乐乐，今天的事我很抱歉，真的不想再跟你说对不起，可是不知道为什么我在你面前总是很打脸，还要再跟你说一次对不起。
我妈答应我了，她不会再管这件事，我走之后她也再不会去打扰你和你的家人，这件事到此为止，我替她向你和你妈妈再次郑重的道歉。
我妈真的不会再来这个帖了，帖子是删是留你自己决定。你知道她不会玩手机，平时我把手机给她她都找不到天涯app。帖子里的内容她也没看到什么，应该就看了后面的吧，翻页她都搞不太明白。
@红尘缘红尘梦 2020-08-09 18:28:24
第一，男主自虐很恐怖，他说为了得到女主的怜悯，以后不会犯傻。但愿男主说到做到。
第二，男主第一次跟异性是喝醉了，他很后悔，他爸还赔了50万。这一炮挺贵的。女的死乞白赖趁男主酒醉主动献身，结果收了50万啊！在我看来给5万就不错了。自己不安分勾引人家，完了还有钱收，我看她偷着乐呢！（打胎对女性不好，但是中国八成女人要经历打胎。有的十几岁就去打胎了，特别是寒暑假。还有，有的人真的醉了是没有自制力的......
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很感谢您写了这么多，之前我看过您的帖子，看到您会算命，而且算得准，突然就也想算算命了，那个时候我理解了为什么有的人很热衷命理，什么事都要找大事算一算，就像我妈妈，她喜欢的首饰找不到了都要去找大师算。人可能只有在最无助的时候才会相信所谓的命运，对自己无法掌控的事物的恐惧孕育了出对神灵的敬仰。
出发在即，此时我才真的意识到我就要离开乐乐，离开家乡。这跟之前的任何一次离开都不一样，我对未来也有说不清道不明的恐惧。毕竟那里是我很陌生的地方，很陌生的环境，很陌生的人。
关于这段感情，我现在没有力气再去分析回忆，就此封存，画个残缺的句号吧。
这算是我主动放弃吗？也许算。乐乐说如果这个帖子的开始我们就分手会更好，我现在也是这样觉得，因为事实证明，我给不了她想要的爱情，我越是努力结果好像越糟糕，对她伤害越大，我也不敢再去尝试努力了。
乐乐妈在北京跟我的那次谈话，你们知道我的感受是什么吗？恐惧，真的是恐惧。从小到大我好想都没有那么恐惧过。从内到外的恐惧，无所适从，也是第一次如此的怀疑自己。
我为什么突然就想辞职去当兵了？就是因为那种恐惧。我从没想过我全心全意的去爱她，却会让她那么痛苦，甚至开始出现心理或者精神问题。那时候我才知道一直以来自己有多蠢多糟糕。
一度无所适从，之后决定暂时离开，这个应该是逃避。
面对一件事情的时候，人的本能反应就两个，打还是逃。我的性格，还有家庭教育的影响，是面对困难必须冲上去，但是那个时候，我真的冲不上去了，只能逃。
不知不觉又胡言乱语这么多，就到这吧，明天出发，算是就此告别了。到了现在，我的脑子里还是混沌的，很多事情没来得及也没力气去想，我唯一能确定的一点就是，我希望乐乐一切都好。算命的大师说我命里有守护神，遇事都会逢凶化吉，也许他是捡好听的说，哄客户开心多赚钱，如果是真的，我倒是愿意把这个守护神转给乐乐。希望她一切顺风顺水，不要什么逢凶化吉，凶事她根本就遇不到。
我之前说的写一个新的帖子，并没有写，就要走了新的ID也不打算用了，感谢大家的关心，再见了，谢谢你们，并衷心的祝福你们，一切都好！
Y走了两天了，关于我们之间的事，真的是一团乱麻，剪不断理还乱。他走之前我心里也是好想火烧一样，尤其是看了他写的话，我主动加了他的wx，他通过了。
我们聊了近段时间的事，然后约了那天晚上见面。我跟我妈说要出去跟同学吃饭，我撒谎了，因为说去见Y我妈肯定不会同意。可是我妈妈好像知道Y第二天走，那天晚上她怎么说也不让我出去。
我跟Y说了，我说我想见你，可是我妈不让我出去。他说你妈妈估计不放心你跟我单独见面，那我去你家吧。之后他来了我家，可是我妈没给他开门，他呆了很久都没给他开门。我也跟我妈妈商量，说我们就是在家里说说话。可是怎么说我妈都不让他进来，也不让我跟他联系了。
后来我没办法了，就去房间里跟他发信息，说着说着忍不住哭了，他让我别着急，再等等。后来我妈妈进房间来陪着我，我也不能再发信息了。我妈一直陪了我一晚上，那时候我心里第一次对我妈有了抱怨。我也知道她不会害我，是为我好，可是就算分手了，我就是很想在他离开之前面对面说说话，这么点要求为什么就不答应我呢？
这些话我没跟我妈说，我怕她伤心，上次Y对她言语冒犯，我妈心里肯定放不下。我就一直憋着忍着，第二天早上，Y又来敲门，我妈还是没让他进来，最后他走了，我们没有见上面。
他在车上的时候我一直背着我妈偷偷给他发信息，但是回复不是很及时因为我妈一直离我不远，后来他可能睡着了，再没信了。
我心里很难过，不知道具体为了什么，就是很难过，不知道自己以后该怎么办。我们算是和好了还是分手了？最后也没个准确的说法。我妈说要给我介绍男孩子认识，让我多接触别人，我心里很烦终于爆发了，自己锁房间里不出去。后来我妈叫门说了很多，我没办法又开门了，她终究是我妈妈，我不可能为了自己的情绪让她伤心。曾经我那么信任她，依赖她，可是现在我有点矛盾了。
这段时间我觉得自己就要分裂了，不同的声音在脑子里说话，一会是对Y的怨恨，一会是对他的思念，一会又是其他的事，这两天也是这样的状态。
在北京的时候远离妈妈我很想念妈妈，给她打电话，可是现在妈妈就在身边我却觉得透不过气，这些话我不知道该怎么跟身边的人沟通，该怎么说，都不知道。
有时候觉得自己就是个没主意的木偶，习惯了听家长的安排，现在就算让我自己选择给我这个权利我也不会选择了，就像笼子里小鸟，关得久了把门打开它也不会飞出去。
今晚接到了y的电话，很奇怪的号码，不知怎么我一下就想到了是他。说了不到三分钟，只是报平安的电话，他说都挺好的不用担心他。他现在具体位置我也不知道在哪，他说不能说，就知道喀什附近。
他说有机会会再给我打，算恢复了联系，忽然觉得现在能跟他说上话就很珍贵，以前天天在一起也没觉得珍惜，这一切又怎么忽然变成了这样？好像一场梦似的。
心情好点了，以后自己的问题也要勇敢面对。
坚持运动两天了，每天一个小时的跑步加走步，感觉状态好了很多，只是睡觉还有些晚。
以前的我很不喜欢gym，甚至讨厌那里的空气，最近这两天逼着自己去，去了之后觉得也没那么难以接受。
之前在吃镇定药物，后来准备摆脱药物，已经是第二天了，给自己加油。
不知道为什么自从y走后，我忽然就成长起来，意识到自己需要抗起一些东西，至少是自己的情绪。
今天在微信读书还看了一本书，自控力，自控力跟人的本能有时候是相悖的，有时候是相辅相成的，这是我今天读书的收货，以后每天看一章，有心得就在这里分享。
人的情绪控制能力主要在大脑的前额叶，说起来我的前额挺大的，像寿星一样，不知道为什么情绪控制能力却不佳。
快开学了，我之前因为个人原因退出了导师的核心项目团队，再开学不知道导师会不会讨厌我，坚持吧，完成学业！
谢谢你们对我的鼓励，今天很挣扎，但是最后还是去跑步了，一开始腿疼的有点迈不开步子，走了十分钟后慢慢适应了，走走跑跑一个小时，之后看到健身房里有太极拳课，好奇之下走进了教室，全是爷爷奶奶级的在练，除了我还有一个男生看起来年轻些。好尴尬，本来想走了可是老师过来跟我说话，一个老爷爷，问我多大，是不是第一次上课，我说是第一次，他又给我讲太极拳对身体很好之类的，聊了一会上课了，也没来得及走出去，我就跟着上了一节太极拳。
大学的时候体育课有学过一点太极拳，但是这个太极拳好累，全程几乎都是曲着腿扎马步的状态，后来腿抖得不行了。
我还是不太喜欢太极拳，不过这个老师挺好的，一看就很专业，下课之后看了一下课表，明天有拉丁舞，我跳舞挺笨的，不过有点想试试了。
回家的路上发现天空很美，随手拍了下来，不知道新疆的天空是不是也是这样美，或许那里应该更美吧。
下周就要回北京了。
昨天跑步坚持的不好，走了十几分钟实在跑不动了，腿沉的像铁一样，还很疼，最后没坚持住，去上了一节拉丁舞课，笨的要死，跟不上节奏，上了一半也没兴趣了，还是太极拳适合我吧。
我打算放弃运动了，动感单车40分钟下来感觉要瘫了，喘不上气，运动真的不适合我，以后我还是在家跳跳健美操吧，几个动作很简单，一天跳半个小时，晚上再溜达半个小时。广场舞有点不好意思去跳，小区外面就有，不过好多人围观。或者等天黑了我再混进去跳一下试试。
每日早读
To find something, anything, a great truth, or a lost pair of glasses, you must first believe there will be some advantage in finding it.
给大家推荐一个学习英语的公众号，我用了有好几年了，是我从众多学英语的公众号里选出来最后保留下来一直学习使用的，teachergwen，学习口语很实用，里面的每日早读我每天都听，坚持下来感觉很好，每天就十分钟的时间。
这不是广告，不知道天涯让不让这么说，不让的话就给删除了也行，这是我个人的使用心得。
今晚接到y的电话，说了五分钟，他一开始就跟我说，只能说五分钟，搞得我很紧张一直看时间都忘了要说什么了，通话的时候又想问又想听他说，语无伦次的好丢人，还有抢话，我也说话他也说话，然后他说你先说吧，我说你先说，这样让来让去也浪费了将近一分钟的时间了。
他那里不能用手机，普通的手机没有信号，可以上网，但是只能上规定的网站，想想坐牢也不过如此吧，搞不懂他为什么非要去那么偏僻的地方，当兵也有城市可以去的呀！
我们只聊了日常的事情，他说在那里吃的好睡得好，每天过的很充实，最开始有点高原反应现在也完全适应了，让我也好好的，好好学习，别想太多了。我问他别想太多是什么意思，他没说话，然后转移话题了。
感觉变得生疏了些，有点不认识他了似的，想想他离开也才十天多，会不会以后就这么慢慢变淡了，越来越淡，然后什么都没了，就像从来没发生过一样。
晚上反复单曲循环，爱的代价
还记得年少时的梦吗
像朵永远不调零的花
陪我经过那风吹雨打
看世事无常
看沧桑变化
那些为爱所付出的代价
是永远都难忘的啊
所有真心的痴心的话
永在我心中虽然已没有他
走吧，走吧，人总要学着自己长大。
这支签是为y求的，里面还有我的名字，也许一切都是冥冥中注定，有时候让人不得不信，这世上真的有神仙，或者我们都是神仙手中的木偶，随着牵线运动，不由自主。
我看到有提示，可是点进来看不到你们留言，什么也没有，怎么会这样呢？
今晚很意外接到他的电话，本来没报什么希望的，又不是周末，可是接到了真的很惊喜，他说今天是传统情人节，他们指导员说有女朋友且训练达标的可以获得五分钟通话时间，现在部队里管理还挺人性化的，印象里指导员应该像学校的教导主任一样，成天板个脸训人吧，他说他们指导员风趣幽默，很好相处。
可是我们只说了两分钟，他把自己的三分钟让给战友了，因为那个战友的女朋友生气了。
今天接电话时被妈妈看到，她知道是y的电话但是没有问我，我进房间接电话，接完电话妈妈又跟我谈了很久，感觉妈妈就像我的指导员一样。
我妈妈应该也知道我和y离的这么远顶多打打电话，打电话都少得可怜，看着我也不那么紧了。就要回学校了，我心里其实也很舍不得爸爸妈妈。
今天回到学校了，妈妈很不放心我，说完跟来陪读一段时间，我赶紧跟她保证我能照顾好自己，最后暂时打消了她这个想法，因为我妈学校也刚开学，她这学期带六年级的班，本来她都不准备带班，带班很操心很累，我爸又忙，可是最后说来说去还是带了毕业班。
我小的时候很早就去学校上学了，四岁多，就跟着一年级旁听，一年级读了两年，我生日比较大，还有可能女孩子早熟一些，六岁多开始上二年级了，比正常的孩子早上学两年。小学和初中就在我妈妈的学校，老师都是我妈同事，对我都很好。
可以说上学时期我都是在妈妈的眼皮子底下渡过的，听话成了习惯，也没机会叛逆。现在可能是我迟来的青春期吧，开始有点叛逆了。
到了学校办好手续和同学去吃饭，回来洗澡收拾寝室不知不觉就这个时间了，明天周五，后天周末，又可以打电话了，很期待。
昨天没有接到他的电话，在心里猜测各种可能性，之前他说每个周末可以打十分钟电话，家里五分钟我五分钟，这周不知道怎么了，也许今天会打来吧。
那时候我状态确实很不好，心里的怀疑和气愤无法消除。那个女生给我打电话的时候我骂了她一句不要脸，她就用英文德文骂我很多特别难听的话，她说你不是学外语的吗？听得懂吗？完了她还能笑出来。德文我听不太懂，但是我听懂了一个词，类似傻x的意思，气的要死却说不出半句话。
我也不知道之前自己是怎么想的，很难控制自己不把对那个坏女人的气愤转嫁到他的身上。还有可能是，我也在试探他的底线吧。
现在他走了，我也不知道我是在为了失去一个对我好的人悲伤还是对失去的爱情的悲伤。
我到底是个好人还是坏人？以前我跟y也讨论过这个话题，他说我人品好，我问他怎么才能看出一个人的人品呢？他说亚伯拉罕林肯说过，想测试一个人的人品，给他权力就够了。
现在想想可能就是他给我的权力太多了，觉得跟他在一起有恃无恐，怎么任性他都不会离开。
昨晚十点多接到了他的电话，他是偷偷打给我的，我问他被发现了会怎么样，他说他也不知道，因为还从来没有新兵这么干过。他说也许会被哨兵当间谍枪毙了吧，听了吓死了，让他赶紧回去，他说逗我玩的。
这周他们的通话时间全被取消了，因为训练完了在院子里用消防水管冲澡被教官抓到，一开始就是冲冲头发，感觉不过瘾一群人就开始脱衣服冲澡，想想那画面也是太美了吧（*/∇＼*）
昨晚聊了十多分钟，因为害怕被发现一直催他赶紧回，挂了电话还想着他会不会被当成间谍枪毙了，很晚才睡着，刚起床，吃完饭下午准备去参加读书会的活动，这个读书会是一个师兄办的，模仿樊登读书会的形式，我和同学一起去给他捧场。
今天去参加活动特意穿的正式点，然后同学说我穿的像30岁的人，好生气。
说到吵架，我真的对自己很无语，我就是嘴很笨不会吵架的人，真的没词不知道该说什么，有时候冷静下来倒是能想起来很多话可以说，可是吵的时候就是大脑一片空白。
其实我也没怎么跟别人吵过架，目前为止吵架最多的人就是y，我当然也吵不过他。
还有的时候，别人说我一句夸奖的话我也不知道该怎么回应，只能傻笑，别人说我一句带刺的话我也不知道该怎么回应，我能听出来，心里不舒服，可是嘴上不知道该怎么说。直接翻脸有点不值得，毕竟别人说你是半开玩笑的，但是忍下去自己又不舒服，平白被人怼。我就是不会不动声色，很有技巧的回过去。
而且性格的关系吧，我怕跟别人对立，那种压力让我受不了，就像上次想好了词想打回电话去骂w，可是最后还是没有打，心里发怵。
今天同学说我穿的老我也很尴尬，她也有点玩笑的意思，也有想打击我的意思，真假参半，我当时脸上表情应该都变了，很尴尬。过后想想不值得啊，说不过就当个玩笑别理会就好了，但是我又做不到完全不在乎。听到真的会生气自己也控制不了。
今天有了一个想法，我要学架子鼓，充实自己，找点事情做，打算明天去学校附近找个班看看。
以前就觉得女生打架子鼓很帅，不知道我能不能学会，试试吧。
今晚跟一个男生吃饭了，不知道算不算相亲，就是我妈妈要介绍给我认识的那个男生，他比我大五岁，现在在北京读博士，家也是郑州的，是我爸同事的亲戚家的小孩。
我跟我妈说了坚决不去，我妈说也不是相亲，就是多认识个朋友，跟对方都说好了，让我听话别让大人着急。所以我最后还是去了。
吃的海底捞，他很早就到了排了号，我磨蹭蹭七点到的，吃了半个小时感觉很尴尬就走了，他要送我我坚持自己回去，最后几乎是逃跑了。真的不想再多呆一秒钟。
我妈给我打电话问我印象怎么样，我说没啥印象，真的没什么印象，很奇怪，跟他吃饭的时候脑子里想到的竟然全是y。
记得刚来北京的时候有一次跟y去吃海底捞，我因为学校的一些小事心情不好，话比较少，吃了一会我说要去洗手间，y说去洗手间要带着围裙去，不然不让进。
我说怎么可能，我又不是第一次来吃海底捞。他说这是刚出的政策，去洗手间必须带着围裙。他说的一本正经的我就信了，然后去了洗手间才发现就我自己带着围裙，被气的要哭了。
回去质问y为什么骗我，旁边的服务员也跟着一起笑，最后我也笑了。现在想想自己好傻啊那时候，真好骗。
又是一年军训季，我们学校本科的学生要去怀柔那边去军训，今天在学校里看到一排排的兵哥哥，很多同学都有制服控，看见穿军装的兵哥哥都会行注目礼，我却有点避之不及，如果迎面碰见那么齐刷刷的一排人觉得很有压力，都是绕开走。
现在看到却有点说不清的感觉，盯着看了很久。
想起我大学军训的时候，因为我学的语言类，女生很多，最后有个汇报演出，好像应该叫检阅，我个子高被选在女生方队里。
女生方队的选拔很有意思，教官让我们单手拿起一只枪，是真的枪，我不知道什么型号，就是很长的还带刺刀的，方队走步的时候就要拿着那种枪。
能单手拿起来那个枪的人就入选，可是所有女同学中没有一个人能够单手端起来那个枪的，不是拎起来，是单手端起来，射击的姿势，真的很难，那时候我才知道枪那么重。
后来教官说能扬起来一下的就算过关，我扬起来了，一半的同学扬起来了，然后我们就入选了。
可是最后走方队的时候我们都没有拿枪，原因有点复杂就不说了。我们那天穿的是红色的套裙白色的靴子，带着蓓蕾帽，很帅气，英姿飒爽，我也不知道真的女兵会不会这么穿。
军训结束的时候我们请教官吃了饭，很多同学都喝多了，哭的稀里哗啦，给教官送了礼物，我却没什么感觉，相处也才十天而已，我有点不理解哭的同学为什么哭的。最后教官走了还有同学追着车子跑，后来还有传跟教官恋爱的，什么样的都有。那些我都不太理解。
昨天晚上如期接到电话，总算松了口气了，这几天都有些担心他会不会因为偷偷打电话而被处分之类的，他说枪毙应该是夸张，但是被抓住应该也会对他影响不好吧。
他说没事，上次一切顺利，我问他那这几天怎么没有再像那样给我打电话呢？问完了我有点后悔，这像是在诱导他犯错误。
他说他是很想，但是克制住了，偶尔得手一次是幸运，总想那么占组织便宜就是作死了。上次是因为突然被取消了通话怕我担心才出此下策的。
转眼y去了都快一个月了，我问他训练累不累，他说对他来说不累，但是很多人吃不消，每天早中晚都跑五公里，慢慢加负重，还有其他项目他说不能很详细的说，他还说他最近领了一个新任务，带着一个小胖减肥，那个小胖18岁，170身高160多斤，指导员说他新兵连结束不减到130就让他去炊事班喂猪（*/∇＼*）
y说小胖是被父母硬塞到部队的，以前在家不学习不出门不交朋友就是玩游戏，现在每天训练哭哭啼啼的，感觉他好惨。而且他一个人训练不达标全班都要跟他一起重做，那种压力想想都可怕。所以他开始被嫌弃被排挤，y就带着他减肥。因为减肥跟他一起不吃晚饭，y那么爱吃饭的人竟然为了个小胖不吃晚饭，我说你为啥对他那么好，是不是喜欢他了？都说budui里很多gay。y说是啊，现在每天看到的都是男人，再过几个月难保自己不喜欢男人。汗！
起床了，今天又是泡在图书馆的一天，还有我想我也要重新开始跑步了，y说我每天操场跑两圈就行，不总跑几千米，八百米走一百米跑一百米就行，这个应该还好坚持吧。
很烦，今天博士来学校找我了，还被同学看到，之前寝室有个同学很八婆，看我搬回宿舍住就一直问我男朋友分手了吗？我不想说她一直问，最后我没好气的说不关你事，她后来跟别人说我被甩了脾气才那么大，还说我性格古怪，同学告诉我的。
这个同学总是背后说别人坏话，但是当面态度还好，总是一副温温柔柔的样子，我要是找她说理看起来倒像是我欺负她了。
今天博士直接到我宿舍楼下给我打电话，我也不知道他怎么找到我宿舍的，有可能是我妈告诉他的，我往回走正好遇见他，躲也躲不掉了，还被同学看到，他给我拿了两本书，说要请我吃饭我说我吃过了，他就说散散步，让我带他参观一下我们学校，真的好烦，我跟他说以后别来了我最近很忙，他应该知道我什么意思了。后来在楼下说了两句话他就走了。
回到寝室两个同学在，问我是谁，我说亲戚，她们不相信的样子但是看我脸色不好就没再说话。
很想跟y说说话，可是又联系不上，很烦很沮丧。
很想跟那个同学大吵一架，在心里打了很多遍草稿，下次她再惹我我就跟她吵！
今天跑步了，800米，按照y说的方法跑一百米走一百米，感觉还挺容易的，希望这次能坚持下来。这两天北京天气也不错，不热，晚上还有些凉。新疆是不是该冷了？海拔高的地方应该昼夜温差比较大吧，下次问问他。
今天博士给我发微信问我对他感觉怎么样，可不可以继续接触发展一下，我说了对他感觉不好，不想发展。他问我哪里不好？我说哪都不好。他说普通朋友呢？我说也没什么交集不喜欢强行做朋友。他说他可以帮我辅导论文，我说我有导师。然后我把他删除了。
其实要是正常认识的话做个普通朋友也没什么，这样认识的就很尴尬，而且感觉是我妈妈强塞给我的，就是很讨厌。
今天又跑了800米，还行不太累，一边听歌一边跑跑走走，感觉很快就完成了。
有个好消息是我又重新进去了导师的项目组，十一以后可能会跟导师一起出趟国，去欧洲，我还从来没去过欧洲。我倒不感兴趣去购物，我对奢侈品不了解也没钱买，这次如果去了我一定要去亲眼看看伦敦塔桥。还有圣家堂，一定要去看看，不知道有没有机会。
今天跟我妈打电话，她问我跟博士接触的怎么样，我说没接触了，我妈说挺好的让我再接触一下，跟人家多学学也有好处。难道是他跟我妈妈告我状了？都博士了应该不至于吧！
我妈跟我说y爸的小老婆生了两个女孩，快一周了，我妈从麻友那刚听说的。
天好蓝
早上还是晴天，下午就下雨了，没带伞被浇了。路过y那时候被隔离的酒店，门厅的保安竟然认出我了，让我过去避雨，我没去，赶紧跑开了。
雨不大，我就没打车走了一会到地铁站，现在坐在地铁上肚子有点饿，才想起来还没吃午饭呢，一会回去直接跟晚饭一起吃了。
最近想存点钱，等出国的话给y买个礼物，我也可以带个学生，或者也可以做点翻译的活赚钱，看看有没有合适的活吧。之前有师姐给我介绍会议的翻译工作，但是要学一些专业词汇，我没经验就没敢去，下次再有机会就去试试。
今天有点晒，出门记得带伞了，继续干活去，看着蓝天让人心情舒畅，明天就是周末了(*•̀ᴗ•́*)و ̑̑
今天心情不好，因为导师交代给我的事没有办好，总的来说是因为我傻吧，说话太实诚了不会看情况变通，导致今天手续还是没有办完，而且还要准备很多审核材料，可能还要一周的时间，电话里跟导师说了情况，导师着急了，对我语气也不太好，说我看着有精又灵的怎么这点事也办不好，当时就忍不住想哭，我使劲忍着还是没忍住，哽咽着说话，后来导师又让我别着急先回去。感觉好丢脸。回去跟导师说话有忍不住红了眼圈，导师说晚上一起吃饭，叫上同学一起，算项目小结了。
我不想去，真没心情，可是感觉拒绝不了，一会准备出发了。
今晚喝酒了，我也不知道为什么喝酒，就是想喝。喝的白酒，我算第一次正式喝白酒吧，y喜欢喝白酒，很辣不知道他为什么喜欢，我今天喝了半杯，很辣不好喝。
头好晕睡了。