临下班一个小时的时候
突然不想说话
把两个耳机都戴上了
回身看了一下窗外 漆黑一片
和你幻想着你过来的那晚
我以怎样的心情回家
怎样的心情吃饭
怎样的心情洗澡
怎样的心情出门接你
怎样的心情见到你
像你说的那样 时间还是好慢好慢
很想充斥着你所有的生活
这才哪儿到哪儿呢
哆啦A梦还会有很多很多的超能力
打电话的时候 你在买饭
突然就浮现出我们一起吃饭的场景
想你的动作 想你的表情 想你说话的语气
冬天的晚上很冷 风很大
不由得拉紧了领口
很想你
每晚的梦里都有你
醒来后发现只是梦
这是我每天早上都要重复面对的失落
大娘T 早早早
今天北京依然阳光明媚
一会儿出门的时候还会给你拍一张照片
让你羡慕一下的
冬天的一天过的还是很快的
白天很短
好像每晚招你已经快成为一个良好的习惯了
然后看着你着急 哈哈
虽然我也是受害者
但是可以感觉到你需要我 也是棒棒的
其实每天会发生很多事
遇到很多问题
可是回忆下来
也只有和你的片段了
其他便不值一提
距离我们见面还有14天
距离一起跨年还有27天
最近除了更新我们自己的帖子
已经很少再去看别人的了
不想看到别人的幸福
想到你不在身边我会更失落
天台的门好像修好了
突然很想去上面抽根烟
可是已经没有人陪我了
我就站在北京这样孤独寒冷的冬夜里
给你打电话
声音那么近
我们那么远
时间可不可以再过得快一点
重庆的解放碑
你轻轻吻我的嘴
这个场景会在那一天实现
会成为我们心里永远最浪漫的最永恒的一刻
从此以后 想起重庆就想起我们的爱
也希望你 想起重庆就能想起我 而不再是你的从前
我会永远记住此刻 我对你的感受
永远不会忘记 爱有多深刻
梦醒后的失落无法形容
尤其是梦中的自己还担忧这一切是不是真的
你说是真的却又犹豫了反悔 说好像不是
睡梦中的意识渐渐恢复
原来就真的不是
巨大的空洞感
距离我们见面还有13天
距离一起跨年还有26天
被闹铃吵醒
睁开眼看到耀眼的阳光
因为有了极致的痛苦
所以才觉得爱很深刻
你有多爱我？
证明给我看如何
我不知道自己原来已经这样了
喜欢深夜的电话
声音都不自觉的温柔
就像你从后面抱着我
在耳边喃喃自语
距离我们见面还有12天
距离一起跨年还有25天
一个下午觉 自己也不知道睡了多久
在电话那头你的温柔细语里不自觉的睡着
好像你就在身后 话语就在耳边
特别踏实
只是还是不能适应
醒来后你不在的失落
你大概到我这个年纪
才会体会到我现在的感受吧
如果有一天你发现
已经拥有的都不是最渴望的
突然出现在生命里的才是期待已久的
可是总觉得一切都已经来不及了
你会知道这些遗憾的感觉吗
愿你永远像现在这样 过好当下
年轻真好
我知道 你从不轻易许诺
就像我也不相信永远
要怎样你才能看到我内心对你的需要和不可自拔的感情呢
总觉得怎么表达也不够
深爱一个人 便总觉得
时间不够用 情话不够用
离别的时间总是太长 相遇的时间总是太短
不在身边的日子太慢 在一起的时光飞逝
走路的时候 听歌的时候 和朋友在一起的时候
睡觉的时候 难过的时候 开怀大笑的时候
每一个应该与彼此分享的时刻
都因为对方的缺席而异常失落
泪点变得很低 为对方做再多都觉得是那么的不够
就像暖宝宝再暖 也比不上爱人怀抱里的温度
你在南方的潮湿里 寒冷无比
我在北方的干燥中 冬季如春
经历了昨晚2个小时的失联
是喜欢就喜欢，是会在想起你的时候打个电话告诉你，不是十天不联系你赌谁会先联系谁，是给你我所有的温柔陪伴，不是你有本事你去找别人啊我再也不要见到你。
我想跳过那些唧唧歪歪的东西，在阳光下面对你笑。我想大大方方走向你，与你分享我的七情六欲三贞九烈，和一点孤单拧巴寂寞哀愁。
喜欢你发给我的这句话
晚安一过，便又多爱你一天
但你知不知道
日落之前没有见到你，这一天又过去了
大娘T
我真的很爱你
突然就又从梦里醒来了
恢复意识的一瞬间又对自己说
又梦见你了
昨晚没有等到你的晚安
手机放在离自己比较远的地方充电
上了厕所站在手机旁边倒计时了好几遍
想着再数10下就不等你信息直接去睡了
脑补一下那个场景 还挺傻乎乎的吧
临睡前搜索了我们的微信聊天记录
查找的关键字是“在一起”
其实是想看看见面之前谈到的那一次
你是什么反应 有多惊吓
可是记录搜索出来了所有
要是说现在完全不在意你的那些过去
也不是真的
我这么小心眼这么心理洁癖这么强的占有欲
可能一直都会在意的
只是因为你给了越来越多的爱和安全感
给了我很多没有给过别人的
我才能自动忽略你以前的那些
也会不想要再因为那些已经过去的跟你争吵 让你无奈
我要你把你给过别人的都还给我
每当我因为这些而疯狂吃醋的时候
我总是想把你拉到面前 狠狠的咬你
让你知道我心里有多疼 你要跟我一起疼
想到你碰过我的那双手曾经牵过别人
紧紧拥着我的怀抱曾经给过别人
情不自禁亲吻我的嘴唇也曾触碰过别人
你知道我有多想发火发疯吗
被你招的生气的时候 委屈的时候
总会说 我讨厌你
真的很讨厌你的啊
讨厌你就这么出现在我的生活里 都没有提前打过招呼 我允许了吗
讨厌你无声无息的给我带来了很多习惯 我竟然都没有发觉
讨厌你说心疼我 觉得我该被疼 被照顾 结果现在眼泪都是为你而流 快说 你到底多有成就感
讨厌你让我这么离不开你 依赖你
讨厌你 因为这么深爱你
不要认为我总是爱哭哦
在遇见你之前 我不是这样的
遇见你以后 我就成了现在这样的爱哭鬼
以前真的从来不会考虑去成都的
可是却因为你 爱上那里
不在意那里的阴天下雨
不在意那里的寒冷潮湿
到现在也不曾好好逛过那座城市里的景点
因为你就是我的风景和目的地
关于成都我知道的不多 为了爱情一直去往那里
距离我们见面还有11天
距离一起跨年还有24天
开着台灯
听着傲寒
一遍又一遍的想起在你那里的那些天
我就这么一个人睡醒等你下班
也会放一些我们都爱的歌
空空荡荡的房子里 一天也说不了一句话
等你下班等你回家
晚上在昏黄的灯光下抱着你入眠
吃完自己煮的馄饨
靠在床边喝养乐多
熊仔靠着被子看着我
就不给它喝
全是兔子的
等你来了的第二天早晨
我也会勤快的给你煮碗馄饨
让你感受热热的早饭
还会在这个周末给你买好辣酱
不然家里没有重口味的调料
我怕你会难以下咽
媳妇儿有没有很贴心！！！
醒来看外面的天
以为今天是雾霾
后来发现只是窗户上的雾气
哈哈哈
我也是被自己给萌哭了（对 不是蠢哭了）
总是害怕最近天气太好
等你来了没有太阳怎么办
昨天听我妈说 最近要下雪
估计是瞎说的 毫无根据
可是如果是真的 也不错
第一场雪 与你在一起
蓝色港湾的浪漫你看到了吧
后海也会灯火通明
三里屯霓虹闪烁
我还会跟你去王府井吃海底捞 然后再牵着手慢悠悠的往回走
下周这一切就可以实现了
终于 终于 可以说下周了
做了不开心的梦
可能一直在担心如果是真的 你会是什么反应吧
人总是在面对选择的时候才会清楚的知道自己最想要什么
所以我害怕
距离我们见面还有10天
距离一起跨年还有23天
还有10天
真的恨不得现在就出现在你面前
然后狠狠把你抱在怀里
敲敲你的兔子脑袋
问问你一天除了想我还在胡乱想什么呢！
想揍你 (大娘T只想要你)
揍你妹揍！！！
招完我还得哄我！还想揍我！
揍屁揍！！
距离下班还有20分钟
打电话的时候窗外夜景不错
就是孤单了点儿
不想我们之间有任何心结
总以为我说出我所有的想法和担忧
你就总有办法解决掉
而不是靠逗逼和转移话题
总想看到未来的 不论是哪种未来
总是想让你给我信心的
就像你说的
我是一个可以随时出现随时捣乱的例外
看电视剧记住的那句话
遗憾和失败 你更害怕哪个
我更害怕没有努力
所以总想做的很多
总想记住的很多
只要你说你爱我 你不会离开我
就会踏实很多
可是 还是要用实际行动来证明好么
说过很多很多次了
不喜欢你沉默
不喜欢你憋着
不喜欢你冷漠
每当你这样 我总会难过的心疼 心慌
觉得自己一点也不了解你
觉得距离很远
人总是做着口是心非的事
比如我很想拥抱你 却让你走开
比如我很想被你不停的不要脸骚扰 却让你别理我
比如我很爱你 却总是说我讨厌你
比如我想跟你好好的 却总是要跟你吵架闹别扭
比如我想跟你在一起 却总是提起分开的场景
你快到我面前来吧
再不出现我就会变成疯兔子了
你知道么
每当这个时候就会特别羡慕
她做着我应该我做的事
还有你的陪伴
进门了
屋里真暖和
手很冷
电话那头是逗逼的你
可是我不知道该怎么安置我的情绪
真的很想你
尤其在听到你说明天也要给她一起做蛋炒饭的时候
突然觉得鼻子好酸
才会在那一瞬间不说话
其实是稳定了一下自己的情绪
想欺骗你 说姐们来电话 然后就挂掉你的
一个人走回家
可是你一直说着想我 一直努力逗我笑
我又怎么忍心
真的真的很想你
在我脆弱的时候 你可不可以不要那么温柔
你的一句怎么了
我现在眼泪就在眼眶里
我不想跟你说话了
呼~一直到现在才来更新今天的帖子
北京今天又是雾霾了
晴朗了好久的天变得这么压抑
出门没有戴口罩 还只穿了一条裤子
腿果然看着顺眼多了
希望你来的时候可以在阳光明媚的街道牵着我
然后地面倒映着我们的影子
可怕的体检终于结束了
被抽了5管血 体检报告都出来才会完全放心
不过已经可以继续准备接下来的事了
安心在大北京等待大娘T
有时候真的很佩服自己的兔子脑袋里都在瞎想什么
但是幸好自己会调节的比较好了
不告诉你 不告诉你
嗯 不告诉你
距离我们见面还有9天
距离一起跨年还有22天
大娘T说我俩的身高刚刚好
嗯
刚刚好可以踮起脚亲到你
刚刚好可以把毛茸茸的脑袋塞到你的颈窝
刚刚好可以抱住你的腰
刚刚好可以在你的怀里躲风避雨
一切都是刚刚好
翻了一下帖子的倒计时
从知道你会来看我 28天开始倒计时
到现在倒计时9天
就真的是我们两个一起数日子数到了现在
从来没有这样煎熬过
从来没有觉得日子过的这么慢
我要你把微信里调戏我的话通通实现
还要你把你形容的怀抱温度感受一遍
还要你把电话里微信里表达的爱在我耳边亲自说一遍
就算是掉眼泪 也都是你亲手为我擦掉
我什么都不想做 只想紧紧抱着你 随时可以吻到你
就连无理取闹都是那么的有安全感 因为至少可以看到对方的表情 也就不忍心再去吵架了吧
一切变得越来越有希望了
对么
我大概再也不会有这样的感受和经历了吧
也再不会有这么心潮澎湃的爱了吧
谢谢你让我这么爱你
看朋友圈有些人发的照片
北京下雪了
可是我这里没有看到啊
北京的第一场雪 一定要拍给你的
每天都在做梦
好像被你传染了
只记得最开始你就说过你每天都会做梦
当然那个时候 梦里不是我
然后现在我也会每夜每夜的做梦
梦里全是你
距离我们见面还有8天
距离一起跨年还有21天
其实我七点一刻醒了以后再没睡着
距离我们见面还有7天
距离一起跨年还有20天
太阳公公回家了 北京的夜晚又要悄无声息的来了
自从有了你 每当傍晚的这个时候 总会觉得特别安静和孤单
办公室都是大家急促敲击键盘的声音 我却是这么懒洋洋的斜靠在椅背上码字
看着周围表面和平却物是人非的一切 我也会想 这就是生活吧
你的生活为我变了我都知道
就像你也霸占了我的一切
就连豆瓣FM的私人电台给我推荐的歌都是各种各样的民谣了
已经习惯了每天早晨醒来迷迷糊糊就听到你的声音
已经习惯了挂掉电话收到你的微信告诉我你在吃早饭
已经习惯了洗完澡出门你嫌弃我的迟到和墨迹
已经习惯了工作一天都是QQ聊天
已经习惯了下班回家路上的电话
已经习惯了等你到家吃饭洗澡收拾后陪我专心的聊天
已经习惯了在你最后一句媳妇儿晚安以后安心的睡去
也习惯了每一天早晨醒来后因为你不在身边的失落感
现在耳边响起的是“不管有多苦”
突然觉得特别应景
后来啊 我变得特别小心眼
再容不下你一丝一毫给别人的一切
你和姐们形影不离我会生气
你们手挽手一起走路我会生气
你给她做蛋炒饭我会生气
你饭后刷碗我会生气
别人能给你的陪伴 都不是我 我会生气
和姐们一起抽烟喝酒我会生气
所以也就会对你放不下过去那些事那个人更生气
我想知道是不是因为我们是通过豆瓣认识的 所以你不够爱我
我想知道是不是因为我们才认识5个月零3天 在一起1个月零10天 所以你不够爱我
我想知道是不是因为我没有陪你经历你的上学时代 所以你不够爱我
我想知道是不是因为我们相距2000公里 两个城市 所以你不够爱我
我想知道是不是因为我不够漂亮不是美女不是女神 所以你不够爱我
我想要的从来都不多
可以是机场人来人往的一个紧紧拥抱
可以是街上肩并肩一起走路时一个突如其来的亲吻
可以是地铁上行电梯相遇时一个默契的笑容
可以是吃饭时也不忘牵起的右手
可以是洗澡时我在外面催促你的声音
可以是相拥而眠不在意什么姿势的踏实入睡
我知道也许一切都还太短暂
是我还没有做的足够好
我会在机场踮起脚给你一个深深的吻
我会在出租车上也告诉你这是哪儿那是哪儿
我会在早晨醒的一瞬间亲亲你 蹭蹭你 然后起来给你做早饭
我会在阳光明媚的街道牵着你的手带你走我走过的路
我会在洗好水果削好皮切成小块 喂你吃
我会在你家的飘窗出神的望向窗外 然后转过头给你一个温暖的笑容
我会靠着你的肩膀跟你一起坐火车去重庆
我会在跨年那晚跟你一起仰望天空倒计时
2015年第一天的清晨我会在你的怀里醒来 亲亲你
我会跟你在丽江古镇青石板的路上手拉手
我会在小酒吧跟你干一杯风花雪月的啤酒
我会跟你在客栈的摇椅上慢慢摇
我会跟你登上雪山让你亲眼看到我的头晕目眩
我会跟你站在雪山上俯瞰美景然后说上一世情话
我会跟你度过我的27岁生日 你的23岁生日
如果把这些都做完 你是不是就可以全心全意只爱我一个了
有多少爱就有多少原谅
你现在这样我真的不怪你
未来的日子还很长
我们一天一天慢慢过
大娘T 早早早
北京这几天都有大风
虽然很冷 但是晴空万里
距离你来又近了一天
期待就又多了一点
大娘T好久没有调戏我了
我这么主动这样真的好么
给大娘T买了暖暖的垫手的垫子
这样白天我们聊QQ的时候 大娘T手就不会那么那么冷了
可怜四川地区这些东西都是缺货的
大北京货源充足哟
所以买好了再顺丰过去
这样你是不是就会更温暖了
这样你是不是就更觉得有媳妇儿真是一件幸福的事呢
这样你是不是就觉得你的生活里到处都是我 到处都是我留下的贴心呢