真的是越来越懒了
帖子全全交由大娘T更新吧
哈哈哈
你更你的 不碍事
么么哒
北京的天又快黑了
接了一杯水 站在窗前喝完
隔着玻璃 好像看到了夏天在这个天台曾经发生的一切
她们都开始穿的越来越少了
今天出门以前 我也试图少穿一点
幸好没有
因为并没有觉得暖和一点
送走了关系不错的同事
再戴上耳机 豆瓣FM响起了“平凡之路”
这次没有跳过
此时再听 已是别样心情
多想逃离
这两天脑子里总会浮现一个场景
和小伙伴去香格里拉的时候
因为前一天的玉龙雪山高反 第二天他们去普达措的时候我选择留在酒店
然后一个人去了附近的一家小店喝水吃东西
店里不大 但是有个小露台 晒太阳特别惬意
有两条狗
有一个从北京来的姑娘 听我接电话后就搭起话来
还帮着店员端菜
店员们年纪都不大 一口一个姐姐的叫着
一个姑娘皮肤黝黑 手机没电了 我的座位旁边刚好有插座 她就想把手机放在这里充电 我帮她插好
我就这么静静地看着周围的一切
当时只觉得阳光明媚 岁月静好
现在再想起
果然应了那句话 香格里拉是离天堂最近的地方
求推荐好看的拉拉电影………
最好是可以在线看的
想和大娘T一起看
地铁里看着窗外
突然想说一句特矫情的话
你们都不在这座城市了
北京于我还有什么意义
7.30的时候闹钟响了
忘了昨晚什么时候设置的
大概是想到这么多天没去上班
今天要早一些吧
睁开眼能感受到窗外的亮度
不像是你的城市
可能要到九点才会是完全从朦胧的夜色里脱离
可仍是不敢想象剩下的日子
还是会做一些梦
幸好这两日梦里你都没有出现
不然我想我无法适应这突然的距离
倒是梦到了XL 也梦到过很久以前关系很好的一个朋友
只是都没有再去矫情的对谁说过
昨晚听到的歌不错
我忘了只剩冰绝孤单
忘了眼泪不过是喧嚷
忘了百年无声口号
没能忘记你。
我想要更好更圆的月亮
想要未知的疯狂
想要声色的张扬
我想要你。
这两天不敢睡觉
闭上眼都觉得你在身后
想感受你抱过来的温暖
最后却是在与你道了晚安之后打湿的枕头
和强忍着不敢发出的哭声
不敢告诉你
唯独落在文字的时候
才想衬托这悲伤的气氛吧
只有在你面前
我多想真的变成孩子
多想还能有那么多的时间与你慢慢过
多想与你争吵冷战都不怕舍不得不敢浪费一天时间
突然很害怕这一切
看不到希望的一切
数着2月 盼着3月
脑子里还有很多其他的事
却也都只是漫长倒计时里面的插曲罢了
从今天算起 大概会有50天
我们见不到
你也不在那个充满我们回忆的城市里
你床上的兔子们依然等你
没开封的零食依然等你
屋子里我留下的一切依然等你
就像我依然在这个有我全部生活的城市里
一个人 面对着所有
这条路没人一起走过
这种心情也是没人体会
我一边聊着逗比的话题
一边孤单的抽着烟
这样真的好么
很久没有来好好写过帖子了
不得不承认自己真的好懒
现在他们在吃饭
我握着手机 脑子里漫无思绪
第一次来到这个城市
出租车在道路上行进的时候 懒洋洋的阳光 轻度的雾霾
于是开始想念有你的成都
如果在一个生活节奏缓慢的城市 与你就这么平淡的生活 又会是怎样的景象呢
日子飞驰 随着春节的临近 我们都在瞎忙
那种距离的遥远感越来越强烈 只是不敢去细想 更不敢跟你表达
该怎么形容呢
当你在电话里说起你身边我未曾见过的朋友们
当你在微信里发来你引以为傲的大长腿为了故意气我时
当你兴高采烈的说起回家说起爸爸妈妈说起你未来一个月的生活
当你问我回家在纠结要多少衣服
当我看到你身边的甲乙丙丁唯独没有我
当你的朋友说起你上班而没有跟她过情人节
当车站的LED灯亮起 同事们谈论起“有一个地方 只有我们知道”不好看 而我都不能跟你一起 哪怕是一起抱怨电影不好看
当看到你们的SB舞视频 给你发去笑到不行的表情
当这些或者那些时刻来临的时候
而我只能在手机的这端 给你发去逗比的表情
当我中了那些奖品跟你炫耀的时候
当跟你说起玩牌输了 你要给我报销的时候
当听到你的微信语音的时候
这些或者那些时候 我真的很想你就在我面前
而当我写下这些已经很久没有跟你表达过的感受的时候
我的鼻子又酸了
来到南京
最会想到的就是李志的那首“你离开了南京 从此没有人和我说话”
虽然不曾对这个城市有过多的感情
却因为同是南方而异常亲切
很想念你那里
如果你离开了成都 那我们的回忆都在哪里
心情可烦躁了
刚又吼了几句
肚子可疼可疼了
但是就是想出去
不想只是在家等待你的航班落地
此时此刻看了一眼非常准
距离你到达目的地还有1小时
你终于要回家了
见到爸爸妈妈是不是还会哭鼻子呢
然后回到干净的家里
有做好的饭等着你
有属于自己的房间等着你
有很舒服的床等着你
有很多许久未曾见面的朋友等着你
不用理会我的失落
好好享受你的假期
我会一直在
大年初二
北京下雪了
睁开眼看到你对我说你又梦到了我们分别和分开
你是有多想不要我呢
2.20了 还有8天2月份就要过去了
还有31天 也就是整整一个月 你才回成都
想象着你在家里和家人一起的样子
想象着你去看电影的样子
想象着你那里的街道
想象着你的打扮
想象着你躺在床上
而我只能傻傻的盼着你回来
会对自己说 上班就好了
每天要早起要去公司等晚上回来也会累的不想说话
日子就会过的快一点
也只能这样了
看着你发出来的和朋友的照片
从什么时候开始
我连你和朋友间的亲密都难以接受了
拉你的手 摸你的头 拽你的衣服 或者那些拥抱
手机这端的我 像是打翻了五味瓶
也只能告诉自己这是正常的
说再多的早安晚安
也只觉得是敷衍
就像是一个玩具
只能静静的等着主人想起
也会讨厌这样的自己
看到别人的帖子 然后委屈的掉眼泪 明明知道你不方便 却也忍不住想听到你的声音
想给你的惊喜 又因为和你的不约而同而不得不改变 也只能这样才觉得你真实存在我的身边
脑子里每天想的都是回去以后何时谈离职 也不可抑制的去想之后的日子
讨厌这样的自己
我要继续在这样昏暗的天气里沉沉睡去
假装在你怀里
今天吃午饭的时候又盯着手机的日历出神了
日子算了又算
当时很想发个朋友圈
说自己不想再这样下去了
不想再这么数着日子心不在焉的生活
今天的北京巨冷巨冷
后来还刮起了大风
你那里有了阳光
我也幻想了在你的城市被你牵着散步
恍惚的时候又想起了你坐在我家里
你来过 你走了 好像是上个世纪的事
想象了你化妆的样子
想象了你抽烟的侧脸
想象了你和朋友在一起的状态
想象了你压低声音说我爱你时的窘态
我这里天又黑了
你那里呢
2.25 北京似乎又是有霾的一天
大风吹的窗户和门在晃动
醒来的时候闹钟还没响
要上班了
而心底的声音似乎在说 终于上班了
春节过的浑浑噩噩
睡眠不足
终于上班了反而可以恢复有规律的生活
看了看日期 算是继续给自己希望吧
时常在反省自己是不是做的特别不好
不该管太多
不该因为喝酒管你
不该因为抽烟管你
不该因为你没有说晚安生气
不该因为你加了很多并不熟悉的人的微信生气
不该因为你的朋友们抱着你搂着你吃醋
不该因为远距离的我因为承担着这一切而把所有的情绪都发泄到你身上
也许我该躲避到角落
只负责安静的等你便好
是会担心酒精的作用让情绪放大
是因为你告诉我你和别人抽烟而我狠狠想念你抽烟的侧脸
是不知道你几点睡的而担心
是因为我加过两个豆瓣的人让你生气 而你总是不得已加更多的人 我却不能不高兴
是因为你的朋友应该跟你有亲密的举动 这些举动我都不是唾手可得 而我因为她们吃醋难过就是我的不对
是因为这么远的距离 我没有一天不在百抓挠心 却像是一直在没事找事 打扰到你快乐的生活
手机坏了 和别人出去 因为人家陪我去维修店里 我必须要陪人家吃饭看电影 心里却急着回去 因为家里有电脑 可以联系上你
也不该给你深夜打电话 除了无助我想不到更好的办法
我错了
办公室里好安静
大部分的同事都没有来
今天的太阳还没有回家
我坐在电脑前看脑残的国产电影
边上坐了一个新搬过来的同事
手机拿去换新机了
好像也该联系下去补牙了
还有好多琐碎的事
在这个三月应该都要去完成的吧
有些事你不说我就懂了
就像金牛座该有的默契
晚上可以早点回家
不过你终究是闲不住的
我们早就渐渐有了时差
没办法要求你每天都有时间陪我
也没办法要求你不抽烟不喝酒
有一点还是应该觉得安慰的吧
就是吵架几乎不会超过一天
就算是夜里的争吵
想着第二天不要理你
第二天睡醒 也不忍心再继续
幸好你也还算厚脸皮
嗯 要回家了
看到电影中的纹身
虽然早就没有了当初的冲动
但依旧觉得很酷
也一直记得你当时想要纹的图案
心里默念了那几个字母
心塞一下 明天就好
电影看了少一半
嗯 今晚你没有陪我
我也该睡了
晚安
今天北京下雪了
早上出门的时候 鹅毛大雪
可能是因为气温不够
雪在中午太阳出来的时候就融化了
下雪的时候还是忍不住拍下照片想要发给你
后来还是作罢
昨晚很早就困了
因为你终于回来了 才想要说说话
而后不知道为什么你会想到要惹我
然后谈到她
虽然对我来说 那些都已经不再重要
可是让我重新再去讲述一遍
就像曾经跟你作是一样的吧
只会再去重复一次 回忆一次
去想她的那些做法和心理
或者是怎样的心情
哪怕对我来说都不具备任何意义
可还是不可避免的梦到
还有你主动坦白的那些
和别人合唱的广岛之恋
明明知道我在意你和朋友的亲密举动还要去拿出来说
还有她们不明所以的拥抱
临睡前你的情绪 我不知该做何反应的我的情绪
你并不是秒回的信息 我握着手机难以闭眼和入睡
直到头又开始疼
早上7点醒来
一种要崩溃的感觉
你可以在家里像过寒假一样 我每天要上班 哪怕并没有什么工作
你可以睡到中午自然醒 我要继续解决生活里层出不穷的倒霉事
你可以一个电话就去和朋友见面聊天 我头疼的连觉也睡不着
你可以和爸妈好好的去看场电影 我得到的也只能是你断断续续的汇报和落在文字上的关心 如果可以称之为关心的话
手机总算是换好了
给XL的手机也寄了回去
又因为这些层出不穷的倒霉事 恐怕连SZ也去不成了
再想到很多很多要去完成的事
一言难尽
今天没有吃饭
中午睡觉的时候嗓子突然好痒
醒来以后就干呕了
现在的我大概只是你的累赘了吧
所以觉得你在愉快生活的时候就不必事无巨细的向我汇报了
我要去吃今天的第一顿饭了
手机里空空荡荡的
每一次换手机都像是一次新的开始
没有照片
没有信息
没有通话记录
可是年纪大了
就讨厌新的开始了
和老师打电话说我最近走背字
她说你又不是属羊的
我说我要是属羊的 今年才多大
她说24 我说我倒希望呢
嗯 就连24岁都觉得是年轻了
好吧
我承认
我很想知道你看的是什么电影
我还打开时光网去看了最近都在上映什么
我还看了从我过去到我离开 会有什么电影
我还在想那期间所有的电影我们都要去看完
我承认
我想知道你吃晚饭没有 要不要去吃 去吃什么
我承认
时间到8.40的时候我就已经焦灼不安
什么电影还没演完 已经两个小时了
或者是已经播完了 但你没有找我而已
或者是你也懒得告诉我了 本来我也说了不要再向我汇报
好吧
我都承认
时间进入了3月
今天我们在一起4个月了
我想和你好好的
刚分开的时候我算过 我们有48天见不到
我也没有想过 在这48天里我会这么差劲
我以为就算是春节觉得空落落
那么等到上班有这么多事 也会正常的生活
就像之前我们见不到的时候一样
事实证明我错了
现在还有12天了
我知道你不想看到这个倒计时
可这是我的盼头
我不对你说 我偷偷的数就好
我想和你一起听 末小皮的 又怎样呢
面对面侧躺在床上
轻轻被你吻着嘴唇
我也会触碰着你的我最爱的长头发
可能只有一个有温度的怀抱
才能停住这泛滥的眼泪
好像内心所有的真实感受
突然就随着憋了很久的泪水一起流了下来
怎么擦也擦不完
再坚持8天完全看不到你的日子
等到第9天的晚上 就可以抱着你安心的入眠了
这是我唯一的希望
却也理解你的心情
好像是第一次做这样的梦
梦里就过了这么多天
最后一个瞬间也仍然是我躺在成都的床上
伸手去够桌子上的手机
调整情绪
准备出门
我不敢写什么
我怕思绪泛滥
于我而言 希望已经近在咫尺了吧
可是我却变得害怕起来
如若见面的日子遥遥无期 大概是不敢让自己太期待的
现在一天天临近 想念又要如泉涌 我已经在努力克制了
神智不清醒
想你想的很想哭
晚安 北京
晚安 成都
晚安 乌鲁木齐
晚安 大娘T