带我去吃！我正在减肥，中午吃的草！ (Eleven)
带你大爷
好想吃个正常的早饭!有豆浆的!T^T (小煤煤球)
你也吃不上早饭嘛...
吃个早饭你也心疼 (Eleven)
跟她有关的我都心疼！
你在忙嘛 或者屋里太冷手冻僵了打字慢吧
我们今天换了办公座位 我现在坐在她的位置
背后是很大的窗户
天台被封上了 空空荡荡的好多把椅子
连同已经快要完全黑了的天
把所有的热闹留在了昨天
只剩下热闹以后的落寞
你的房子慢慢看 定下来以后就可以好好休息了
那边也没有暖气 回家以后要及时把空调打开
来了以后我会帮你好好按摩的
下午同学来找我了
我们聊了两个小时
给她说了我们的事
我说我很认真的 所以我不希望在我经历这一段时光的时候 身边没有人知道
我希望跟我关系好的朋友都知道你
因为你只是个美丽的意外 还是一个真实的存在
跟她讲你 讲我们
整个嘴角都是不自觉上扬的
你和我一样觉得很幸福吗
下班你又要去看房子了
我一个人下班 一个人回家
距离我们见面还有24天了
国外能有正常早饭嘛? (小煤煤球)
回来有大好的油条豆浆豆腐脑煎饼果子等你哟
在听豆瓣FM
莫文蔚的“忽然之间”
本来只戴了一只耳机
然后把另外一只也戴上了
世界突然变得好安静
只剩下我想你的声音
不想一路走来 珍惜的回忆没有你
我为什么总在非常脆弱的时候 怀念你
刚刚吃完饭
嗓子不想忍了
约了车明早去医院开药吃
晚上估计还是睡不好
到了夜里会严重
今天有个渠道跟我说“呵呵”
我回了她“呵呵呵”
跟我斗！
我从来不说“哦”
我说“哦”的时候一定包含着很多情绪
你看房子我也会期待
就好像感觉那也是我的家
虽然会不方便 但还是想回家
你会尽快定下来吧
你跟他们在一起的时候没办法跟我专心说话 信息会的慢我就不想再发
今天问到的片子还在下载
只能回到之前的状态
看看电视剧
试着去接受这种状态了
有时候会突然特别敏感的
比如下午回来QQ上 没有称呼的陈述句
比如刚接通的电话说会回过来然后呢
比如我说了“哦”然后你也说了“哦”然后就没有了然后
……………
我知道我矫情呢
我只是不想我刚跟朋友坦白我现在的心情和状态 然后发现只是我自己一个人的臆想
我害怕那个人没有跟我同等的频率
因为不曾有过 所以更怕失去
距离见面还有23天
我会好好吃药
嗓子周末就好了
不影响声音的哟
嗯
不管未来我们会承担什么
现在依然会是这样的选择
今天你都没有来更新豆瓣
房子的事让你彻底失去了耐心
不在你身边 也不知道应该说些什么管用
只是觉得 别让自己受委屈 也别和朋友吵架
如果我现在能飞过去就好了
又是雾霾的一天
如果想要晴空万里 就必须承受降温后的寒冷
距离我们见面又近了一天
还有21天了
整整3个星期
下下下周的今天晚上 我就可以在首都机场接到你了
总是忍不住去幻想你出现在我这里的场景
我们见面的大拥抱
你拉着我走在大街小巷
我要把我平时常去的地方都充斥上你牵着我抱着我的身影
就像我说的 你的房子定下来 你稳定下来
我也会觉得放心很多
所以昨晚当你告诉我的时候
其实我比你更开心
等待今天的好消息
之前一直担心
你们合租后你会每天晚上都要陪她
依然年轻的你们是不是要夜夜笙歌
可是你答应我了
微信电话什么都不能少
你会依然像现在这样陪着我
记得把我的东西都带过去
然后我会继续填满你的房子
我们的家
我不记得自己做了什么梦
也肯定觉得那是你
生活上的大变化
我一直安慰自己 过去了就好了
可是好像暂时还没过去 每一天都在经历
昨天还看了机票
被同事看到问我要去哪儿
我说哪儿也不去呀 只是随便看看
我说看看机票是我的动力
其实也说的没错啊
还没见到这一次
都开始计划下一次了
其实之前有计划2.14的 可是离春节太近了
可能也不能一起过吧
圣诞节也是就当提前过了
好可怜
希望你的房子尽快定下来
希望你的大姨妈对你好一点
希望时间过的快一些
希望我这边的生活尽快有结果
我们的事到现在为止
我三个最高的朋友都知道了
虽然大家不同的性格
但是我知道她们也会接受这样的我和这样的我们
其实到了这个年纪
很多话很多感受已经不愿意时常说出来了
跟朋友去说我们的事 我也一再强调
我只是希望这样的经历里 对我重要的人都知道这件事知道你
而不是一味的倾诉
让你写的帖子回复好像还没写呢吧
你个猪 对我不好！！！
大娘T 早早早
还没有拉开窗帘
今天好像天气不错
昨晚睡觉都2.30了
你今天还要这么早起来
辛苦啦
后来聊的都什么乱七八糟的
你简直了…哈哈
今晚可以继续哒
你房子的事终于终于终于定了下来
周末你就要搬家了
对于你要跟别的女人合租在一起这件事
心里还是极度不放心的
所以只能看你表现了
看着你发的房子的图片
我也会想像我过去以后和你在屋子里的样子
要赶紧给你留些回忆过去
生活被互相影响着
有时候仔细想想也害怕
害怕不知道哪一天 你对我的这种感情就变淡了
真的也害怕
为什么这个月会过的如此漫长
20天
天快黑了
可是我依然好困啊
每当这样的时候
戴上耳机听着豆瓣FM
总会特别想你
下周终于进入12月了
也从来没有像现在这样
觉得日子过的这么漫长
可是也从来没有像现在这样觉得
日子是如此有期待
好像我们家大娘T越来越色了
还总是说我暴露了本质
其实也不知道到底谁是色狼
zhei只兔子掉毛
请让一让
周五下班的路上
听歌看窗外会很想很想你
总觉得时间过的太快
真想再年轻3岁
3岁就好
想想未来的生活
其实是害怕的
外面好像是雾霾
我还没有完全清醒的视线
每晚真的是很困了也舍不得睡去
所以也只有你在身边抱着我的时候才能睡的最快最熟最踏实
电话的时候 视频的时候 你在的时候
就算话不多也觉得安心
浮世欢歌 不如你在身边沉默
我一直想到的都是这样
所以不要总问我怎么不说话了
就算不说话 也是一种幸福
现在回忆昨晚
真的不知道该怎么形容了
好吧
周五的晚上时间过的好快
我也越来越不能直视自己了
完全被你带坏了
我真的真的不是这样的
唉
不敢想像没有你的日子
每到这个话题总是聊不下去
是两个人都不想再多说
不再开始关注别人帖子的幸福
只会觉得一个人的孤单更加如影随行
其实你爱我 我爱你 已经足够幸福
19天了
倒计时终于进入1字开头
数着日子过真的好漫长
大娘T 睁开眼 尤其是做了有你的梦醒来 看到你就在身边的感觉真的特别美好
可是你不在
从前机场于我来说 不过是旅行的必经之地
今年下半年开始 却承载了千万种情绪
一个人找出口 有点迷路
你的电话适时的响起
其实在那个时刻的前一秒
正在希望你的来电
我知道你想转移我悲伤的情绪
所以我们说的都是有的没的乱七八糟的小事
其实这些都是成长 包括所有的悲欢离合相聚离散
今天的天气又像极了世界末日
希望你来的那些日子 北京的天气可以阳光明媚
一直想去拍我们牵手的影子
视频向你显摆了乱七八糟的小东西
你一直在向我显摆你具有天赋的滑舌
我是不是应该说 快到我的嘴里来 哈哈
又看了一遍“心花路放”
总是会去想像 真的面对洱海会是怎样的心情
说了那么多遍想要去的大理
最后不知道会是谁真的陪在身边
天已经完全黑下来了
又一个周六过去了
今晚想让你开着视频看着我入睡
去看了你的微博相册
有时候会去感受你曾经最孤单的时候
虽然看完也会心塞的厉害
也会看承载了你青春的学校
虽然也会有太多遗憾
也会看你那一年的照片
那个时候的你 不认识我 也没有爱我
2012年7月8日
我和当时的一个bitch刚刚闹掰 微博里写着只有自己才明白的94=0
你在北京的后海里听到一个妹子唱歌不错
那一天我们曾经在一个城市
那么近那么近
此时此刻想来
伤感不已
看着满地的落叶知道冬天真的来了
没洗澡没涂粉底没戴隐形眼镜
回来要马上补觉
昨晚又没有按规定时间早睡
还为你 为我们 做了一件又疯狂的事
你和我一样吧 想再用力一点 把一起经历的事再增加很多 很多 很多
不要再跟你说那么多不该现在说的话
不要你再想那么多不该现在浪费时间去思考的事
也不想你像我一样看完那些已经过去的过去而心塞
过去是我们的一部分 成就了现在更好的自己 然后遇到你
而你也是我真实生活的一部分
答应我
好好陪我过好现在的每一天
未来的事谁也不知道 我们一起面对
距离见面还有19天
距离跨年还有31天
因为重庆对你的意义
所以那是我不想去触碰的地方
可是就因为我们脑海中浮现的同一句话
我愿意
也想让你在回忆起重庆的时候
只记得
重庆的解放碑 你轻轻吻我的嘴
大领导把我的充电宝借走了
但我现在也只有38个电了
什么温泉也没泡
睡了一个觉
看你说收拾好了床
东西搬到了车上
我的心情随着你 依然不好
对那个房子的回忆都要没了
还记得第一次去那里你推开房门的那一刻
后来我们在房子里的第一个你抱着我睡觉的夜晚
第一次离别的落泪
第一次深深的吻
第一次滚床单
所以你去了那里
总觉得再也不是我们的家了
你也不再是我一个人的
你会有很多的聚会
会有很多个热闹的夜晚
只是再也不像从前了
我会理解你的
去把握我能把握住的
等待你来看我
等待我们一起跨年
大娘T 早早早
今天的北京阳光明媚
因为从昨天开始就刮着5.6级大风
据说今天最高温度零下一度
你的大成都还好吗
可是也要多穿呀
你终于搬好了家
知道你终于可以吃上热热的早饭
可以下班回家自己做做饭
可以在你需要的时候有人陪陪你说说话
会放心很多了
看到你拍的照片
真的希望我也在那里 在你身边
我会霸道的占据所有有利地形
摆上我的东西
还会在飘床上坐着看你当苦力
真的很想跟你拥有一间属于自己的房子
我要快快过去
给你制造新的回忆了
你会牵着我 带我走遍家附近的每一条路
我们会在飘窗看窗外风景和夜色成都
也会在你不熟悉的这张床上相拥而眠
12月了
2014年的最后一个月
每一年过到这个时候
总是伤感的
而我也从来没有想过会有你陪我一起走过
距离我们见面还有17天
距离跨年还有30天
刚刚闲下来一点点
想来这里碎碎念
拥挤的地铁上才突然想起来今天是大娘T跟我说我们在一起的一个月纪念日了
之前都一直记得的 只是真的到了12.1 反而谁都没有提起
然后就责怪她一定是忘记了
时间总是这样 正在经历的时候 总会嫌它过的太慢 可是等到经历过了以后 却又感叹它的飞逝
到公司以后就收到了快递
决定回家好好研究一下昏黄的灯光怎么用
还要穿上大兔子的拖鞋
自从爱上大娘T又必须要面对异地 泪点就越来越低了
总觉得言语苍白无力 不足以表达我爱你
也觉得距离那么遥远 每一次分离都那么舍不得
更觉得幸福那么不真实 患得患失却又想要狠狠抓住
嗯 爱你才会爱哭 幸福的 喜极而泣的 难过的 思念的 生气的 情绪变的那么丰富而强烈
不爱了就不会哭了 可是你说的对 不爱你这件事才不会那么容易
打电话的时候就站在窗边
阳光明媚的广渠路
我想象着你来到我的城市
你牵着我走在这里的每一条街道
我会告诉你
我就是在这里每天给你打的电话
在那里和姐们说过的关于你
你依然在一点点霸占我的生活
12月来了
你也要来了
真好
我们又要见面了
这个月会在一起很多天
也会一起迈向2015年
深夜的语气冷淡让我觉得你是不是在想什么不该想的呢
比如从前
一上午都在忙
先来倒计时
距离我们见面还有16天
距离一起跨年还有29天
为大娘T做一些事
然后看她说我不听话的感觉也是棒棒哒
嗯 想要对你很好很好
越来越不愿意表达自己的情绪
是因为泛滥以后更觉得委屈
打车回家的路上
你的声音在耳边
窗外是北京寒冷的冬夜
再多的我爱你我都不想听
想要的只是一个真实的拥抱
过天桥的时候看着路两边亮起的路灯
我比想像的更爱你
对不起
以后再也不会让你找不到我了
真的对不起
大娘T 早早早
又是新的一天了
今天星期三
做梦梦到你了
闹铃响的时候却不记得梦的内容
好像是在和你争论床的问题
到底谁睡哪一边
哈哈
大娘T今天要收快递哦
还有
能不能照顾好自己
能不能喝水不要烫到我心爱的滑舌
能不能出门之前记得贴好暖宝
距离我们见面还有15天
距离跨年一起跨年还有28天