不跟爸妈一起住
还没谈恋爱
没有很多的朋友
一个人住
一幢房子
不爱搞卫生
没有养花
也不爱宠物
一个人做饭
就弄一锅熟
一个人去上班
不会开车的笨蛋
一个人去喝下午茶
看一本与爱无关的书
一个人哭
恍然的一天
一个人·······
其实，也没啥不乐意
生活，怎样才叫如意
我也就这麽活着······
明天，会是晴天吗？
从来不爱看天气预报
最后主角们会在一起吗？
从来不爱看下集预告
给自己一个微笑
就能幸福的冒泡
注定的事情也会让人诧异或猜疑，那些理所当然也就成为不值一提的舆论。不管别人是否相信，心的律动在左边明显的跳跃。
孤独在永无止境的追求里只是被人不屑一顾的尘埃，遗落在眼里或许酿成伤悲。忽略肉眼可见的庸俗，不乐意做高高在上的花瓶。
愰了半天，曾经的选择就是安分守自的活着。这是自己的意愿？
懒的上扬的嘴巴，犯不着每天那样讨好内心的虚荣…想别人所想，真的会累…
夜已深，还有什么人让你这样醒着数伤痕——
我已失去那样做的兴趣，谁又在乎呢……
别人眼里的自己如何的乖巧又如何的疯狂，我只是极端矛盾的产物？都不重要，并没有要深究的需要，极力从小我的世界里解脱出。那些唾沫，让它去吧····
午后的慵懒
泡一壶奶茶，加一颗特浓奶糖，这是以前。
循环播放了上万遍《远走高飞》，勇气呢？
又或NOW OR NEVER?
等一会，再等一会，我不善于算计等待，却清楚的呈列出青春的裂痕。一颗颗的沙子渗进去，是否能磨成丰润的珍珠？有言：成长是门必修课，成熟是门选修课。成为珍珠的代价不仅是时间的拥护和残酷···
路途，不远，对心而言也不是近，脱离了肉体的束缚，回头当天是泡沫·····
三天的旅程似乎让以后的希望遥遥无期，可是我不在乎，就像面对那些爱我而我却不爱的人。在所难免的伤害，我连对不起懒得说出口。泰戈尔说：我的树荫只为了匆匆过客，而它的果实是为了我苦苦等候的那个人······生命因为失去过爱而充裕。
回不去的昨天沾满了谁的青春
无知，我也曾无畏着
转身，却留下一辈子的遗憾
微笑着说无所谓的日子
消失了，措手不及的惊慌
天真的天真，是无法永恒
妈妈，其实我已长大
就算那永远都是种牵挂
不爱喝酒，不爱吃肉，不爱热闹·····
很多的不爱，却成了依赖
无所事事的酩酊大醉也有过
东风一吹，那柳腰突然粗壮也有过
这就是生活，不一定想要
却做不到，无法压抑着骨子里的欲望
不容易，也轻而易举的岁月里
我怎么了······
潜意识里的痛苦似乎没有现实里来的那般强烈。
我以为我不会固执我的执着·
随便，无所谓，哦，是吗？
如何的恬淡及安静就如水淌过凹凸不平的心
不哭不闹也不笑，得已悟
一切尽在不言中……
命运是什么，无从选择的存在？
听别人高谈阔论着诸如类似的话题
我微笑，及沉默····
年轻不懂，我没看透什么
青春里还没有惋惜这名词
转眼，长大的昨天我们只能回忆
这不是选择，是必须，是幸福的过程
妻子、房子、车子、孩子·····
没完没了的子虚乌有
以前口袋里揣着一块钱的时候
会想，这可以买到很多我想要的
这是童年
现在口袋里揣着一百块
会想，这要如何才能变成一百零一块
欲望在成长的过程如泡打粉一样
不断地发酵膨胀出今天的欲罢不能
而无边的痛苦就是必定的副业
······
阴天，总不能也阴着脸
午后，哈欠连连
喝了半杯不知名的咖啡
恍惚恍惚的眩晕着
镜子里的有着离青春远去的裂缝
我拿什么去完美无瑕··
我如此善于健忘，一转身，回头，夜再黑，我也能向前。
无牵挂的心越过回忆的傀儡，成功扳倒了我的感性。
仅此而已······
秋雨夹带着风飒飒，残街一片泥泞，我像个孩子在上面奔跑着，路人回头纷纷，不屑侧目回顾谁。哼着歌儿，突然想起那时候，我们在一起。大平房，露天井，小池塘····我们咬着甘蔗坐在龙眼树上做着今天的白日梦，阳光那般透彻····转眼，即逝，我已来不及整理，时光开始错乱·····
天晴，几天的阴雨终于散去····
突然下降的温度，忍不住打了喷嚏
下班，吃面条，洗澡，睡觉···
领回生日礼物，无惊无喜
听他们说了真挚的祝福，谢谢
·······
11.11.11
一个人，两个人，那又怎样。曾经，我的天空只有一颗星，以为那叫唯一，那是永恒。某天，流星划过，原来你已坠落，谁又为我而闪烁？用多少个光年忘却，一辈子太长，一回眸，太伤·····
群居不适合我，不爱打扰人，也不爱被打扰。光棍节貌似没啥特别，当真是脱光了吗？总有无法袒露相呈的秘密，就算露骨，潜伏着什么是你我无法透彻的。
晚了回家，不想吃外卖，猫在厨房整个晚上。看着热乎乎的饭，泪愣是掉不下来。我就这么固执，并不会说难过。习惯，什么都是空气，毫不在乎，反正也，看不见，摸不着，就像我的悲伤。不去琢磨就好好的·····
生命脆弱，这是早就知晓的事。真的面对时，我却痛恨自己的无能为力。看着老头已停止起伏的胸廓，手里的呼吸囊似乎也泄气了·····面无表情的抢救过程，开始有点虚脱，因为冷血吗？
下毛毛雨了，心穿梭于那片苍茫中，看不到谁在前面，一步一个脚印，鞋子倒已不堪入目。想什么了，过马路时手里的伞不自觉的飘摇着，欲坠的郁闷在风雨中阴魂不散。因为放不开？一直处于高亢的情绪，紧绷了所有能思考的细胞，这是我吗？现在的自己竟这样折腾着，为什么？压抑，我做的还不够吗？想给一个耳光那该死的惰性，我放纵了许久，该醒了，淋一场寒冬前的雨吧······
不要在意，因为已经意识到自己的念头，才不断的安慰着我的啊Q。错过很多塑造自我的机会，依然那么安静，无所事事的忽悠吗？累了就好好睡吧，别人看到的是疲倦的背影，深知自己并不是那么无助，那又何必逞强说好。真的累了，不想理会，醒来认真告诉自己：我是谁。
鸭肉，南瓜…这是食堂的午餐。我永远都学不会习惯，还是吐了…
早起，这算是好的习惯吧。
总被嘲笑说成老太婆，哪有六点起床的孩子。
今天又有人要牵着别人的手离开，祝福她。
她曾经害怕过，曾经退缩过，今天还是有情人终成眷属。
答应给她当伴娘是单身者义无反顾的事，她说。
嗯，幸福的人最有权力了。
所以依然是早起·····
乖乖的涂上口红，刷了一层又一层的睫毛膏····
我紧张什么呢？
我也会紧张····呵····
累到无法言累了，不张口，闭上眼，世界是虚无的一片黑。心里装了什么？什么都没有。早睡，明天早睡吧，每天重复默念很多遍的决定。却在今天成为对明天的期待，遥遥无期的承诺。
@maggie 当下最应该做的事莫过于睡觉，晚安，亲爱滴·····
天阴，呆在家，整整一天。煮自己爱的鱼粥，不渴望有谁会宠爱，扔掉那些习惯里的依赖。不浮不躁，安静的家，听伤感的歌又怎样，我可以直接跳过感性的部分，就像时移频道一样。忽然听到TA说好久不见，嗯，不见又如何，不见不散····我们还不是散了吗？
和寂寞和好，去面对，下一个，拥抱——《煎熬》李佳薇。
哪天我也真的快要把你忘了，会这么做的······
关于婚姻
老妈总说：你就凑合着吧！
嗯，买菜吗？随便挑？
我是她案板上的肉。
妈却忘了，我也爱拿刀。
人生的决定，二十一年都在她的领土里。
过得就像海里的鱼,没有情绪,还是花着不是自己挣的钱做着自己想做的事.有所谓吗?没有人会在乎....仍然在天马行空,躲进沙发里看五月的雨,不清不楚却已习惯的一场雨.他/她们都在身边,那些存在感对我而言不重要了.想要摆脱牵手的背影,放弃某些人给的安全感,高调宣言我不需要.....我是个怪小孩但不是幼稚园小班的乖小孩.当忙得忘了东西南北时,就会想念海边的风.无聊是无人不聊无话不聊无所无聊,酒醉后清醒的麻木,我不希望那是我的习惯.努力忘了qd...还有..??想要完成别人的期待,也可以说是对投资者的回馈,这是让人放心让自己安心的做法.说的我都懂,谁不会张口,行动比躺着呼吸要好吧!生活久了,贝壳里总会进沙的,有能耐的人会把沙磨练成珍珠,也有聪明的人懂得释放.要什么?自己考虑吧!曾经以为我能活在自己的小盒子里,有我爱的提拉米苏而不是Prada或Dior或丹枫白露.......越长大的人会越觉的自己活的无辜无谓.有一天我突然想通了,放弃了那些坚持,纯粹的欲望缀落在缠绵的梦里.到底花开了没?我没意思了解.看着背叛留下的抓痕净是血腥味,我坚决不说后悔也无法回头.都说火坑是热的,有人劝我不要跳,但只有跳过才知道那也会灼伤人的,不是吗?该怎样的最后就会变的理所当然了,我要相爱而不是被爱或去爱,我要自私那么一次.为了该死的幸福不过分吧!第一千零九次说放弃,第一千零十次告诉自己不允许...今天我又开始堕落开始拯救.没完没了的夏天,明天我不再受伤了,风吹吧!谁会付出代价,我期待的是五月天过后的..............
原来我也可以这般放肆，呵····可惜，已离我越来越远·······
等好友吃饭，饿着肚子是很难过的事，最后放弃了与那人共进晚餐的念头。
畅所欲言的自由凝结在年少轻狂的日子里，是失去或长大，谁说了算？
凌晨三点下雨了，有一滴没一滴的哒啦着。女人的哭喊声，痛苦的呻吟声，迫切的脚步声在本该寂静的夜里喧嚣张扬着，医院总是门庭若市………谈不上习惯，一如既往的利索处理完，却已天亮…望是晴天。
饿慌了，午饭必须在外面解决。修路的缘故，这座小城市也显得拥挤而落魄。绕城三圈，竟吃了满脸尘土。
你的价值体现在哪？是值得的吗？在忙碌的时间里，我们依然会论及此。世人无法脱俗，总有现实是在眼前的，谁插了句：我们要懂得升华。哦，不是谁都能超越精神上的享受，而在现实里挣扎纠结着。在毫无基础的生活下，精神也会不受控制的折磨着肉体。谁有真的承认我们是一无所有的，我们的躯体只是大自然的某一成分，在消磨结合中不断地循环着，并以不同的形态存在着，这也不是最重要的。我们所说过的追求和欲望，如何摒弃这些负担 ，而不是超负荷。回头看着自己渐渐堙没在那片无边的欲海里，缥缈而不安·······
最怕痛，跌倒在地上的时候已意识不到其它的了。眼泪霹雳哗啦的出来了，毫无形象………还是尝试着自己站起来，即使无助。
真的受伤了吗？还好吗？需要我吗？······一连串的窝心话却出自别人的男人，情何以堪····还好，没事，我会的，哦····够敷衍的回答，我依然笑得一塌糊涂。无所谓，自己眀瞭就好。
对着饭桌发呆，碗里的粥冒着热气，玻璃窗渗进的阳光如花般绽放在瞳孔里，暖的刚好。心竟微微慌着，因昨日的伤？
胸骨受伤，即不能抬手也不能弯腰。额，闻着就觉苦的中药，咽了吧·····
不必要抱怨，三人行，必有我师焉。不见得每个不好的人都是坏人，生命里的过客自有他们的角色，演绎些什么，我们只管看着就好，我们也在演，逼真又如何·····
生日快乐，很没新意的吃了西餐，切了蛋糕，没点上蜡烛，懒得数我究竟活了多久。也没开红酒，安静的有你们就好。不想有些人凑热闹，谢谢······
想象过这天必须找借口当个宠坏的孩子，最后还是不了了之，并不重要的日子，大概也是忘了。温暖不是随便能给的，我轻微的搓了搓手上的冰冷，许个愿吧。
时不时的想我是否过于冷血，至于吓跑了诸多诸葛，有勇无谋的人且这么描述过。喜欢就是喜欢，强迫自己日久生情？这回事在我身上算是还没发生的奇迹，连想象都不敢。“你即无心我也休········”活生生的是。
睡得昏昏沉，醒来不觉自己有清醒，扑腾的开水在热水壶里瞎闹，忍不住心跳也频率失常。洗冷水澡是什么时候开始的事，大概有五年了光景，想起曾经37kg的病恹恹孩子样，时间打个转儿竟也长胖了。
人性的定义是什么，不刻意去深究，每当想过多时我忍不住唏嘘纠结。一步一步，走的越远，越是容易回头回忆，却发现已离经叛道了。
了解或误解都不重要，自己的心在左边，会跃动就够了。每个人都说厌倦了，还不是安分守己的活着。
一边脱下长长的围巾，转身看到男人投来异样的目光，透过玻璃依然那么的强烈。
一层层的被子压着，怪难受的，光着脚丫子缩成一团。不喜欢这样的天气，是夜，我只能怀念曾经的温暖。期待离春却还远着，咋办……等着吧，孩子。
越夜，越清醒，空白的脑袋在游荡，指引的灯在哪？迷茫，无知的自觉也是可怕的定律，一不小心就跌进深深的漆黑中，爬起来，我不曾说过我不会。想也不想的逞强在内心拉扯，痛蔓延着分裂……
昨天，愣是跟一群驴友们去爬紫罗山，不算高，海拔793。途中，驴友们都戏称，年轻多好，看你，活蹦乱跳的跑上山·····也听他们说他们的故事，年轻时候的故事。我说：就算老了，我们也可以去爬华山。他们只是笑笑应我：那时候又是不同的感受咯。嗯，如他们一样，我也应该在这样的时光疯狂而无憾吧。转眼即逝，只能用时间才能证明，不要在回头才发现自己后悔，不犹豫的向前吧。山顶会有更美的风景，不是吗？
全身的骨头咯咯响着，昨天的疲劳毫不客气的欺上身，大概也是天气冷了。哆嗦着，往手掌心不断地呵着气，南方的冬我也不堪承受，但还是不习惯洗热水澡。
大后天去泡温泉？收到这讯息，大概又是无聊的路线。泡温泉-吃饭-唠叨-无疾而终····每次都上演的戏码，静静的喝酒，喝汤，再喝酸奶，这是我的习惯。
工作的性质较为特殊一度动摇我是否要另作打算，夸夸其谈就只能让理想是纸上谈兵。三年的沉寂也有对未来期待的冲击，老爸只是表态希望不要过于奔波操劳就好，女孩子家。因为这样的借口，我选择了喜欢，抹杀了想象力。至今还是该死的走别人铺好的路。对或错都无济于事，还是要感谢父母，让他们睡安稳觉也是件幸福的事。习惯，并从中找到乐趣……
一口接一口的咬着面包，排骨好吃？鸡肉不好吃？也没啥感觉了。忙着忙着，总会错过晚餐时间。何必要这样，又开始觉无奈，却也无可奈何。
冒着全身热气从硫磺泉里出来已经是半夜，晚饭也喝了点，总是少不了的大概只有酒，走起路来轻盈的像气球，没有方向的在飘。醒来才凌晨五点，舟车疲劳也无法沉睡。瞎忙活了一个上午，回家才发现所有的菜都在冰箱里成了冰块，多少天没回家了？最近真的奔波着，但充实吗？
忍不住，说了难听的话，并不是刻意，大概也让我恼怒了。原谅我的心境还不够平和，还是会碎碎念。我尊重每个人，也要尊重自己，就这么简单。
并非为了理解而活着，你是你，我是我，我们也没有代表些什么，只是称谓而已。不为些毛皮小事而动怒，用不着伤肝火。轻微的忽略掉，我习惯了那样的浅笑。
老妈抱怨：外面的食物你又不是不知道，啥都是味精、地沟油，勤奋点，自己动手就能吃点干净的·····乱七八糟的说了一箩筐，没当我的睡意是一回事，下夜班的早上就这样被打扰了，无言。
不说后悔，就像我不爱吃肉，口里却嚼着肉，这不是不可以的事。
家的概念是？老家，居住的家，从未回过的家…别人问我在哪，我无从回答。偶尔在这，偶尔在那，这座城市一如既往的奔波着。最乐意的还是在老家陪奶奶买菜煮饭。老爸已开始厌烦过问我的时间，每次我的回答都是千遍一律的没空，工作忙。承认那都是借口，习惯了自己过，就不爱凑热闹。房子越多空虚越强烈，这是我们家的趋势……
习惯了用文字表达生活的点滴，该有的难过与幸福都那麼美好，不了解的人都说我只会敷衍的表达。真实的自己内心装了许多，不为人知的故事。谁会在等待聆听？
早安，今天是个美好的开始…允诺自己对自己要好，那麼就要像样点。
跑去河堤边的小店吃白切鸡，露天的、大圆桌、吵闹·········几个忙着发牢骚的女人总是无所顾忌的谈笑风生，没有谁会在意分贝的大小，也不会有人回头看你的衣服或鞋子，没形象也罢。人生能够开怀的事不一定是优雅而细致的，我们活着自在而放肆就够了·····
趴在桌上，听你轻声说：TDZ累了？我想跟你撒娇说要抱你，却再找不到任何亲近的理由。曾经我的眼里忽略了你的存在，毫不犹豫。警告过自己，不要让人轻易的招惹，你却在某个时刻攻破了内心所有强悍的防线，让我失控。是心动？又或者是蠢蠢欲动？
十点多才吃早餐，十二点已开始午餐了，紧凑的让胃也无法安宁，那些窒息感排山倒海的让头脑昏胀，就如高血糖反应。想躲起来，却被世人谴责厌世，懦弱而无法面对这些肉眼所见的媚俗之物。对，承认自己的无能与残忍是多么的不现实······
今天，开始打开新买的书，开始每天手洗衣服，开始减肥，开始停止过去的借口·····究竟我以“等·······，再········”的方式活了多久，擦肩而过的不仅是逝去的时间，也磨灭了自己的意念，齿轮毫不客气的辗过我的回忆，只会支离破碎，然而我不能再一度的买醉。清醒过来，恢复该有的样子，而不是刻意的顾名思义。
明天圣诞了，没准儿会跟谁度过，大概也那个调，还差点忘了有这样的日子。朋友试探问是否跟她们有共同的沟通能力，要不一起过圣诞吧？算了吧，我也没想过要去掺和别人的计划，也不是什么重要的一天，也没渴望收到礼物，可能从小就认为圣诞老人只是童话里的人物，在有认知的时侯就不爱幻想着这个世界的谎言，挺荒谬的孩子。LWJ说过我是否鄙视他说的共度良宵，嗯，也许吧·····
周六，下午，麦当劳
男的，女的，70、80、90
17°的气温，拥挤的喧闹
有人终忍不住，脱掉外套
等待，总会消磨好的兴趣
鸡肉，肌肉，激肉··
并不在意以上的区别
偶尔，偷偷的给健康放假
听他们谈笑风生
偶尔插叙一句两句
任时间点点的逝去
又一午后时光····
对男人，那样的随便，很多人能信手拈来。不知是佩服或是看作肤浅，我总不习惯，若与我无相干倒还好，牵扯上我的舆论我还在尝试着适应，就像不会游泳的人泡在泳池里感受着微凉的温度。庸人自扰，这是安慰，面对那些无聊的屑末之人我又何必想太多，改变自己比改变别人要来得及吧。相信流言会在我的沉默中流产·····
踱步，徘徊，琢磨，错过
你在我的世界外
尽管艳阳
花开在刺骨的冬
所以痛了，颜色淡了
想说，想的太多
背影刻在我的眼里
孵化出最美的石碑
你说那是永恒
伸手就能触及的恨
哦，我们相隔着什么
爱与碍，你还在
该相信谁？今天的事不只是今天发生而已，曾经的那些信任都付诸东流，并非怪谁，只能说我过于依赖团队的团结精神，也不会有谁和我是一样的，每个人都是个独一无二的。精神的折磨自己请免了吧，以后请慎独····
今天竟哭了，没有打转，清汤挂面的掉着，因无关紧要的事儿。我多愁善感？忽悠我的人笑着说，让他忽悠吧。不外乎别人心里的自己长什么样，无愧于心就能破涕而笑，那些怜悯我不要。