好累。
心里有莫名无法用文字写出来的情愫。
我好像做不到完全的淡然，我会生气会吃醋会心有介意。我心里清楚，是我已经习惯了你对我好。
我承认，我是个庸俗的女人。并且常常心口不一。
2011.12.29
这些日子你都在江西家里。总是会想起那天晚上给你唱的儿歌。其实你妈妈说的江西话我是听懂的，至少她说的我都听懂了。
一直对家的渴望向往从来没有减少，我说至少要有自己的房子我才会答应结婚。
下雨天。我在想你。
每次。
每次想爸爸的时候，都想哭。我和每个人都说，我和我爸爸比和我妈妈要亲。
我想家了。所以现在，任何人都不要和我提家，我怕我会一直哭。
你说，难过了委屈了想哭了就给你打电话说给你听。
恩，我都还记得。
身边没有朋友。
平时也不怎么关注社会新闻。所以不知道。
其实我不像很多人憎恶小三，我甚至觉得也没什么。
女人没本事才会既留不住男人又唾骂小三又显得可怜和没素质。
我不孤单。
我只是一个人而已，我的世界有我就足够了。
你走之前的时候给我买了你走以后几天要买给我的糖。
在车来的前十几分钟里，你从我背后忽然出现的时候，我正在放杰伦的《半岛铁盒》。
你把脸凑到我面前说你真的要走了，我就情不自禁的吻在你唇上。
然后，我的小天空就华丽丽的出现彩虹。
最后，我忘记你是个富二代。我开始专心等你回来。
有的时候，很多时候。
其实你们都不混蛋，是我混蛋。超混蛋。
还有，不是我什么都不问，是不想知道更是害怕知道，因为知道多了反而介意难过。
为什么日子生活到后面都会不美好。
好像是我硬把自身的想法往你身上强加。
我想把你变成我的坚持，我想努力对你很好很好，我想对你说爱你的话，我想和你不管不顾的离开。
我想。
我在台球馆。
23:14。
感冒。
吃了药。
继续咳嗽流鼻涕中。。
现在十八岁的时候我和你在一起，二十八岁的时候我要和你在一起，三十八岁的时候我要和你在一起，我什么都没有就有时间和你耗。
是，我就要一辈子和你在一起。
整理着床铺又倒头玩起了手机。
你的电话断断续续。知道你和她还没有整理干净，还会给她写想念的简讯。我当做不知道却在想象你现在是不是和她在一起。
我在吃话梅。
我在等你。
在那一瞬间里我真的以为懂透了你。
其实，什么都没有，不过是我自己以为。
我在想，
当做什么故事都没有发生，然后美好的继续生活。
一定不会难吧。
一整天我都在想、
如果你那个很好的朋友他没有过生日，我们那天就不会跑回去，就不会到后面是只有我一个人回来。
如果那个时候他不过生日，你现在一定在我身边。我身边一定有你。
那个时候我们很晚电话聊天，你会忽然出现在我宿舍门口叫我的名字。
那个时候，你常常捉弄我，我们常常吵嘴。
那个时候，我们吵着好玩打架，我总是抓你衣服，总是被你摁在地上。
那个时候，我们还互相传小纸条。
那个时候，你总是把我比作猪，你总是给买东西吃给我打很多饭。
那个时候，我们形影不离一点都不像现在这样几天都见面不了。。。。
我在想你，很疯狂很疯狂的想你。
我已经19了。我不知道我要到多少岁才会走去你那个城市以及你的生活。情话永远只是情话，弱不禁风。
或许不能责备，或许在说出那句话的时候我应该没条件的就相信。怪我自己不够勇气不够勇敢不够在爱情里跌到头破血流。
都是我。
我已经19了。我不知道我要到多少岁才会走去你那个城市以及你的生活。情话永远只是情话，弱不禁风。
或许不能责备，或许在说出那句话的时候我应该没条件的就相信。怪我自己不够勇气不够勇敢不够在爱情里跌到头破血流。
都是我。
我以后睡觉，再也不手机关机了。。
我想要你第一时间知道我就在你身边。
我以后睡觉，再也不手机关机了。。
我想要你第一时间知道我就在你身边。
真的认为自己很会演戏。
其实心里也会恐惧演戏变成真。
明天回家。
我不确定你恨不恨我，但是我想你恨我。
我没有忘记那日晚上我问你，是否有爱就有恨，你回答说有吧。我没有忘记你说这世间真爱稀贵，但你说你觉得我们是有过爱情的。
我不确定你恨不恨我，但是我想你恨我。
我没有忘记那日晚上我问你，是否有爱就有恨，你回答说有吧。我没有忘记你说这世间真爱稀贵，但你说你觉得我们是有过爱情的。
望向窗外，好像今天天气有转好。
明天去找你，想着趁着还没过完年我们也算一起过年了。
我知道我们还有很多都需要更了解，以后会发生很多事要面对，我知道你比别人更需要温暖，我知道你还要需要时间完全从心里接纳我，我会一直陪着你，你赶我我也不走。
＿没有发送的q简讯。
我在奶奶家。
手被划到流血很痛。
奶奶一直转动着我手指上的戒指。
这个戒指，我想到的是另一个戒指。
我不准备摘下它。
我也想你。人生太多事说不清楚，太多想念被搁置，太多喜欢和在乎被蔑视。
越来越少的团圆，越来越多的分离。
我没有在等谁执著谁释怀不掉谁，我在看自己的笑话能坚持多久，我在等静好的岁月时间把我改变。
等所有都变成故事，希望能和童话沾边。
早安，在隔壁房间的爸爸。
早安，在厨房忙碌的妈妈。
我爱你们。很爱你们。最爱你们。
灰白的天空。
车里的音响设备放着宥嘉的＜你是我的眼＞。
人来人往的广场。
喇叭声说话声，千姿百态。
我想，我这时候最该问好2012。
嘿、你好。。
灰白的天空。
车里的音响设备放着宥嘉的＜你是我的眼＞。
人来人往的广场。
喇叭声说话声，千姿百态。
我想，我这时候最该问好2012。
嘿、你好。。
现在我就睡在你睡的床上，被子上是你身上的味道，床铺上还有你吃掉落的槟榔。
我在想，明天我一定要你来叫我我才起床。
现在我就睡在你睡的床上，被子上是你身上的味道，床铺上还有你吃掉落的槟榔。
我在想，明天我一定要你来叫我我才起床。
那是我心知肚明的无法触及的世界。
是见多为人处事见多世态炎凉的你，是整天深皱眉头的你，是有时对我忍无可忍咬牙切齿的你，是一直保持小孩脾气固执的八匹马都拉不回的你，是表面很酷很淡漠很不近人情的你，是内心却很细密很温暖很单纯很心软很有能力很周到考虑，也如玻璃般脆弱的你。
那是我心知肚明的无法触及的世界。
是见多为人处事见多世态炎凉的你，是整天深皱眉头的你，是有时对我忍无可忍咬牙切齿的你，是一直保持小孩脾气固执的八匹马都拉不回的你，是表面很酷很淡漠很不近人情的你，是内心却很细密很温暖很单纯很心软很有能力很周到考虑，也如玻璃般脆弱的你。
那是我心知肚明的无法触及的世界。
是见多为人处事见多世态炎凉的你，是整天深皱眉头的你，是有时对我忍无可忍咬牙切齿的你，是一直保持小孩脾气固执的八匹马都拉不回的你，是表面很酷很淡漠很不近人情的你，是内心却很细密很温暖很单纯很心软很有能力很周到考虑，也如玻璃般脆弱的你。
和朱朱聊天，他问我要谈几场恋爱。
我说我要谈两个人，一个谈恋爱一个结婚。当然，我想谈恋爱的和最后结婚的是同一个人。
但是我也不排除世事难料。朱朱说我花心。
有太阳的一天。
我想你是很早就专门给我买的珀莱雅润唇膏。
有太阳的一天。
我想你是很早就专门给我买的珀莱雅润唇膏。
我害怕明天。
我承认我想过逃避。他说，江苏离上海很近。
我觉得，我不能放弃他。
我害怕明天。
我承认我想过逃避。他说，江苏离上海很近。
我觉得，我不能放弃他。
我害怕明天。
我承认我想过逃避。他说，江苏离上海很近。
我觉得，我不能放弃他。
我害怕明天。
我承认我想过逃避。他说，江苏离上海很近。
我觉得，我不能放弃他。
依然灰白的天空。怎么好像所有的天空都是这个颜色。
始终说自己要有主见要遵循自己内心想法，始终在将就过生活。
我在售票厅。
去了某人的高中学校。
不知道名字的男生送了我颗超大棒棒糖。
好冷。
手指都麻木了。
洗了两件棉衣。
一件黄颜色一件黑颜色，一件你的一件我的。
晾在阳台上，相亲相爱的样子。
早安。午安。
我把头发扎了马尾，斜刘海。
空间里看见定哥写的说说，抱着肚子笑了老久。
早上在床上你说，和我在一起我的女朋友心里却想着别人，这像什么样子。
给你剥桔子剥到手指甲痛。肚子也饿，饿了好久了。
你说你对我有一种你说不清的感觉。
你说那种感觉让你不忍心伤害我不忍心欺骗我把我带回家见你父母。
今天早上，我想守着你醒来和你说，我爱你。