反正最后每个人都孤独。

真的好冷。冷毙了。

你老是喜欢说。
你给我滚蛋。
你趁早给我滚蛋。

微博里你写给我的那些字，我哭了好久。
我不知道这场表演是不是已经落幕，我只知道我还想着你。

2011.12.13
2012.01.06
S z l。

你说，如果我现在离开你，你会什么事都没有，不会伤心不会舍不得；你说，如果某一天你很在乎我了，感情会变得复杂许多难过的倍数会放大会承受不起。

微博里给你写的那封私信。
请你到了30岁还记着然后做到。

好像自从自己和他在车站买了爽歪歪喝之后每次他都会给我买着喝。
我想念过年时候和姐姐妈妈包饺子然后等爸爸回家一家人煮饺子吃。
我在看新闻，喝爽歪歪。

和定哥的姐姐同睡，身体偶尔的小碰触让我反感，真的不习惯和不熟的人同睡一张床。
很怀念在你家和你姐姐同睡聊天到十二点的那几个夜晚；我记得和你姐姐一同下车分手的那个早上，她那么那么好，可是我没有留她的任何联系方式。

我给你的我能给你的，我不知道你看在眼里心里的是个什么样，也许珍贵也许没什么也许看不上。但是，请你相信，我自认为我给你的都是我觉得最好的。

S，我爱你。

新闻看见海洋馆里两只企鹅宝宝结婚。
昨晚凌晨快睡着时候你在耳边说情人节快乐。早上你吹头发时我在一旁整理行李箱； 洗漱后蹲在厕所刷鞋子，我在想，我这样的女人不适合居无定所不适合流浪漂泊。
S，第一个情人节，没有花没有巧克力，我们快乐。

我喜欢两个人呆在家一起起床，给彼此做饭一起吃饭，然后看电视聊天猜拳谁去洗碗。
我喜欢你在外面玩或者工作，会在快要回家前打电话问我想要吃什么。
我喜欢把家收拾整理成我喜欢的感觉，我喜欢在家等你回来，我喜欢你和我开玩笑老笑我笨，我喜欢陪在我身边的你。

我觉得我有些变态的喜欢过苦日子。

你说。
老婆，我一定要你嫁给我做老婆。

我在苏州。
这里天气晴好，有我在长沙许久没有的太阳。我很好，我觉得夏天就要来了。

坐火车在终点站上海南下车。然后在站里买到苏州的汽车票，放行李箱上汽车的那一瞬间，金色的阳光洒在我身上，我在想你。我走了那么久那么辛苦，始终终于离你近了和你看同一块天空了。
即便我始终也只是经过。

今天苏州阴天，到后面还下起了小雨。下午时候和他撑伞去街上的办银行卡可是银行下班了。吃了冰糖葫芦买了水果和泡面八宝粥。
回来的路上我一直在哼周先生的最美的不是下雨天，是与你躲过雨的屋檐。

2012年的第一趟火车终点站是上海南。2012年的第一件事是找工作。

上班的第二天。
下午吃饭的时候闪电有下很大的雨。
加班到现在。你问我要吃什么你说出去给我买，我说要喝爽歪歪。
手痛脖子酸，脚冷到麻木。

不能一直依赖别人给我的依赖。

你说过年的时候你有好几次电话里想说和我分手。你说等今年我们回去的时候就去买结婚戒指。你说我还是不了解你。

我的手机彻底终于坏了。
不能每天写豆瓣了。

没有。没有。没有回家。

换了城市。
每天都没有上班。
没有很好也没有不好。
但是，心里比以前平淡了些许，已经很满足。
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你都好意思说谎，我怎么好意思不相信。

手机没电了。
晚上下班还要给你打电话。

打卡上班了又被通知不用上班。
今天晴天有太阳。好像一个人因为不忍心，所以常出现的便是撒谎。
很多事，再过个三五年也许我会告诉你。

晒太阳晒被子的下午，前方的篮球场有男生在打篮球，p3里是林宥嘉的声音。
打电话妈妈说爸爸很生气，心里堵跟着嗓子也堵。
给星星打电话，对方号码停机。

我想吃冰淇淋，很甜很甜的那种冰淇淋。
我想吃寿司，玫瑰寿司。

中午的时候吃了冰淇淋，可是越吃越超级想念麦当劳里的麦旋风。
下午洗了衣服和床单。例假来了，距离上次晚了20天。神啊，肚子痛死我了。

那个你生气叫我离开遇坏人的晚上。
后来你骑着自行车满街的找我。后来我横坐在自行车前面被你圈在怀里。后来我是故意从车上摔下去，因为我想你推着自行车我们沿着路灯一起走回家。
你说，你没有生气；你说你生气不是那个样子；你说你吃醋，你说你整个心脏全都是酸的。

等等等。
等电话 等讯息 等下班 等回家 。。我在等，我再等等。

睡觉到八点才醒，我知道我可以不用去上班了。
吃了泡面冲了一杯早餐奶，我喜欢喝热牛奶温白开。
好像自己总是这样，越是受伤越找虐受。我知道那样很不好可是我就是想要做愿意给。
只是原来你也会愧疚会觉着是我受伤，所以有的刚才那个电话。

晚餐还是泡面和一杯豆奶。
昨天下午在小区折的不知名的花还没完全枯萎，但是我知道它们一开放的时候就注定了结局，只是时间长短罢了。
看吧，花再美是如此。所以人应该也是注定有宿命的，逃不走也逃不开。

我要赚钱，我要赚好多好多钱。

又因为同一件事哭了闹了。很多年后，我会不变成泼辣尖嚣的女人，真的不喜欢恶心自己这个样子，从心里排斥。
真的讨厌自己好了伤疤忘了痛。

我又重复了你的梦，我喜欢你的梦。

这辈子我有你就够了。
你昨天晚上说这句话的时候，我想我的心脏一定是幸福到发紫的颜色。

社会没有对不起我，是我自己的选择。

亦舒。＜喜宝＞

下雨天。

你把关于她全部翻出来，那么多。我蹲在地上喝了好久的水，我并没有看着你删。

和朋友骑电动车找了一圈的工作。
现在在小吃店吃麻辣烫。
今天晴天太阳显的很毛燥。

以前老往新浪跑，写博文传照片，后来老呆微博，看别人的心情自己唠嗑，后来搬家来豆瓣一个人写心情，认识了一个人，我叫他陈阿娇。
现在每天下班都会写日记，当天忘记写了第二天也会回忆着补写上。

我常觉得我来这里的意义就是为了要认识他。

我在慢慢远离网络，我也应该离开网络了。

我在慢慢远离网络，我也应该离开网络了。

我在慢慢远离网络，我也应该离开网络了。

你们都要走。
我知道终究会散场，但始终你们离开的时候没有预兆，然后我就呼吸乱了节拍。

其实我也喜欢自己是南方女子。19年前生活念书在南方小城，19岁现在在南方沿海的苏州。

起风。
闷热。
没有太阳。
我想，应该会下雨。

能不能把我的愿望还给我。
就算知道了你们的消息，激动小开心一下还是没有继续聊下去的欲望。你问我或是我问你，隔着电脑屏幕和距离感觉像审讯犯人。
我清楚，已经不是从前的历史背景，所以标点符号都对不上号。
人淡如菊。

想到一句话。
你有你的孤傲，我有我的深蓝。

晚上一整晚趴在电脑前睡着了，脖子歪的扭不过来了。
看＜单身男女＞每次都是看到贱男那个地方，始终没看完结局。

早上上班的路上穿着他脱给我的外套，还是觉着冷。
换好衣服出更衣室门刚刚好开早会。
想找兰妞传简讯，想想她应该在给小朋友上课，所以把想说的话排满了她的留言板。
最后还是想到一句话来安慰自己。因为有变故因为生活变数太多，所以或许明天我们就能重逢。
明天。

以前有个人问过我一个问题，我知道答案只是我想要组织语言很全面的告诉他，于是我花了好多时间给他最完美的答案，可是当我要告诉他的时候我发现他已经不执著那个问题了。
我亦也没把我所谓的完美答案说给他。

强占着一样东西，有些人是因为真的喜欢所以霸占，有些人是因为想要和自己喜欢的人分享，有些人没有为什么就是不愿意和任何人分享自己独享。
我就是后者，我从来不觉得分享这玩意会让人快乐。

我该怎么向你解释，毫不犹豫的同时恐惧也无边无际。
我不想这样，深厚的恐惧感。
我知道，始终先走的是你们。

我想找个人和我传简讯，我想他在就好了。

现在的心理是忐忑。以及对下一份工作的期待和迷惘。
从现在开始以后的每天我都会提醒自己，不可以丢脸，不可以丢你的脸。

去面试了。
新的工作敲定了，旧的工作也辞职了，代价是急辞扣一个礼拜底薪。
我没想到会是这样的情况，如果换成是你我会没有半句多言。因为利益，我一次又一次做什么事做的怎样努力，全都得不到你的认可。
可是，我不可以负气，要美好。

2011.4.27
以前在幼儿园上班的婉林姐姐结婚了，自己也跟着瞎开心。
新工作的第一天，相比之前的工作要轻松上台面一些，其实也都是打工。
公司里有你，知道你就在我办公室外面，也懂得你常常会找借口往我这里跑，会很窝心。
只是你也会直言说我的状态不好，其实心里很难过。
不论好的不好的，找了个借口给自己，不去在乎你的说法，做最自然的自己。

我记得这段话。
安妮的＜春宴＞看了好多遍，终究庆长的结局是美好的，至少我觉得是美好的，也明白了越爱就越不要在一起。

上班第二天。
八点之前打卡上班。打扫了办公室和卫生间。中午休息趴在电脑前睡着了，醒来去卫生间洗脸的时候发现脸上被蚊子咬了两个大包。下午学测量用鼠标点了一下午。
现在，我在等八点下班。

我喜欢办公室里阴暗的环境，我喜欢对着电脑吃盒饭。

演技不好，装的越发难过。心里做数，别要闹脾气。

先有免疫力再有抗体然后抵抗力增强最后我会百毒不倾。

五一节。
我是加班的孩纸。中午老总请客吃了牛肉扣饭。下了雨，穿一件白衬衣坐在办公室鸡皮胳瘩都出来了。
晚上下班和你逛了夜市，买了香蕉酱饼花生两个人吃麻辣烫的时候都在说想念家乡想念奶奶。
我知道你心情不好，你和我说我会分担，你不说，我当不知道。

5yue.3ri
六点半下班，硬是等你到8点一起回家。路上亲眼看见一个女生骑电动车翻车，想给爸爸打电话听爸爸的声音。
回家洗头发洗澡。在卫生间洗完床单和衣服进门的时候，电脑里在放着周星驰电影，你在床上已经睡着。
晒完衣服在网上搜了《北爱》的片花，有想看的冲动。
吹干头发，关电脑睡觉。

5yue2ri。
打电话给表哥还钱还是没有还，因为银行不给力。
一起逛超市买了零食和日常用品，喜欢和你用锤子剪刀布输赢来决定洗衣粉是买奥妙还是汰渍。
买洗衣粉的时候你说你从没和别的女孩子一起过，你说你说有家的感觉，你说我比较之前有改变。
我所在的地方很小，总是能遇到熟人。你传简讯又传简讯说不用我帮忙。我说对不起。
你听得到。

早上刷牙后电脑一直在放jolin的＜妥协＞和＜倒带＞。

有事情做的时候一整个上午很快就过去。
口香糖木糖醇只喜欢薄荷和绿茶口味的。其实不喜欢口香糖在嘴里的感觉。。
你和我说的总是会被我在某个时候推翻，你写在电脑里的我总是不确定你写的是我。很可能就那么巧的不是我。
我在等今天什么时候下班。
你累积给的伤害，我是真的很难释怀。
爱到妥协。

灯突然熄灭的那一瞬间，我停掉了思维。起身，跑，开门，看见你，距离是魔鬼。
即便只是隔着一扇门。

我们老板是台湾人，每次他都会用闽南语调侃的和我说，你喜欢周杰伦啊，他就是你嘴巴里念叨的周先生啊。
他还时常用口音很重的普通话说，我们公司最近异常很多，我要开罚款单了。－－
喜欢他是台湾人，喜欢他的台湾腔。

是你心切想教我，还是我做什么都得不到你的认可。
我要的不是打击否认。

农历4月18。
你跑过来和我说，你姐姐传简讯给你，你妈妈今天生日。
我翻了日历。今天。4月18。
以前很看重这一天的。生日快乐。

你总爱说，我总爱闷。
我知道你有两个面。我应该了解相信你的。

那个时候你衣服都装好行李箱了。
然后你没走。
这一次，我们没有分手。

5.15
你的欲望太强，我们不是一国的。
假如你懂，我便很感恩。

5.14
姐姐在扣里说要过来，我想的更多的是找理由可以不要她来。
和你在一起很容易下一秒思想就发生翻天改变，直到暂时的终场没有力气。
我是怎么了，应该同一副姿态到底的。
说好的温柔呢。