其夜乡晨，彼尔维何。

真好。 ：）

久石让。这个该死的老头。
天空之城 瞬间就叫我沦陷。
那次在人人上看到一个天空之城的千人合唱。疯了一样去找完整版。
久石让在武道馆。
视频一直留着 那样听。

我也睡了 ，断电了。
晚安 浮华。
好梦。

J。
你看看 你多么傻。
素饼我还是没有拆其他的。只有南瓜味。
本来怕它太甜 原来没有。
恰到好处的味道。

无论什么样的东西 我都不喜欢椰子味的。
真是奇怪。明明那一个个的椰子里的原生的椰子汁我还是喝。

早上来上课,却没有带笔…我到底是在做什么。

带了「原来你非不快乐」…可是没有笔在身边，我连一本书都读不了…不安。我的笔我的笔我的笔！！

手机其实流量超了两兆，还是不安到上来说话。
另帮朋友问一问，有没有人在洙海上学或者…？听说林夕要去那边讲座，她坐立难安…

小破婆婆
有些旧物，经年看到，会忽地感到温暖，可是 物在人不再，原来我 又失去了那么多么？
有些旧物，经年看到，却是物在 人却不在了。他们丢去了哪，别处或是别世。原来那样美好的东西变得那样冰冷。
捧不住 摔在地上 凉到心里 站不住 找一个角落坐着 抱膝。
无论哪种情况都是心痛，旧物总是最不愿触碰却总是喜欢无端跳出来 刺破一片心，它便笑。
可是总也舍不得丢掉这劳什子，想着 到老了 还可以看。
即使是痛 一痛背过气去 一了百了。

琉璃。
你咖啡可以喝很多杯。但是记得 三餐一定要吃。
再不行，最少早餐要吃。
人生啊 最不可得罪的就是自己的胃。
它要你死便死 要你生还能叫你求死不得。

过去的事啊，傻有什么办法
过去不是现在
有人问 你有没有后悔过？
废话 自然是有。
但是 后悔有什么用呢
就算再给我一次机会 让我回到当初。
我想我的选择还是一样。
现在和当初 根本是不对称信息。由不得我选。
所以 我也不想从来，
没有当初的傻 怎得今天知道当初那么傻。

一念天堂，一念地狱，快乐本由心决定，一如空气存在，用力呼吸才会发觉，但用力呼吸到喘息，便生了害怕失去之心，执着于快乐，便不快乐。

幼吾。
有两个梦，令我很悲伤。
一次 梦到我的父亲追杀我。
一次 梦到我的母亲丢下我 死去。
我不知道为什么那几天上帝回那样折磨我。
有句话说 你梦到一个人 是因为那个人想见你。
可是 为什么要用这样残忍的梦？这算什么 想见我想惨了么？
也许真是这样 我只是该打个电话回去而已。

幼吾。 J。我给你们讲个故事 好不好。

一个老妇人走进一所机构的办事厅，对一个在哪里工作的男人说，
我想要一个梦。我的孙女很悲伤 她需要安慰。我想要一个梦 和她说话。
——好的太太，您想要什么样的梦？
我要我生前最爱带着她去的那一个公园，我要那公园里的草坪。我就在那里亲切地对她说话。
——好了，请您将您想要对着您的孙女说的话对着这个梦说，它会带着它出现在您孙女今晚的梦中。
好的，谢谢。
老妇人照做了以后，便离开了。
她不知道，那天晚上，她坐在那片草坪上对孙女说话以后，她就被谋杀了。而她的孙女却空有一身医学知识，无能为力，眼睁睁看着她死去。这是一个噩梦。
原来 那个男人是个粗心的工作人员，他制作梦的时候，不留意多加了一滴药水——他在滴入代表平和的黄色药水的同时，不小心带入了一滴 代表阴谋的黑色药水。他出错的时候，可不止这一次。他出得 可不只这一个错。

——为什么不把他辞掉？
梦境用掉了就无迹可寻。谁都看不到这个梦到底是怎样的，只有那个孙女 她自己知道。
——不。上帝 上帝应该知道！上帝什么都知道！
对，上帝知道。但是上帝是个爱开玩笑的老头。他喜欢这样。
——不能换一个人做这个事么？
不能。天堂里各人有各人的职责，没多余的人了。
——怎么会！天堂里那么多人！
天使！只有天使才干这些工作，死去了到了天堂的人不会变成天使，他们只是住在那里，快乐地做自己喜欢的事。你知道，天堂里什么都有。
——不能叫他和别的天使换吗？
不能。干其他的事他会出更大的乱子。他只能干这个。
——可是活着的人会伤心呀，上帝应该叫人告诉孙女，那是个意外！
我现在不是告诉你了吗？那是个意外。让你伤心的噩梦都是个意外。我现在这样告诉你。

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我是不是很擅长讲这些细小的故事？ ：）

这么多人都做梦么？
那我把那个故事 讲给每一个人听。

琉璃 没关系。
你写。你就这样一直写。
写出来 翻过去。
把那些都放了。也许就好一些了。
我不知道该怎样安慰人。我很笨拙。
我想我不为你担心
因为担心是缘于不信任。

我只能讲一些故事。
这些故事希望你懂
希望做梦的人都懂。
懂了以后 便能看开一些。
除此之外 我也不知道我还能做些什么，
但愿你好。

信或者不信。
哈哈 就算是自欺欺人
都还是信比较好。

况且谁都没见过天国
见过天国的人都在天国住着。
既然不能证明是错的
那为什么不把它当成是对的。

san
Leon 最后还是对Mathilda说了 我爱你。
是不是。

san 反正 这些故事都是我心里的故事。
我想 我写心里的故事 应该不会变味。
我想给人听
即使听过便忘 也好。

但是 Mathilda对Leon说 我们安全了。

我们安全了。

他想要她安定 她便安定下来。
他最后为她圆了愿望。
他死了，也还笑。
拉环游戏啊 Leon 他还是幽默了一回。、

你说Leon有没有找到属于他自己的那颗红心？
你说Mathilda会觉得自己遇上他是个错误么？
你说 这个悲剧 便悲剧彻底了么？

请别忘了那盆兰花 Leon 活着。

杀杀毒。全盘。
QQ这个东西很爱招惹病毒。

琉璃 林夕不是说
未知死 焉知生，正如未知苦 焉知乐。
苦到极致 就像八百米途中最难受的那一百米，过了以后 就没那么难受。
我是一直不想逃。
苦的东西 也想。
痛的东西 也想。
想起来也继续想。想到哭也继续想。
像个受虐狂 痛的东西也一遍一遍看。
看了难受也还是看。
逃不掉的。琉璃。逃不掉的。
但是每次我这样 过了一段时间 又看到那些文字。
我就不知道当时为什么会哭了。
明明 不那么痛。

不过 san
虽然我这样说 我也还是很怕看到悲剧的东西。
书 电影 电视剧。
文字。嗯，大概也不除外。只是 文字 就算怕 也还是看 如此而已。
我爱惨它了，就算被虐得体无完肤，也是 无怨无悔。

过渡鸟
差点把你忘了 不好意思。
宫崎骏幸运得很 找到了久石让。

Crazy
我总是觉得 人在世上
无论怎样总是 争一个认同。
世界上六十五亿人 怎么能找不出一个认同的人呢？
不用找就有一个，自己。
自己都不认同自己的 那就什么都不用指望了。
我想这些都是既定的事实 没有找的必要。
Crazy 不要觉得不安，世界那么大 总有人认同你。
区别在于，也许你遇到了 也许你还没于都。
我想你应该遇到了。
因为我认同你 我想这里的朋友们都认同你。
这样就很好 不是吗。

维何 这两个字也算不上亲昵吧，只是四个字的简写而已。
我想 还是 小彼 比较亲昵。
这只是一个符号而已~
不用谢我。
我也只是 自说自话 说给别人听 说给自己听。
：）

san
我也喜欢这样的称呼。
或者 称呼你 阿三？
哈哈。虽然都是陌生人 还是能这样说话。
真好。

J
我只是 努力得想要做我自己
努力得想要爱我自己。
努力得 想要让别人知道 就活这么一点点时间 计较这么多干什么呢。
所以我说 好为人师 大概说的就是我这种人，
总想着和人说些什么 总想着和人说一些我认为对的东西。
有时候会令人生厌。

不过 我觉得 我没有权利让别人接受我所说的。
要怎么样 都是尊重他自己的选择
信或者不信 看或者不看。
所以我便就这样说
大家都自由一些就好。
信或者不信 看或者不看。

熊熊、曲奇。
也许是源自对隐私的窥探吧。
人都不喜欢别人多管自己的事。
即使不是闲事。
这会让自己觉得 不被信任。

琉璃。
你可以把宿命 说成生活。
That's life. 或者 生命？
宿命两个词 总是让我闻到苦涩的味道。
喜欢Friends 里的一句词。
Welcome to the real world, it sucks, but you're gonna love it.

san
或者 你一直笑下去好了 ：）

J
一页100楼 哪有那么快。~~

鸢尾飘扬
对。一切都是理所应当，
谁都不是谁的谁。
是自己 太看得起自己。

幼吾。
我也是这样。

我将自己的心门 打开一条缝。
允许人们 往里面看一点点。
我在乎的人 我信任的人 可以看多一点点。
但是 那门外的光亮有找不到的地方，那些都属于我。
我不允许任何人看。
我不想把门关上。
但是，我也不会将它开得更大了。

这几天 总是很高兴。
遇到一些好事 可是豆瓣入了魔，只顾着写字。
我该清醒一下 我还有事要做。

沪江好久没有去，遇到每日一句是生活大把找的时候就录一下，不过机器君似乎被我那Howard老妈音给吓坏了。最近都不给我正常的分数
吓人是多么不好，连机器君都魂不守舍。
今天我要不要录个口语？去看看吧。

又写错…… 生活大爆炸。

可能是吧。
茫茫人海中还没有找到保护我的人 我怎么能够感到安全。
也许过几年会好。也许永远都这样。
我是在害怕前路 但是害怕也依然要走。
那我总是要 保护自己的。
将心暴露在外的话 即便是空气经过
都带走水分。
会干涸。
我怎敢 稳当当捧在外面让所有人看。什么都不留给自己。

只是，只要我说话。就会用真心说话。
但我不会让谁轻易窥探我的真心。

好像又开始 将自己代什么角色
以为自己在另一个人的生命又有什么不同。
想告诉自己 清醒一些。
生活虽然是在演戏，但 不要再演戏中戏了。
自作多情最是 自作孽不可活
不想再坠入 不可自拔的深渊。
现在 我得去完成一些事。

我好像 太容易入戏。

机器君 果然又不给我一个正常的分数...

对。
在阳光下喝咖啡 也许不错。

幼吾。
我也一直不知道我会什么。
我能做什么。
我感觉自己什么都不会。
我这样对妈妈说，妈妈说慢慢会好的。
我甚至 也这样对我的朋友说，
可是她觉得 我明明 什么都很好。
这就是 我眼中的自己 和别人眼中的自己的不同。
现在我还是不知道我能够干什么。 也许一直这样写自己的字。
也许... 谁知道呢。
总会有我能够干的事情的。

幼吾。
关于头像....我还真没发现....
我一直喜欢黑白色系的东西。
衣服也是 头像也是 空间也是。
我还喜欢红色，大红。
忘记了哪里看到 说 同时喜欢黑色和白色的大部分也会喜欢红色。
这样的人有点神经质。
哇，真是准。

不过我看你的头像
总是会习惯性在那只兔子的大眼睛侧下 加两撇腮红。
唔 是我眼睛的自作主张。
所以我看你的头像的时候 其实倾向认为是彩色的~
可能是 你给我一些 灵动的感觉 的缘故。

其实我开始读书的时间很晚。
应该是 上大学 才开始真正地读。
其实 张爱玲 村上春树 亦舒 黄碧云 我星星点也没有看过。
虽然我都想看。我想我会去看的。
读书有个怪癖 不是纸质的书 看起来便十分不舒服。
喜欢 翻页的感觉。
读书的时候 身边没有笔。
也会 读不下去。
现在看林夕
原来你非不快乐 得你一人未发觉。
看 朱天文
花忆前身。
去厦门的时候 买了本村上春树。
该是 很老的 且听风吟。
我想 从头来。

啊 黄碧云看过 爱在纽约。
我的一个朋友 让我去看。 然后我知道了 黄碧云。
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熊熊、曲奇。
安全感这个词 的确是泛滥。
非主流的那些孩子们，做这么些自以为美感的东西，其实就是在说 我们是没有安全感的孩子。
但是 几个人 是真正地 认真地 在说 安全感。
那些孩子们懂么？ 说起来我也是个九零后，正正是九零年出生。
所以我没有资格评论他们。
真正有安全感的孩子究竟是什么样子。
是一直灿烂得像天上的太阳么? 是一直热烈得如同老君炉里的三昧真火么？
还是 根本就是和我们一样 笑 哭 恼 默。
只是他们 更愿意放开自己的心吧，因为他们觉得自己被保护，并被保护得很好。
那么 安全感 到底是不是出口呢？
那恐怕得等我有安全感了以后才能说。
但是我都不知道什么时候才能有安全感 抑或 我已经有了 却不自知。

刚才码那些字的时候
忽然想到 那首 见与不见。
2008年的夏天 我见到它。彼时 我还以为它是仓央嘉措的诗。
一下子就喜欢上。一个字一个字地背。
它就这样淡淡地在那里说，那样浓烈的感情 说得云淡风轻。
而2010年 它忽然火了。 因为非诚勿扰2.
QQ 人人 网络到处 都是 你见 或者不见我。
我忽然就恼了，觉得无论多么美好的事物，一摊上商业这个东西，一下就会从天上 掉到不见底的深渊。
我看见许多人说 很好的一首诗。
但是 有几个人是真正喜欢这首诗呢？看一遍电影
流几滴眼泪 听到这首诗 说一遍好。
这样 就好像自己是多么懂的欣赏。

我真不知道
该高兴 这么多人知道了仓央嘉措 知道了这首诗。——虽然这首诗不是仓央嘉措的作品。
还是该愤怒 它受到了这么多人的践踏。
我不知道我是不是真的懂它在说什么，但是我真心喜欢。
但是它也许并不在乎这些吧 还是在那里 不悲 不喜。

J
那些外国人真喜感……

J
我今天 写累了呢。
写了那么多 好像 当初开楼时的味道 有点淡了。
不想这样。也许 我念叨地太多了。有点 讨厌我自己。
我有些累了，今天不想再写自己的字。
我想爬上床去看书。 看林夕 看朱天文。
花忆前身我看了一半 还有一半放在那里。
我想 看别人的字，微微地 笑一笑。

我差一点又翻页了。
念叨地像个老太婆。
也许 是因为 大脑皮层太过活跃。
嗯。总觉得 这样不好。

给你加个电梯。