伊始至终

@南子
额。。。大概现实生活过于压抑。

冬越来越冷
我越来越怕冷
心变得越来越冷

剑突下的地方隐隐疼着，晚餐吃的是复杂而油腻的东北菜和饺子，在北方人看来还真是笑话。胃舒平是比金钱更贴身的东西，干嚼的咽下去，引起喉咙的一阵阵干呕……怪难受的。

气温稍回暖，想去公园晒晒太阳，宅着就快成了白骨精了。好久不见的朋友们总会诧异着我肤色的变化，自己倒是没什么感觉。

那样的关心听着别扭，不习惯，不喜欢，也不排斥，我跟老爸的性格一样的倔，像不爱回头的牛。有些弥补是空白，永远都处于不饱满的状态，我不希望看着他们做无济于事的努力，即使那足以安慰他们那曾经的狠心。不是母亲说的那般小气，从来没有计较过的人却不够大气，亲情是无以伦比的存在，我无法掺杂些什么进去，却被误解了。

暖的一天，穿的黑丝袜看着就有说不上的怪，大概最近总是把自己包裹成粽子。在转角的小超市买鸡蛋，竟也排起了不短的队，看着形形色色的晚归人，心还是觉欣慰的。

与路人擦肩而过，在静电的作用下，肩膀与肩膀的碰撞发出细微的咔嚓声，不够干脆也不够响亮。用我所能承受的力道回应了对方，仿佛做了很抱歉的事情而觉得诅丧，却又无能为力做些补偿---如面对我不爱的他。

2012 1 。1
时间就在我面前，无法跨越，亦无法抓紧不放。盯着陌生的镜中人，愣出神了。想象里的自己不是那般模样，我却一点点的抛弃了初衷的容颜，给心涂了一层又一层的粉，摇摇欲坠着，面具下的真实是否经得起现实的腐蚀？逃不掉的命运吸引来一群蜜蜂，叮蛰过的每寸肌肤都生痛着而欢愉着刺激了内心深处闷骚的神经，这样的悸动令我难受了？

还是平姐陪，吃了火锅、鲜奶泡芙、玉米沙拉三明治、、、、明知道胃在抗议。有时候就会这样无所顾忌的宠溺着自己，任性的乱来。完了，偶尔还抱怨别人怎么就不阻拦、不提醒···“你从不会妥协····"嗯，说的也是，我理直气壮的很呢，这坏习惯，得管教了。想过是为什么，大概，我只想到了一个大概的笼统理由：过早的独立在遇上物质时开始腐烂。那也是种借口，让自己无压力堕落的牵强。从来不可以去犯错，哪怕是抗议也显得懦弱，也不认为错了，无愧于心的坦荡，其实我一直都错了，欲盖弥彰的阴影笼罩着心底的胆怯和无知。我也这样活过来了，真的不可思议，每天还以为我又获取了新的存在意义，又何曾真的真实存在····

《别相信任何人》
忍不住翻到了书的末页，感觉像偷糖的老鼠，心是鬼鬼祟祟的不安。最后的结局扭转了对爱的信任的破灭和回归。活在一个别人捏造，自己却无从想起的恐慌里，醒来必须面对一个四十多岁，身材走样的陌生的自己，身边还睡着一个男人，满口胡言乱语并虚构着她的过去的心理暴徒·····相信她是一个顽强的人，竭斯底里的寻觅着自己的生活和回忆的残酷真相，却没有崩溃····

明天想去爬山，谁陪？没有考虑的人选，我就孤单？

疯狂的饭局 在临近过年的时节，此话挺应景的。没完没了的海吃胡喝，聚会····每天喝到微醺可不是我的意愿。

晚饭后吃了一小块椰鱼饼
胃不停的烧灼着
忍不住，恶心的吐了出来。
不怎么在意甜点，甜度高的食物吃多了总会不适，觉头脑昏沉。但还是避免不了这样的东西，总不能每次都挑剔或嫌弃着，那样的无礼还是没勇气。

周末吃饭
周六爬山
周日未知
周一值班
周二值班
周三休息
周四吃饭
周五吃饭
怎么安排
才能省点时间
留给自己
想逛书店
年末购物
搞卫生
给买礼物
············
···········
呜呼·····

寂寞寂寞就好
不会，一个人，也好。放空时天马行空的过，你在面前，也是无言，何必。有时候想奋不顾身的任性，卑微的为了自己，而没有你。考虑过千万种相遇时的情境，最后慢慢的淡了，不再想，也想不起。

并非失眠，早睡也是件奇怪的事？年轻的态度是有多疯就要多疯？他们这样概述着对现在的生活，无言以对。承认我的另类，不爱参与他们的热闹。

因为自私而不能相互理解，我还能去争辩些什么，芝麻绿豆的事儿让我费神了。在乎是我致命的缺陷，危险的很。明明白白的知道某些掺杂其中的利害，我依然无法狠心。就像飞蛾扑火，生或灭，化了灰又如何？

红茶包在开水里蔓延出的茶色，一点一点，一片一片，没染了整个玻璃杯，热气袭面而来的温暖脆弱的让手颤抖了，水一滴一滴的洒在地板上，沾湿的笔记本已成一滩蓝，刺眼的很，却没挣扎着去挽救。算了，算了吧，我不在乎，装作不在乎。微微的痛，还不会怎样，也不能怎样·····

喝多了，不醉不归是一成不变的默契，什么都想不起的时候我的眼里唯一的渴望是继续····

入冬我看到的第一场雨 密密麻麻的没完没了，却不怎么觉冷。窗外的嘀嗒声轻微的让人误以为春提早了，赶看着要考试的书，随手翻了几页，没心思，连带笔和笔记本都整理好，今天偷懒吧。

泡脚、泡温泉，吃宵夜………活像老鼠，总在夜间出没，习惯了也就这样。

下了一夜的雨该停了，没有闹钟的早上还是醒的那么早。不会赖床，即使整夜无眠。

突然放晴的天气，束缚的心已在路途中了…

晚餐简单草率了事，无奈在路口新开的西饼店买了我最不爱的葡挞，下午又刮起北风了，能够跑到转角的路口去已经是种稀罕的事，对我而言算是吧。

给老妈买什么过年礼物？最近想了许久这回事，本来也不算是特殊的事，我只是执着着老妈的去年的唠叨。一群女人，已婚、未婚、未成年····叽叽喳喳的给了一堆建议，都说心思比意思要重要。嗯，但愿她能懂····

早……睡意不能随意肆意的夜。怀念以前的乖宝宝生活，其实很多东西并非得不到才觉美好，是做不到才觉渴望，包括好的习惯。

凌晨五点 窗外 阴天 无云 无星 电话突兀响起 被谋些人打扰 无语 无眠

靠近，再拉远，距离羽毛般轻盈的飘于空气中，你说的每句话都刻在意识里，我琢磨了才沉默，依然无法捉摸。心底的否定直接了结了才衍生的丝毫情愫，这是自己的决定，却让自己困惑了：真爱无敌？饶了我吧，L先生。

安全地带，回老家去，陪奶奶买年货，乱七八糟的琐碎东西：蜡烛、五香粉、甜金桔类的果腩……

学会保护自己，脱掉所有，我可不想赤裸裸的解剖我的内脏。总有以为了解我的人，总说我会怎样、我喜欢什么、我想着什么，我从不跟那些人解释他们错了，反正我们也没必要扯上什么关系，误会也是种坚硬的外壳。

轻信，自己的危险行为造就了今天这样的后果，即使没什么大不了，即使我可以忽略，但是事情还是让我后知后觉的发现我的抱打不平是在毫无支持的情况下进行的，东窗事发的时候我就是飘在海面上的浮标，任人拉扯。自己的无辜给自己添堵，我是笨的可以。以后的沉默将会持续很久······

好奇谁会成为那个奋不顾身的人，只是天马行空的想象过而已，或许一辈子都不会遇到，遇到了也未必是理想中的那般理想化。这就是现实，理想外的真实，活生生的摆在我面前。

早 楼上的鹅老早就开始唱天歌，睡意全无。

最近几天总是早醒，邻居的孩子哭闹，卖烧鹅的妇人的高分贝，播放着我不喜欢的郑源的情歌····给自己找了很多类似的借口。其实也不然，清醒过来的时候脑袋里想着许多无法梳理清的思绪，如干枯的头发纠结成一团一团的，怪难受的。无从想起的记忆环绕着挥之不去的喧嚣，闷的很，出去走走吧·····

大年初一，行大运，这是我家乡的习俗，难得一家老小一块去逛逛。二十四小时未眠的自己处于神游状态，迷离的看着拥挤的人潮，脑袋一片空白。情绪不能DOWN，饶有兴致的搭腔，却忘了自己说啥·····

雾蒙蒙的，早春，沿海小城市的夜，看地板擦干了又湿，干脆算了。

相遇时是陌生，是无言，是恨不得吞噬的热切……最后还是会无疾而终吧。火星与地球如何会相遇，劝 服自己放弃那样的幻想。现实以残缺的形状存在着，只能割舍某些心爱去弥补那，眼眶红了，心痛了也必须這么做。

吵……坐公交的优点，累着打瞌睡也会清醒着。

怎么了？你很诧异的抬头问了一句，我只想若无其事的说再见，以后再见吧……我就是刺猬，越要靠近越不能靠近，别受伤就好。

不见不念，不闻不问，我想這么做，也是我唯一能做的。

牙齿又痛了，胃痛和牙痛就快成了我的标签。跟小时候总是含着糖睡觉有着莫大的关系吧，那时候奶奶每次都骂的凶，也不当一回事，导致现在对甜的东西都不感兴趣。

牙疼·······不能嚼东西对我来说真的是很要命，每天三顿都是米粥，何况我不喜欢喝白粥，还不能拌小菜吃，难受。

牙齿的炎症终于有所改善，发现最近喜欢回家吃饭，即使每天都是吃冷掉的饭，加热了数次的汤，还尝试着吃少许的猪肉。

佰草集洁面乳淡淡的香味在口里散开时才意识到自己失神了，恶心的漱口刷牙数次还是觉恶心，灭滴灵的副作用。

繁华盛世的美丽
如你所见，庸俗
请忽略我的微笑
继续，你的风流
斑驳阳光，已尽
谁的，流金岁月
淌过仅有的记忆
有你，无疑·····

久别重逢，你的眼里装着不舍吗？佯装看不到就好，继续那乏味的官腔对白。玩笑不是谁听了都会笑，我们的尴尬也不过如此，就此搁着吧。

泡面、芋头扣肉，微波炉里的香味很刺鼻，却毫无食欲。

躲进被窝里，一个人的温度那么的稀薄，弓着腰像只煮熟的虾。

比我还要不稳定的天气，忽冷忽热，在床上看了半小时《当下的幸福》，脑袋没把一个字眼放进去，等人的时间我总会显得焦虑不安，沉不住气的躁动，忍耐着。最后还是等不到那所谓的约好，所谓的朋友就这样，越亲近的了解就越放肆。算了，也不是第一次的事，自己也可以处理半天的空闲时光。

还是学会爱自己吧，即使就只身一人。

牙齿真的很折磨人，只能忍累用抗生素。输液的左手冰冷冷，麻痹……

没有任何安全感的信任我不想被人羡慕，自私的很。做好面对的心里准备，学会不在乎的坦荡，做随遇而安的蟋蟀。

无法控制意识而失去的自我，面对感性的时候要绕道而行，知道却总有做不到的时候。生病了，看电影时感动的眼泪稀里哗啦，同情心在不适当的当下泛滥，机体对外环境产生的一系列反应造就了所谓的脆弱。

谢谢，想不到该用什么样的回答来回应你，习惯用沉默来掩饰尴尬。不奢望被了解，能够理解已经是万幸。

不安好心的一句美丽谎言，女人+男人+女人，谁是受害者，中间的说无辜，左边的无意，右边的无碍，所以都受了伤害。

生气的时候身后的一切都是空气，冲动的那刻我并非出于勇敢，而是脱轨的邪恶，自己已忘我的愤怒了。事后再责怪又有何用……

诱人的东西都是危险的，我害怕听到那样的恭维，不管是出于慎重的考虑或是无意的话。谢绝对我的任何试探性了解，你懂得我会懂的更多，装着糊涂的人不一定都可爱。直接而不留余地，我的狠心够狠，退缩吧。挑明了说，我们无法交集。

早起，呆在家，不用煮饭，没食欲，消炎药的副作用还是没完全消退。闺蜜来凑热闹，暖烘烘的被窝里两个人叽叽喳喳怎么也是亢奋的。自己不是个爱八卦的，也听着失神，无趣只能颦笑。下午快递送过来，在当当买的书，快递先生在楼下不停的大声呼喊，睡意全无，立马从床上带滚的小跑下去。早早吃了晚饭，有点不习惯。洗了冷水澡，打开新买的书，挑本看看吧。------类似放牛的一天

说了怀念就要付出代价来纪念，愿你们都好。

家
忘了什么时候开始，老家，只能这样称呼那个小城镇，其实家里的每个人还是最喜欢呆的地方，即使一年只有那么几个偶尔会聚在一起。老爸口里说的一直是厌倦，在这样的地方活了几十年总会向往外面的世界，他喜欢安分守己，可生活让他成了随遇而安的蟋蟀，于是家离家越来越远，房子越来越多······

奶奶宁愿一辈子住在村里，守着她那小块小块的菜地，种上时令的蔬果，一个人总是吃不完，左邻右舍的挨家挨户送人家。她说，老了我也没啥本事，就种几颗菜，养几只猫，明天会怎样我是无法猜到了。
妈说，自己住要自制力强点。总把我放在十岁的年纪里考虑我的现在，每次硬着头皮听她唠叨，但孩子还是要听娘的。现在不会抱怨说怎么就没人给我煮饭、洗衣服，抱着父母的信任一个人过了五年也没啥。
两个弟弟都读过寄宿学校，爸妈或许都不知道学校的具体地址，他们总说没空，没空····小时候开始，缴学费、家长签名类似的事都是自己代理的，渐渐的就演变为理所当然。直到我们慢慢长大，直到今天依然是独立活着······

雌性激素分泌的原因，竟也脸红了，不喜欢接受那样的礼物，包装的很漂亮却毫无新意的巧克力，不仅是味觉的挑剔，而是对方。最后无奈的吃了一颗，甜度已经让我体内的胰岛素无法分泌而引起阵阵晕眩，最后还是借花献佛的给每个人都分一颗罢了。



约好友吃饭，买了夜场的电影票。

《一个人私奔》 我的勇气扼杀在现实里，连想象都是卑微而觉自己很可恨：为什么会有这样的放肆想法？不顾一切被认为是幼稚的作为，安分守己的自己一直还以为做个安静的人最适合不过了，怎么也抑制不了内心对自由的向往，直到爆发的那天，我大概会觉崩溃而痛快，却还不知道那天是哪天。

突然不想出门，倦了····

他只是个普通的朋友，不知道为什么最近总是显得对我尖酸刻薄，在言辞上。很想撇下我们曾有过的相处快乐时光，它却又那么真实的发生过，所以并不相信他是怎么了，或是我又怎么了，我们怎么了，朋友，还能这样称呼他吗？

对我的良好印象？对我的了解仅到此的男人，大肆发表着对我的某某看法·····我习惯无言以对，沉默就好。如你肉眼所见，我就这么活着·····

起来的时候，拉开窗帘，春天的阳光小心翼翼的映在瞳孔里，那般明媚耀眼。窗外的鸟儿叽叽喳喳的吵个没完，聒噪而怡悦的早上，心情因此而不错。

硬着头皮喝了一碗阿胶汤，红糖、鸡蛋、红枣、桂圆的味道依然无法掩饰那腥味，难咽。自己也不是一直这样么？！强迫接受自己早已习惯却不想承认的事实，一直都显得被动而无能为力，摇摆着，尴尬的左右为难着。为了什么，内心的丁点自尊就这么折腾着神游的灵魂，把我困在自己的咒语里。

活的有尊严，活的温暖，就好……听到此时，心是微凉的，不是不认同，只是感动一个陌生人的真实。

温度直降，在家，蜷缩着，不冷却容易发抖。《一个人私奔》，看了才知道什么是“一时”冲动，什么叫"私"奔。

自由，享受，带着心惊胆跳，就像偷蜜糖的老鼠。“你不能这样别扭，认真的看待，正眼瞧瞧人家会亏本么？？L如实的描述每个人眼里的我。想过要束缚，该是时候要管教自己了，却从来不认为我已经厌倦，甚至越发的疯狂，并不觉懊悔。回想以前，总有很多无知的愚蠢行为，至今也一样存在着，感谢过去的任何细节，我现在才还活着，自由的····

脱游记

有欲望而没野心的人只会让理想在纸上谈兵·····已经三年尘封不动的行李箱在心底做着抗议，早春的蠢蠢欲动一度要淹没我的自制力。现在，可笑的是，旅游需要有理由。我失去了对抗现实的引力，意味着我必须躺着被已向当下屈服的灵魂宰割。

晚安，望是晴空···

午饭吃不好，晚餐就会放肆，吃了两个汉堡，烤焦了皮的汉堡平常会觉忒恶心，今天反常的全部吃完，包括里面带着青草味的生菜。最近嘴巴老是吧唧吧唧的没完，自牙齿康复以来食欲出奇的好，就奶奶一个人看着爽···呼呼·····

人不是用看就能透的，X对我来说就是个很好的例子。人前人后，这词儿用的够适当。X在每个人眼里都是个安静乖巧的类型，从来不跟人吵架，从来不说八卦，从来不会抱怨些有的没的，从来不会用不文明的措词，从来不会摆脸色······反正就一个整天乐呵呵的娃，上班不迟到，表扬总有份，面带三分笑，人见总称妙······然而，私底下接触才知道她的可爱和她安静背后的压抑，但世人总爱给人定义：你是个什么样的人，她脾气怎么怎么样，他就一坏的男的······我不喜欢那样的肯定及每个人引以为傲的结论心理。肉眼所看到的表象或许符合他在内心所存在的自定义，但谁真的是了解？每一次听到从别人口里出来的对我的概述，我只能微笑以对，冷暖自知········

剑突下左侧的地方隐隐的痛，不带任何感情的表情已经僵硬了，不说一句难受。每一次，如果自己连这丁点的身体问题也不能处理的话我大概死了上万遍。某个男的不解风情的说了句：会死的·····就当他在放屁·····

三两友人吃饭，瞎聊，瞎掰。脸蛋在一片蒸汽里熏得红扑扑，看着对面坐的人难免有些奇怪，毕竟我们的交集是出于尴尬的情景。男男女女之间的事儿非要弄的不清不楚，他一直这样。算了，与我无关的，也不会过于在意，一如既往的谈笑风生······

内心强大也不容易，今天如此描述了一朋友，回头感觉对不起他。在世俗的眼光里，我大概是贬义了。真的要好的话，我们可以调侃，心底的事可以晒晒太阳·····

日记本空白的页数是无法填补的，翻的自己也不耐烦了，过去的就是那些再无法重写的。想写点什么，情绪是波动的，带着满腔的激动，却没什么举动。

小D去旅游了，说是要随便出去走走，没有目的和理由，只有一个背包。羡慕他的独立和勇敢，与青春无关，与未来无关，仅仅是自由。世界有很多的美好，我们错过了，因为我懒的停下来，却再也找不回了·····愿路途安好。

眼泪鼻涕都快要要模糊了整个脸蛋，说不难过，那是假的。或许因为亲情的稀薄而很在乎跟身边的人的任何感情，至于让自己越来越感性，还一塌糊涂的信任着那些听着好听的安慰。挺傻的，被动的难过有啥用，浮肿的双眼已经夸张了，让眼泪打个转而再滚回去吧。

雨下了整整两天，没完，天空是白茫茫的灰暗，就像想象中的白昼。潮湿的空气总觉黏黏的，地板上透着一层薄薄的水雾，踩着滑溜溜，稍不慎就跌着。不喜欢这样的天气，连窗也不能开的日子有点郁闷······

人在雨中熙熙攘攘，嘴巴呵出的气儿在寒风里化成了烟，一片白茫茫····不爱带伞出门，不知道什么原因自小觉得撑伞的人都很矫情，然而这个世界的人都矫情？？是我想法过于激烈吧！约了同学，等待是件痛苦的事，特别是在雨天。

如家常便饭的调动，竟也牵扯上这么多的事和人，难为你们了。我已经无力气去解释和说感谢的话，你们的过度关注让我感到无趣而不是感激。其中的厉害关系谁都懂，不要跟我继续掩饰，我情愿不懂，就算我也一清二楚也装的再笨一点。林子太小，人生何处不相逢，有无奈才有期待，都等着，历史会让埋葬了什么。

会难过，以我的性子这是正常不过的。眼泪早就掉光了，又要开始我的沉默，在无法融入陌生的环境之前。

我们生活在一起 -----亲情
从没做过那样的打算，那是未成形的蓝图。抱着尝试的心理看待自己处于尴尬的位置该如何突破我们并不紧张也不是毫无关联的关系，又何尝不希望活的自在，只是你们没给我松绑，我也牵扯着，左右为难。

人山人海，边走边爱
偶然看到的一句话，想着想着也真的是合理。怎么以前就信奉那：人生若只如初见。嗯，没准儿我是放弃了那整片深林而吊死的那只鸟呢，

心情在阴雨天出奇的豁然开朗，做公交车的时候，看着路过的小平房，那些并不可爱却干净的微笑，那泥土色的木棉树开出的红棉花，所有的不愉快在这瞬间瓦解······

无法诉苦，自己默默的熬吧，每天上下班，回家，呆着，除了吃喝，还没想着要做些什么，没任何情绪，第一次觉得自己临近崩溃的状态，不可理喻的躁动不安。平常只会对人说教，要随遇而安的活着，自己却怎么也跨不出这过渡期，让人见笑了。感性在时间的累积下越来越容易爆发，动感情的事儿也不少，却只是冲动，不带冲劲，最后只能被当做小孩的任性而不了了之。

触手可及的阳光在我的世界外，怎么伸手还是无法感受到温暖。

暂时忘了还有咖啡因这种东西，喝了半杯带苦味的丝袜奶茶，又要彻夜难眠了吗？因为恨不得忘了的东西不仅是咖啡因，在心里不停地作怪······

停止那样的争吵好么？听着心里怪难受的，才建立的丁点信心又要给消磨耗尽，对于爱情。

说的越轻易，自己越是害怕，无法面对每个早上的脆弱。强迫面对，不外乎自我安慰或转移注意力，终究是不觉踏实，环境是自己最无法控制的发泄点。大动干戈的做些努力，希望不再是无济于事······

任性，没耐性·······在乎，不在乎，我听到的大概就这些回应，还有更甚的我不了。人生的意料之外，我连措手不及的机会都没有，不是什么大不了的事却让我退缩。怎么了，好胜的个性去哪了？

星期天安排的节目又要热闹一番，还是没表情的过吗？

某些时候情感脆弱不堪，引发的一连串唏嘘或过于极端的情绪让日子变得比春天的雨还要纠缠，没玩没了的。内心也是一片潮湿阴暗，期待阳光吧，我唯有抱着这样的期待，否则怎么才能治愈·····

爬山回来，小腿有些发抖，许久没让身体接触新鲜的空气了。