一天要过去了
今天你没有上班
我的心里也觉得空落落的
很多时候 当我们彼此忙起来的瞬间
我会有些落寞
因为会觉得这样的生活里没有你
回北京6天了 每一天都过的很漫长
又要开始数着没有你的周末了
临睡前很喜欢对你说“明天见”
虽然见不到 却感觉我们在一起
而真的能见到的时候 我也会在见面前一天对你说“明天见”
那种感觉特别好
老公 明天见
你又在重庆了
我能想到的都是我们7个小时的大巴路途
地铁口的手抓饼
人潮拥挤的解放碑
酒店楼下的小超市
一起吸完的一根烟
落地窗外的重庆夜景
抱在一起诉说的情话
清晨边吃早饭边给我揉肚子的你
回程动车的再次晚点
坐在你腿上等待下一趟车的三个小时
抑制不住这些场景的回顾和漫无边际的想念
彼此忙碌的时候
不在一起的时候
分开太久的时候
我都会像现在这样
突然的落寞和孤单
也看不到自己生活的动力
媳妇儿又在自己抽风了
睡一觉就会好了
老公好好睡觉
梦里见
老公晚安
我爱你
没有闹钟也自己醒了
今天的天气应该还不错
一夜做的梦醒来全部忘记了
你不会想知道我还在为我们牺牲着什么
不重要
别让我后悔
别让我失望
现在阳光又折射到对面楼层的窗户上了
站在窗边望去 晃的刺眼
见不到面的日子里
生活大概只能是这个样子了
你跟我说帅哥的感觉
就像我跟你说我曾爱过的那个男人一样
真是奇怪的感觉
我也讨厌这距离
现在这种感觉
就像我们离的很远很远
够不到的感觉
太阳落山了
做任何事都会想起你
吃饭的时候在想
已经了解了你的生活 你的朋友 你的家人
以后我们再也不会消失在彼此的生活里了吧
我不喜欢你的那个梦
当面对选择的时候 你怎么可以不选我
她们逐渐或消失或淡出生活
你会去做不让我失望难过的选择吗
北京今天依然阳光明媚
从前不觉得阳光有多么可贵
直到有了你 直到去过成都
才这么渴望有阳光的时候与你牵手站在阳光下
1月11号
日子过的很漫长
大娘T
早早早
由于你电话的神奇效果
媳妇儿现在已经在拉屎了
催屎剂果然不一般呢
也会像你一样很早就醒来了
醒来后很难再入睡
很想睁开眼就能抱到你
而不是对着冰冷的手机
自从元旦之后我们聊了很多以后
很多话题尽量不再逃避了
我也觉得很神奇
什么话都可以对你说 包括很多感受
有时候不爱说话 应该是因为一些负面情绪不想把米影响
比如清晨还没完全清醒的我
突然就想起了你帖子的题目
当然这些都不再具备任何意义
其实也会很害怕春节的
怕那种状态
从来没有这么抗拒过春节假期的来临
大娘T 早早早
昨天睡的没有很晚
可是早晨六点多又醒了
不知道以后还能不能一觉睡到闹铃响了
哎 都赖你
买好了去你那里的票
这是在我们4月一起过日子前最后一次见面了
这是我们的第6次见面
是我去成都的第5次
抽屉里的机票又可以多一张了
其实对于大多数异地来说 我们的见面频率真的可以了
对吧
这次去还要做一件大事
我自己也没做过 嗯…
其实特别理解春节你回家后的状态
不论是和父母在一起还是和朋友在一起
我觉得都应该少玩手机
毕竟难得见那么几天
我会每天早晨醒了告诉你
每天晚上睡前告诉你
其他时候都不打扰你
突然想下雪了
这两天情绪不对
距离上次见面11天了
还不到两个星期
可是感觉那么遥远
有时候坏情绪来临突然变得焦躁不安
也许是因为大姨妈快来了
也许是因为昨夜基本没睡着
也许是因为早晨起好早
也许是因为天空阴沉灰暗
也许是因为在我需要你的时候 只能拿起手机
于是会把这一切怪罪给你
说你离我那么远
说你做的那么少
说你怎么那么自私
直到看见新闻说地震
内心其实知道你在市里应该还好
可还是特别害怕特别害怕
听到你声音的时候还是觉得可委屈了
想扑到你怀里
我再怎么讨厌你不理你
也受不了找不到你
也害怕你出了什么事
你到底明不明白
北京终于下雪了
虽然不大 但是异常寒冷
早晨发现的时候 激动的就想第一时间告诉你
如果你在就好了
其实到现在 思绪还是乱的
讨厌够不到你的一切
讨厌梦里辗转难眠多梦的时候没有你
讨厌早晨醒来的时候不能抱到你
讨厌要早起上班赶地铁不能和你一起
讨厌上班那么多事只能看你在qq上说着无关紧要的话
讨厌下班以后只能各自安排各自的生活
讨厌每一天都是这么翻来覆去的重复
讨厌和手机恋爱
昨晚好像还是做梦了
应该是在飞机上 又要去找你了
具体的想不起来了
「该条回应已被删除」 (吃包子吐包子皮)
不见面的时候不抓狂么
「该条回应已被删除」 (吃包子吐包子皮)
那不一样 很多时刻还是希望能够真实的抱到对方 触手可得 在一起的
老公
你去健身了
我准备吃饭
只是突然有很多话想写在这里
你回家以后就会看到吧
现在就可以专心健身了
今天北京下小雪了
算是这一年的第一场雪
之前天气预报曾报过12月会下雪
也以为你来北京的时候会跟我一起赶上
今天迫不及待的告诉你
那一刻虽然还在对你爱搭不理
但是特别激动的想与你分享
一瞬间真的明白了心若在一起 就是在一起
中午突然看到四川又地震了
接通电话的那一刻是真的特别难过特别担心
如果你在我面前 我一定就扑到你的怀里了
想象着你说 如果再震动几下你就跑了 但是手机拿着手机
脑补了很多不好的画面
就突然不想跟你生气了
再有那么多的小情绪 也在这一刻都消失了
下午说饿
你竟然要给我订饭
我老公胳膊太长了 竟然都伸到北京来了
还给我买了兔子的书 大概是告诉我“兔子是如何成长的”一类的吧
然后开会的时候我买了两件睡衣 是大兔子的
想象着老公穿上兔子衣服以后萌萌嗒抱着我
么么哒 亲一个
其实
经常说老公你对我不好
并不是真的不好
依然希望我们在一起的时候你做最真实的自己
依然是为你做尽一切浪漫事也不觉辛苦
其实从来都没有对你说过
我喜爱的样子你都有
其实兔子有点儿犯懒 才没有来更豆瓣
啦啦啦
不知道胖妞又去忙什么了
今天北京的天气太烂了
中午还去买了栗子
可是现在栗子都不热了
不想吃了
收到胖妞给买的书
么么哒
封面上的兔子被用作了头像
好可爱
今天有两点想揍胖妞
一个是胖妞说上学时候也会排队去买栗子 不知道买给谁吃的
一个是看车内装饰的时候想买一窝兔子 然后网站有推荐 是阿狸 也不知道谁曾经说过买好多阿狸往哪儿哪儿哪儿寄
胖妞胖妞
胖子胖子
少吃一顿没有用啊没有用
多吃一顿也看不出来啊看不出来
我会把所有的话都到你面前来说
嗯
脱光了到你面前对同样脱光了的你去说
么么哒
哈哈哈
当你看到这段话
一定会想抽死我
么么哒
此刻我坐在爸妈的房间里
冲了一杯红糖水
阳光从窗外照射进来
照射到床上 地上
依然明媚充足
想起了那天我们坐在这里吃午饭
然后站在窗边你抱着我
阳光好的睁不开眼睛
还有你走的那一天
就坐在旁边看着我睡觉
看了半个小时
我睡的很安心
可是我都知道
那一晚我坐在你的腿上
我们一起烫脚
我的脚踩在你的脚上
人家是小手拉大手
我们是小脚踩大脚
突然就又陷在这些小细节里
电视看着 播的是法治进行时
如果我打开门 可以看到的是你在做饭
我走过去抱着你 蹭蹭你
该是多好
亲爱的
已经侧躺着做好了要入睡的姿势
今晚应该就不跟你打电话了吧
现在肚子很疼
烫了脚舒服了一些
明天还要早起
刚刚你在和朋友说话
以为你们会聊很久
但是现在你已经发来消息
看着你们都会为工作的事这么烦扰
而我现在对自己的工作却是得过且过的心态
我知道再找下一份工作的时候肯定还会继续努力
也有身边的一些人开始替我着急要帮我介绍推荐
却是我自己 只想等到过完4月
明天你也会早起去忙自己的事
很快我们会见到了
最近也会忙完很多事
这样日子也会过的快一点
周一之前领导请吃饭
每次有同事离职 都会照例请客吃饭
只是一起的人越来越少
我知道这个时代一直在告别
只是我还是不能想象我真正离开的那一天会是怎样的心情
晚上涂药的时候想着之后的生活
就想打电话亲口对你说想你了
这一次见面时间依然很短暂
就只想窝在家里和你依偎
和你在一起 手机可以好几天都不用充电
依然期待这一切
我生活的目标和动力
晚安老公
无意识的看了下日历
1.17号
2.8的时候我们认识7个月
3.8的时候我们认识8个月
4.8的时候我们认识9个月 那时候应该会生活在一起
5.8的时候我们认识10个月 我们的生日都要到了 你更加繁华的23岁 我继续奔三的27岁
6.8的时候我们认识11个月 应该在为各自的工作生活开始了新的努力
7.8的时候我们认识一年了 北京的夏天依然会炎热无比 但一定不及成都的七月流火
下周会去打疫苗
一个是比较惜命
还一个是…
你不会想到的
也算是我可以安心的等待，等待内心真的平静吧
你会明白吗
忙了一天终于回家了
刚刚累的睡着了
然后去吃了晚饭
现在又重新躺下了
肚子比白天的时候疼
可能因为之前也没时间感受
不想动不想说话连厕所都懒得去
老公也要来姨妈了
周期和我都一致了
节约了好多时间
你懂的
么么哒
月底的机票突然变得“超值” 不吃亏了 么么哒
哈哈哈
大娘T的微信头像竟然和我一样了
可爱的兔子不适合你
我高冷的大娘T竟然为了兔子大王
变成了眼里只有兔子没有别人
全世界的兔子不是被你吃了就是被你睡了
你会对我们负责嘛
胖妞还说了一个相对的“噩耗”
但是不管怎么说 还是觉得正事比较重要
不论你做什么 至少我们都可以天天见面
前一天为你备好第二天的早饭 让你吃到热热的 终于不是只有包子或者粽子这两种选择
会在你的怀里蹭蹭你亲亲你送你上课
会准备好午饭要做的材料 等你回来做饭吃饭
会在家睡午觉看美剧 然后去接你下课
会吃你做的饭 然后像个大王一样翘着二郎腿等你刷碗
会靠着你看电视 吃水果
会在深夜相拥入眠
然后在新的一天抱着醒来
还会一起再去重庆 在五星级酒店看重庆夜景
一起去云南 去丽江 去大理 忘记生活里的所有烦恼
昨晚不到11点就睡了
早晨的时候走在梦中醒来
翻来覆去
此刻特别想你
还有2个星期
距离分开已经过了15天
距离见面还要再等12天
一切都是那么那么的漫长
这恩爱秀的，哈哈哈哈。成都的朋友，i am here (奔跑的神经病)
哪里秀恩爱了
距离太遥远 思念太蔓延
哎
广州 广州 广州
这个词不知道为何
深深的刺痛着我
天黑了
比之前晚了一小时
听说已经进入四九了
现在的冬天跟小时候比起来 暖和许多
这一个冬天 还没有下一场像样的雪
如果成都也可以下雪
是不是就可以并肩和你一起走到白头
大概是昨夜的梦还是如此清晰
今天又一天你没有陪我
公司的网速不好 连豆瓣FM都打不开
我胡乱的刷着豆瓣 但是一个帖子也没有点进去
又为这样的距离感到莫名的烦躁
想把一切给你却也不知道还能给什么
就连最简单的晚饭我都不知道能去做些什么
想想今天已经周一了
下周五就可以见到了
下周五 下周五
说起来很快
算起来还有11天
好想跟你吵架
抓不到的感觉
好想紧紧抱着你
好想一切变得触手可得
我应该是疯了
看了周四晚上去周五早晨回的机票
也只是想想罢了
想见到你
想抱到你
此时此刻
一分钟都等不及了