昨天本来感觉有好多事想记下来，可是天涯登不上，现在都有点忘记了。就想到哪记到哪吧。
昨晚忽然想去吃以前y喜欢的那家店，就在我学校附近，然后自己去了，到了之后在门外犹豫了很久，感觉自己去吃好傻，最后就没进去，去旁边吃了个炒面。
吃完饭开始等他的电话，昨天寝室里就我自己，寝室同学周末一般都出去住。
8点多终于接到他的电话，还是严格的五分钟，每周末他妈妈五分钟我五分钟，我也不能占用他妈妈的时间。
他昨天感觉很激动，说了好几遍想我了，我说我也想你，他问我哪里想了？下面的对话太污了就不记了。
后来我问他十一假期能不能回来，他说今年过年应该都回不去，十一肯定回不去。好心塞。
我跟他说了我想找个兼职，他说家教不要做去别人家里不安全，翻译可以做一些，量力而为别太累就行。
其实我还想问问他看点什么书能提高情商，结果后来没时间了我也忘了问，下次问这个。
以后我打电话之前真的要打个草稿了，不然总是忘东西。
他这周带着小胖减肥，每天晚上不吃晚饭，结果小胖一斤没瘦他瘦了5斤，他说瘦的腹肌都出来了，以前他肚子上有肉看不出来腹肌。
小胖之所以没瘦是因为总蹲厕所里吃家里带来的零食，我真佩服他在厕所竟然能吃下去，应该是饿急眼了。这一周没瘦他自己也很后悔，把剩下的零食都主动交给y了，要好好减肥了。
感觉这个小胖好可爱，有点像大鹏，总喊着减肥可是每次吃饭她吃的最多，从来没正经减过肥。其实我觉得胖一些的人心态都好，性格也都很可爱，其实挺好的，但是太胖了不行，大鹏现在体重就有点收不住了，买衣服都不好买。
一般我们一起去逛街，只要碰见个能穿的她就很惊喜了，赶紧买下来，她说我和麻雀买衣服墨迹，说我俩就是选择太多挑花眼了。
昨天去东方新天地给手表换电池，赶过去人家却不上班，白跑一趟，后悔没打电话问问了。今天又不想动，哪天愿意动弹再去吧。
现在新生开学了，每天进出学校都要面部识别，想起以前同学总开玩笑说吃饭不用付钱刷脸就行，现在科技真的可以实现了，科技发展真的很快，以前觉得是天方夜谭的事现在就是平常事。
现在y要混进我们学校应该不容易了吧，以前不管是本科的时候还是研究生的学校，他都能很快的跟保安混熟然后混进来，现在人脸识别，他应该混不进来了。
同学过生日邀请我周末去玩，在学校附近的酒吧，不想去，酒吧里觉得很乱，还很吵，这个同学就是很喜欢泡吧，每个周末都去酒吧，她原来还交往过一个dj，头发染成灰色的，还有纹身，那种人我也不是看不起吧，就是觉得有点好奇但是更多的是害怕，看见绕着走。
这个女生平时对我挺好的，她消息灵通学院里有什么好事她都告诉我，不去还不好意思，又纠结了。
y喜欢的店
哪个颜色好？
长大以后 我只能奔跑
我多害怕 黑暗中跌倒
明天你好 含着泪微笑
越美好 越害怕得到
每一次哭 又笑着 奔跑
一边失去 一边在寻找
明天你好 声音多渺小
却提醒我 勇敢是什么
明天，你好。很好听的歌。
今天下午跟同学去逛街了，给要过生日的同学买了口红，看了一下颜色最后选了888色号，回来就送给她了她很喜欢。然后又遇到打折的，买了两件卫衣，一件给y一件是我的，打完折两件600块钱，前几天我妈转了钱让我买秋装，一千块都花完了，不过回来看着衣服还是觉得很开心，我准备明天跟y要地址然后快递给他。
昨天电话里跟y吵架了，吵得很凶，电话一直打了半个小时，他把别人的时间用了。
原因是我问他地址，他不肯说，我之前就问过他他说不能说，可是昨天我就是很想给他快递那件衣服，追着问，后来就崩溃了吵了起来。
我昨天真的很崩溃，可能是我这段时间太压抑，太孤独，我几乎每天都是自己度过，自己去上课，自己去吃饭，自己上自习，偶尔跟同学在一起，可是我也不愿意跟她们说什么，过的很压抑。
我感觉自己快受不了了，每天微笑的面对别人，可是心里的压抑只有自己知道，所有的感情靠回忆，靠每周五分钟的一通电话，都说两年很快，可是刚一个月我就已经受不了了，真的太难了，这对我来说太难了。
我昨天赌气跟他说我要试着接受别人，他竟然说好，你高兴就好。他这样说我才开始跟他喊，发疯一样不停讲话，他一直沉默，偶尔平静的说一声对不起，他越是平静我越控制不住自己的情绪，后来他问我对我俩的关系是怎么想的，我更生气，我怎么想的他不知道吗？我为什么要苦等他的电话，为什么要给他买衣服？他看不出来吗？他以前怎么不问我，以前怎么什么都不问我，单方面就决定了我就应该跟他在一起，现在又来问我是什么意思？！
这些话堵在喉咙里我什么也说不出来了，最后我说没怎么想，要不咱俩就这样吧，以后也别给我打电话了。他还问我是认真的吗？我说是。
他说你别急着回答，你考虑一周吧，下周我再给你打电话行吗？我知道现在照顾不了你，你怎么选择都行。
我说是不是从你决定去当兵的时候起你就已经准备好抛弃我了？你为什么非要去当兵？还走的那么急，你是不是听说我有病了你就想走了？
他说你怎么会这么想我？你要这么想我现在就回去。
我说你怎么回来？
他说要回去怎么样都有办法。
我问他什么办法，他说让我别管总之有办法，我还是不信后来他说可以犯个错误被打回原籍，或者伤病遣返，考核不达标都行。
最后实在没时间了，他说让我考虑一周下周再联系。
你们凭什么那么说我？我怎么配不上他了？当初是他追我！我那时候一点也不想谈恋爱！
我的第一次的时候，我问他，是不是以后都听我的，都会照顾我迁就我？他说是。可是现在呢？我觉得他变了！
在北京的时候我自己总是看着窗子发呆，我想跳下去会不会很疼，我给我妈打电话是因为我太难过了，我真的太难过了，我无法呼吸！我问过我妈跳楼下去会不会疼，我妈才意识到我病了！
要说打胎，受伤最重的不是我吗？！我到现在也不明白他为什么会生我的气！他一直生我的气！我们感觉到！
他说过会一辈子迁就我，其实他并没有做到！他生我的气！他怪我！
我真的想接受那个博士了，开始一种新的生活！可是我不知道对错。
以后我还是会在这里写日记，今天去看心理医生了，这是医生给我的建议，医生让我把心里想的说不出来就写出来，想来想去还想在这里写，没什么原因就是因为习惯了，我就是一只恐龙，只能生活在习惯的环境里，环境变了我适应不了，y是一只蟑螂，不管环境怎么变都能活下来，以后我也要学习当一只蟑螂了。
以后请大家都不要回复我的帖子了，这只是一个病人的日记，我是有心理疾病的，我是个病人，你们不要跟我说任何话，这里就是我的自言自语。感谢你们所有人的祝福和善意。
重新弄个号码和帖子还有删帖都很麻烦，我不想操作了，我就在这里写了，习惯了这里不想改变，我就是这样的人，害怕变化痛恨变化，也许离不开y也不是因为爱他，只是不想改变。我以前说过我挑好了一款内衣就会一直穿，都是一个样式的，牛仔裤也都差不多。
我跟他吵多半是发泄，我太孤独了，除了他我也没我也别人可以发脾气了，这次打电话我会跟他道歉的。
我也想让自己过的精彩一些，可是我连个爱好都没有，别人问我有什么爱好，真想不起来，我不爱看书，现在电影电视剧也没兴趣看，每天就是上课，学习，吃饭，睡觉，跟同学接触我也开心不起来，不喜欢跟别人多说话，别人跟我说话我也不想回答，听到也装没听到。
以前我每天就跟y在一起，跟他说话，现在他走了，我觉得自己讲连个说话的人都没有了，强迫自己表现的开心一些，可是导师让我办的事办不好，同学也相处不好，给他买个衣服还吵架，过了一段时间情绪越来越差。
我准备去做义工，照顾流浪猫流浪狗，我喜欢小猫小狗，最喜欢小猫。下午找找这方面的公众号。
我现在上天涯应该算一个爱好吧，心烦的时候在这里看看别人的事也能转一下注意力，也能学习别人处理事情的方法，我一直默默看很少说话。
我想去买个漂亮的手账，写一写心情，以后有机会寄给他。
看这些手帐做的好漂亮
听他说了可以回来我心里其实很想他回来，一直想一直想控制不住自己。
没事浏览了一下陌生人信箱，非常感谢好心安慰我劝我的鸭油们，只是我不太会说话，没有及时回复，我心里很感谢，看到你们话心里也觉得明朗不少。
然后我还发现很久以前的这个对话，一下子笑出来了，然后又想哭，时间过得真快，五个月之前，他每天在我的身边，占满我生活中的每一个角落，五个月之后，却只有回忆陪着我了。
今天在知乎上看到这样一个提问，一个男生追了我三年，后来他在家里的压力下娶了别人，我们互删了，可是我的生活中却全是他的影子，我该怎么办？
这个提问者的处境跟我有点像，现在我也不知道该怎么办。
看到这样一则新闻，一个新疆的gongan牺牲了，他四岁的女儿对遗体说，爸爸起床了。
看哭了，我爸就是个老xj，工作很忙也很危险，不分白天黑夜一个电话就走了，以前我没说过，我爸今年60多了，他快四十岁才结婚，一是忙二是怕牵连家人。他们队里就有人牺牲，我认识的一个叔叔。我爸曾经还因为牵扯一些事情隔离审查一年多，最后是清白的没事了。那些日子我跟我妈提心吊胆，我妈妈也从那时候开始有了白发。
当个英雄说起来真好听，我也敬佩英雄，但是我不想做英雄的家属，我是个狭隘的普通人，我知道那太不容易了。所以我想让y回来，我怕他以后会一直留在部队里，一直留在新疆。他在的地方就是喀什，看了这个新闻更想让他回来了。
今晚准时接到了他的电话，想了一天，或者说一周，要怎么办，怎么说，还写了个草稿，可是你到电话还是不知道该怎么说。
他问我这周过的怎么样，都做什么了，我说不怎么样。他说那我给你讲个笑话吧。我说我不想听笑话。他沉默了一会儿说乐乐我现在不能回去，对不起。我心里一下凉透了，虽然我这次打电话也没抱希望让他回来，但是他自己说出来，拒绝了我，我心里受不了。
我问他怎么不能回来了，之前不是说有办法吗？你说的那几个办法都不行吗？
他说我当时冲动跟你说的，这一周我仔细的考虑了这件事，我犯错或者考核不达标我的班长都要跟着受牵连，他家农村的，全家指着他在部队好好干，刚结了婚他也很努力。我不能牵连他。装病也不行一检查就露馅了，现在要回去就只能把自己弄成伤残，受伤没深浅的，我要是残废了你还会跟我吗？
他这样问我，我想说会，可是这等于鼓励他伤残，我就没说话。
他又说，就算你不嫌弃我我也不能那么干，因为对不起我妈，我走的时候答应她了，会好好的回去，全须全尾的回去，我妈特别不放心我，怕我跟别人打架，怕我训练受伤，就差在我后背刺字了。
我问他刺什么字，精忠报国吗？他说是好汉饶命。
我知道他说的都对，可是他这么决定，我终究还是开心不起来，要是我跟他说不要回来，那感觉可能就不一样了吧。我有点赌气的说，你不回来是对的，你妈妈是最重要的，我不可能跟她比。
他说你和我妈都是我最重要的人。你别问我你俩同时掉水里我会先救谁，这问题我不会回答，我只能说，如果咱俩之间只能活一个，那我希望是你，但是你要答应我帮我照顾我妈。
他说我不想骗你，不能回去了是事实，不管你让不让我回去我都要告诉你，我也想回去，想回到以前跟你在一起的日子，但是既然我们选择了就要向前看，好好走下去，乐乐我希望你能好好的。跟你在一起的时候我没做到让你幸福，我也想好好反思一下以前的自己。
他说了很多，大概意思是这些，他还说如果我觉得我一个人太难熬，也可以交往男朋友，他不介意。
我说你知不知道上次我为什么那么生气？就是因为你同意我跟别人交往。你如果真的喜欢我怎么会不介意我跟别人交往？你是不是不喜欢我了？
他说不是，喜欢你会介意你跟别人交往，但是爱你就能做到不介意，因为我不想你难过，不想你一个人那么孤独。
他说完了这些我心里也挺感动的，但是还是有不开心，高兴不起来，不知道是因为什么，其实我已经做好准备他不回来了，但是他主动跟我说不能为我回来，这感觉不一样，我宁愿是我劝他不要回来，现在他自己放弃了，我会感觉不好，这种心情不知道该怎么形容。
他感觉到我不开心，要给我讲笑话，我说你讲吧。他说他有个战友，刚去报道的时候被人看到带了很多卫生巾，然后大家就笑话那个人，还给那个人起外号叫变态，后来训练的时候那个人把卫生巾垫在鞋里，大家也试了一下，感觉非常好很吸汗，现在大家都偷他的卫生巾用，每天变态都会在走廊里喊，谁特么偷我卫生巾了给老子站出来！
我被他逗笑了，最后结束的时候气氛还挺好的，我问他看点什么书有助于提高情商，他说要不你看红楼梦吧，不用全部看，对照着书评一章一章细看，或者听有的讲解红楼梦的也不错，里面的对话耐人寻味，每个场合什么身份应该说什么话基本都包括了，所以我准备看看红楼梦。
我想做的事好像挺多的，但是总是懒不去做，目前要坚持的是看红楼梦和跑步。
昨晚结束的时候他问我心情好点了吗？我说好点了，他说那证明一下，亲一口。我对着话筒啵了一下，他也对着话筒…
早上起来想起来还觉得心里甜甜的，决定以后这个要变成固定仪式。
天气越来越凉了，今天没课，上午的时候整理了换季的衣服，夏装洗好收起来，秋冬的衣服找出来放在外面，不知不觉一上午过去了，寝室里就我自己，十一之后室友回来的估计更少了，研究生不像大学的时候，每个人方向都不一样，自己学自己的，自己忙自己的，学习的交集很少。寝室里有个同学在y以前的公司找到一份实习的机会，这个很难得，她也很开心。
y的公司招翻译很少很少，因为进去每个人都要求很强的外语能力，所以同学能找到这个机会不容易，实习之后比较容易留在那。
还有个同学准备考公务员，我们有个师兄去了wjb，她寻找各种机会跟师兄见面，还要拉着我一起去，那个师兄人不怎样，我刚来的时候他说喜欢我，我当时还很不好意思跟他说我有男朋友了，后来才知道他是有女朋友的，所以我不想去。
今晚吃饭的时候又想起来一件事，昨天忘了跟他道歉，想好了要道歉的，又忘记了，下次打电话再说吧。
我好像从来没认认真真的跟他说对不起，以前我也总是会把我的负面情绪发泄给他，并且不觉得有什么不妥，这是我的问题。
听朋友说了一句话，爱情里，我们把最好的给了对方，最坏的也给了对方。确实是这样，除了他，别人我都不会发火，跟他有点肆无忌惮的发脾气，可能心底里觉得不管我怎么样他都不会离开我。
而且我以前一吵架就想逃开，说分手，这以后好了一些，但还是有这个问题。后来当我意识到他自虐的问题很严重，想改变的时候已经无能为力了，我们之间的相处模式已经形成了。那段时间我很迷茫很害怕，因为他在我面前动刀子，我开始失眠，心理上不正常的变化应该就是那个时候开始的吧。
如果一开始我换个人相处，他换个人相处，或者我们都不会有问题，我们俩的性格碰到一起就有了问题，不会是真的像属相的说法那样吧，我们属相不合适吗？
我有前男友，他也有前女友，我跟前男友相处的时候情绪基本没什么波动，去哪吃饭都行，见不了面也没事，见面了就一起上自习，后来前男友觉得我很无聊，我那时候也觉得爱情挺无聊的。
现在的爱情倒是不无聊了，可是甜蜜又痛苦，有迷茫有心酸，当然也有快乐，爱情的本质到底是什么呢？这个问题太深奥了。
昨天有人加我微信，是上次去参加师兄活动的时候遇见的人，我跟他都没说过话，当时同学跟他说了几句我在边上。
他加我提了我师兄的名字，我通过了，他说他公司要找个实习生，问我感兴趣不。他是某著名网站的什么总监，名头听着挺高大上的，说话也是云里雾里我都不太懂，他说了实习待遇条件，听着还挺优厚的，我有点疑虑，感觉他别有用心，我工作能力很一般他为啥会找我呢？
我说我不太懂，他说晚上请我吃饭详细说说实习的事，他说是做什么产品体验的，互联网+那些词汇，他说不需要专业，让我去试试。我在纠结要不要去。
昨天接到了y的电话，他们在忙国庆的聚餐，他趁着别人乱成一团偷偷给我打电话，他们国庆节目挺多的，篮球赛拔河看电影聚餐，他说很充实。
他们聚餐自己做吃的，他说幸亏在北京的时候学了做饭，不然他们班就惨了，一个会做饭的都没有，他的年龄在那算大的了，一般都不到20，不会做饭也正常吧。
我问他以后如果有提干的机会他会不会报名，他说怎么了怕我提干了不回去吗？我说才不是，你一辈子留在那鸟不生蛋的地方才好，关我什么事。他说当然关你的事了，我不回去你就没老公陪啦。
他说在提干这个问题上我和他妈妈是一致的，他妈妈也不想他提干留在部队，两年之后赶快回来就好了。
本来一开始说的挺开心的，后来竟然又有点吵架的意思。
我跟他说了国庆不回家，回家肯定会被叫去相亲，他说那你也不能一直不回家，去相亲就去吧，看见顺眼的就相处一下。我说你到底什么意思？又有些生气了，他这样一会说甜言蜜语一会又让我去相亲我真受不了。
他说我只是不想你为难，乐乐你别跟你妈妈对着干，你不适合这样，你妈妈让你去相亲你就去，看顺眼了就相处一下，这两年你也不会太孤单，大不了等我回去再把你翘回来。
我说你以为我很容易就能跟别人相处吗？你不是一直说你很了解我吗？你就是这么了解我的吗？在你看来没有男人陪我就活不下去了是不是？
他看我越说越激动，就转了语气说好了好了我不说了，我嘴贱我错了，当我没说过这话。
我当时真的很生气又想跟他说分手，可是我忍住了没说，他看我沉默又给我讲他们那里有趣的事，可是我心里还是有点不舒服。
转念一想刚吵完架真的很伤，强迫自己开心点，也跟他说了我最近的事。最后结束的比较仓促，因为是偷偷打电话，但是固定仪式没有落下，总体还好吧。
今晚又接到y的电话，然后我看了个电影，少年的你，又看哭了，这个以前跟y一起看过，今天又翻出来复习了一遍。
他们今天篮球赛，教官对新兵，新兵赢了，y很开心，他喜欢打篮球打的也不错。
今天的聊天内容有点隐私就不记了吧。
校园霸凌我从来没亲身经历过，这个经历也包括看过听说过，我身边听都没听过。不过我在网上看过一些新闻挺吓人的，感觉好可怕。我的同学里没有过，最多就是某个人比较烦人大家都不喜欢跟他玩而已，没有那么可怕的欺凌。我看的时候想如果我经历这样的事会怎么样，简直想都不敢想。我们高中的学习氛围很浓，河南高考压力大所以也没有人会浪费时间去欺负别人，如果谁被欺负了家长肯定第一个知道，家长们很紧张孩子天天关注，没什么事都会找学校找老师，更别说自己的孩子被欺负成那样了。
真的每个同学都很关注成绩，我那时候每天补课到很晚焦头烂额的感觉，最困的时候走路都要睡着了。还有一段时间成绩下降了我压力大到掉头发，我的发际线现在很高，脑门很大，可能就是那时候的后遗症。
你们可以想象我那时候成天因为分数心烦，天天拼命了还提高不了分数，然后有个人天天在你面前瞎转悠，看起来一点也不努力考试成绩就是比你好很多，这样你会有多气，我那时真的很生气，怎么看y怎么不顺眼。现在想想也挺有趣的。
现在我有时候做噩梦还在考试，题目不会做感觉很窒息很绝望。
睡不着又看了一个电影，红海行动，以前对军事题材不感兴趣，现在也会看了，抖音里也关注了一些军事类的。红海行动挺好看的，挺久的片子了我第一次看。看完了软件又给我推荐了一个湄公河行动，我也没看过，不过今天困了下次再看吧，睡觉了。
今天下午买了明天的票回家，也很导师请了假，之前让提前报备我没有报，但是导师也没说什么。
自己呆在这太无聊了，这两天过的有点颓废，熬夜，晚起，不吃饭吃零食，作业也懒得做。y说的也有道理，我也不能一直不回家，这次回去准备跟妈妈好好谈一下。
说起来要跟妈妈谈心里就有些发怵，因为我妈特别会讲道理，不管谈什么问题她最后都能说服我并且是那种心服口服的说服。但是我还是决定要和妈妈好好说说，说说我的想法，关于相亲关于恋爱关于y的，我要先打好草稿看看怎么说。
我爸那天给我发信息说他支持y，让我多理解他。可是我爸从小就不怎么管我的事，他也没什么话语权在家里，家里的事都是我妈管，我爸也说服不了我妈。
其实还想跟y好好说说，他到底怎么看我去相亲的这个问题，这次我准备不发火，不管他说什么我都不发火就是听听他的真实想法。可是每次说起这个话题都很沉重很打扰心情，时间那么宝贵我真不想跟他说这些，又是很纠结。
今晚又接到了电话，过节真好，希望天天都过节就好了。今天他们拔河比赛，明天就正常训练了，不知道还能不能让打电话，这个要看领导心情。
今晚继续私密话题，这两天感觉他心情不错，不想打扰他的心情，也不想破坏这种感觉，就没提别的事，以后再说吧，我就是这种得过且过的性格。
打完电话困了，睡了一会儿，现在睡不着，先看湄公河行动，看完再睡。
今天到家了，可是并没有接到电话，节过完了，哭(´;︵;`)
今天大鹏跟我说了一句话，我没忍住情绪又崩溃了。她说你不爱y就放他一条生路吧。我说我怎么不爱y了？你怎么知道我不爱他？你又不是我我们之间的事你知道吗？！我知道你一直喜欢他，你喜欢他你才这样污蔑我！
她说y追了你那么多年，作为你俩共同的朋友，原来我也希望你们俩好，可是现在他是什么下场？
我说去新疆是他自己定的，他也没问我，他说这是他的梦想！你现在这么说我什么意思？！难道之前的事的错都在我吗？对他来说当兵比我重要！
她说其实这么多年我一直不明白y为什么就喜欢你，没错你是漂亮，单纯，可是单纯的另一个说法是蠢！你就是蠢！身边的宝贝不知道珍惜，现在在这墨迹什么！有什么用！
我一时说不出话来，她又说这些话我早想说了，你一会分一会不分的，一会哭一会笑，你这样能把人折磨疯！你要是真的爱一个人你不会这样的。我要是你我就不再联系y，去找一个自己真正喜欢的人，而不是拿他当个备胎撒气！
她说对没错我是喜欢y，可是我今天说的话是完全客观，我早就对y不抱希望了，我知道他不可能喜欢我，我拿他当最好的朋友，对他跟对你是一样的。
吵完之后她又给我道歉了，现在情绪很差
结束吧都结束吧！以后不会接y的电话，这帖子删除，都结束了！我给他自由！放他一条生路！
