大娘T 早早早
又是这个点儿才出门 依然赖你
嗯 今天大北京的地铁开始涨钱了 听说人少了很多 期待
天气有点雾霾 可是太阳还是挣扎着出来了
都29号了耶
一个多月以前我们订好的计划 很快就要实现了
终于又是周一了
虽然是上班 可是终于可以踏实的坐下和你说话了
周末好多事 所以觉得都没有休息就到了工作日
幸好明天就可以过去了 不会让你那么脆弱了
不知道你每天都在想什么 会做那么多的梦
你这样我也很心疼
工作的事会当面和你好好聊聊
也会在元旦回来以后再给你寄一些吃的和暖宝 我不在身边更要对自己好一点
2014年就要过去了
最后一天的最后一刻陪在身边的你
2015年就要来临了
新的一天新的一刻陪在身边的你
都是你
前几天从你那里回来一直没有好好干活
今天做了很多事 一眨眼就又到这个时间了
你会在下班路上看到这段豆瓣吧
车窗外天色渐晚 耳机里会播放什么歌曲呢
会不会特别想我
就像我现在塞上两只耳机 听着傲寒
傲寒 我们结婚 把没发生的梦都做完
下午说了很多特别理性的道理
我知道你能明白我的意思
可是日子总是要自己去过去感受的
也许等到那一天你才能切身感受到当我对你讲这些道理的时候 是怎样的心情
感情的事一旦投入了 谁也控制不住
做了太多疯狂的事 我也为自己感到惊讶
可我还是一步一步走到了现在
还是害怕你不快乐
害怕你突然的孤单
害怕你一直的失落
害怕你过得不好
我把我能给你的都给你了 你也是我生活里的例外
可我还是让你难过痛苦着
我真是一个自私的人
可是我爱你
可是我还是在此刻 特别想你
已经中午了
其实今天不想更豆瓣的
因为过了这么久这么久
终于到了12月30号
这是我第四次去成都了
2014年7月8号我们发了豆油
2014年7月9号我们加了微信
到今天 我们认识176天了
认识100天的时候我们第一次见面
你还记得吗 那一次我都觉得好神奇
先买了机票 才想随便算下我们认识多久了
结果刚刚好100天
认识的176天里 我们在一起18天
很快还要再一起经历5天
23天 还不到一个月
相比于你从前的经历
这些在一起的日子还是那么微不足道的吧
更多的时候 我们只能抱着手机相互陪伴
能为你做的事情太少太少
我还是这么有心机
还会从机场开始就给你留下回忆
回家的路上
楼下小区的院子里
楼道 电梯 门口
还有我们的屋子 飘窗
我会给你留下那么多美好
也会成为我离开之后的巨大空洞
还是自私的要你比我更痛苦 更想念
你会觉得遗憾吗
我会比你更遗憾的吧
我只陪了你这么短的时间
怎么才能超越形影不离24小时在一起的四年呢
所以我永远也不能了是吗
我特别怕时间会淡化这一切
而这么短的过往你又能记住多久呢
特别怕
如果感情只是建立在“我想你”，“我爱你”空洞的语言上
没有沟通交流和现实生活作为基础
就只能证明这段感情只有新鲜感和激情
毫无营养和价值
新鲜感和激情只能是一时的
永远不会长久
就像两个朋友之间 若想长久的陪伴 成为一辈子的依靠
也需要价值观一致
而不只是每天的吃喝玩乐
那样的不是朋友 是狐朋狗友
这个帖子会一直更下去
我们也会以另一种方式永远在一起
大娘T 我爱你
其实只睡了一个小时
睡着之前头疼欲裂 发着信息突然就拿不起来手机了 索性睡去
因为对你的担心 手机已经在昨晚就设置了震动 以后静音状态下也会震动 再也不会是毫无提醒的了
天又快黑了
我一个人躺在床上 但是不敢放歌
所有的歌都被我们毁了 在我好以前 都不会听了
说好了不再上豆瓣 却忍不住看看你有没有更新 有没有难过 我可以第一时间了解
把这个帖子发给了另外一个朋友 想让她看看我们的感情
于是我自己也从头在看
每一段故事的两个人 一路走来都是不易
看着帖子里我们两个人对彼此感情的变化
看着你曾经做过的那些让我吃醋伤心的事
看着你从和朋友出去经常玩到后来因为我都不能再专心的情绪
看着我们第一次第二次第三次每一次见面的期待和心情
看着你对我感情的变化
突然就觉得我们像所有爱人一样 谱写了那么动人的旋律 为什么要分开
在床上躺了一天 直到现在天又黑了
写到这里 你在此刻发来信息
你知道我什么时候在做什么 什么时候会有什么样的心情 你都知道
所以眼泪又要落下
脑子里很乱 只有莱福士通往你家的那条路那么清晰
还屹立在那里的圣诞树
马路四个方位的地铁口
修路的那一段永远被你搂着走在里面
路边的小店见证了我们走一路亲一路的步伐
路对面的沃尔玛 还有个似乎废弃了的影城
公交站的give me five
我在大街上对着你喊思密达的逗逼模样
拐弯处的六和豆浆
每次路过都会笑起来的“匙间”
你取快递的小区门口
你亲口告诉我你在哪里给我打了电话
地上的井盖 井盖前面坑洼不平的路
上台阶我转过身抱着你的深吻
电梯里 楼道里 家门口的所有所有
你在用身体经历这一切
我在心里陪你一起经历这一切
也许都不该写出来的 天黑以后突然的脆弱
不知道故事的未来会怎么样呢
我也想知道 谁来告诉我
脑海里也是那一首“我们能不能不分手”
才会一遍一遍向朋友求证
人这一生会爱上很多人
但心疼的只有一个
会有人理解我
也会有人说我自私
我那么爱你 却口口声声对你说 要我找回原本的生活
我那么爱你 却不敢放下这一切去你的城市重新开始 一起面对所有的难题
我那么爱你 说要陪你一起经历这一切 却也怕你突然的不爱我
我那么爱你 想要你好起来 却还是控制不住想要理你 想要你看到我的脆弱 为我心疼
我们这是在互相折磨
彻底放开或者一直这样
哪个对你才是最好的
我只知道我是最自私的那个
如果你能告诉我 我们可以怎么办
那该有多好
如果你能为我指明前方的路
那该有多好
还有35分钟你就要下班了
就算没有信息 也希望你能在心里听到我说的话
老公 天又黑了 你那里呢
老公 下班要赶紧回家 必须吃饭
老公 中午没好好吃饭 下午有没有吃零食
老公 月初了 你在做考勤 就会忙一些 很好很好
看到别的帖子里有人说
好像觉得到了这个年纪就该稳定下来了 不去折腾
可是人生本来就是一直在折腾
也看到有人说和女朋友很多年 觉得没有了爱 只剩下责任 很久没有性生活 谁也不碰谁
这样的问题一直存在 我却羡慕不已
我也想感受我厌烦你的那一天 天天见面 都懒得碰你 不想理你的那一天 可是我们不会有那么一天
唯有时间了解爱
求时间给我答案
爱 就疯狂
分开 就坚强
可是我做得到吗
此刻我就靠在床上
不停的刷着朋友圈
偶尔有朋友发来信息
就心不在焉的回复几句
没有你的时间里 我的生活也不过如此
想象你和他们说着工作 抽着烟 喝着酒
跨年以后我们在重庆的街上也一起抽了一支烟
你不会知道我多爱那个样子的你
酒吧里也曾不止一次的注视过你抽烟的侧脸
那是我最爱的大娘T的样子
还是有很多问题要想
一个人的时候又只会大脑一片空白
工作也要再次忙碌起来
拖着行尸走肉的身体开始明天的生活
突然觉得
此刻的我 很需要人陪
如果这就是我该有的生活
是不是我就是应该放手向前
过了一段时间健康的生活
现在又极度渴望尼古丁 酒精 失眠的力量
我想就这么一个人安静下去
不说话不上微信不用手机不必回那些不重要的问候寒暄和扯淡
XL我很想你
1月3号洗了澡
然后直到现在都没有再洗过
整个人空虚的发臭
原来我可以这么懒
唯一坚持的是会刷牙
就让我这么下去吧
下午睡觉做了一个很长的梦
梦到自己上面疼的那颗牙齿掉了
掉下来的时候特意观察整个牙齿只剩一个空壳 里面都是空的
然后血流不止 不停的漱口吐水都不行
然后有个人帮我去问 天府广场附近有没有医院
我却不知道那个人是不是你
表這樣 我要是在北京就去陪你喝一杯了。。。
還有那麼多倒霉鬼死在2014的尾巴呢
還可以期待未知 還可以瞎折騰 so 你們都加油 (小煤煤球)
嗯 很想喝一杯
大娘T 早早早
今天开始小软妹儿又要开始更新帖子了
主要时间是在早晨拉屎的时候 上班不忙的时候 还有下午听歌的时候
已经变成了一个特别不含蓄的人
所以总是在你吃早饭的时候告诉你兔子要拉屎了
啦啦啦
也不再是从前的小软妹了怎么办
月底的见面时间因为春节的时间所以只能订在那个时候
你大姨妈 算我吃亏 算我吃亏
哈哈哈 么么哒
分开了两天 其实也没有完全断了联系
一直都是特别脆弱的状态 北京的雾霾也配合着我的心情
昨天上班路上想了很多 还没忙完就迫不及待的告诉你我的想法 心情其实也慢慢由阴转晴
于是下午的北京也开始刮风 刮走所有的阴霾 换来今天的阳光明媚
我不知道自己是不是一个执着的人
甚至曾经在帖子里说自己是三分钟热度
现在看来 你是那个一直让我保持热度和激情的人
只是我不能去想像没有你的生活
重庆的酒店里 我躺在床上 你一只手吃着早饭 一只手帮我揉着肚子 放着歌
想起这个场景总是想要泪流满面
好像此生只想要寻找到一个人 可以彼此温柔相待
一直不敢对你说那句烂俗的话 可其实就是心里写照
睁开眼看到你和阳光都在 那就是我想要的未来
当我们继续并肩向前走 不再放开彼此的手的时候 我们也终于不再逃避那些问题 所以我会觉得更有希望
我会期待你变的更好
哪怕那个时候你爱的不再是我
我会希望你变的快乐
但却自私的要求这样的快乐一定是我才能给予的
在这样一个阶段会变的很敏感
现在又开始重新去关注你说的那些关于她的事
是不是我总也逃不掉那些阴影的笼罩
讨厌你的隐瞒 也受不了她的出现
每当想起来 还是特别想咬你 想揍你
然后你一定会用巨大的力气环住我 不让我动
其实我很喜欢那力度 你不知道吧
变态
未来的路还是要一天一天走
心里的空我慢慢给你填补
并不是一切都如从前
而是比从前更真实更有希望
你一定要好好等我来到你面前
把我说得那些都实现
来了公司忙了一下 然后才去刷杯子
现在你又在“百忙之中”调戏我了
应该听些歌才能让心情平静下来
可还是暂时不想去听那些离别前的歌曲
所以豆瓣FM去听了别的电台 都是没听过的歌 才能不扰乱此刻的情绪
不知道你是否能感受我的感受
那条通往回家的路很快我就又可以被你抱着走了
快递到了3号门 脑子里都是你抱着大箱子走路 我在你旁边的记忆
我派去的一窝兔子比预想到的早 兔子果然小短腿频率高跑的快
还有我喜欢的洗头水可以继续用了 洗澡也不会像自己家里那样报警了 那张床我又可以倒下了 桌子上还有我没用过的一副隐形眼镜吧 没来得及点的蜡烛这次都要点上 飘窗还没有呆够呢 这次你抱着我再看外面的夜景也终于不再悲伤了吧
就是以为都要失去的一切突然又回来了
却有点不真实 害怕握不住
我还是那只搅蛮任性的兔子大王
你不关心我 我会生气
你太忙了不陪我 我会生气
你出去玩把我一人扔在家里 我会生气
你招我了惹我了 我会生气
你没招我没惹我 我还是会想办法生气
你拿我没辙没辙的 对吧
很想在和好的一瞬间紧紧抱住你
那样一切的不好情绪都可以烟消云散
现在却只能等待
大北京又是阳光明媚了 可是每次站在阳光底下的时候 我都会想 要是你在就好了
嗯 要是你在 就好了
还有一件事没好意思告诉你
回来以后 吃橙子的时候我才发现我的上嘴唇紫了一小块
我就想问你一个问题
是被你嘬的吧…
被你嘬的吧…
你嘬的吧…
嘬的吧…
的吧…
吧…
你不会知道成都于我的意义
当同事谈起的时候
当帖子里有人去过的时候
当看到这两个字的时候
你不会知道 我内心的波澜起伏
成都 成都
all I want is you
I want you
大娘T 早早早
今天没有六点多突然醒来
但是七点半的闹钟响了
然后挣扎了好久 没睡着也没起床
昨晚你再一次秒睡
也不知道该说你个猪还是看到你终于可以这么安心的睡觉而感到踏实
你过来 我保证不打死你
但是我知道 说好的每晚抱着一只兔子睡觉
昨晚就肯定没有实施
兔子们都不喜欢你了
昨晚我说我在忙 我有事
其实是……
然后你还去打了电话
经过你说有人深夜会给你打电话发信息说心情不好之后
我其实表示深刻怀疑你的行为
不用谢
脑子里都是一起去云南的场景
希望时间一天一天的过
又希望快点到那个时候
苍山雪 洱海月
你在我身边
上班路上
每天是周而复始的迟到迟到迟到
耳机里单曲循环“I want you”
一直觉得我们的默契神奇又不可思议
涂脸的时候想着你 突然觉得好想念你的怀抱
然后去看了手机 就看到你说你想抱着我睡觉
每每这个时候 总会觉得命中注定的在一起
家里有个会卖萌会哄小媳妇儿脸皮厚的大娘T
实在是太幸福了
么么哒
汪汪汪
喵喵喵
吱吱吱
咕噜咕噜咕噜
爱其实是很简单的事情
我爱你
你也爱我
我对你好
你也对我好
我们吵架 我们闹别扭
我们宽容
我们始终拉着彼此的手
穿越繁华寂寞
穿过诱惑浮躁
就这样 一辈子
大娘T 早早早
今天北京有雾霾
晴天又没有了
一觉睡到7.30 然后闭着眼就睡不着了
头一点点疼 胸一点点胀
大姨妈还有一个星期就要来访了
这次你不在 我要好好对她
昨晚你的臭脾气又作祟了
我才不会说我也有错
都赖你
今天开始你要好好睡觉 每天醒那么多次 睡眠质量怎么保证
计划都在我的脑子里了
我们一步一步慢慢实现
最怕的是你离职后回家前 你会做些什么呢 那么多空闲时间 我还要上班 兼职会不会遇到新的妹子 敢留微信号我就打死你
春节期间你会陪家里人 见很多朋友 我就会退居二线了吧
春节后我开始上班 你还没有回来 都是煎熬
然后应该就能步入正轨了吧
你就该等我过去了
成都竟然在1月还会下雨
四季分明的北京才不会这么奇怪
只是今年冬天的第一场雪迟迟没有到来
我们相识半年了
从夏天走到冬天
从2014走到2015
从别人的身边走到彼此的身边
你依旧不记得每个月的8号
我依旧没有因为这些打死你生你气不理你
今天晚上回家注意拿快递
猪
催*剂
每次和你说起回家或者父母
总是有说不出的心疼
没办法陪伴你 没办法帮你
不知道自己能做些什么
大娘T 早早早
今天你终于比我起的晚了
昨晚十点就困了 扣住手机就秒睡了
不到五点的时候 脑子里突然觉得你会给我发很多信息吧
然后就醒了去够手机
后来再睡着
的确做了梦 只是不想跟你去形容
那大概只是我想太多工作混乱的结果吧
都不是真的
也不愿意你醒来以后空空荡荡
也想在你迷迷糊糊叫老婆的时候轻轻拍你的背 让你再次安心的睡
时间一下又变得这么漫长了
但是你要等我
你要相信 一切都是有希望的