早餐吃的是肠粉，加了鸡蛋，以前很讨厌的东西，现在也能接受，为什么就不能接受现状的改变呢？为难自己······
十三天，我都做了些什么，一味的退缩·····恨不得立刻离开那样的地方，即使并没有想象中的那般不堪，每天不见天日的工作时间是难熬的。我喜欢阳光，喜欢看得到的温暖，我喜欢大声的说话，喜欢与人交流········
三山之旅
爬山，只能是这样称呼那雨天的三山之旅，因为走的不再是不堪入目的原始山路，碍于核电及风能发电的发展，人们无所不能的开出一条路。黄泥山路在春雨的滋润下一片泥泞，入镜时甚是很漂亮的色彩，带田园的味道，脚下的鞋子、裤子沾了带水的泥巴，脏巴巴的黄色，同行的说：来这深山野岭的，不拖泥带水都不像样，对吧····
正值春天，虽然有雾，依稀可见路边的发芽的嫩枝，不知名的花，吱吱喳喳的鸟儿，唯独不见人的踪迹，踩着铺在黄泥路上防滑作用的石米无声无息，“有什么平常无法出口的话在这儿可以大声的说，来吧”笑了笑，还是没什么想说的·····
山上有发电用的风车，雪白的颜色矗立在坡顶，大雾茫然，抬头唯有看清那些风车翅膀孤零零的转动着，我的寂寞也不过如此·····
山谷里的小湖，也算不上是湖的池塘吧，环山而成，无污染的绿波荡漾，湖边栓着小船，想着要是夏天在此露营甚是件享受的事儿，于是大伙儿又多了个约定。夏天的时候我们在水库边烧烤、露营看星星吧·····
晚餐是在半山腰解决的，当地居民宰了羊，他们自己放养在鱼塘附近的羊。煮了羊汤，有当归的味儿，喝完暖暖的。还焖了一羊肉锅，沾着特制的椒圈酱油，我们这边的人不怎么能吃辣的。羊肉焖的够透，但不是过熟，肉质鲜美带点嚼劲，平常在饭馆吃饭不大爱吃羊肉的大伙也上劲的吃。也吃上了所谓的大锅饭，有人联想起了文化大革命，有人谈起了父辈的生活，有人唏嘘着过往····我们每个人带着心事吃了一顿殷实的晚餐。
回来的时候，天已黑，还在下雨，车窗外的山远远的隐没在那不知是雨还是雾的黑暗里，此刻心身疲惫是真的······
饭桌上总离不开工作的话题，就像我们的工作餐总是不能缺的鸡肉，谈笑风生，听着笑着也无意在意些什么，心不在焉的时候一切都是风，吹过就算了。一周年，本该是高兴的事，本来想很抱歉的缺席，但还是抱歉的出现了，痛苦的时候也要懂得享受在痛苦中得来的情绪，而不是自己抱着纸巾盒，哭的忙地是鼻涕。谁会知道，谁会暗地里给你一盒纸巾，我看不到有谁········
十三天与一周年
十三天就像十三年
一周年就像没几天
恍惚与赫然，我措手不及，也来不及，有人惊讶，有人窃喜，有人叹气，远不及我的离开那么贸然，无法接受，无法跨越。我尴尬的可怜着，像冬天里光着脚丫子的孩子，两只脚不停地来回搓着，跺着，怎么才会暖和。但所有人都以为我渴望拥有一双鞋子，而不是那该死丁点温暖。我就快在世风日下，活活的给冻死而不知足，世人是这么看的······
最近怎么样 见面总需要这样的交谈，我宁愿拥抱或微笑，安静的。最近不怎么样，也没怎么样，我有声无气的回答似乎病恹恹的卧床患者。强迫自己接受现在的改变，抗拒某些人的讨好，做着我其实很不想做的事·····
天气也很孩子气，说变就变。呼啦呼啦的北风吹的窗户抖动着发出不完整的咔嚓声，出门吹吹风吧，心情不怎么坏。
至于吓跑了你吗？一个大男人，面对你喜欢的请不要操之过急。面对牵手这事，要理性，你要随便那你自个儿随便去吧·····在我跟前略带炫耀之嫌的男人我还真的是不稀罕，没有任何心动的理由，物质的吸引力还不如偶然的心率失常。
让人操心了，长不大的小孩。是否每天吃不好，晚上睡的怎么样····有些感动是微弱而致命的，我不能承受过于煽情的感性，动不动也能落泪，总是无法控制内心的躁动。活的无谓而无峙的时候，我却忘了背后的影子····
任性，我在任性的固执着，是吗？突袭而来的无助让我心惧，苦笑也是没表情的僵硬，下了决心要努力适应，转眼泪却飙了出去，越容易的事我越无能为力。真心不希望惊动身边的任何一个人，然而还是打扰了，不管怎样，还是要说：谢谢·····
五天，怀着雀跃的心情度过也是件幸福的事儿·····奋斗吧，孩子。
承诺，沉诺，沉重的诺言。说出口的话会略带色彩，不管出于真心或假意，说者无谓，听着会让某些人琢磨许久····这是责任，在言论自由基础上的基本。习惯了，时间久了，我也会放弃理会，过着已自我为中心的所谓自私日子，谁又何尝不是····
散步，吃早餐、洗衣服、做饭······治愈的情绪终于得到憩息，很久很久没有这么正常的过日子了。因为内心的懦弱？还是固执？都算了，过去了，再追究也没味道。
搬出冬天的温暖，晾在太阳底下，好奇：是谁温暖了谁？
我们的交集仅仅为此，不要频频回头，我无法忍受我们过分的眼神对抗。
内心就像冰箱，冷冷的，可调节，会故障，总是忘有限的空间塞各种欲望，过期的时候才依依不舍的扔掉，完了照旧往里塞，人的欲望是恶性循环，没玩没了·····
谢谢，不过还是不喜欢别人替我张罗我力所能及的事，即使把你们当别人显得冷血或见外。了解的人都不会认为我是个喜欢受宠的孩子，向来爱自作主张的独立着不是么？
至于让脑袋这么繁忙吗？想多了，过于安逸的时候总会情绪不稳定？
因为懂了，看着，听着会觉没意思，人黑暗的一面总是那么的合理而让我觉寒心。习惯吧，就像依赖着酒的夜····
忽然一阵，忽停，初夏的雨，沿海的亚热带小城市气温已慢慢升高，季节的转变也给不够专心的娴静带来了某些影响，譬如：总把钥匙插在门孔，洗好的衣服在洗衣机里呆了个几天，想不起来为什么要约无趣的人吃饭········
不必不高兴，黑着脸压抑着只会让自己痛苦，情绪为环境所动是能够调节的。
该考虑了，可是是考虑了就能成的事儿吗？干脆点放弃想象，做一回白日梦罢了，反正反正自由也是种追求，确定自己想要的。漫无目的的在瞎晃也无济于事，想想以前那些拉扯过的抉择都是带着现实的虚荣，是现实，还是虚荣，已混沌不清了吧。内心有千万种臆测，那是自由时产生的幻觉，对美好的憧憬，有过愚蠢，有过纯真，慢慢就变得无味，因为麻木不仁的时候我感觉不到谁的重要，空空如也的心。
奶茶，加了奥利奥，微热的夏天，捧在手心上的温度在初夏的雨夜里弥漫着，脚下的地板在人们来回的糟蹋下咯吱咯吱的响着，像极了木头里的蛀虫在不停地运动，世界是吵的，心也无法在一片动荡中得到小憩。逃避只是从喧嚣走向自我封闭，还不如大声说：烦了····
暴雨，天黑的快要塌下来似的，拔掉所有的开关，一时还摸不着路，踉跄的很····跑到市场买凉菜，听着四川特产店的老板娘不停地唠叨着雨天的不好，雨天的烦恼·······
我们一起去旅行吧······
此句后面的无奈大概可以用此处省略三万字来形容，有多想就有多妄想。
累，觉得骨头酸酸的无力····
下午醒来，去超市逛逛，破例买了一大堆食材，想做自己一直想做却从没做过的菜。
假话不如变化，跟P小姐吃晚饭，不辣不欢的我怎么可能在柳州店里反省自己呢，呵呵。回家的路上买了千层蛋糕，但没有谁可以分享。
翻来覆去，却无睡意，起来，想起下午买回来的鸡蛋，饶有兴趣的弄了几个咸鸡蛋，搞到厨房的料理台上全是盐巴。
洗澡，懒得洗衣服，新买的衣服堆在沙发上，看着有点心悸·····
整理整理，睡觉觉吧，娃···
又是碌碌无为的某天····
总有自私，我也一样，因为不小心有好人，也不相信有坏人·····不是原谅，而是没有怎么样，就如往常一般······
开导别人：不要用脾气当你纵容的借口，这是没玩没了的···自己又何尝不是这么活过来的。某女子“离家出走”，说要在我的篱笆院里呆个三五天，说是厌倦了某男子，说必须的狠心的重新活着····致彻夜无眠。
不停地打喷嚏，鼻子严重堵塞····感冒了。挺难受的，错过了早餐时间，吃什么都感觉不到味道·····
周六，感冒未愈，风雨交加，跑到郊外跟三五人群凑热闹，看着木炭燃烧升起的阵阵熏烟伴着渐熟的肉味、香肠味，鼻孔那个难受是真的很无奈。为什么老是逼迫自己折磨自己呢？这就是自由····
口里吃着带烟味的肉，侃侃而谈关于工作的琐碎，多没意思的话题，竟发现自己脱口而出的多半也是那些抱怨不满之词，真的是物以类聚？抑或生活过的压抑？
人自私的时候眼里是容不下任何东西，包括内心真实的想法。
总有一天，我们会没有力气去怨恨，年轻的时候过于执着了吧！内心强调：我不是在厌倦生活，我热爱很多，却不热爱自己？
做了辣白菜，明明知道自己的胃是会和辛辣食物吵架的，依然屁颠屁颠的乐意着，以前听算命的说过：爱分享的人是缺乏存在感。嗯，现在开始有一点点相信那样的胡扯了。
五月天，热的不像话，昨天做梦梦到的是海，醒来越想越不对劲，一年？两年？···有多久，都快忘了，连最近的风景都不曾看过，就当生活是唯一，可是生活又是什么，荒芜的沙漠？于是睡不着，于是满脑子计划，于是又有了所谓的期望。“等········，再······”对于长远的事我老是抱着这样的想法来敷衍，所以没有过什么可以重温的故事，我从来都没有过故事，多可笑····大声的笑，无神的吵吵闹闹，一天，又一天，少了什么，谁明瞭···
一，二，三，四········蚂蚁丁点儿的黑色小点掠过瞳孔，又要下雨了？
有多想就有多妄想，这句话藏在心底好久，自己不想过早承认而已。一度以为命运是坚不可摧的存在，我只想要当一回姜太公就好，姑姑说：天上不会掉下馅饼，要真有也得砸坏了脑袋。不要不当真，我愣是没笑出来。老是以为自己活得忙碌，殊不知那是碌碌无为，告诫自己不要抱着欲望在世界游荡，会累死的，殊不知自己只是弃本逐末罢了····
狭窄的街，AS，越熟悉越恐惧，不由的往边靠，看不到吧，碰巧吧，今天不是你开车·····作了很多无谓的安慰。不是不习惯，越长时间的依赖让我沉迷，无法站着勇敢的说放手。夜开始深，心开始揪，越揪越深才知道什么是痛······
忽略那关注的目光，为什么要这样看着？从来没问过你那默默的平静是为了什么，也从来不抬头回望你一次，狠心就一会，伤心会长久？
累·····呆在家看阳光有多灿烂，进入夏天时白天的时间有多漫长，因为不懂生活？窗外不知名的鸟儿喧嚣着，伸手却吓坏了那憩息的精灵，天开始黑，数靠近夜还要多少时光·······
月经期，发现自己的脾气比平常要温顺，不知道为何。晚饭时不停劝，胡吃海喝：咖啡、布丁、雪糕球、布朗尼······胃成了无辜的受害者，最终还是折磨了自己。
确定自己还是清醒的状态突然想到了某个陌生人，怎么了的夜，醉了吗？想着想着，雨开始落寞的下着，是该睡了····
抱怨、抱怨、抱怨······不是怨妇，为什么每天都这么没玩没了。
轻微的激动了，停止吧，别让自己显得暴躁而无能为力。
不希望自己成为只为转动而故障的机器，也许是强求了，累的时候我还是会选择放弃那些自己并不乐意的勉强。有时候，恨不得要跟自己翻脸：为什么要把自己弄得身心疲惫，为什么我非要继续，为什么我的勇气只能跟着时间在追赶，却因为赶不及而每每抱怨呢？忙碌的世界里，安静的看着那些来回的精神傀儡：外地车牌号的汽车，残疾人，乞讨的中年男子，准备关店回家的发福妇女·····他们是怎样的存在，茫然？麻木不仁？抑或知足？快乐？······我只是一无所知的旁观者，正如看待内心的真诚想法，我无动于衷的环抱着双手看着生活苍老而远去·······
打着为对方着想的幌子而自私的慈母和孝子，剩下的只是多余的抉择品吗？过于裸露的坦白，我并不喜欢，也不喜欢自己被解剖的那么仔细而没味道。出于礼貌的待了一个晚上，无聊的喝着茶，听着略带炫耀之嫌的谈话内容，多可笑····希望没有下次！
又一整天在家，阵雨天气。早起，做饭，吃饭，看连续剧，电话响了停，停了又响·······放肆的过，偶然没规律的活一天吧！
下雨天冲冷水是件舒服的事，我这么认为并一直享受着。约了晚上喝茶，带着疲惫的状态可不雅观，还是乖乖的起床准备吧。
心血来潮的时候勇气是理直气壮地存在着，去海边纠结纠结吧·····风沙打在脸蛋上生疼生疼的，潮水一浪接着一浪涌过来，想安静点是不可能的。一直不怎么喜欢海，太张扬的风景，却偏偏生在沿海的地方。
221 又是一场无聊？抑或即将成为美好的过去？留一点悬念和期待吧，不要老是悲观的想象未知的时刻，就像现在，我还活着·······爱情的距离并不远，我绕了很多圈圈而已，导致只缘身在此山中。
早餐，回家后，看了昨天未看完的：舌尖上的中国。看着看着，眼角的潮湿是感动，真心的感动，看着那一张张因沧桑而凹凸不平的脸带着岁月沉淀出的安详、恬淡，用他们张茧的双手的温度温暖了一辈又一辈的后人，忽然发现我活的无所适从，世界变得太快，至于我们忘了怎么我们也变了，却一直坚守我们依然一成不变的执着，死赖着说：别人变了······陌生因此而来。
《盛夏.剩下》
盛夏，你我
笑着闹着越过那条蝉鸣音能让人产生耳鸣的街，你忽然说我们是朋友，牵手吧！不容抗拒的抓起我毫无准备的手，我们一起走······玉兰花的味道坠落悄无声息，你的话却重重的烙印心底，伴着瞬间的错觉：我爱你！
熬夜的后遗症一箩筐，全身软哒哒起不来，呆在床上又睡不着，肚子在闹荒，却咽不下任何东西，要命·····
无疾而终了吧·····大可不当一回事，我也活得很好。当欲望受到冲击的时候我的确犹豫了，理智还在的时候饶了自己吧。
千层蛋糕、冻牛奶，忽略那些甜味带来的不适，舔着嘴角的屑末，吃相是很不优雅，额，一直以来都不是优雅的人呵。
朋友吐苦水：父母反对他们的婚姻，只为了单纯的命相学。一直看着他们两人的爱情从幼稚到所谓的厌倦期，直到他们认为是该为彼此负责任的今天，却遭到他们一直以来不设防的阻止。以旁观者的建议，我只希望他们不要轻易的辜负自己的内心就好·······
世界很大，我们却活的很相似·····我是个说放手却会抓的更紧的人。
怎么还是哭了，一个人看书，写日记，睡不着时看着电话发呆。因为你的存在扰乱了内心的湖，不是我爱的那个人，是适合生活的伴侣，安静文雅的人，年龄是听着就让人安心的类型，可是，我们能，有可能吗？
呵呵，学会活的矜持点，我也在努力着。不过，喜欢一个人的时候，一切都不是理由，不喜欢一个人的喜欢，什么都能成为理由········
同样的材料，俨然不同的味道，喝粥的时候总要抱怨一回，随便填饱肚子，完了早点睡吧·······