以，那串号码，也是你的对吗？”
他有些歉意，轻声道：“嗯，是我”
我有些羞恼，颇有秋后算账的感觉，质问他：“那，傅华铭，那个时候，我给你回电话，你为什么不接我电话？”
他摇了摇头，很久才缓缓吐出一口气，“那个号码是临时的，有些事情，当下我还不能和你讲太多。你看，这次来泰山，我特地把我们的手机都留在了钼都国际。”
我有些诧异，不觉中拽他的胳膊也加大了力气，疑惑道：“为什么？你是有什么难处吗，可以讲给我听吗？”
他摇头，“你别担心，很快就好了，再有一年零2个月，等祖国60周年华诞一过，一切都会结束...而且，给你发完那条短信，我也有意想看华铮他到底会怎么做。”
“华铮，你让华铮他帮我？你不怕我因为感激他，而喜欢上他吗？”
他抱了抱我的肩，笑道：“我说过，刘子君，我懂你远比你懂你自己。从重逢的第一天，病房里你看我的那一眼开始，你在我眼前，心思早已被看穿。”
我脸红作一团。其实，那次见他，我自己都不知道我什么心意啊…
我羞恼道： “呵，走上社会的人就是不一样，华铭，曾以为你那么耀眼和夺目，高不可攀，可发现你着实厉害，无论是接吻还是哄骗女孩子…华铭，我已是不是已经输光了？你看，我的手机被你扣留在洛阳酒店，华铮联系不上我肯定急死了，我却一点都不担忧，我却满心满眼的都是想和你在一起…”
他亲了亲我额头，继续说：“子君，我们打平了。其实对你，我自然不担心；对华铮，我没多少信心。华铮他其实也能担一些事情，只是他从来不上心，以为有爷爷、大伯、父亲和我在前面，他在后方装傻就行。还有，你其实不了解华铮，他骨子里是个比我更执着的人。”
和华铮一起经历了那么多事情，虽然不比华铭对他知根知底，但也算比一般人要更了解华铮，我轻声嗯道：
“华铮，他很好。他确实很执着。他对我很好，无论我说过什么，他都不会计较。可是，我不知道该怎么对他好，我本来想着，以后在校园遇到什么事情，能不找他就不找他…”
他紧了紧揽住我肩膀的那只胳膊，握住我左手的手掌也跟着加了些力道，然后温笑道：“不，刘子君，遇到事情，该找他还是要找。尤其是我不在的时候。华铮他需要锻炼，需要挫败，他早已是个大人了。但是，子君，我还是希望，无助的时候，你要满怀希望地你念着我，等着我…”
等待，因为有渴盼，而美丽。
他让我继续找华铮？真要深究他的每一个想法，太复杂。
我将脑袋斜着埋进他的怀里中：“嗯，华铭我一直在等你，不怕告诉你，你知道吗？从春节起，我一个人在寂静的宿舍里看了十天和学习无关的书籍，书看完的那一刻，你就变成了我活着的人生目标…”
他左身环抱着我，低下头瞧了瞧我泛红的额头，抬起右手，帮我捋了捋前额被风掀起了毛的绒发，笑道：
“既然这样，那以后再遇到任何难过的事情，你都要想着：为了‘我’这个所谓的目标，你要满怀希望地过每一天。把我想象成一个暂时不在的火球，只要再等等，等到黎明来了就滚来了。等我来了，就是新的一天，也是新的一个世界，无论昨天再难、再绝望，都将不算什么…”
我在他怀中闷声道，“嗯，那你每天睡前不要打太多喷嚏…”
他突然在崖边大笑，赛过急风的清脆声色，飘荡了整个山顶，他说：“荣幸之至——”
他突然狠狠亲了亲我被日光染红的头发丝，声音压低，像耳边掠过的风声：
“那，刘子君，凡是都有万一，万一将来有一天，你知道了些很难以接受的事情，比如：你发现我不是你的那一束光；再或者你发现我这束光中也掺杂着很多灰暗。那个时候，我希望你依旧不要痛苦。你不要那么快就把我抛弃，不要那么决绝地将我排除在你的人生之外…”
那个时候，我愕然仰头，不解地望他问道：“把你抛弃？华铭，你、你这是在说什么？”
他自嘲地摇头，抱着我的肩膀越发用力，声音看似玩笑，但实则飘渺，“我说了是假设。万一有那么一天，你发现我不是你想象的那个完美男人，也不要绝望，你只管记着这句话…”
最近工作突然变忙，故此，常常一整天都顾不上看一眼 天涯，不知道大家还在否？
我焦急地挣脱他怀抱：“华铭，谁都不怎么喜欢别人说一半留一半，但你今天很多话仿佛都这样，我们今天还有很多时间，我可以认真听你说的…”
他笑了笑，帮我把头发往耳畔挂住，摇头道：“心急什么，也没什么大不了的事情，等时机成熟，我会告诉你…子君，你如果拿我当人生目标，就更不应该追问了，也不要胡思乱想，你只要记住今天我说的话，以后在学校里好好努力就足够了…”
不追问，不追问。
也罢…
他面对的千丝万缕，随便拎出来一撮，都要比我在学校那个象牙塔中遇到的事情要大太多。
我，不能帮他分担什么，只会徒增彼此的牵挂和烦扰。
我念着涓涓的碎语，最后安安静静地扎进他怀里，和他的大手紧紧扣在一起。
那天，我俩坐到太阳很高，才算看完日出。
下山途中又转去了碧霞祠，我们牵手在香亭中拜了泰山娘娘。
常言道：上山容易下山难，常言道的一点都不错。
下山时，膝盖在抬起放下交错时，仿佛承受不了身体和台阶之间的压力，原本发酸的双腿跟着抖了起来。
华铭看出我的囧相，再次坚持要背我，但这一次我坚持没让他。
“让我自己来吧，你就当我心疼你…”
他在台阶上抱着我亲了一口，让我等着他，随即就钻入了树林里。
我看着他背影弯弯寻寻，很快他就提了一根带着树叶的棍子出来。
他扒了扒树皮和首尾，在台阶上杵了杵，最后放心地塞到我的手心里。
那天，我一手杵着棍子，一手挽着他胳膊，我俩牵手拾级而下，终于在下午2点多的样子，在中天门见到了等待已久的宋不留。
那天的宋不留，没有开初次见面那辆蓝色的保时捷，而是换了一辆凯雷德，他坚持说他要做东，兴致高昂地载着我俩直奔青岛。
起初他坚持要全程陪玩，给我们介绍青岛的酒店和好玩的，可到栈桥后，华铭语气不愉，要到钥匙，把宋不留撵下了车。
宋不悻悻地扔下了车和钥匙，空手走掉。
华铭把车在栈桥边停好后，带着我沿着栈桥看一望无际的大海。
那是我人生中第一次见到大海。
栈桥长堤下，支撑的梁柱体上，依附着厚厚的螺壳尸体，散发出真实清新的海腥味。
看白色的鸥鸟阵阵齐飞，听远处海面上渔船和游艇马达突突哞哞长鸣。
下了栈桥，是礁石滩涂，我俩沿滩攀爬，看到干裂的石缝里贝壳吐着泡泡，看到小螃蟹可爱地蠕动，小鱼儿四处寻找伙伴，我们会时不时蹲下。
手心里牵着的是彼此跳动的心，每一帧，仿佛都像诗句。
看完大海，他接着就载着我去了青岛那座雄伟的天主教堂，带着我在那里虔诚膜拜。
那晚的最后，我跟着他去了栈桥不远处一家叫汇泉王朝的酒店。
房间很大，洗完澡，脚踩在地毯上，走上阳台可观海色。
阳台外就是夜幕下的大海，海浪的声音卷来卷去，给夜幕凭添很多声色。
我在阳台上，静静看着远方夜幕下生命的繁华，突然渴望时间静止，岁月停摆。
他轻轻踱步到我身侧，扭头发现他端着一个托盘，上面托着一只形状如天鹅的玻璃盏，天鹅的背腹中空，晶莹剔透的器皿里盛着一团乳白。
天鹅的脖颈处有一挂耳，斜插着一朵精致的粉白红花。
他端放到我手心，放下托盘在身后栏杆上，对我笑道：“初恋华冠，是刚让Andro特意调制的酸奶甜点，你品品看。”
“这是？什么花？”
我惊讶于那朵花像红白墨汁晕染出的各种颜色。
就像中国的水墨画，在粉白的花瓣纸上，晕染出红粉墨色，色入花衣，如山峦入屏。相得益彰的白、粉、红三色。花的形状，像比着被圆规画出来的圆环而生长，圆得惊世骇俗。
他道：“花吗？是茶花，叫五色赤丹，是茶花中的一个品种。花可不能吃，图的是赏心悦目，酸奶倒是可以细品，现在口感最佳。”
我不敢碰那朵花，生怕花瓣被我磕掉。我也不敢搅动，也不舍得就那么快速地毁了那一团晶莹承载的纯白。
我用汤匙小心地一层层刮起，放入口中。入口是从未闻、也没吃到过的蜂蜜的清香。
舌尖托起它的那一瞬，蓓蕾仿佛被唤醒，顺着钻入了我的身体和记忆里。我满足地闭上眼睛，让它的味道镌刻在心上。
他抽出我捧着的玻璃盏挂耳上那朵茶花，别在了我的耳朵后，扶了扶花姿和我的发丝，望着我说：“很美…”
那晚，阳台上，他在背后环着我，我们一起听海浪，听马路上车来车往，看远处的城市霓虹闪烁。
大海的声音和他的呼吸声，一同轻轻痒痒地卷拂在我的心口上，一切都恍恍惚惚。
由于泰山遗留的劳累感尚在，我们那晚吻得很轻，很软。却很长、很醉。
我们在酒店那张大床上，任由内心的喜悦四处流窜。我们细腻亲吻，甜甜拥抱，齐齐入梦。
那时候，我们在青岛滞留了3天，雷雨那夜离开校园，我没有任何多余的衣杉。但他在临行前准备的那个旅行包，竟然把女孩子要穿的衣服都收拾的妥妥帖帖。
他准备了好几套红色长裙，纱质、绵柔、丝绸各色布料，甚至是内里贴肤的小衣都有准备…我有些窘迫，他却一本正经交代都已干洗过，杀过菌，可以直接上身。
青岛的第二天他带我去最热闹的那一处金沙滩。我们一直是红与黑，我一身波西米亚红群，他依旧是黑色丝质衬衣。那处海滩风景独好，浅滩有烤鱿鱼的排挡，和卖防晒衣帽的摊贩。他挽着我帮我挑选了一顶绑了一圈稀落花枝的草帽，微笑着扣在我的头上。
我们光着脚，提着鞋，沿着海岸线，任由海浪拍打在腿上。
海浪随风卷来滚去，每一次翻滚都会把各色的贝壳连带着拍上岸。
那天，我拣了各色形状的美丽贝壳，提起长裙下摆，把它们抱回了酒店。临行的那天甚至把它们都装在了回洛阳的行李中，装在了我的记忆里。
那3晚，我们每晚都是在亲吻中相拥而眠。
那几晚的爱情很纯粹。那时候的我，只要能凝望着他那双深色的眼眸，都会在幸福和快乐里迷醉。
告别青岛，回到洛阳钼都利豪国际酒店的那晚，是假期的最后一晚。
那一晚，也许是想着当面见到他似乎都太难，那晚我格外贪心，我期待地望着他，望到他摇头直笑我。
我们那晚故意把酒店的每间房的灯都灭掉，仅留了床前暖黄的小射灯，在昏暗恍惚的光线中，我们从起初的甜吻浅浅，到最后几乎疯了一般。
和第一晚一样。
我的心脏不在我的身体里，它仿佛在我的大脑里跳动。我在欲.望的深渊，极度渴望从他身上得到些什么。
那种说不出的焚.烧感从我俩的唇齿间生发不息，却像夏日的一弯清泉，迅速把身心滋润个透底。
我在说不清的渴望中胡乱挣扎，找不着门路。在和他的唇齿碰触之间，所有的理智都迷了路。
他的眼，他的脸，他的喉。
我眼睛有些模糊，胡乱地啃着，吸.吮他喉.结滚动的地方，啃到他闷哼出声来。
灵魂飘荡、脚不着地的感觉让我甚至有些痛苦。
听他同我一样在喘息， 我想我是疯了，因为我对他说：“华铭，我、我们做…了吧？”
他那一刻迷离的眼珠染着水色，明明沉浸，却是沉静。他摇头低下头狠狠亲了亲我，又丢开。
我记得他说：“子君，我怎么舍得这么早就欺负你？我会等你，等你离开学校，步入社会后，等我们相处更多后…”
那晚的我：“不，华铭，你不用有负罪感，我、我其实…有个秘密，几次都想告诉你，可我到最后还是难以开口。我发现，我逃不过的。哪怕会让我们都痛苦，我还是得坦诚。告诉你之后，你或许就会立即要了我…又或许你以后将彻底不会要我，我既想知道是哪个或许…”
眼泪突然顺着我的两颊往外流，钻进了我的两只耳朵眼儿里。
其实，那个时候，泪水仿佛浇灭了我的很多勇气，我在敢于不敢之间做光中挣扎。
恍惚中，我看到心灵的角落里，有个幼小的灵魂在那处蹲着哭泣，对我抗议。
华铭抬起脸，深深地看了我一眼，便开始亲我的眉眼。
他边亲边停：“子君，两个‘或许’都不会发生。”
他帮我抹掉眼角的泪，继续说：“刘子君，在泰山顶，我就说过，其实我也有秘密，也伴随我多年，但是既然是秘密，既然我们觉得会让彼此痛苦，为什么要逼迫自己说出来呢，互相难过呢？你就当：不管是什么秘密，都阻挡不了我们此刻欢喜…”
说完，他吻过我的眼睛，吞掉我流出的泪水，他再次向下吻住我的唇。
接下来，他给的吻，是从未有过的热烈…
他，那么个耀眼夺目且高高在上的洛阳骄子，那个洛阳傅家的傅华铭，那一次，在最后那一晚——
他、他竟然愿意卑微到——亲吻我的双腿和脚背…
他亲吻到我脚尖的那一刻——我全身血脉迅速蹿红。
那个时候的我感觉太过震惊。我惊诧、挣扎，让他不要那样…
可那晚的他包裹着温柔的糖衣，不容我拒绝。他强势到让我的声音渐渐屈服变.软，到最后咬紧嘴唇在呜咽中魂飞魄散。
那一刻我很努力地保持住不让自己晕过去。我绷直了脚.尖，整个灵魂仿佛飘出了身外，在漫无边际的城池里，飘摇浮沉。
那个时候，我整个人，整颗心，仿佛就在那晚，被他的亲吻，紧紧囚住…
那个时候的我，迷茫过：爱情是这样的吗？可以让一个骄傲的人，那么温柔和卑微。
那，我应该回应他。
我起身，猛然抱住他。
那个时候的我，心跳声就像外面波涛翻滚的大海，给了我令人惊讶的力量——我翻身将他压在身下。
在我想付诸行动、回吻他身体时，他却撑住我的身体，慧黠地笑出声来。
他翻过身，重新将我压下，用嘴巴封住我的唇，阻断了我的行动，也没能让我说出什么反对的话。
唇舌若即若离，眉眼风流俊逸，我在他的身下，像待哺的鸟儿焦灼地接应他…
那晚，我们并没有做到最后一步，只是亲吻的有些浓烈和痴缠。
相拥的六个夜晚，他自始至终，都没有真正要了我。
身体曾为他红了一次又一次，内心深处为他燃烧了一遍又一遍，爱情这种东西，让我百思不得其解。
为什么呢？可能真是因为爱情，像他说的那样，他不愿意欺负我，愿意等待…
虽然不舍得从华铭给的快乐中苏醒，可我们都心知肚明，我们还要继续面对自己的生活。
第二天早上7点，我在睡梦中因窒息感而醒。睁开惺忪睡眼，发现他睁眼斜卧，体态风流地在我枕边，捏着我的鼻子，带着笑意看我。
他那双眼睛，看得我一时发窘，觉得自己在他眼里完全透明。
他俊颜一敛，叹道：“子君，7点了，你该回学校了。”
酒店工作人员把我们积压的脏衣服都洗净烘干送到了房间里来。我简单梳洗完，陪华铭用了特供的早点，并向服务员要来了塑料袋，把我俩从海边拾捡来的贝壳包好。
最后我拿起茶几上的那顶花边草帽，扣在自己头顶上，望了一眼他和这处套房，准备离开。
跨出门前一秒，他拉住我：“要不要把衣服带走几件？”。
我想了想挂在衣橱里的一袭袭红，只做摇头：“华铭，太扎眼了，学校应该是比拼学习的地方。”
“也好，先搁这儿。这个套房是我在一个洛阳固定的落脚点，我一年到头很少回洛阳，我不在时，你也可以来看看。不开心时，你可以来试试能不能在这里睡个好觉。”
虽然点了头，可没有他，我找不到来这里的理由。
他开车很快把我送到了学校大门前，和他道别后，我低着头，快速溜进了校园。
那天的校园要格外安静，连续的大雨，把校园的柏油路面冲刷得如青黑的缎面一样清亮。校园园丁暑假未归，原本严肃呆板的草坪，上面一簇簇的杂草借机拼了命地疯长，格外突兀打眼。
小径的石板上生了浅浅的青苔。两边的红色月季花瓣曾被雨水打残过，却百折不挠开始绽放新的一茬儿。
我一路轻手轻脚，从石板小径，溜到临时宿舍楼前，偷钻进了原本就只开了2间房的其中一间宿舍。
屋里有个同样参赛的外系女生，在沉重呼吸，我从开门到上床，仿佛个小贼，把手提袋在临时床铺的角落里放好。
那个女生被她自己的闹钟惊醒，诧异地和我打招呼。她起身开始收拾，我提前赶去了计算机房。
我忐忑地迈上计算机房的楼梯。
明明一周前的雷雨之夜，我还在楼梯口前让自己假装勇敢。
明明那晚，我的头皮的痛感曾那么清晰和真实。
明明那晚，我差点被张子俊给毁掉。
可，突然间发现，那些恐怖的场景恍然如上辈子那么远。都如烟雾一般淡淡散去。
明明是让人胆寒、应该被烙印在记忆深处的画面，却都被这趟出行给淡化到模模糊糊。
华铭陪着我一起看山看海看日出，起初的那些恐惧，再也找不到了。
怪不得人们爱旅游：看进一处山川，平掉一段记忆，真好。
教室门前那条走廊地板砖被重新换过，几处白色瓷砖和周边砖块的颜色有色差，瓷砖的衔接处是新缝，比以往亮了、也新了很多。
那天上午，赛事委员会的负责人特意去机房陈词：“大家前段时间辛苦了！现在开始我们恢复节奏，力争上游，争取在这次大赛上，碾压各大高校，帮学校拿到好名次 …”
我和小组的另外俩队友，开始新一阶段的配合，做团队赛事模拟训练。
华铮那天上午，突然就来到了我们机房。
他和现场的老师低声谈了几句，就直接把我喊了出去。
一直走到楼梯道里，他扣住我手腕，压低声音，急切追问：“刘子君，这几天你上哪儿去了？我一个个问过来，都说你们放假一周，他们也不知道。打你手机关机，到你们宿舍你也不在。刘子君，你知不知道，我有多担心！你这几天到底去哪儿了？为什么不接我电话？”
望着那张白净的脸憋出的愠色，那一刻，我其实很想坦白。
我和你哥一起看山看水看日出去了…
可我开不了口，毕竟，这个世界上，担心我、关心我的人不多。
我瑟缩道：“上周一直下雨，我手机进了水，人也感冒发烧了。整好放暑假，绾绾妈妈想让我过去帮她带几天绾绾，我在她家一边养病，一边陪绾绾…”
华铮忙摸上我的额头，问道：“那你好了吗？呃，还好，不烫了，那就好那就好…”
我退缩着别过脑袋，生怕被人看见，心虚道：“嗯，早好了”
他向我伸出一只手说：“你手机给我，我去给你找客服，修好后给你送来”
我摇头，“哦，手机已经找人修过了，昨天刚取到，不信你给我打打看…”
他狐疑地望了望我，一向口齿清晰的他，开始卡了壳，“你、你怎么修的，那个可是纬图限量…”
他最后半句声音很低，让人很难听清。他长睫毛下黑眼球里有光闪了闪，最后笑说：“修好了就好，你好好照顾自己，别再弄感冒了，过几天我再来看你。”
我渐渐把心放回肚子里。
那个时候，我不知道他在心虚什么。直到后来，我才知道那个是当时诺基亚尊贵版的纬图，维修需要找诺基亚公司的VIP客服部。
…
那个雷雨之夜，仿佛时间绳索上的一截断带一样，被华铭剪去了。
虽然不知，那晚华铭最后如何处理的，但我清晰地记得他那天凌晨1点半回酒店，他对我说过：张子俊再也不能对我做什么了。
如今看校园里大家也并不知晓，我逐渐把心放回了肚子里。
唯一的变化是学校的门卫多出来了好几个，晚上会不断在校园各个楼宇间、宿舍前、操场上来回巡逻。
暑假很快就结束。在大二开学的前半个月，为期3天的数学建模大赛终于拉开帷幕。
赛事为期3天，99个人像古代科举一样，被封闭在临时挪出来的赛事房间里3人一组。
正式房间旁还腾出来两间教室作休息室，供大家晚上短暂补充脑力。
那年的赛题，对多数参赛同学来说算超纲题。9点赛题正式发布，出来放了个图：是一个汽车刹车防抱死ABS系统的样图。
读完题，我瞬间就知道那年的数据建模要考究什么了。虽然我是计算机学院，但我一眼就看出，这个要考究的是自动化学院的东西——闭环反馈控制原理，自动化学院控制理论知识在实际生活中的应用。
由于计算机和自动化本身有很多课程是交叉重叠的，学计算机的需要了解自动化基础，学自动化的最后一般也要通过计算机来落实，所以我大一逛图书馆的时候，早就涉猎过自动化学院重点教材。
恰好，我认真看偏差控制理论体系，记忆犹新。
我们小组的1女（我）2男，在赛事的第一天，就完成了全部的论证和解题过程。
小组的2个男同学，看我的时候，总是不对劲。才接触的那会儿是兴奋的不对头，再后来慢慢就变成了异常的崇敬。他们其实也不差，他们用程序快速模拟出了闭环调控的动态全过程，我们最后合作把思路和大图统统复现在了Word里。
第二天，我们自信地交上了赛事答卷，是33组里最快的那一组。
第3天我在休息室里蒙头睡了一整天，据说那俩男生第3天在考场玩当时特别时兴的CS。
那个暑假注定今生难忘。我不仅收获了最前沿的科学知识，更经历了人生中无数的第一次——第一次坐了飞机，去了泰山，看了东升的旭日，亲临了一望无际的大海，喝干了清涩甜蜜的洋酒，穿了华丽炽热的衣衫，住了五星级酒店，和本以为触摸不到的男人接了吻，共了雪白的枕…
大二开学的第一个月，学校各大院系开始对去年的学业做盘点和褒奖，大一两学期，我成功地捍卫了魁首之位。辅导员让我填写了《国家奖学金》申请表，并告诉我等国庆节后不久就会有审批结果。
果然，国庆节过后一周，我顺利地获得了国家励志奖学金的审批。
国家励志奖学金，8000元，那是我们的政府为了鼓励高校品学兼优的大学生，提供的巨额激励。
8000元对很多人来说可能不算什么，可对那个时候的我，甚至故乡的山村们来说，那是上万斤的水稻和谷物。
我是个性格敏感的人，从小到大，只要看到五星红旗，鼻腔底部会泛酸。以前，为了控制住鼻子的酸涩，我会撅着嘴巴用底气把鼻子拧起来，控制住发硬的喉咙，维持自己的倔强，争取不哭。
可，得知国家励志奖学金申请审批通过的那天，我抬头扫到教学楼门前迎风飘扬的五星红旗，突然走过去，抬头望着那展秋风中飒飒舒卷的红旗，顿时泪流满面。
我对我发涩的眼窝失了控，也管不住我的嗓子眼儿了，更顾不上路过的同学，我抱着旗杆，突然就嚎啕大哭了起来。
@紫罗兰aileen 2020-07-19 21:14:35
子君，周末多更点呗
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不好意思才看见你的这条留言，实在不好意思这周末也有点忙，不过，下下周末应该就会好些了，最近手里在负责一个比较紧急的项目
过去的那么多年，一直在黑暗和幽深的泥潭中挣扎，本以为老天爷已经把我遗弃在某个肮脏败落的角落里，将我彻底遗忘。
可突然有一天，周边一下子就靓丽了起来。有那么多幸运扑面而来，我突然像个沉冤得雪的婴孩，委屈地对着五星红旗放声大哭。
老天爷还是长眼的，它给予了我们这种从贫苦山村里杀出来的孩子无限的机会。这些机会，我们稍微努把力还是能够得着的。
虽然社会有肮脏腐臭的烂泥潭，但，更多的是光能照射到的地方。
社会在向我们伸手。起码这一次，它并没有彻底遗忘在底层苦苦挣扎的我。
怀着感激之心，我加速了学习的进度，我要赶在大二结束，修完我所有的学分，如有机会，我想提前试水参加考研，也就是所谓的“越级跳”。
10月底，辅导员满面春风地走进晚自习室，咳了咳嗓子，把大家喊回神，宣布道：“可靠消息，咱们计算机学院有一组3人小分队，荣获赛事委员会推荐，取得了全国赛区的一等奖！这可是唯一的全国一等奖，其中有我们班刘子君同学，大家快为刘子君鼓掌…”
后来才了解到：那个时候赛事的评选，都是各个省内先评选出省分赛区的一等奖、二等奖、三等奖，最后还有优秀奖（参与奖）。
只有极其优秀的小组答卷才回会被往上送阅，送到赛事委员会手里，供做全国性的对比，择优而划全国性综合排名。
辅导员说这个奖项据可以写到个人的人生简历里，如果我想考研或出国深造，对我也算是浓妆重彩的一笔，学校很快会送上5000元奖金。
我默默计算着，我似乎很快将有一万三千元的“巨款”压身。
我心底念了无数遍这个数字。
我和外婆一生都没能见到的这个数额。
我只要努力，似乎不用再为大学四年如何解决学费问题而发愁…
这串数字，冲淡了那个夏日里所有的不愉快的记忆。更加深了那个夏日所有和华铭一起去看山观海的美好。
要是华铭在就好了，我很想和他分享这个盛大的惊喜…
恋爱中的人智商为零。一向不算太笨的我，在和华铭在一起时，我没想到要拿到华铭的手机号。
等再想起来时，我甚至有些疑惑：华铭他竟然也没思考过，主动把彼此手机号存下来…
那天，晚自习还没结束，傅华铮就到我的自习室前来寻我。
他是来道喜的。他的面色同我一样雀跃。
那晚，我俩就着校园的暖黄的路灯散了很久的步。为答谢他曾给我提供参考资料和解暑瓜果，我许诺第二天请他吃学校餐厅里最贵的鸡腿儿套餐。
第二天，起吃饭时，看他开心的神色，我欲言又止了好几次，最终还是鼓足勇气，试探地问他：“华铮，你哥他现在洛阳吗？”
华铮放下筷子，黯然笑道：“呵，刘子君，我就知道这顿饭不可能白吃…我哥他吗？你这么关心他吗？他的行踪别说我了，连他自己都决定不了。我哥他身为傅家这一代的接班人，还想要人生自由？简直是开玩笑…”
我心脏漏掉一拍，小心翼翼问：“这、这句话是什么意思？”
傅华铮那一刻的眼眸，染了我观过的云.雨压顶的泰山之色，朦胧的深苍渐渐化作两团墨黑。
那天，他说：“刘子君，你知道吗？才认识你的那会儿，每次从西区图书馆回来的路上，我一直特别喜欢和你聊我哥。那个时候刚认识你，想和你说很多很多话题。后来我觉得，那个时候的我真是傻得可以，在一个女生面前，表扬另外一个男人，简直是红娘附体。等你扁桃体发炎的那天，知道你俩竟然是旧时相识，我还没有想太多；除夕那天跟踪华铭到酒店见到你，我很愤怒，可最终也没找我哥声明什么；可等运动会那次，看到一向稳重的傅华铭，那天脸上的苍灰，我就发誓再也不要和你聊我哥了...话虽如此，但，我傅华铮也不是那种小气男生——”
原先那么明朗的少年，声色里仿佛浸染了很多不该的哀怨。我愧疚地低下头，望着餐盘上静静蜷缩着的米粒。
他敛了敛声色，轻笑道：“告诉你也无妨。和你一样，我哥他8月中旬突然联系不上了。那几天，爷爷和大伯，电话一个接一个往公馆打。后来听大伯说：傅华铭他莫名其妙玩失踪，惹了不小的麻烦。以至于国庆节那几天，爷爷和族里的长辈们在北京的宅子聚齐了，挨个责难大哥。还好那位不问世事的太爷爷保了华铭。不过华铭他要在北京忙很长一段时间，把几个家族之间的裂缝补好，才有所谓的自由。接下来一段时间，他应该会消耗不少精力。不过我们傅家也不是空有名声的虚架子。再说了，他是傅华铭，总有些手段和门道，想来眼前的事情对他来讲，也都不算什么…”
我一时愣住，简直不敢相信自己的耳朵。
那天，餐厅那个最靠角的角落里，我的手掌紧握住餐盘的边沿。脑子里都是威严的族人长老们站在堂屋上方、倔强的族孙跪在堂前任由责罚的场景。
这些不应该只会发生在电视或电影里吗？
我急切地追问他： “这、这不早已经是21世纪了吗？怎么还会有那些陈旧的规矩和礼法？你、你们爷爷，对你哥、你们都这么严厉吗？这是不是太不尽人情了？难道你们都没有人生自由吗…”
华铮的目光微微闪了闪，“大家族都有大家族的一套传承之法，不然怎么能让家族长久？我们家的事儿，具体我也不清楚。毕业前，我不愿参与也不想了解。这一代是我哥顶事儿，我还在学校，他们一般不会想到我，但华铭他不一样。他以前曾经荒废过几年学业，所以6年前，他重返家族后，爷爷做的第一件事儿就是送他去美国锻造——为了家族。现在，他已游刃有余，大家也都对他颇为放心，但他某个决定或举动都将关系整个傅家的兴衰。”
那个时候的我整个人愔愔恹恹地坐在那里，眼神随着他声音，仿佛掉入了漫天灰色的迷雾里。
他在我眼前晃了晃手掌，“子君，在听吗？跟你说这些不为什么，只是想告诉你，你想找我哥，还不如直接找眼前这个大活人。我哥能做到，我也并不比他差…”
堪堪收回神色，我放下筷子问：“华铮，你、你有你哥的电话号码吗？我想——”
他打断道：“刚说我不是小气的人，现在我收回。我决定了，有他手机号也不打算告诉你。你求我也不行，你若想找傅华铭，凭本事自己找去…”
我丧气地摸着筷子，低下头，漫不经心地戳着那只早被我糟蹋的不像样子的鸡腿。
他气笑了。伸出筷子到我餐盘里，帮我鸡腿骨剔了出去，道：
“去年冬天，我在你们宿舍楼前说过，指不定哪天大家都会改变心意，你会突然爱上我，或者我突然不再喜欢你，仅仅拿你当朋友而已。所以，我不会逼你做什么，我只需要你给我和大哥同样的机会，起码在此刻，你请我吃饭的时候，不要总问我大哥。我很庆幸我还在这个校园里，无论你做什么事，我都可以离你很近，让我有机可趁。子君，慢慢的，你会感受到，我对你远比华铭对你要好。你呀，还是现实一点免得受伤，傅华铭，他那个大忙人，怎么可能顾得上你…”
我咬了咬唇，有些话想破口而出，却还是被我闷在了喉咙里。
那一刻，其实我很想告诉他——我和华铭之间很亲密过：我俩拥抱过，亲吻过，同床共枕过…
所以，我们这辈子还是做好朋友吧…
明明是一顿我要向他表示感激的饭，我不想最后弄得他不开心。那天，我还是没再张口说出那些话。
那段时间，我的精神上对那段友谊生出许多愧疚感，渐渐有些压抑，不上课期间，即使抱着本书，也是一个人坐在那里发呆，思绪陷在泥潭里挣脱不出来。
不过，到 11月，我就突然爬了出来，整个人精神好了很多。
因为，我新办的那张洛阳建设银行的龙卡，如期收到了国家奖学金加上数学建模大赛的13000元的奖金。
那晚，我拿出笔本特意为我的未来算了笔账：五月运动会，学院帮我免了大二的学费；加上上学期绾绾父母给的家教费；还有去年华铭借我的那两千元也有结余。
突然间，我有近18000元的巨款傍身。
第二天，我找了个ATM，将身边能凑成整百的钱，全部存放进了建行那张绿色的薄薄卡片里。
那张小小的卡片，将我这么些年以来一直没有着落的心田填得满满当当。那个时候，我的心踏踏实实。那些钱，就像我的背后靠着了一座巍峨的泰山，是那般厚重和磅礴。
粗略盘算，大三大四的所有开销都已不用再担忧，我只需更拼命地学习、挣学分，早日完成学业要求。
我的人生，只需要快点、再快点，只有这样，才能不输在任何一段征程，我才能早日够得着自己的那个目标、那个优秀的傅家子弟、那个我的意中人。
大二上学期，学校开设了丰富的选修课，经济学类的市场营销学、货币金融学；外语类的有标准日本语、动感英语。各类选修课分别于晚上在不同校区开课。
我晚上再也顾不上坐在餐厅和宿舍姐妹们一起吃饭。那段时间我几乎每天都是抱着书本，匆忙去窗口买个包子，抱在手里就开始在各个分校区之间奔跑穿梭。
我把自己的课余时间安排的满满当当。
期间还掺杂了一些社会实践类培训：计算机组装、金工实习、社会实践、电路实验。
这些实操性质的课程，让我对整个物理世界，有了更细腻的体会和深切的认知。
那年，我还参加了普通话测试，成功拿到了一级甲等的成绩。与初入大学那个普通话说不好的自己相比，我前所未有的自信。
那年，本以为我的身高会停止在高三的163，可路过药房门口，突然发现我体重没变，但身高又长高了2cm。
我怕闲着。因为闲下来会思念华铭。会想到我俩之间存在的门第鸿沟。所以为了让自己更专心，我尽量不多想，让自己忙到忘乎所以。
忙碌的学业中，我陆续收到过同班同学的几封情书。毕竟，那时候的我们都是青春洋溢的年龄。
但由于大一出了张子俊那桩事儿，张子俊在我心里烙下的那块伤疤回忆起来还是心有余悸。因此，对收到的每一封信，我都开始认真去对待。
我会很认真很坦诚地回复每一封。在信里，我直言不讳，我告诉他们我已经有了托付终身的人。他很优秀，希望大家也都能努力做做优秀的男生，将来有机会迎接更优秀的女孩子。
庆幸地是：回绝他们后，他们对我依旧能坦诚相对，能回以微笑。像张子俊那样品性恶劣的男生，还是少数。
计算机专业本身就是个涉及面宽广的专业，经常有同学感慨：“计算机专业应该和医学院那样，多开1年课程。其实计算机有很多内容，四年本科肯定是吃不透的…”
所以虽然大一我已经提前开始专业课学习，但随着深入课程，以及市场上各种操作系统和编程语言的层出不穷，我想学的东西也越来越多。
那段时间，网游和页游，开始火遍大学校园。校园旁边的网吧，无论是门头，还是墙壁，都铺设裹挟着诛仙、CS、还有魔兽的壁纸宣传画。许多男生不眠不休，也因此而屡屡挂科。
从大二开始，我们班里，真正认认真真写作业的男生聊聊数几。
那个时候，让我欲哭无泪的是：我的上机报告和实验报告一类的作业，突然就成了全班拿来抄袭的范本。