分手，就是曾经两个相爱的人各自去寻找下一段幸福。婚纱是屏障，隔断彼此都望不到的忧伤。这也是白头偕老，只是白了他的头而她独自到老。
我说了谎。
有个人结婚需要送红包，和那个人一直不咸很淡却避让不开不来往，不想参加她的婚礼。
前天晚上你打电话问我，喜不喜欢你。我一直避开回答说，你说呢。
后来是你挂掉的电话，我穿了外套蹬着拖鞋去买了份麻辣烫打包回家，吃光光后刷完牙就扯着被子睡觉了。
有想你，没有敌过睡意。其实我也知道，你不会稀罕。
烈烈、
《失恋三十三天》里至少他们相爱在一起过那么久。而我和他，从来就只是我一个人的独角戏。我一个人的爱，累到现在还在继续。
其实这个时间点很早，可是爸爸睡的很香。刚刚搭计程车回家，很饿却又不想动。
貌似爸爸觉得我长大了，很多琐事都不再像从前那样为我操心，也不再担心唯恐我出什么差错。
我不喜欢这样，甚至在上计程车之前还哭了一把。其实这样也没什么不好，是我太矫情。
我是真的觉得有小僻好的人很好。（像我，要床靠墙要侧左边睡，不吃香菜，对菠萝和芒果过敏，喜欢奶糖和安妮…）当自己这些小僻好刚刚好被自己在乎的人记住，会觉得感动会觉得他心里有我。其实有时候尽管被一个有心人记住，也都是件温暖窝心的事。
好像也没那么饿了，好像头更晕晕乎乎了。我要睡了，晚安世界。
现在是六点多，窗外只有少许光亮。
算不上是被吵醒的，尽管本来是可以继续睡的。
头已经不晕了。昨晚有醒来很多次，但是都很快又入睡了，一夜无梦。
看见q空间里你写的说说。知道你想告诉我，我避开不见你，你也没什么大不了。你说我一直都是这个样子矫情再矫情，我没告诉你那是因为我一直就这么样卑微的喜欢着你。
身边的人都劝告说：不要等了，不值得，不如去交往另外的人！可是我想，等到风景都看透，或许你会陪我看细水长流。
那么多的人，如果不能让我一直想念下去。那么，请你们不要让我一开始有任何想念的瞬间。
|也许每一个男子都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是‘床前明月光’；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的饭粘子，红的却是心口的一颗朱砂痣。||振保认识了一个名叫玫瑰的姑娘，因为是初恋，所以他把以后的女人都比作玫瑰。|我又在翻看张爱玲纠结张爱玲了。。
今天天气很好，阳光灿烂的把人的皮肤照的很粉嫩。又看了一遍电影频道放的《神话》。金喜善扮演的玉漱应该是是她所有作品里我最喜欢动容的。
妈妈在做饭烧菜，有我喜欢的姜醋炒红菜苔和桂花蜜藕。
午安。
打开豆瓣的一瞬间，肚子痛的皱眉。今天阳光还是很好，和妈妈去银行查帐，去超市买了生活用品和零零碎碎吃的。去了以前常去的书店，看见安妮的书又有了新的封面。看了一眼落落的新书＜千秋＞，已经不会再买郭敬明以及他公司其他写手的书了，但是对于他十二月将要发行的＜小时代＞还是有期待，因为毕竟前两本都是的。
晚上和爸妈在沙发看电视的时候你打电话给我，问我为什么都不主动打电话传简讯给你，我说从明天开始每天都给你电话，你说看我以后的表现。我不知道自己会不会某天忘记，但是我会用心去记得，我想时间久了会变成习惯。而习惯，通常是下意识动作更是不用在某天害怕会忘记的。
翻了以前的日记本写了篇不长也不短的日记。日记本里关于我们的很多，想过把有些话写成讯息传给你，但是我不能打扰你。很可笑，你不念我我不念你，这样你好我也好。
今天你骂我了，骂的很难听，你说你恨我最讨厌我，你说恨我每次都逃避和你见面说恨我错发简讯，你说你问过很多女生你说根本就是我故意把简讯传给你，但是我真的不是我也没有，我给很多人都错发过，不是只有你。
我以为你不生气了，我以为你一直都并没有生我的气，我以为我们的关系已经缓冲了。昨晚上的那通电话，我真的透心彻骨的凉了。你说你根本就犯不着也用不着生气，你根本从来就没有生过气。一瞬间我真的觉得自己比小丑还难堪。你说你对我说的话全部只是随便说说，而你说的每个字，好的坏的，我一直认定都是你给我的爱。
我的人生座右铭是三个字：要美好。我不会怨不会恨不会骂你混蛋不会失望不会难过不会不甘心。我把你的号码删掉了，你不用担心我以后会故意给你发简讯。看见好的或者看见和你有关的，在看过的那一瞬间里就作罢，不会再像以前那样传简讯写给你打电话说给你。美好，还是要依旧一直继续美好下去。就让你还揣在我心里，但思想和意识以及行动是你从来就不曾来过。假装不难，于我是经常的戏码。最终想要努力骗倒的人，只是我自己。
我拒绝了我们的和好如初。我们太容易伤到彼此，总会为小事甚至一句话一个标点符号而恨上彼此。我不想也不要再走一圈失望期望的恶性循环。
我累了。
从现在开始，我要理智的杜绝所有一开始会让我提心吊胆和要我委屈求全的感情。
我恨透了自己改变不了的逆来顺受性格，我恨自己一面在意别人的情绪，一面安慰自己的情绪。我都恨自己。
mp3没有电，不可以继续听歌。我喜欢晚上坐火车，外面漆黑一片，玻璃窗照出自己的脸，可以很平静的和自己对话，可以萌芽未来生活的蓝图，可以理智的摒弃掉疯狂但是不成熟的胡思乱想。真的，对于我只能在夜晚在黑暗消灭这些恶瘤，不能是白天。至少我不能。
冷，大风吹。今天一整天的情绪低落，没有说话的欲望。换了粉色新棉被可是还是盖着旧的秋被缩成一团。昨晚上他敞着外套喘气跑过来的时候把我感动到了，他说的大道理我是认可的只是觉得不适合用在我身上。我很矛盾连着心情都纠结，我不知道我在算计什么，我不知道我喜欢的被我置在何地，我想离开，疯狂的想离开。
大风夹着雨点，连着呼吸的空气里全是冰冷。
喝了一瓶芒果味的果粒奶优皮肤骚过敏。一直都对芒果过敏，可是以为饮料不会有事，好像人都是这样，该死又受罪的侥幸心。
我想，听完这首阿妹＜我最亲爱的＞就应该要上班。下午安。
我自知生命和生活都不完整，但是我不知道缺少的部分自己曾经有没有百分拥有。到现在，我已经不知道自己缺少什么。
今天依旧是风依旧冷。翻衣服的时候看见忘记还给你的围巾。其实我们在一起的时间虽然短暂但是还是有一些小开心，听到和你扯边的话，我还是很歉疚。掐掉自己最卑微的念想，我知道是我犯贱。
十二月了，这一年的最后一个月份。那么多逃避的事情我都把它们留给了明年，我无法知道最后的结果最终的目的地又在哪里，我不期待但我想日子过快点。现在的一切以及从前都不值得我留恋，我讨厌从来就只有我一个人守着，还被你唾骂冷血动物。
最近，一直在哼张韶涵的＜亲爱的，那并不是爱情＞我自知只是一时的感觉与心情无关。这个冬天，我中了张惠妹和陈奕迅的毒，病入高肓。
你，好像真的只是在无聊找不到事情做的时候才会想到我，这一直都是让我很难过的事，直到现在依旧心有介意。
我每天都想着你好。我又开始离不开听歌。
我不知道，我不知道以后是谁和谁。
我信缘，信命里终有勿要强求。
其实我们是生活里的同类人。我们只是性格不同，想法撞上，但会各自行动出不同的生活景象。
所以，我们其实是从同一个点延伸出去的，却过程里彼此都猜不到对方。
你说的，我一直以为你不会，就算别人都会我也认为你不会。可是，我想是我的错，是我的想象误导了自己。
烈烈、
我总是觉得，说爱其实很容易，等总是不容易说出口。可是我想，等到风景都看透，或许就有我们想要的细水长流。
我依然喜欢你。每个呼吸，每个动作，每个表情。
简讯来自：<。z>
你们来过便是。这里于你们只是驿站，于我却记录了人生的一部分。自认每个人的话都是道理都认同也都保留意见，你们好便好。安。
有那么一个理发师，他戴黑框眼镜，我觉得很像你。
有一瞬间的想法，是在离开的时候再最后拿走一颗糖。目的是想让他记住我。
为什么你要逼我说不想说的话，为什么我要附合你说本不想说的话。其实你也没有逼我非说不可，我说出口的那句我喜欢你也是一派淡然。
我没有中任何人的毒。我只是每天在写在纪录我自己的生活和内心所想的。我承认我很糟，我是烂人。
难熬的四小时，哭了一顿，不难熬的最后坐计程车回来了。
烈烈是在北方么。
从来地理很差，但听说北方是干冷气候。要多穿衣服用实际行动好好照顾自己。我想，南方湿冷更让人透心彻骨的冷。不过，让我们在这个冬天一起相信，一切都会好起来。
在今天以前有一只大熊守着我，在今天以后有一只猪猪会陪着我。我是不是该想也该对自己说，我的生活在越来越好，我也会越来越幸福。
听电台到十一点半。如果给你点歌，你一定是会收不到听不到。
有一个不好的习惯，晚上刷牙后还是忍不住吃糖。总是很困总说早睡总是很晚才真正入睡。
给爸妈讲电话信号很杂很多话都听不清楚，着急的想哭。脑子里在想着坏事情，没事，我说过我和别人不同我不会介意，我有爸爸妈妈。
一个未接电话三条未读简讯。我在小餐馆吃饺子，香菇馅。
一直到现在依旧没睡。
并且，
白天继续没有睡眠补。
不舒服。
感冒没好。
头晕，恶心想吐。
胃口超好，可以吃好多饭。
你们是不同的人。在回来的计程车上看见的城市的夜灯，我在想上海那座城市该是怎样呢。
我说，就算所有人觉得我不漂亮，你也要觉得我好看。
我说，就算所有人觉得我是烂人，你也要觉得我温柔可爱。
我说，因为你从小害怕打针，所以我以后再也不会给你扎预防针。
我说，我不会和你吵架。如果生气攒积到气球那么大，我就自己走开。
我说，你要给我勇气，你要常常记得给我勇气。
我说，你给我唱你最开始给我唱的＜不能说的秘密＞。
我说，晚安。
2011.12.21。
别人眼里的自己，自己眼里的自己，真正的自己。
我们在相爱。是相爱。
每天都会在闹钟响起之前醒来，因为害怕万一闹钟调错。从小就是会比较担心的小孩，从来就是悲观主义。并且，喜欢悲剧，深爱悲剧。
已经过了平安夜。
把苹果送到他手里的时候，超过了十二点。
回来的计程车上，车窗外过往的风景出现然后不见，真的让人眼痛思想痛心痛。
您拨打的号码无法接通。重复四十五遍。
晚安。
平安夜快乐。
今天是圣诞节。
打电话给你，听你说大街小巷都是人潮，听你说你在帮挑送我的生日礼物，听你说你想和我过节要过来我这里。
我在吃扬州炒饭和饺子，因为太饿吃得急被烫到了。到处都是圣诞歌到处都是圣诞帽到处都是仙女棒。到处都是。
从夏天就一直期盼的圣诞节，好像也没有任何的不一样。
我想报警，因为你的电话一直是无法接通和关机。
圣诞快乐。
星期二。
阴天。冷。
吃完了一包旺仔牛奶糖。
你给我买的糖昨天吃了一颗，其实我不喜欢。不喜欢你试图改变我的生活习惯。
好多的事好多的人请原谅我，原谅我从来就是会有想法但从来也不说。
我不说但是我有想法。我有。
好累。
心里有莫名无法用文字写出来的情愫。
我好像做不到完全的淡然，我会生气会吃醋会心有介意。我心里清楚，是我已经习惯了你对我好。
我承认，我是个庸俗的女人。并且常常心口不一。