夜晚竟然可以这么冷了
听你说要和别人同床共枕那么不爽
然后你又抽烟了
我也想抽了
肚子依然很疼
我回家了
讨厌一大帮人散伙后一个人回家的孤独感
看你写的这些
只会让我更加泪流满面
千言万语都表达不出我想你的心情到底有多深
伴随着眼角的泪水
晚安
想看合照... (chaos)
不是已经看了手的合照？
突然发现今天都没有更豆瓣
工作调整以后一下子变得好忙
生活突然就又被迫着充实起来了
下午突然就收到大娘T的机票信息
不是说好周末才买吗
然后就迫不及待的想去安排那几天的时间了
感觉时间特别不够用
感觉大北京的每一条路每一个地方都想让你陪我去走一遍
这样以后我一个人再去的时候
至少还有回忆可寻
现在闲下来了
要下班了
在听陈奕迅的“圣诞结”
嗯 圣诞节还有一个月就要来了
虽然你不能陪我一起过
可是你终于还是要来我的城市了
你能体会我的心情吗
日子一下又变得慢下来了
时间过的那么慢那么慢
可是有了盼头的日子总是好的
我会去首都机场接你 这是我第一次去接人哦
我们会一起回家 给你准备好可爱的拖鞋
会一起去我经常去的超市买吃的 回家一起做饭
会去我常去的大悦城
会去我公司附近的路走走
会一起去三里屯 去上次我喜欢却没有你陪的酒吧
会去后海 哪怕连酒都不喝只是走走 可是真的想与你一起感受鼓楼的夜晚时间匆匆
会去王府井吃一次海底捞 突然好想带你去看看我的高中 就在那附近
你看 三天的时间真的不够用
可我还是特别开心 特别特别开心
谢谢你
让我平淡的生活有了期待和惊喜
所以是两个人都在贴里的意思么，原谅我看晕忽了 (一只小妹)
对 两个人一起在更贴
「该条回应已被删除」 (牵牵牵手、)
北京 朝阳大悦城
發點福利合照嘛~~~ (小煤煤球)
你也来凑热闹哈哈
當看客是標準國民性的表現啊-_-#
還沒去機場接過人嗎。。。
我現在字裡行間都分分鐘覺得妳叫這名字名字真是當之無愧 (小煤煤球)
哈哈 小软妹吗
为什么
對啊！就是溫室里的花朵 需要被照顧那種印象。。。。 (小煤煤球)
其实没有
内心还算强大
我们大金牛丫！棒棒哒 (一只小妹)
哈哈 同喜同喜
我知道自己为什么心塞。
只是不愿说给你听。
睡一觉就好。
很多时候我都不想要现在这种情绪
但是人大概都是这样吧 尤其是女人
心里有了一个挂念的人 在乎的人 却又不能时刻陪在身边的人
整个人就会变得多愁善感 小心翼翼 有点儿文艺女青年的意思了吧
不然我为什么看到那些情话总会红了眼眶呢
不然我为什么听到那些情歌总会思念着你呢
不然我为什么读到别人的帖子都是说不出的羡慕呢
不然我为什么会在意那么多那么多的小细节呢
会因为一些小事而觉得无力
会因为对比而更加自卑
而想要的并不是肯定和赞美
因为自己最了解自己的真实情况
突然讨厌这样的自己 这样的情绪
真的不需要安慰
可是也不知道自己需要什么
明明很想你
明明很爱你
明明很怕失去
却不知道该怎么表达
早晨订礼物时候的兴奋 和晚上真的向你公布时候的心情 怎么和想的有点不同呢
我真是够失败了
还是睡觉吧
天又要黑了
今天穿了雪地靴
可是还是想买新的
肚子不疼了
可是嗓子还是有点不舒服
你的舌头快快好起来
不然都不知道媳妇儿什么味道的啦
早晨聊了高能的话题
然后…然后媳妇儿就睡着了
聊再多都不如实践
对吧 大娘T
明天又要周五了
一个星期就要过去了
上周还在你那里来着
怎么觉得时间过了那么久那么久呢
是不是因为你要来看我了
所以我们从离别的感伤情绪转换到了对下次见面的期待中
这两天不知道为什么
陷入到一种患得患失的情绪中了
会问你是不是不爱我了
会担心自己是不是不够好了
我问你觉得自己对我好不好
你说不知道 但对我肯定和对别人不一样
你问我你对我好不好
我也不知道 但我知道和你在一起我很开心很幸福 没有过的感觉
我是你生活里永远的例外
你是我生活里最美的意外
嗯 北京的冬天越来越冷了
可是屋子里的暖气很足
期待你赶紧过来一起窝在屋里感受这样的温暖
夜晚的雾霾好严重
如果此刻你在我身边
会紧紧搂住我快步回家的吧
终于把我留下的苹果吃了
真乖
老公最近吃太多了
是不是背着我干什么坏事了
哈哈
冬天了 多吃点
小熊是要冬眠哒
和兔子一样
你要忙着看房子了
真的很想在你身后跟着你一起去做这些事
以后我再过去我们就不能过二人世界了
一直很郁闷这点
你能帮我解决嘛
等你稳定下来
我们就可以视频了
天天见面
可是我现在最期待的是你赶紧过来
所以只能去聊高能话题缓解一下苦闷了
把楼主的帖子都看了一遍，发现楼主很少发表自己与大娘T将来的一个计划。例如多少年之后结束异地、谁去谁的城市这些都是要考虑的。毕竟异地的最后结果、要不同城、要不就分手。就算你们情况再如何复杂、结束异地都是必须要做的、当然除非你们分手这就另当别论了。虽然只有过好现在才能谈将来，谁也不能预知几年之后会发生什么。但是双方都对未来有个奔头、有个大体上的希望不是很好吗？遥遥无期的异地恋，太累心了。何况楼主年龄也不小了。（只是个人意见） (吃包子吐包子皮)
嗯…谢谢你的意见
不是不考虑未来 是有我们的特殊情况罢了
无论如何 谢谢你
上午去了医院
起的很早 但是也没看成
现在在和同事吃饭
他们选的味千拉面
翻菜单的时候会很想你的
你知道吗
现在好困
嗓子还是不舒服
日子还是这么好慢好慢的过呀
坚持看了两集吸血鬼日记
不然真的不知道怎么能在你不能陪我的时间里过的快一点
早晨起的太早 现在已经困了
你还和朋友在一起 我想我应该别那么粘人
所以我想乖乖去睡觉了
今天本是一个令人愉悦的周五
可是因为工作的事 好像已经很久没有过周末到来之前的那种愉悦了
一直以来 在你面前
我总是想像个孩子一样
跟你逗跟你闹 显出自己傻傻的一面
让你说我笨 让你照顾我
不愿意去告诉你我生活里的烦恼
因为我知道你也帮我解决不了
我宁可我们之间的相处是轻松简单的
姐们终于解脱了在这里的一切
而我的未来在今天得知一些事之后变得更加迷茫
烦也没有用 只能过一天算一天
嗓子一直还是那样 会多喝水才可以快快好起来
其实没那么懂事
其实也没有那么独立
现在会因为你说起从前的男生而心里别扭
也会因为你和姐们睡在一起而特别吃醋
还会因为不能在你的身边陪你一起忙一起处理生活的事而非常失落
这一切都不想告诉你的
可是怕你不知道我心里的想法
所以我其实真的特别不懂事特别粘人特别小心眼
明天想去买羽绒服
可是翻遍微信通讯录也不知道该发信息给谁
这就是我现在的生活 成长以后必须面对的孤单
不知道自己又碎碎念了什么乱七八糟的
要去睡觉了
很久没有这么早睡觉了哈
还是会强迫自己懂事起来的
和朋友在一起或者忙正事的时候不能陪我
真的不怪你
只是特别想你 仅此而已
晚安 大娘T
七点醒了一下
好像每次都是这样
如果前一天晚上不是和你同时入睡
就会在第二天很早醒来
看看你在我睡着以后有没有说了些什么
大概现在睡的最熟的时候
只有你在我的身边了吧
看你发的朋友圈
那么多照片
每一张我都懂是什么意思
我也很想你
很想很想
原来我们已经这么深入彼此的生活了
今天你会继续忙
嗯
我继续去睡了
准备一个人去逛逛了
北京的白天现在很短
太阳一天上不了几个小时班
刚刚发信息说了那么多
不知道你有没有听进去
说的都是真实想法
但是你在忙
也不知道看进去没有
你先忙吧
我讨厌你
讨厌你
讨厌你
围脖买好了
拖鞋买好了
你怎么还不来
还是很忙很忙很忙
从认识之后头一次周末也不能陪我
讨厌你
讨厌你
讨厌你
明晚开始可以早睡了
下周都可以早睡了
因为你不能陪我
不能陪我
不能陪我
讨厌你
讨厌你
讨厌你
以后二人世界变得更难了
但我不想出去住！！
讨厌你
讨厌你
讨厌你
可是
我想你
我想你
我想你
天气已经很冷了
就算还没有到穿羽绒服的季节
我也要穿的厚厚的了
因为很孤单！！很怕冷！！
身体冷！心也冷！
讨厌你
讨厌你
讨厌你
只有昂贵的大衣能让我取暖了！
我不需要你了！！！
讨厌你！！
情绪一点儿也不好
可能因为北京的冬天非常干冷
可能因为虽然并不觉得一个人逛街奇怪 但还是想扭头有个说话的人
可能因为你现在做的任何事我都不能陪在你身边 而电话里还都是别人催促你的声音
可能因为我必须一个人面对这些
可能因为我很想你 而你不在
睡醒的一瞬间自然的去拿手机
看到你更新的信息在几秒以前
直到你都写完 我猜你又沉睡过去了吧
每次都说打一会儿电话
可是每次的电话都是一个小时
碎碎念很多 但现在都以不正经的话题结束
然后就是你在电话那边嘿嘿的傻笑
会想象着你房子里的一切
想象着我喜欢的那个味道
想象着床边昏黄的灯光下你跟我打电话的样子
想抱着你 然后腿就缠在你身上
想埋在你香香的长长的头发里一醉不醒
想感受你环着我的紧度 很用力很用力 因为每当快要分开的时候 我就觉得再怎么抱紧都不够 恨不得揉进骨子里
还是要等你把房子的事都定下来
然后我还是会有计划有预谋的把你那里都留下我的痕迹 不论你在哪里 都只能想起我
我才不要住酒店
喜欢在微信里逗你 让你说出那些你从来不曾说出的话
也会努力让你在电话里表达 哈哈
我喜欢我是你生活里的唯一和意外
我喜欢你只对我变“坏”
真的很想触手可及的抱到你
还有25天了
闹铃在3点的时候响了
醒来以后屋里空空荡荡的
突然很饿
怕起来吃了点儿牛肉干 吃了一个橘子
人生最讨厌的吃的水果：橘子和葡萄
因为吃之前永远不会知道它们会有多酸
安安静静的 甚至能听见咀嚼的声音
我看着灶台 看着关着的门
想象着你的身影
等到真实存在的时候
我会有多粘你呢
不给你发微信 因为知道你们还在一起看房
这样的日子到底有多孤单呢
其实这样的生活也挺好的
让自己真的安静下来
偶尔和孤单一起
有一句话怎么说来着
耐得住寂寞 才能守得住繁华
因为真正能走进心里的人就那么几个
既然都不在身边 也不必非要强求别人再来作伴
一个人睡睡觉 听听歌
和想念的人发发信息
留出大片的时间想念
能够专心的想念 不被打扰
反而也是一种享受
有时候也真的喜欢这样安静的自己
一个人的生活并不孤单
想念一个人才孤单
想念一个人并不孤单
对方不想你才是真的孤单
所以你看 我还是很幸运的呢
如果生活是部电影
我往回倒带的时候可以看到
我站在成都的万达广场门口
那一天成都阳光明媚
我刚挂了和姐们的电话
电话里我哭了鼻子 她让我别哭
然后我望向街道上的车水马龙
好像时间就定格在了那里
感谢那一天的阳光明媚
更新了我记忆里的成都
尽管那一天的那一刻 没有你在身边
可我和你在一个城市 那种踏实和触手可及的感觉
真的棒极了
给你打电话无人接听
发了微信也没有回复
是不是一大帮人在吃饭聊天呢
练车归来了
比大学时候学车的感觉好多了
真希望有一天你来大北京的时候
我能开车带你出去
一扭头就能看到你的脸
你伸手就能握住你的手
北京的天五点以后就会黑了
比成都早一个小时呢吧
天黑下来就会让思念更加蔓延
你过来的以后会留下很多回忆
会背着我走一大段路 不顾路人的眼光
会在地铁出站的电梯把我直接抱到地上
会手拉手走在这里的每一条街道不用再去羡慕别人
真的好想你快快解决房子的事
然后安定下来
也不愿意看到你这么累
也不愿意变成一整个下午都不能联系我的空白
受够了一个人
讨厌异地这样的不能陪伴
你那里的热闹
我这里的孤单
你那里的喧嚣
我这里的安静
如果生活也能像电影那样的蒙太奇
此刻的我们会是多么鲜明的对比
老公晚安
星期一的早上好
看窗外的样子应该是会太阳的吧
新的一周了
距离见面的日子又近了一点
这是我现在所有的动力
又是一夜没睡好
刚闭上眼的时候 你就出现在脑海里
我们做过的事 走过的路
还有我们未来可能去做的是 去走的路
还有我们旅行的地点和场景
三点醒了去喝水 看了手机就给你回了信息
后来也没睡好 会咳嗽 准备明天去开点药吃
突然看到右手手腕的黑皮筋
从你那里回来后一直没有摘过
只因你梳过头发
属于我们之间的歌
大概就是“傲寒”了
那几句歌词都是我特别特别想跟你说的话
不论过多久再去听再去看
还是想起我们在一起的场景
而“私奔”
我记得那天晚上
你洗澡刚出来
我听着“私奔”还摇摇晃晃跟着哼唱
总想有一天唱给我心爱的姑娘那一句
“把爱情留给我身边最真心的姑娘，你陪我歌唱陪我流浪陪我两败俱伤”
而你就是那个姑娘啦
很心疼你这么辛苦
虽然你比我年轻 唉唉
但是身体是自己的 尤其是周一的早晨
还是很痛苦的吧
但是可以理解你们现在去做的一切
真的可以理解
我也曾走过来的岁月呢
这周要早点睡 好好休息
继续看房子 早点定下来
而我就在你这样忙碌的日子里
渐渐去适应一个人 习惯一个人
哈哈
不会的